Polyamour.info

Bonjour,

Pour rappel, mon mari a vécu un coup de foudre, il y a maintenant 1 an. Après 22 ans de vie commune, 2 enfants, sans embuche liée à notre couple même, cela ne s'est pas fait facilement. Et pourtant, malgré ma détresse, j'essayais.

Alors que j'abordais la phase de jalousie, que je ne connaissais pas et devant le désarroi de mon mari, elle a décidé qu'au quotidien, il ne pourrait le gérer. C'est peut-être vrai. Mais devant la personnalité de son amoureuse, je dirais que c'était ça manière de dire "stop !" Car elle se remettait, très certainement,également en question sur cette rencontre, sa propre vie, à savoir : mariage raté, un bébé (vivait elle un baby blues?), et maison en travaux : en tirer le meilleur parti, afin de subvenir à ses besoins si divorce. Une personne qui n'a pas appris, à se confier. Elle se débrouillait seule, vivait sur les apparences. Une "handicapée des sentiments" et se disait forte.

Elle apprenait à faire confiance, à s'appuyer sur quelqu'un, mon mari, et se confiait. Elle lui a avoué ses sentiments.

Pour moi, elle a été effrayée et fait marche arrière.

Ils se sont entendus, mais, le téléphone n'est pas toujours un allié, surtout, quand on est arrivé et que le quotidien reprend le dessus, obligé d'abréger la conversation, grrr, on se dit des "mots tendres"...

Depuis, Il lui a écrit, ouvert son coeur, comme il ne l'a jamais fait même avec moi. Elle ne lui a jamais répondu.

Je suis intervenue. Elle ne veut que notre bonheur, et me demande de ne pas donner de faux espoirs à mon mari.

Il est affreusement désemparé. S'il me montre leur correspondance, c'est qu'il le souhaite et aussi, parce qu'il ne me cache rien...nos enfants, ma présence, lui sont d'un réconfort, mais, il manque quelque chose, quelqu'un ...Il faut encaisser quand même.

Je ne sais de quoi demain est fait. Mais c'était tellement bon de le voir, sourire, rire, vivre alors qu'il fréquentait son amoureuse que j'aimerai qu'ils se retrouvent. Et je sais, qu'il ne demande pas mieux.

Seulement, je sais, que je n'aurais plus le droit, d'intervenir, mais l'ai-je vraiment fait ou j'ai réagi selon mon propre ressenti ? J'ai réagi selon mon propre ressenti.

Elle et moi, mono à la base, et devant la présence de l'une ou l'autre, essayons de garder une attitude positive, amicale, on s'apprivoisait.

Il est désemparé. Dois-je laisser les choses se tasser ? serais-je capable d'affronter le fait qu'ils se retrouvent ? Il y a 1 an, les confidences entre lui et moi, étaient des confidences que fait 1 fils à 1 mère, à 1 amie, des confidences heureuses et pleines de positifs. Ici, refait surface la colère, la déception, les regrets. Il est en colère sur le fait qu'il y ait un manque de confiance, en elle, en lui, en eux, en nous. Et sur le fait, qu'il se demande comment elle fait pour ne pas prendre contact, alors qu'il souffre et qu'il connait ses sentiments. Des sentiments, qui ont été reconnus, partagés.

Que faire, comment l'aider ? j'aime à croire, que devant ses tourments, j'accepterai mieux, maintenant que moi aussi, je reconnais les faits que je saurais mieux vivre, leur amour, en plus du notre. Mais, et si ce n'était pas le cas ? Avec des si, on ne va pas loin...

Quand il me l'a présentée, chez nous, il était rentré avec le bébé dans les bras, et avait voulu m'embrasser comme à chacun de ses retours. Il n'a eu droit qu'à un baiser "bouquette" elle arrivait...et puis, faut pas pousser le bouchon ! (sourire). Depuis, nous avons su nous retrouver, même après leur premier RDV, où ils ont été intimes. Aussi, pourquoi, quelques mois après, quand j'ai pris conscience de leur amour, et non un feu de paille cela me bloquait ? rendait nos ébats difficiles ? J'ai peur de ça, je n'ai pas avancé, surtout que depuis, tout est chamboulé entre eux 2. Je sais qu'il sera toujours présent, même si on vit platoniquement .Lui a peur de me perdre, de ne pas me retrouver s'il reprenne leur relation et que cela ne fonctionne pas entre eux. Aurais-je refait ma vie, poly ou non ? et si ça marche pour moi et pas pour lui et vise versa ?

