Polyamour.info

Bon alors on s'est sans doute mal compris. Faire part d'une impression, ce n'est pas une agression. Et balayer cette impression en sous entendant que cette dernière implique je ne prend pas compte du fait que tu es un être humain, que je diabolise tes propos c'est à mon sens pas simple pour empêcher un dialogue de s'envenimer.

Donc je vais quand même prendre le temps de reprendre point par point pour qu'on se comprenne et aussi pour éviter la débandade parce que quand bien même tu serais une journaliste sans une certaine éthique, comme tu as pu le constater, je ne t'ai ni insulté ni cherché à faire des généralité du type "ces journalistes, tous les mêmes" :

* Dans mon premier post, j'ai demandé si c'était pour D8. A cette question tu a répondu que tu était seule. Et ce n'est qu'une fois qu'un invité a mis en lumière que Mad-productions travaillait pour D8 que tu nous a dit qu'effectivement c'était pour D8.
Voilà comment je l'ai vécu de mon côté et voilà pourquoi j'ai eu la sensation que sans l'intervention de "invité", je n'aurais peut-être pas eu une réponse claire sur la question.. Manifestement tu as vécu les choses différemment et je suis capable de l'entendre mais arrives-tu à comprendre en quoi ça peut rendre méfiant?

* Je t'ai dit que tu était la bienvenue au café poly et c'est toujours valable. Je ne t'ai pas blacklisté comme tu semble le croire et je n'en n'ai d'ailleurs moi non plus pas le pouvoir à moi toute seule.
En ce qui concerne le Poly Pop In qui n'est lui, pas un Café Poly. Je t'aurais dit la même chose si tu en avais parlé plus tôt à savoir : que c'est une soirée informelle, que ce n'est pas propice à la discussion, que les poly y allaient pour se détendre et que je te remerciait de respecter le fait que ce n'était pas le lieu pour recueillir des témoignages. Tu remarqueras d'ailleurs qu'en aucun cas je n'ai parlé du fait que tu t'y rendes ou pas mais uniquement de la recherche de témoignage.

Voilà, j'espère que ces points permettront de mieux nous comprendre. Etant donné que tu as écrit à l'orga, je vais aller jeter un coup d'oeil de se côté là. Mais je voulais vraiment qu'on résolve cette incompréhension de notre côté.

L'annonce dont je te parle est passée "en interne", je n'ai donc pas de lien à donner et peut-être que D8 a "commander" l'émission à plusieurs personnes ou que Madproduction met plusieurs "journalistes" sur le coup. Je n'y connais pas grand chose mais c'est une pratique qui se fait, non?

EdMad
Je ne sais pas du tout d'où vient la demande D8, probablement une ancienne non ?
En tout cas je suis seule sur le sujet actuellement :)

EdMad
[...] je suis venue ici en toute transparence
[...] je travaille avec une autre productrice

[...] Autre garantie, en produisant pour D8 (chaîne du groupe Canal) et non pour NRJ12, Mad Productions a pour mot d'ordre de la qualité et du témoignage haut de gamme.

Bon alors ça serait compliqué de ne pas relever là. J'ai l'impression que c'est transparent que quand il y a plus choix de faire autrement et franchement ça donne pas envie de faire confiance parti comme ça.

EdMad
quelque chose demain soir au Pop IN

Les soirées au Pop in sont des soirées tout ce qu'il y a de plus conventionnel offrant un espace permettant de boire un bière, de danser et de discuter un peu de tout. Bref, une soirée dans un bar comme mille autres même si elle se distingue par la qualité de ce qu'en fait la personne qui les organise. Les gens n'y vont pas pour discuter de polyamour mais pour se détendre et passer une bonne soirée.
Merci de respecter cela et de ne pas venir les importuner avec des demandes de témoignage à cette soirée, ce n'est clairement pas le lieu.

EdMad
les personnes qui témoigneront dans notre documentaire (et pas seulement sur ce thème)

Ca pour le coup c'est très important niveau transparence. Quelles sont ces autres thèmes?

