Polyamour.info

J'ai écrit un modeste essai sur la complexité des relations amoureuses et toute une liste d'ouvrages relatif au sujet et pas seulement (oui je sais je me répète). Je peux vous envoyer tout ça en MP mais j'ai besoin du mail direct pour envoyer des PJ.
Courage à tous les deux, c'est là que l'on s'aperçoit réellement de ce que les autres désirent pour nous : respecter une norme ou être heureux. Ceux qui chercheront à comprendre, les indifférents et les autres. Une bonne manière de faire un tri dans son entourage (même si ce dernier risque d'être "douloureux")

alps
dire que c'est le mariage qui pose problème c'est dire que votre relation ne peut pas etre instutiionnalisé. Or c'ets ce que vous souhaitiez tous les deux. si tu vois un progrès ici c'est parce que sur le moment tu ne perds pas l'essentiel. Mais rien n'est réglé. C'est une illusion. Vous vous etes mis d'accord sur l'idée de ne plus parler du problème. De l'exclure. Comme si c'etait réellement possible...

Il finira par aller voir ailleurs et à vivre sa vie de monogame exclusif avec une autre monogame exclusive.

T'as selon moi deux alternatives.

A/ tu le quittes.

B/ tu profites du present, de ce qu'il y a à prendre à présent.

Je pense que tu choisiras B.

Bonne suite. :)

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Je choisis....la réponse D

Si il y a des cases dans lesquels j'ai pas envie d'entrer, c'est bien les tiennes !

Trillian
Je choisis....la réponse D

Si il y a des cases dans lesquels j'ai pas envie d'entrer, c'est bien les tiennes !

Oui tu devrais faire tout le contraire de ce que je dis pour prouver que tu es libre...

£On en reparle dans quelques temps de la pertinence des analyses de chacun.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
Je savais bien qu'il y avait une quatrième option : personne, à part les personnes elles-mêmes, ne peuvent s'obliger à ne plus s'aimer. Bravo ! Pour Mrgcd68 et moi, il était trop tard, on était marié depuis 18 ans mais vous, vous avez compris à temps. Génial.

J'ai bien cru qu'il etait trop tard pour nous aussi ! Mais oui, nous avons compris juste à temps et j'espere qu'on va reussir à surmonter tout ca !

Cool ! je t'ai adressé un MP à l'instant

alps
Oui tu devrais faire tout le contraire de ce que je dis pour prouver que tu es libre...

£On en reparle dans quelques temps de la pertinence des analyses de chacun.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Rolala déride toi un peu Alps ! Je ne cherche pas à prouver quoi que ce soit ! Ce matin je suis heureuse, je sens qu'il y a de l'espoir et qu'on peut y arriver. Pourquoi venir faire ton rabat joie et dire que tout ca c'est des conneries et qu'on va pas y arriver et que a la fin tu auras raison etc... On s'en fou. Qui vivra verra. Moi j'ai decidé de vivre et toi?

je suis content pour toi, mais inquiet aussi. Objecter ce n'est pas vouloir détruire. C'est aussi prévenir.

bonne jorunée à toi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Et nous on a décidé de se foutre du rabat joie, laisse courir...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Trillian, n'écoute pas les oiseaux de mauvais augure, comme Alps, ni ceux qui pensent que ça y est, vous allez goûter tout de suite le bonheur. La seule question à vous poser, et vous l'avez fait, était "notre histoire est-elle vraiment terminée?", et vous avez répondu "non".
Après 40 ans de mariage (mais oui, Alps!) je peux te dire que tu as raison: le mariage pose problème à cause du symbole qu'il représente, pas de l'engagement. J'ai très mal vécu - je l'ai raconté dans mon livre- que des amis aient scrupule à dîner seuls avec moi "parce que j'étais mariée", et j'ai tout de suite mis les choses au point avec eux: se marier ne signifie aucunement perdre toute vie autonome et seule!
Les rares fois où il a été jaloux, mon cher et tendre m'expliquait qu'il avait du mal à se défaire de l'idée que j'étais "sa" femme, et à partir du moment- selon ses propres dires- il m'a sorti de cette case pour me considérer comme sa compagne et sa meilleure amie (primordial, l'amitié dans un couple, car c'est un sentiment désintéressé...) tout a été bien plus simple pour lui et pour moi. Enfin, il n'a jamais été "cocu" malgré mes rencontres et je n'ai jamais été cocue (quel mot vulgaire, ça sent la crasse!) malgré ses nombreuses amoureuses, car nous avons toujours discuté clairement de ce qui se passait... jusqu'au moment où la confiance a été assez forte pour que nous n’ayons même plus besoin de ça. Ça a pris 20 ans, mais pas 20 ans de conflits, 20 ans hyper enrichissants, avec des joies immenses, des affrontements, des fiertés de surmonter les difficultés, des rires face à certaines situations... Donc bon vent, sache que ce sera long, parfois difficile, mais toujours passionnant... donc avec passion. Et amour.