Une chose est sur, ma présence, mon réconfort et mon amour lui sont utiles et il ne veut pas me perdre et nous sommes toujours 1 couple à part entière, épanoui. Comment vivre, accepter qu'il puisse l'être avec son amoureuse ? Mais moi, quelque part, je l'ai perdu. Est-ce les 50% du temps qu'il lui accordait, tout en me laissant 100% d'amour ? Mais si c'est 100% d'amour, comment expliquer qu'il ait besoin de sa présence ? Oui, 100 + 50 fait 150,...
Aussi, 50 % du temps libre, d'amour, d'épanouissement, avec elle qui remplaçait les 50% d'aigreur, d'amertume qui avant elle, m'était octroyés... + 50% d'amour pour moi complet, ressourcé de leur amour et de celui que je savais lui donner et partager en retour fait 100%...100% d'amour mais partagé entre elle est moi et non moi et son désarroi. Que je retrouve maintenant...

Je vais arrêter là, je délire..non ? J'ai personne à qui en parler sinon lui.

Moi, aussi, je suis perdue. Comment peut-on vivre intensément et régulièrement une relation, et attendre à peu de chose prêt la même chose aussi intime, en tout point, avec une autre, alors que l'on ait, si ce n'est le travail, toujours ensemble ?
Oui, là, absente mais toujours présente, vaut mieux qu'il soit ensemble. Mais comment expliquer qu'en plus de notre intimité, il ait besoin de la sienne ? Autant cela serait plus facile de l'avoir comme amie, à conditions qu'elle sache me faire confiance, autant que l'imaginer dans ses bras intimement, ce n'est pas évident, et pourtant...il est trop tard, c'est fait ! quelle prude je fais !!!

J'avais besoin de me confier, soulager...merci de votre compréhension et tant pis pour les coups de pieds aux fesses !!!

Je viens de tomber sur ton message. Je me souviens de ton histoire et du courage que tu montrais et montres toujours. La seule chose qui me console quand je souffre du malheur de quelqu'un que j'aime, c'est de reconnaître qu'on ne peut pas régler ses problèmes à sa place d'une part, et d'autre part que les gens qui comptent pour lui ne représentent peut-être rien pour moi, parce qu'on est 2 individus et pas un seul, même si la fusion autant que l'individualité fait partie de la vie amoureuse.

Oui, pas forcément obligé de s'entendre elle et moi. Et le voulait-elle vraiment ou simplement pour rendre les choses plus faciles, acceptables, vivables, conciliantes, pour lui, pour elle, pour nous. Pour moi, elle faisait des efforts, mais il fallait aussi, que je fasse bien souvent le premier pas. En d'autres termes, elle se serait bien passée de ma présence. Quand il lui a dit qu'il pensait séparation entre lui et moi, elle lui a répondu " le savoir plus tôt aurait tout changé"... et tout compte fait, moi aussi, on faisait avant tout ça pour lui.
Oui, c'est son problème. Mais comment être indifférente ? Après s'être impliquée, malgré nos adaptations parfois difficiles ? Cette personne ne représente rien pour moi, peut-être... ce n'est pas mon amoureuse, c'est sur. Mais pour lui, le fait qu'il y ait une entente, rendait les choses plus "agréables", supportables. Il ne faut pas oublier que rien n'a été prémédité et qu'il ne comprend pas pourquoi cela lui est arrivé malgré ma présence, et notre entente. Il n'y a pas eu de cassures entre nous, seulement, une adaptation avec des hauts et des bas. En d'autres termes, pour lui, pour nous tous, on aurait voulu que son rêve devienne réalité.... dans la mesure, ou en plus, il y a nos enfants, concilier les choses au mieux, pour une bonne entente entre tous. Mais pour nous même, l'avoir pour nous seule. A ce jour, il aimerait qu'elle revienne, mais ne veut en aucun cas se séparer de moi, et le côté platonique, inconcevable, quand on sait ce que nous avons développé, bien que nous n'étions pas des "saints".
Des points de vues, que lui et moi avons déjà échangé, mais cela n'empêche pas le fait qu'il est besoin de sa présence, le côté charnel reste une étape finale, mais, ce n'est pas ce qui est le plus important. C'est avant tout l'être humain qui manque. C'est ce que j'acceptais, mais la finalité, était dure à accepter.