Pour un endroit où un café poly se passe pour la première fois, j'aurais mis encore plus, le temps que tout le monde tombe dessus, mais c'est à essayer.

A paris quand j'ai commencé à y aller, il y avait 3 ou 4 mois de d'écart pour avoir 30 participants je dirais.

Bref, de toute façon c'est dur de prévoir donc autant essayer, c'est ton événement et c'est toi qui décide :)

invitée
Ta phrase me fait me demander si ça se conçoit que quelqu'un qui ne vit plus une situation polyamoureuse soit dans une situation de vie de manière exclusive (mais pas irréversiblement).

La phrase est un peu alambiqué alors je ne fais que supposer son contenu, je suis pas sûr. Tu me demande si ça se conçoit mieux que quelqu'un passe du polyamour à la monogamie. Tu me dis si je suis à côté de la plaque.

Donc, oh oui ça se conçoit tout à fait parfaitement, ça arrive et ça arrivera encore. Il y a évidemment plus de casse quand la personne en question a des relations quand elle fait ce passage que quand elle est célibataire.

invitée
Je crois que j'essaie déjà d'avoir une relation qui fonctionne réellement bien, sans me soucier tellement plus du modèle amoureux.

Le truc qui me triture c'est l'éthique de la démarche. Se mettre dans une relation monogame avec quelqu'un en se disant que si on croise quelqu'un il sera toujours temps de parler de polyamour. Alors oui c'est vrai mais disons que l'on peut se questionner si la démarche est correcte sans avoir prévenu la personne avec qui on sort en disant dès le début: "au fait, je suis exclusive avec toi là, maintenant, mais je n'exclue pas le fait de vouloir passer à une relation non exclusive plus tard quand et si notre relation se développe". Alors quand je dis on peut se questionner, je veux dire "tu" parce que il y a que toi qui as la réponse.

Disons que je transpose à d'autre situations et je sais que ça pourrait être questionnable.
Situation 1 : A et B sortent ensemble, un jour B dit à A, je veux aller vivre en Australie. Supposons que A, ça lui va pas du tout d'aller en Australie et que la situation se développe d'une manière ou d'une autre. Bon bein c'est ce qu'on appelle les aléas de la vie, c'est pas glop mais ça arrive.

Situation 2 : B est allé en Australie et en revient. Il sait pas trop si il va vouloir y retourner mais il se pose la question de si il va y retourner. B rencontre A et sais pas trop si A accepterait de sortir avec lui si il savait que B pourrait peut-être repartir en Australie. Alors A prend la décision de ne pas parler à B de ça et de lui en parler le jour où l'envie d'aller en Australie le reprendra.

La question qui se pose c'est est-ce que la situation 2 est fondalement différente de la situation 1? Est-ce que B est éthique envers A en faisant cela? Comment réagirait B si il apprenait que A avait tout ça en tête dès le début de la relation et ne lui avait pas laissé son libre arbitre?

Voilà je n'ai pas de réponse (enfin si en ce qui me concerne) mais j'en n'ai pas une pour toi.

Je me suis déconnectée pour voir et je constate que tu n'as pas le bouton "citer" sans être inscrite. Sans vouloir t'encourager à l'inscription, saches que c'est un des rares sites c'est rapide, simple et où tu te fais pas spamer. Si tu coches la case j'accepte de recevoir des mp, il se peut que tu en reçoives de quelqu'un mais ça m'arrive pas souvent et il y a qu'une fois où j'ai eu à signaler un mp indésirable je crois. Bref ce site a été fait par quelqu'un de super éthique, qu'on se le dise.
Ceci étant dit, l'algo pour citer - et je te la donne parce que je pars du principe que ce n'est pas volontaire le fait que les invités n'aient pas le bouton sinon j'espère que les modos me le diront- c'est en remplaçant x par < et y par > :

xblockquotey
xciteypseudo de la personne citéex/citey

Texte à citer

x/blockquotey

Je vais faire un autre message pour la suite de mon post.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Pourquoi l'événement est annulé? T'as voulu le mettre à une date plus lointaine?

