Polyamour.info

Ainya,
C'est clair que c'est pas facile mais à mon avis tu es dans une démarche qui va porter ses fruits.

Pour le pc&portable :

Peu importe ce que tu choisi de faire sur le sujet, ta solution sera la bonne puisqu'elle sera tienne. Mais question de t' apporter du grain à moudre : la même recette de gateau donnera à la fin le même gateau. Si tu souhaites que quelque chose change, faut changer les ingrédients, la temperature de cuisson de four ou autre (avec le consentement de ton compagnon bien sûr).

LuLutine
Désolée, là je suis explosée de rire par terre ! (Oui oui je suis encore en vie même si tu m'as tuée...je suis un genre de phoenix en fait.)

:D :D :D :D :D :D :D

J'ai hésité hein, a la base j'avais envie de corriger discrètement sans rien dire parce que je suis pas très fière que malgré mes relectures, mon orthographe laisse toujours à désirer. Mais je risquais un coup de parano de Bonheur "on veut me faire passer pour folle, on corrige les trucs dans mon dos, elle avait écrit coloc pour me piéger". Rien que de prendre le risque me fatiguait alors j'ai préféré l'autre option.

Si ça te fait rire tout en te maintenant vivante, c'est que j'ai choisi la bonne option. ;) Ma fierté orthographique s'en remettra j'en suis sûre.

Merci pour la correction bonheur. Je modifie ça.

Pour ceux qui ont la flemme lisez en priorité les deux derniers paragraphes s'il vous plaît.
Bon bien voilà, je suis ce fil depuis le début en me disant que j'avais des trucs à dire tout en procrastinant à le voir s'allonger parce que la liste des choses que j'ai à dire s'allonge avec. Merci à Le compagnon de m'avoir donné le petit coup de pouce dont j'avais besoin.

Il va y avoir plusieurs points :