Ton message m'a ému.... et interpelé.
Je vis une situation proche de la tienne bien que différente par certains points. Je suis marié depuis 20 ans, ai débuté une liaison il y a 1 an.... j'ai beaucoup souffert de vivre cette relation cachée. Je pensais ma séparer de mon épouse... mais je n'y suis pas arrivé. J'ai donc dévoiler l'existence de cette relation. Ensuite j'allais personnellement mieux, comme soulagé de n'avoir pas à choisir ni de cacher quelquechose. Le problème c'est que ni mon épouse ni ma nouvelle "amoureuse" ne supportent le fait que j'ai deux relations. J'ai géré les crises des deux côtes, aussi bien que j'ai pu.... et finalement çà a craqué coté "amoureuse". Ce sont deux mono-amoureuses dans l'âme et qui ne supportent pas de devoir me partager... mais je ne peux concevoir d'être ni qu'avec l'une ni qu'avec l'autre.... à mon grand désespoir. Je n'ai pas encore révélée cette rupture à mon épouse... et je ne sais pas trop pourquoi: Espoir que ça redémarrera (c'est mal parti pour ça) ?, besoin de protéger mon épouse des trop nombreux changements? (elle n'aime pas les "allers-retours")
Je suis perdu et déboussolé.
Ton texte me fait du bien. Je vais le garder... et le ferai peut être lire à mon épouse.... mais rien qu'évoquer directement ou indirectement mon autre relation la rend malade.
Je les aime toutes les deux, différemment certes, mais toutes les deux quand même.
L'évolution de ta situation m'intéresse, mais aussi et surtout de savoir ton évolution à toi, par quels stades tu es passés... ça m'aidera peut être à mieux comprendre mes amoureuses.
Clairobscur a raison aussi quand il dit qu'on ne peut regler les problèmes des autres.
Et je te rassures, tu ne délires pas.... enfin pas plus que de normal dans une telle situation :-)

"

esperanza

"Je ne sais de quoi demain est fait. Mais c'était tellement bon de le voir, sourire, rire, vivre alors qu'il fréquentait son amoureuse que j'aimerai qu'ils se retrouvent."

... et merci pour cette phrase d'une si grande beauté... et bonté <3

@ CLAIROBSCURE merci de ton soutien. Je suis intervenue, plusieurs fois, sans la faire culpabiliser, mais expliquant ce que je vivais et essayant de justifier ce qu'elle même pouvait vivre. Mais, soit, c'est dans son caractère, éducation, handicapée des sentiments, sa force, silence radio.

A ce jour, je laisse faire, de toute façon pour se rencontrer, ils n'ont pas eu besoin de moi, aussi, si des retrouvailles doivent avoir lieu...elles auront lieu ! Quelque soit la durée de leur silence et sinon, on en sourira en maison de retraite !!!

@ JIM bienvenue sur ce site. Je l'ai découvert alors que je cherchais comment qualifié, reconnaître, la rencontre de mon mari avec son amoureuse et surtout comprendre.

Je ne sais ce qui a "alimenté" ma réaction, encore maintenant. Notre amour de l'un envers l'autre, le fait d'être et toujours et encore confident, de le connaître plus que je ne le croyais, le respect mutuel, sa franchise immédiate...

3 monos pour terminer avec 1 noyau central, pol(y) (i). Qui l'eut cru ?!?...Des amis nous avaient dit, "non ! pas vous !" "parlons-en des copains...pour foutre la merde ils sont champions !!! pour te laisser tomber aussi d'ailleurs !!!" Jackie QUARTZ re-mise au point...ils ont refusé l'accès de leur foyer à mon mari, tant qu'il n'aurait pas régler cet écart, par contre moi, j'étais la bienvenue...on ne parlait pas divorce qu'eux prenaient partis alors que ce n'était que des confidences et soutiens que l'on, je recherchais....eux de la curiosité malsaine à satisfaire...des amis de 22 ans, on avait évolué ensemble...enfin !!!

Chez nous on peut apprécier le sexe opposé, sans pour autant penser le mettre dans son lit, même pour un soir, une heure, moins ? J'attendais surement d'être sur, convaincu, que ce n'était pas un feu de paille. Quand je l'ai compris, tout a déraillé, surtout moi et de là, l'engrenage a eu du mal à suivre.

A ce jour, toujours pas de nouvelles. Moi, je reste sur mes gardes et un jour à la fois. Lui, ni croit plus, se dit d'avancer, mais quel gâchis ! Tous ces efforts, pour ça ?

Nous avons remarqué 1 chose, que depuis notre toute première rencontre, nous avons laissé faire la vie. Nous nous étions rien promis, pas nécessaire, nous nous aimions, et nous aimons toujours.