La demande D8 date d'aujourd'hui mais c'est pas passé par le forum. C'est sensiblement la même d'où ma question.
Donc tu prévois de faire un documentaire sans le diffuser sur une chaîne?

EdMad
A qui dois-je m'adresser pour l'organisation et pourrais-tu me donner les infos du prochain café Poly s'il te plaît ?

Si tu as besoin de contacter au préalable l'orga des cafés poly sur Paris, il faut pour l'instant passer par la page "cafés poly Paris" sur facebook et envoyer un message mais ils ne s'occupent que de l'orga et ne pourront pas diffuser la demande de témoignage pour toi.
Pour publier une demande comme ici il faut passer par le groupe facebook : "polyamour" mais faut accepter d'avoir à faire à des esprits critiques, affutés et qui ont eu déjà eu à faire à des journalistes à l'éthique discutable. Ce qui fait que la demande n'est pas toujours super bien accueillie, je préférais te prévenir.

Sinon comme je te le disais tu peux aussi sur place t'adresser au personnes qui ont un badge (il est plutôt gros, tu ne peux pas le rater) ce qui veut dire qu'elles font partie de l'orga.

Pour des détail sur le café, faut aller dans la rubrique événement du forum, je te mets quand même le lien ici et tu peux aussi le voir sur FB via la page "cafés poly Paris".

Hubrist
C'est vraiment très prévenant de ta part et je pense que cela a dû beaucoup aider tes nouvelles relations à se créer avec harmonie :-) ...

Alors effectivement il y a une part de prévenance mais c'est aussi une sorte d'égoïsme à long terme. Ne pas prendre compte du contexte pour faire ce qu'on a envie quand on a envie c'est prendre le risque de provoquer des problèmes et des inquiétudes qui tôt ou tard vont aussi occasionner des disconvenus chez moi. En fait t'avais utilisé le bon mot il y a quelques jours : c'est plutôt du pragmatisme.

Je te répondrais bien pour le reste mais je comprend que tu te sentes plus l'envie d'avoir le point de vue de Tchelo et ne veut pas te donner plus d'info que tu n'en demandes.

Bonjour Edwige et merci d'avoir potassé le sujet avant de poster, c'est une attention qui me touche en tout cas.

Pourrais-tu nous dire pour quelle chaîne tu prépares ce documentaire? J'ai vu circuler une demande pour D8 aujourd'hui. Est-ce la même?

Tu seras évidemment la bienvenue en café poly pour écouter et participer au débat. Quelques points qui nous permettront de nous sentir plus à l'aise même si ça tombe sous le sens :
* Pas de caméra (ça s'est déjà fait mais dans ces cas là le café a été organisé exprès en précisant qu'une caméra serait présente)
* Pour faire un enregistrement audio, demander avant aux personnes qui seront sur place (même si c'est pas pour diffuser, que c'est à ton intention perso tout ça)
* C'est plus efficace pour que tu puisses trouver des témoignage mais aussi plus bienveillant pour nous si tu te rapproches de l'orga (reconnaissable par des badges sur place) pour pouvoir te présenter au début des débats afin qu'il puisse y avoir une relation de confiance.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

invitée (la même)
"Il fût une époque où j'étais une polyamoureuse "isolée"".

Je vais préciser un petit truc qui me parait important. J'étais une polyamoureuse "isolée" dans le sens où j'étais dans des relations non exclusives assumés.
Dans la phase de célibat que je décrit, je me sentais polyamoureuse car j'étais dans la logique que si je rencontrais quelqu'un, je lui dirai que même si à ce stade je ne vois que lui, je n'excluais pas le fait de rencontrer quelqu'un d'autre (une démarche poly donc).

Quand j'ai dit que dans cette phase je remettais certaines choses en question c'était donc de savoir si lors d'un rapprochement, j'amenais la question de la non exclusivité sur le tapis ou si je prenais le parti de laisser ça derrière moi.