Peut-être que je me goure Ainya mais je sens comme en vent de culpabilité dans tes propos. Alors il est tant pour moi de me faire l'avocat des monogames (Lulutine, je sais que tu vas avoir envie de citer ce passage, retiens toi :P ) . La plus part d'entre nous qui avons grandi et vécu à des endroits où la monogamie est la norme, -l'unique voix qui mène au bonheur, à l'amour et aux bébés bien entendu- écoutons depuis la plus tendre enfance cette musique : "quand l'être aimée s'intéresse à une autre c'est qu'il n'est pas heureux avec nous. Que si un jour cela arrive il faut "se battre", sortir la lingerie fine, pimenter le couple; et lire bcp de magasines féminin qui vont nous dire kece que c'est kil faut faire dans ces cas là pour que l'autre "piqueuse de mec" se fasse dégager. C'est là le seul moyen de se garantir le Bonheur!" Alors où je veux en venir avec mon laïus?
Toi aussi Ainya, tu as eu le droit à cette pensée dominante qui est assénée comme la seule véritable vérité vraie, et si tu y prêtes attention, il y a de grandes chances que tu te rendes compte à quel point cette musique est omniprésente au quotidien. Et quand on a le droit à ça, bein ça se déconstruit pas en une semaine, parfois ça prend plusieurs années et des fois jamais ça dépend des individus. Le fait est qu'on nous a implanté une alarme qui dit "attention danger" dès que l'être aimé éprouve quoi que ce soit pour son ordi, euuuuh, je voulais dire pour quelqu'un d'autre (l'ordi est venu tout seul, je me suis dit que c'était intéressant comme lapsus alors je l'ai laissé). Et avec cette alarme, utiliser des arguments rationnels face à elle, ça ne marche pas (en tout cas pas pour moi). Alors le conseil que je peux te donner, c'est que tes besoins sont légitimes. Se plonger brusquement dans un bassin de 30 mètres de profondeurs quand il y a aquaphobie n'a jamais aidé personne (enfin pas à ma connaissance). Prendre ton temps n'est pas un besoin égoïste (c'est pas un soucis si s'en était un cela dit), il vous servira à tout les deux parce que il y a simplement ainsi plus de chance que tu te sentes écoutée, rassurée, et que peut-être un jour que la situation te convienne. D'ici là, je dirais qu'il faut pas forcer parce tout simplement il y a une forme de contre-productivité à le faire. Et peut-être qu'un jour tout cela t'iras et peut être pas et peu importe si oui ou non, l'important c'est que tu sois à l'écoute de ce dont tu as envie/besoin (facile à dire je sais). C'est vrai que les pyramides se sont construites grâce au sacrifices de millier de personnes mais ça n'a pas profité à ces même personnes. A mon avis, il en va de même avec les relations : qu'elles se construisent sur des compromis profite à tout le monde, qu'elles se construisent sur des sacrifices ne profite pas à la personne qui les a fait.
Tu le dis clairement que ton compagnon est prêt à te laisser le temps, la raison pour laquelle le paragraphe ci-dessus existe c'est parce que tu dis qu'il veut la voir dès le mois prochain et et que tu as du mal avec ça. Peut-être est-ce trop tôt pour toi. Et je pense que avant de commencer à fixer quand il la voit, peut-être déjà être sûr que vous avez communiqués suffisamment et que tu te sens totalement rassurée. Une idée serait par exemple de vous mettre d'accord sur le fait que ce soit toi qui donne le "top départ" en disant : "c'est bon ça y est je me sens à l'aise avec l'idée que tu ailles la voir". Toute poly que je suis mes amoureux et moi avons nos fragilités, des trucs qui sont pas faciles à digérer, et j'ai remarqué que ça marchait mieux dans ces cas là, de laisser l'autre me dire quand il se sentait prêt. Alors peut-être que tu te diras "ah mais c'est pas cool, qui suis-je pour l'empêcher de faire ce dont il a envie..." . Alors il sera temps de te rappeler que toi tu ne demandais rien à personne à la base, que tu vivais tranquilou ta relation monogame, et que tu es autant en droit d'avoir envie qu'il attende, que lui d'avoir envie d'y aller dès le mois prochain. Vive l'égalité mono/poly !
Bon après faut savoir ce qu'il veut, à forcer l'allure on trébuche. A lui de voir si il consent à ralentir l'allure si il veut augmenter tes chances d'acceptation. Quand je te lis sur les passages où tu dis que ça va trop vite, je t'imagines en train de courir après un cheval en tenant fermement une corde à laquelle il est attaché (le cheval est au petit trot hein, pas au grand galop). Au début ça fonctionne, tu tiens l'allure et puis arrive un moment où l'énergie va manquer... C'est qu'une projection, c'est ce que ça m'inspire, à toi de dire si ça te parles.

Deuxième point. Ca me chiffone cette histoire "d'aveux de polyamour". C'est une question de définitions mais je crois que les mots utilisés ont une importance. Chacun vit le polyamour différemment mais il y a quand même des points commun sur ce qu'est un polyamoureux. Un polyamoureux est d'une part quelqu'un qui accepte la possibilité que son/ses partenaires existants et futur puisse avoir d'autres relations (pas obligatoirement amoureuse) avec d'autre personne, et d'autre part qui s'octroie cette même liberté (même si il ne va pas pour autant "utiliser" cette liberté) en ayant au préalable indiqué à son/ses partenaires existants que c'est comme ça qu'il voit les choses.
Face à "l'attirance affective" que ton compagnon s'est mis à éprouver pour une autre sachant qu'il était engagé dans une relation monogame avec toi et dans le cadre où il voulait rester avec toi, il pouvait soit : a) s'écarter d'elle, b) te tromper, c) t'en parler.
Donc, en choisissant la réponse c) tout en indiquant qu'il souhaitait aussi continuer sa relation avec toi, ton compagnon n'a pas avoué être polyamoureux, il l'est devenu selon moi (enfin je suis même pas sûre parce que j'ai peut-être raté l'info mais je n'ai vu nul part d'écrit que lui il était ok si l'envie te prenait de te créer un profil sur un site de rencontre par exemple). Je pars du principe que chacun est responsable de ses actions. Là où je veux en venir c'est que je voulais t'éviter une confusion consistant à croire que tu es face à quelque chose contre lequel ton compagnon n'y peut rien. J'aurais pu choisir d'être monogame, alors serte ça aurait été super coton pour moi mais j'aurais pu.