A ce jour, devant ce que nous venons de traverser, nous continuons sur ce chemin, ce n'est pas toutes les femmes qui l'intéressent, en plus de ma présence, mais une autre en particulier. Pourquoi, comment, mystère et boule de gomme !!! Je sais bien qu'un soleil est constitué de plusieurs rayons, mais, une autre femme ? Pour lui comme pour moi, nous suffit. A moins, qu'un jour, cela soit moi, qui aurait à ne pas dire "fontaine je ne boirai pas ton eau" et que "cela n'arrive pas qu'aux autres", en prime, une personne bi, un trouple ou que sais-je...il ne le vivra pas et n' assumera pas aussi bien que moi...si moi je n'ai pas avancé dans l'idée de l'intimité, lui dans le partage, avec un, une, autre, autant ne pas y penser !!!...

Des conseils, comment agir, je n'en ai pas. On a chacun sa propre expérience, certains s'accrocheront, d'autres le vivrons naturellement, harmonieusement, même si pas toujours évident et d'autres se déchireront.

J'ai lancé et participé à quelques discussions qui pourront peut-être aider :

thème : bases : Mon mari aime une autre femme, comment le vivre en entente harmonieuse.
thème : engagement : prise de conscience.
thème : jalousie : je n'arrive pas à franchir le pas.
thème : sexualité : elle ne nous voit plus et pourtant...malgré les 2 couples on existe toujours.
thème : sexualité : mono, comment acceptez-vous que votre partenaire se partage ?
thème : monogamie : qu'il l'embrasse, le savoir nu dans ses bras je ne supporte pas
thème : bases : partenaire sous silence que faites-vous ?

Un dernier mot : on sait, c'est indélébile, mais pure. Nous nous faisons aucune promesse, sinon de nous aimer. "je m'attendais pas à moi, à nous dans ce rôle là". "je mentirai" de Patrick Bruel comme quoi, quelque soit le rang social, professionnel, célébrités (elle ne parle pas toujours forcément des autres...dans le thème : poemes, chansons, il y a de jolis textes) personne n'est à l'abri, et pourtant, "on se croit plus fort que la vie, mais c'est chose là, on ne le sait pas".

AH !!! Il y a des musiques, des lectures qui nous ressemblent tellement...en ce qui me, nous, concerne, on s'est énormément retrouvé dans les textes de P. BRUEL et je suis heureuse de l'avoir rattrapé...(le prochain album, me fait penser à quelqu'un qui avance..."lequel de nous" nous promet un bel album).

J'espère que cela aidera, bonne lecture, mille excuses, pour les erreurs d'orthographe, quand je me relie, je me transforme en souris.

PS : concernant le fait d'annoncer ou non la rupture, tout dépend de vos accords. Nous n'en n'avions pas. Mais, pour moi, comme maintenant, leur rencontre est là, a existé, et il n'y a pas eu de "je ne t'aime plus", seulement "c'est compliqué"...Oui, il y a rupture, mais, je ne me mens pas. Et je sais que même si on ne sait de quoi demain sera fait, il l'attendra toujours, que cela aille mieux ou non entre eux, au risque de nous retrouver en maison de retraite !!! Du piquant et de l'animation, le personnel soignant va bien s'amuser...PTDR !!!

Le moral est bon, vous l'aurez compris, on ne peut pas toujours pleurer, se remettre en questions, profitons du jour présent et aimons-nous les uns les autres !!! Après tout, c'est dans, par et pour de l'amour !

N'hésitez pas à me recontacter, après cette réponse ou lecture des différents thèmes. Tenez-vous bien la main, sachez ce que vous voulez de votre vous, regardez dans la même direction. N'oubliez pas qu'il existe une voix parallèle mais qui n'écrase en rien votre amour. Pas toujours évident, et pourtant, des caresses, préliminaires, intimes, je sais qu'il y en a eu, mais contrairement à chez vous, pas vraiment, totalement, consommé...une finalité, en plus d'une présence, un couple quoi !

Bonne route et courage à vous 2 !!!

Concernant ma bonté...merci. C'est ce que doivent penser les personnes à qui mon mari, peut parler de ses amours malgré mes tourments. Ils sembleraient que peu d'entre elles, d'entre eux, puissent le faire, le vivre, mais aimeraient l'avoir vécu à notre manière, avec soutien mutuel.
Ce qui nous considère comme une femme faible, où homme léger, il n'y en a peu. Et cela, nous rien compris à notre nous.
Les autres, continuent de nous accepter, ne comprennent pas forcément, ou du moins avoue ne pas penser agir comme moi. Mais, ne nous retire en rien leur amitié. Et c'est parfois là où on ne s'y attend pas que notre entourage nous étonne.