Ca rejoins ce que dit Siesta. Je dis être poly quand : j'ai des partenaires qui ont d'autres amoureuses, j'ai des amoureux et ils sont conscients d'être plusieurs, j'ai qu'un seul amoureux mais il a été discuté et accepté avec lui que je serai non exclusive, je suis célibataire et je sais que si j'entame une relation avec quelqu'un ça sera avec sa plaine connaissance que la relation est non exclusive. Tout cela, c'est à la fois des actes et une volonté interne qui va aller se baser sur une prise en compte de mes envies et non envies.

Et oui, il s'agit là d'un choix. Je ne sais pas trop dans quelle circonstances je pourrai faire le choix de l'exclusivité dans l'état actuel mais ça l'est. J'avoue juste que je l'écrit tellement souvent partout ici que parfois j'ai la flemme de recommencer. Je n'ai pas eu la présence d'esprit de voir qu'il y avait utilité à le préciser, je me suis rendu compte quand j'ai vu ta réaction à mon post.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'y connais pas grand chose aux fonctionnement des groupes sur FB. Faut faire gaffe parce qu'un groupe fermé ne veut pas dire "non public" ce qui peut poser problème au niveau de l'anonymat. Tout ce qui est écrit dans le groupe même fermé peut-être vu par les amis FB si j'ai bien compris au contraire du groupe secret que proposait Couleurs Kfé.

Vous aurez plus de visibilité en indiquant le nom du groupe secret sur le groupe polyamour de facebook. Il y a des personnes qui passent plus par ce groupe là que sur le forum.

Hubrist
je vous ai posé la question de façon ouverte pour découvrir quelques expériences personnelles et leurs fruits.

Je n'avais pas compris que c'était ça que tu recherchais. Les fois où ça été plus important pour moi d'attraper au vol les occasions de connaitre "l'autre" c'est plus quand je me retrouvais à la place de Sucre. C'est très personnel mais quand je me retrouve à fréquenter quelqu'un qui a une relation déjà existante, j'ai conscience du fait que cela peut modifier l'équilibre de leurs relations. Il est important pour moi de faire mon possible pour ne pas débouler dans la vie des autres sans crier gare, sans que le partenaire ne se sente gêné ou menacé par mes actions. Mon moyen à moi pour y parvenir c'est de prendre la température et j'y parviens mieux en faisant (mieux) connaissance avec les personnes en question.
Je n'en n'ai pas toujours eu envie, il y a des cas où j'ai été intimidée par la personne, des cas où j'ai constaté que ce n'était pas nécessaire ou souhaité. Certaines qui sont des connaissances avec qui on a pas dépassé le stade des conversation dite mondaine parfois même que je n'ai fait qu'apercevoir. Certaines sont devenus des amies et des confidentes. Il y en a même une avec qui j'étais restée en contact malgré le fait que nous n'avions plus d'amoureux en commun à qui je souhaite beaucoup de bonheur ou qu'elle soit. Il y en a une autre qui m'a empoisonnée dans un cauchemars (les joies de l'inconscient) :S

A noter qu'il est déjà arrivé qu'on se fasse un week-end/journée/soirée avec des amoureux et leurs relations et que c'était chouette parce que c'est une entité que j'aime beaucoup.

Voilà ce que je peux te dire. Je ne rentre pas plus dans le détail parce que ça fait longtemps que mon pseudo ne m'offre plus les avantages de l'anonymat.

Il fût une époque où j'étais une polyamoureuse "isolée". Je ne connaissais pas ce forum, je ne connaissais pas le mot polyamour et je faisais ma tambouille dans mon coin.

J'ai eu une phase où je me suis retrouvée célibataire et où se sont donc des amis qui n'avaient vécus que des relations monogames ou adultères qui m'ont consolée à la fin d'une relation pas top (j'avais dans les 22-23 ans je crois). Qui ont m'ont dit en pensant que ça me rendrait service "m'enfin aussi, peut-être que ça se passerait mieux si t'étais dans une relation sérieuse, il est peut-être temps que tu songes à arrêter de t'amuser comme ça".
J'étais fragile et malheureuse à ce moment là et j'y ai sérieusement pensé parce que je me disais que ça allait être compliqué de retrouver des personnes qui accepteraient la non exclusivité (tout en ne voyant pas en moi une manière de passer le temps entre deux relation mono).