aimerplusieurshommes
Trillian, n'écoute pas les oiseaux de mauvais augure, comme Alps, ni ceux qui pensent que ça y est, vous allez goûter tout de suite le bonheur. La seule question à vous poser, et vous l'avez fait, était "notre histoire est-elle vraiment terminée?", et vous avez répondu "non".

Après 40 ans de mariage (mais oui, Alps!) je peux te dire que tu as raison : le mariage pose problème à cause du symbole qu'il représente, pas de l'engagement. J'ai très mal vécu - je l'ai raconté dans mon livre- que des amis aient scrupule à dîner seuls avec moi "parce que j'étais mariée", et j'ai tout de suite mis les choses au point avec eux : se marier ne signifie aucunement perdre toute vie autonome et seule !

Les rares fois où il a été jaloux, mon cher et tendre m'expliquait qu'il avait du mal à se défaire de l'idée que j'étais "sa" femme, et à partir du moment- selon ses propres dires- il m'a sorti de cette case pour me considérer comme sa compagne et sa meilleure amie (primordial, l'amitié dans un couple, car c'est un sentiment désintéressé...) tout a été bien plus simple pour lui et pour moi. Enfin, il n'a jamais été "cocu" malgré mes rencontres et je n'ai jamais été cocue (quel mot vulgaire, ça sent la crasse!) malgré ses nombreuses amoureuses, car nous avons toujours discuté clairement de ce qui se passait... jusqu'au moment où la confiance a été assez forte pour que nous n’ayons même plus besoin de ça. Ça a pris 20 ans, mais pas 20 ans de conflits, 20 ans hyper enrichissants, avec des joies immenses, des affrontements, des fiertés de surmonter les difficultés, des rires face à certaines situations... Donc bon vent, sache que ce sera long, parfois difficile, mais toujours passionnant... donc avec passion. Et amour.

bon la logique ce n'est pas trop votre truc.

Seul un monogame exclusif peut faire cocu un partenaire.

Une fois ceci entendu logiquement parlant. vous êtes censé changer le sens du terme fidélité et tromperie. Je vous laisse le faire vous meme. vous etes grands et libres.

En revanche je veux bien un lien vers ton livre.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@aimerplusieurshommes

Merci pour ce beau temoignage. 40 ans ca fait rever! J'ai lu votre "guide" mon conjoint egalement, il nous a beaucoup aidé et nous avait deja fait beaucoup avancer ! Je pense egalement qu'avancer ensemble et surmonter les difficultés sera tres enrichissant. Et j'espere dans 40 ans, revenir ici vous donner raison (et donner une bonne lecon au rabat joie?).

Notre histoire n'est pas finie et la suite sera passionnante et pleine d'amour, j'en suis certaine.

moi ce que je vois c'est que ceux ici qui nous serinent tout le temps leurs belles théories sur ce qu'est censé être le "véritable amour", sont les premiers à venir défoncer une personne qui vient livrer avec la plus grande sincérité son vécu ses ressentis, ses angoisses, son intimité. Sous couvert en plus de vouloir "aider" l'autre. L'enfer pavé de bonnes intentions quoi !
Tu es sacrément courageuse Trillian, ne lâche jamais ton affaire surtout !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ca fait rêver quand c'est une histoire belle et intense sur la durée. Moi ça fait 24 et les moments intenses sont venus remplacer l'endormissement.