Quelques mois plus tard, j'ai découvert l'existence des cafés polys et un tas de personnes qui envisageaient une manière amoureuse de vivre qui ressemblait à la mienne. Je n'étais plus seule. Ca a tout changé. J'ai vécu plusieurs relations et plusieurs ruptures. Ce sont des polys qui m'ont consolés et ce qui était remis en cause n'était pas Le Polyamour mais ce qui avait conduit à la fin des relations pour apprendre de mon expérience.

Et depuis, j'ai douté de beaucoup de chose, le modèle polyamoureux dont je pouvais avoir envie, les personnes dont je voulais m'entourer, du type de fonctionnement dont j'avais besoin... mais pas du fait que j'avais envie de vivre ça de manière non exclusive et ce, même quand tout n'est pas rose à polyland.

Mais pour le coups, c'est extrêmement subjectif puisque cela dépend non seulement de qui je suis mais de l'instant t auquel j'écris.

Merci de nous avoir donné un peu de contexte, tes questions me paraissent plus claires à présent.

Hubrist
C'est pourquoi j'ai besoin de le rencontrer pour m'aider à dominer ma jalousie, même si c'est une solution temporaire, et que je devrais travailler sur moi-même pour des résultats à plus long terme.

Au moins ça a le mérite d'être clair. Mais tu as l'air sûr de ce que tu as envie et d'après ce que je comprend tout le monde est pour la démarche dans ta "constellation amoureuse". Du coup la question que je me pose c'est qu'elle est la raison qui t'as poussé à nous demander ce que les autres faisaient dans le domaine? Est-ce que tu as douté de l'utilité de la démarche ou de si elle était "une bonne chose à faire"?

Hubrist
je n'ai pas la chance d'être poly dans l'âme

Ce n'est pas le sujet ici mais je ne crois pas qu'on soit "poly dans l'âme". Qu'il y ait des personnes avec un vécu ou des envies qui créent un terrain plus fertile, certainement. Je ne me vois pas du tout dans une relation monogame mais j'aurais pu faire le choix de "me forcer" ou d'être monogame et de tromper mon partenaire. En ce qui me concerne c'est donc un choix et non pas une nature.

Hubrist
Mais il serait normal de demander la permission à nos relations secondaires avant cela, qu'en penses-tu ? Il s'agit aussi de dévoiler une part de leur intimité, après tout... [...] Pensez-vous que je me prends un peut trop la tête sur ce sujet précis ?

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

J'avais un prof de physique qui nous avait expliqué que dire que dire que quelque chose est négligeable -une force de frottement par exemple- ne voulait rien dire. Que pour que ça veuille dire quelque chose fallait dire "négligeable par rapport à ...." - au poids par exemple-.
Du coup est-ce que tu te prend trop la tête? Et bien ça dépend par rapport à quoi ou à qui. 5 cuillères à café c'est trop pour un thé mais c'est pas assez pour un gâteau au choco ;)

Quand plus haut je te disais de voir si ta compagne "se sent à l'aise à l'idée d'en parler avant ou si elle veut que cet aspect là de sa relation reste intime", il est vrai que je ne l'ai pas précisé mais dans sa "volonté" elle porte en quelque sorte la responsabilité d'y inclure celle de Sucre. C'est à Tea de s'enquérir auprès de Sucre de ce qu'il veut voir rester intime puis à Tea de voir si elle prend compte de ça dans sa volonté à partager. Je ne sais pas si je suis très claire sur ce coup là alors hésites pas à me dire si c'est le cas.
Je trouve très sain que tu te poses cette question là parce que cela implique que malgré ta jalousie, tu vois Sucre comme un être humain à qui tu reconnais des besoins. Et tu peux accepter de les faire passer avant les tiens quand ça te parait légitime -en l'occurence le respect de son intimité face à ton besoin que Tea te raconte ce qu'il se passe-

Si tout le monde est d'accord pour se voir c'est cool. Je te conseille néanmoins de voir si à la suite de cette entrevue -qui restera probablement superficielle car pas dans un rapport un à un- de voir si tu te sens de voir Sucre seul une fois suivante pour faire une activité ou une autre.
En effet, si ton envie de le voir consiste à le démystifier la personne, je pense que cela marche souvent mieux quand on a faire qu'à elle car ça ne sera souvent pas le même type de conversation.

Bonne nuit

J'avais essayé de bien faire gaffe à la syntaxe pour que ça soit pas interprété de travers, j'ai raté mon coups.

Je trouve la vidéo intéressante parce qu'elle est transposable par rapport à à peu prêt toute situation d'une envie non partagée et non pas que pour les rapports sexuels. Effectivement rien dans ton message ne laissait sous-entendre que tu voulais pousser -par la force ou par tout autre artifice comme le chantage affectif, la culpabilité ou autre- ta compagne à avoir des rapports sexuels.
En l'occurence j'avais mis le lien en rapport avec ce que j'ai mis juste avant le lien à savoir : "qu'elle accepte des délires intimes avec moi comme des sextos, des sorties "extra" des trucs qui change de la routine d'un couple quoi ..." En effet, il n'est pas toujours simple de repérer la limite entre "je fais part de mes envie" et "je fais part de mes envie en te faisant comprendre que c'est un truc qui DOIT se faire car c'est comme ça que tu prendras en compte mon "statut de partenaire primaire"". De quel côté de la limite tu te situes? Il n'y a que ta compagne qui peut en juger car c'est elle qui peut dire si elle a la sensation que tu la pousses à boire un thé qu'elle ne désire pas.
C'est un warning et non pas un procès d'intention. C'est comme quand je vois qu'il y a une peau de banane sur la trajectoire de quelqu'un, je préviens la personne au cas où elle ne l'aurait pas vu et non pas parce que je pars du principe que sans mon intervention elle aurait foncée dedans.

"j'aimerais qu'elle estautant d'entrain a se faire des soirée ou bouffer au quick avecses copine, qu'organiser une sortie avec moi .... "

Est-ce qu'il faut qu'elle est ait envie d'organiser une sortie avec toi? Ou est-ce que le fait que toi, tu t'organises une sortie à laquelle tu comptes aller de toute manière - avec ou sans elle- et qu'elle accepte ton invitation d'en être te ferait plaisir?

Je demande parce que si ça te convient, présenté sous cet angle ça a un triple bénéfice :
1) Ca fiche moins la pression à l'autre : "c'est une invitation ouverte, c'est pas un truc spécialement fait pour toi qui va me foutre des déceptions si tu refuses"

2) Si elle a pas envie de la sortie, comme c'est un truc qui n'est pas proposé spécialement pour elle et que de toute façon t'aurais fait plaisir, tu n'es pas déçu et ça t'offres l'occasion de prendre du bon temps de ton côté centré sur toi et non pas sur elle.

3) Ca respecte tout à fait le fait de laisser respirer puisqu'elle n'acceptera de venir que si elle sent qu'elle a suffisamment d'air pour ça.

C'est peut-être pas LA solution, c'est plus une suggestion qui pourrait peut-être te convenir.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Salut Polyglotte et bienvenu sur le forum.

Ton message m'a interpellée. Alors j'ai bien relu les messages d'Hubrist et il y a des éléments dans ton post qui répondent à des choses que je n'ai pas vu dans le sien. Ou alors c'est moi qui ne sais pas correctement lire entre les lignes?

"Il me semble qu'au contraire c'est intéressant de changer, ou plutôt d'évoluer, ca ne constitue ni un danger, ni une menace, en tout cas jamais un drame."

Au contraire de quoi?

"La confiance qu'on donne ou porte à l'autre ne changera rien, ce n'est qu'une envie de "contrôler les choses" tout au plus.. "

Pourquoi penses-tu que Hubrist n'a pas confiance en sa compagne?