Alps
Seul un monogame exclusif peut faire cocu un partenaire.

Une fois ceci entendu logiquement parlant. vous êtes censé changer le sens du terme fidélité et tromperie. Je vous laisse le faire vous meme. vous etes grands et libres.

Je suis en fait très logique, puisque j'ai écrit que nous n'avons été cocus ni l'un ni l'autre! Effectivement, ce terme ne signifie rien en polyamour, aussi fus-tu très illogique, Alps, de lancer à Trillian "finira cocu", puisqu'elle et son mari sont en voie de mise en œuvre d'une relation poly, donc hors cocuage.

Tu as raison, nous sommes assez grands et libres, d'ailleurs nous avons vécu tout cela depuis longtemps, sans l'autorisation ni les conseils d'Alps, qui nous les donne aujourd'hui! :)

Vidéo et présentation du livre: www.autresmondesdiffusion.fr/video.html

Question que je me pose et vous pose: lorsqu'on n'est ni marié, ni pacsé, ni en couple "installé" les amours plurielles sont tout à fait acceptées socialement (même s'il arrive que les partenaires concerné(e)s puissent connaître quelques frictions.) Je connais des célibataires hommes ou femmes qui ont plusieurs relations réellement amoureuses sans que ça gêne personne. Les gens pensent qu'ils sont libres puisqu'ils n'ont aucun engagement officiel, que c'est leur vie, que ça les regarde, qu'ils ont bien raison de profiter de leur liberté, etc. Donc, en fait, le polyamour ne pose problème que face à la notion de couple. Ce qui montre bien qu'il s'agit d'un problème de norme sociale, voire politique et économique, plus que d'amour.

Sur ce dernier point, je me permet d'intervenir tout de même, car je trouve cette opinion un poil désobligeante. En tant que mono exclusive tentant de faire face au soudain revirement poly de mon compagnon, j'estime que le fait que nous nous considérions comme "engagés" ou pas "en couple installé" ou pas ne concerne que nous. Nous avons toujours fait fi des normes sociales, nous sommes ensemble depuis 6 ans, toujours pas mariés, toujours pas vivants ensemble, et le seul problème que pose le poly amour dans mon entourage est (pour ceux qui sont au courant) de voir que cela me rend tellement triste qu'ils ont peur que je face une connerie un de ces quatre. Mes sentiments ne sont pas des normes sociales, des conditionnements culturels ou que sais-je, ils sont des sentiments d'amour, et leur existence et leurs blessures sont aussi légitimes que celles des poly.

Trillian, je suis soulagée pour toi. J'avais lu le début du sujet à la va-vite entre deux jours de tournage et je n'avais pas pu répondre. Je sais ce que ton fiancé peut ressentir, et quelque part je suis soulagée aussi de ne pas voir dans sa situation une "fatalité inévitable", et de voir qu'il y a toujours moyen d'essayer encore et encore. Tous mes vœux de bonheur, mariage ou pas, et bon courage à tous les deux :-)

aimerplusieurshommes
Question que je me pose et vous pose : lorsqu'on n'est ni marié, ni pacsé, ni en couple "installé" les amours plurielles sont tout à fait acceptées socialement (même s'il arrive que les partenaires concerné(e)s puissent connaître quelques frictions.) Je connais des célibataires hommes ou femmes qui ont plusieurs relations réellement amoureuses sans que ça gêne personne. Les gens pensent qu'ils sont libres puisqu'ils n'ont aucun engagement officiel, que c'est leur vie, que ça les regarde, qu'ils ont bien raison de profiter de leur liberté, etc. Donc, en fait, le polyamour ne pose problème que face à la notion de couple. Ce qui montre bien qu'il s'agit d'un problème de norme sociale, voire politique et économique, plus que d'amour.