"Et je pense que si toi tu as peur de perdre la relation avec ta copine, je pense qu'elle aussi doit ressentir à peu près la même chose."

Pourquoi penses-tu qu'il y a une peur d'Hubrist de perdre sa relation?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je suis embêtée parce que je vois bien que je n'ai pas suffisamment détaillé mon propos pour éviter que tu y voies un reproche. Quand je te parlais d'aller voir d'autre fil, c'était plus pour que tu ne te contentes pas uniquement des avis que tu auras sur ce fil et non pas du tout pour te dire que ton fil n'a pas lieux d'être. Chaque situation reste unique et ton vécu ou ton histoire mérite un fil à elle toute seule à mon sens :) Je pense pas que ça dérange les modos en tout cas.

En ce qui me concerne, je ne suis pas passée d'un "couple monogame" à un "couple poly". C'était plus une démarche personnelle. Les relations que j'ai actuellement se sont donc construite sur la base de la non exclusivité donc mon vécu ne va pas trop t'aider là dessus.

Les discussions que je peux avoir concernant les relations sexuelles de mes partenaires sont plus de l'ordre de la protection par rapport aux ist. Mais encore une fois, il n'y a pas vraiment de règles. Certains sont sensibles pour ce qui est des relations sexuelles, d'autre pas, d'autre encore bloquent sur d'autres "étapes" de la relation.
Ce qui est important à mon sens c'est de chercher à savoir ce qui est important pour toi, si tu ressens le besoin de parler avec ta compagne avant qu'elle n'en n'arrive au rapport sexuel ou pas. Discuter pour savoir si elle de son côté se sent à l'aise à l'idée d'en parler avant ou si elle veut que cet aspect là de sa relation reste intime. Bref trouver un fonctionnement qui vous convienne à tout les deux - parfois on arrive à trouver en 3 secondes et des fois c'est plus compliqué-.

Est-ce que tu veux nous en dire un peu plus question que les personnes qui passent ici puissent te répondre plus précisément? Parce que du coup ne sachant pas, je reste assez générale alors que tu as peut-être envie d'entendre parler plus précisément de quelque chose.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour Hubrist

Ces sujets là ont été pas mal traités donc hésites pas à te servir de l'outil de recherche ou à surfer sur le forum ce qui te permettra d'avoir pléthore d'avis.

"Pensez-vous qu'il soit essentiel de rencontrer les relations
secondaires de sa relation primaire avant de songer à aller plus loin ?"

Et bien ça dépend pas mal de ce qui te mets à l'aise ou pas et de comment tu as envie de le vivre, c'est plutôt ça l'essentiel. Je dirais que le cas de figure où je me dit que ça pourrait être utile c'est si les personnes impliquées vont être de toute manière amenées à se croiser (anniversaire d'amis en commun ou autre) dans quel cas, ça pourrait retirer un malaise de se voir avant. C'est aussi parfois utile pour désacraliser cet autre, constater que ce n'est qu'un être humain. Mais je le répète, ça dépend vraiment des besoins de chacun.e.
Pour certains, ielles se connaissaient déjà avant que la relation ne débute, du coup la question qui se pose est plus de savoir si ielles vont chercher à mieux se connaitre compte tenu qu'ils ont quelqu'un de commun.

"Pensez-vous qu'il faille être honnête sur sa conception polyamoureuse avec une
personne qui nous intéresse dés que l'on cherche à avoir une relation plus intime ?"

Je dirais que ce n'est pas être polyamoureux que de cacher à quelqu'un qui nous intéresse que l'on a déjà quelqu'un dans sa vie. Après là où c'est compliqué c'est de savoir quand on va l'en informer. En ce qui me concerne, je pense que le plus tôt est le mieux. Premièrement ça évite que la personne se dise qu'on a cherché à abuser d'elle en lui cachant l'information et en la laissant d'abord éprouver de l'intérêt avant d'être honnête. Deuxièmement ça permet d'aborder le sujet à un stade où la conversation n'est pas centrée sur la personne que j'ai en face de moi. Ca prend des air de caractère informatif et non de coming-out juste avant le premier baiser (bof)

"Quid du sexe dans tout ça ? "

La question est très vague alors du coups je suis un peu bloquée. Tu veux dire qui couche avec qui ou quelle pratique sexuelle avec quelle personne? Tu veux parler des ist?

"Comment faites-vous de votre côté quand vous rencontrez
une nouvelle personne qui pourrait devenir une relation secondaire ?
Fixez-vous un temps d'adaptations avant d'aller plus loin ? "

Le temps d'adaptation que je donne à mes partenaires dépend pas mal des partenaires en question, de ce qu'on a convenu ensemble, de ce dont ils ont besoin. Après je ce n'est pas un temps défini, c'est plus que je prend le temps de prendre la température et de voir comment ils se sentent face à un nouveau venu ou à une quelconque avancé. Je le fais pas vraiment parce qu'on l'a convenu d'ailleurs, c'est plus parce que je veux que les choses se passent bien et sans brusquerie ou risque de blesser quelqu'un.

"La nouvelle relation est-elle immédiatement amenée à rencontrer toutes les autres
personnes de la relation poly ?" Ce n'est absolument pas une règle générale. Je laisse ça entre leurs mains, ils se sont très bien débrouillés tout seuls quand ils ont eu envie de mieux se connaître. Si il y en a un qui veut rencontrer l'autre mais que ce n'est pas réciproque, il est naturellement hors de question de le pousser à le faire.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

"que je veux retrouver une sexualité épanouie avec elle (pas le 4 fois par mois)"

En toute honnêteté cette phrase me choque pour deux raisons. La première est le fait que sexualité épanouie serait synonyme de rapport fréquents et la deuxième - mais non des moindres- c'est qu'il faudrait qu'elle prenne en compte tes besoins sexuels parce que tu es partenaire primaire. Ca me fait grimacer d'imaginer que tu t'attendes à ce qu'elle respecte une sorte de quota mais peut-être ai-je mal compris, du moins je l'espère.

"qu'elle accepte des délires intimes avec moi comme des sextos, des sorties "extra" des trucs qui change de la routine d'un couple quoi ..."
Je ne sais pas si tu connais cette vidéo, elle a beaucoup circulé à un moment et je l'aime beaucoup : https://www.youtube.com/watch?v=fENmp2vNL7A

Je comprend évidemment que ça soit frustrant de proposer des choses et que l'autre n'en veuille pas. En ce qui me concerne, c'est pas simple à gérer quand ça arrive fréquemment d'un un contexte compliqué parce que ça vient taper dans mon égo et aussi parce que malheureusement pour moi j'ai un fonctionnement consistant à "chercher des solutions" et à avoir une part active pour faire avancer les chose. Mais des fois c'est ne rien faire qui résout les choses et oh, que c'est complexe pour moi de l'envisager!
Je prend néanmoins le parti la plus part du temps, de l'accepter même quand il s'agit de choses vraiment importante pour moi. Quand j'ai envie d'une sortie, que je la propose et que la personne à qui je l'ai proposé n'en veut pas, je propose à quelqu'un d'autre ou j'y vais seule mais je la fait quand même (sauf si ça indispose l'un de mes partenaires que je fasse cette sortie pour x raisons dans quel cas on en discute). Et une fois que c'est fait je me rend souvent compte que même si ça aurait été fun que l'autre soit là et bien j'ai quand même bien apprécié ma sortie au point où final c'est pas si grave que ça qu'il ne soit pas là.

L'impression que j'ai quand je te lis c'est que même en te disant que tu ne dois pas lui mettre la pression, c'est encore dur pour toi à mettre en application et que pour l'instant ça cristallise les divers blocages au lieu de leurs permettre de les évacuer. Je rejoins Tchelo sur le fait que tu as plus de chance que ça fonctionne en t'occupant d'autres aspects de ta vie qu'en essayant pour l'instant d'à tout prix "enlever ses blocage".