Je trouve aussi, vraiment au dela de l'engagement mariage etc, c'est la notion de "couple", qui pose probleme. Une personne qui va vivre plusieurs amours (et vous le dites vous même ici) est considéré comme "celibataire" et non pas comme "en couple avec plusieurs personnes" ou "en couple libre". C'est beaucoup plus politiquement correct !

aviatha
Nous avons toujours fait fi des normes sociales

Sauf pour l'exclusivité donc.

aviatha, nous sommes ensemble depuis 6 ans, toujours pas mariés, toujours pas vivants ensemble, et le seul problème que pose le poly amour dans mon entourage est (pour ceux qui sont au courant) de voir que cela me rend tellement triste qu'ils ont peur que je face une connerie un de ces quatre.

Est-ce que ton entourage comprend aussi ton copain, ou est-ce que c'est lui le "méchant qui devrait avoir honte de te faire ça" et toi la "pauvre fille tellement amoureuse qu'elle ne se rend pas compte comme elle se fait pas respecter" ?

En tout cas, j'espère vraiment que tu ne feras pas de connerie... Ta vie n'est pas finie, et si tu es malheureuse de sa non-exclusivité, tu trouveras sans doute quelqu'un d'autre qui partagera ta vision du couple...

aviatha Mes sentiments ne sont pas des normes sociales, des conditionnements culturels ou que sais-je, ils sont des sentiments d'amour, et leur existence et leurs blessures sont aussi légitimes que celles des poly.

Assurément, tes sentiments ne sont ni des normes sociales, ni des conditionnement culturels, mais ils peuvent être influencés par des normes sociales et des conditionnements culturels.

A mon avis, on peut faire un intéressant parallèle avec la question de l'épilation (peut-être que ça te permettra de mieux comprendre où je veux en venir) :

lesquestionscomposent.fr/je-le-fais-pour-moi-meme/
lesquestionscomposent.fr/injonctionspoilau/

En clair, pour retransposer à la question du polyamour : beaucoup diront sans doute : "je suis monogame parce que c'est mon choix, mes sentiments, etc.", mais bien peu seront vraiment monogames parce que c'est un vrai choix réfléchi et conscientisé.

Pas même vraiment pour l'exclusivité, j'ai toujours admis qu'il pouvait avoir des coups d'un soir ailleurs, ça ne me dérangeait pas. Je considère qu'il y a problème là où "mon cœur de cela ne peut s’accommoder".
Ils ont eu un peu de mal au début, parce que je suis quelqu'un de fort, un pilier pour beaucoup d'entre eux, et ils ont eu du mal à admettre de me voir dans cet état. Mais, premièrement, je leur ai toujours interdit de s'en prendre à lui, deuxièmement, ils savent que le premier qui me prend pour une victime mange mon poing dans sa face, et ensuite, j'ai beaucoup expliqué que c'était un cas où personne n'était coupable (il ne m'a pas menti, il ne m'a rien caché, on ne pouvait pas vraiment faire autrement...). Ils le comprennent, tous n'approuvent pas mais ils le comprennent (et ils l'ont même invité en vacances cet été avec moi :-) ).
Encore une fois, je ne veux pas de quelqu'un qui partage ma vision du couple ou qui soit ceci ou cela, je le veux lui. Encore une fois, je re-cite Bobby Marley "Tout le monde fait souffrir les autres. Il ne faut pas chercher quelqu'un qui ne te fasse pas souffrir, mais quelqu'un pour qui il vaille la peine de souffrir".
Ensuite, nous sommes tous influencés par la culture, nous baignons tous dedans, alors dans un sens ou l'autre^^
Enfin, encore une fois, je ne réfléchi pas forcément tous mes choix, c'est vrai, je fais ce qui me semble le plus naturel et le plus en harmonie avec mes émotions. C'est peut-être une forme de réflexion comme une autre :-)

Un polyamoureux se fiche pas mal d'être "cocu", exactement comme un athée se fiche pas mal qu'on "prie pour lui" :)