Troisième point : En ce qui concerne le portable, l'ordi ou autre. Si il y a incompatibilité sur le sujet. lui veut pouvoir profiter de son w-e en faisant du rôle play et toi tu aimerais quand tu le vois qu'il ne le fasse pas. Je crois comprendre que vous n'habitez pas ensemble ce qui permet d'offrir la liberté que ces deux choses puissent être compatibles. N'y a-t-il pas la possibilité de dire : "joue autant que tu veux chez toi et vient me rejoindre quand tu auras envie de passer du temps avec moi portable éteint"? Ca réduirait sans doute le temps passé ensemble mais ça en augmenterait peut être la qualité. Il y a eu des fils sur ce sujet mais saches que j'ai lu plusieurs témoignages ici disant que eux quand il veulent regarder leurs portable, répondre à un sms ou passer un coup de fil, il demande à la personne présente si ça les dérange pas qu'ils le fassent. Moi je trouve pas ça déconnant. Et effectivement, j'ai tendance à moi aussi associer ce genre de comportements à un manque de respect. Le tout étant d'en discuter et d'indiquer tes limites chez toi. J'ai un amoureux qui hiver comme été ne veut pas que je fume à l'intérieur de son appartement. Bein quand je vais le voir et qu'il fait 3 degrés dehors, je le fait en sachant que je vais devoir me geler les meules si je veux fumer. Et bein, si ça me va pas j'y vais pas, à moi de voir.

Quatrième point qui concerne l'intervention de Le compagnon qui nous autorise à "faire comme bon nous semble" (merci d'ailleurs sinon j'aurais pas osé) mais qui nous dit quand même où se trouve le but du sujet d'un fil qu'il n'a pas ouvert (vous devriez faire un colloque avec Bonheur). Qui soutien Ainya dans sa démarche mais qui intervient quand il juge que ce qui est dit n'est pas sensé. Attend, j'ai trouvé, ça s'appelle un modérateur. Ah mais non, les nôtres interviennent que quand il y a propos injurieux, spam ou des journalistes envahissants. Vous n'avez pas un peu honte les modos de laisser tout à chacun s'exprimer comme ça? Par votre négligence, vous avez forcé Le compagnon à écrire sur le fil pour faire votre boulot. Shame on you! Excusez-moi, c'est plus fort que moi, j'ai beaucoup d'imagination et j'aime bien partir dans des délires (me virer pas les modos, je m'excuse :) ). Comme si mon écrit n'était pas assez long comme ça.
Reprenons à avant mon déraillage. Premièrement, Ainya nous a parlé du fait que ça la blessait de te voir échanger avec une autre que ce soit avec ton portable ou ton ordi sous la forme de message ou via du role play. Si elle s'exprime sur la dessus, je pense que c'est difficile de se tromper en disant que ça fait donc parti du sujet et qu'elle éprouve le besoin d'échanger là dessus (d'où l'existence de mon troisième point, j'admet que je ne suis pas très obéissante comme personne).
Sur ce forum (pas qu'ici) des personnes viennent exprimer ce qu'elles souhaitent et dans le cas présent il s'agit d'une demande d'échange sur une situation qui est en train d'être vécue. Ainya nous a donc parlé de ce qu'elle vivait et évidement avec ses mots et son spectre de compréhension et de perception (enfin je l'espère, c'est bien Ainya qui a écrit dites?). De fait, elle n'est donc pas objective. Les personnes qui la lisent qui sont de simples mortels comme Ainya -enfin je crois- reçoivent ses écrits avec leurs propres spectres de perception et échangent avec elle sur cette base. A titre d'exemple, c'est comme ça qu'on se retrouve avec Bonheur qui croit que c'est un fil sur la polyafectivité. Ca ferait ringard de rajouter "lol"? C'est une question rhétorique vous êtes surtout pas obligés de répondre. Donc oui, on se retrouve à parler de choses dont on ne sait pas tout. Mais si il faut aller demander les services d'un détective avant de participer à un fil, je pense qu'on peut tout de suite fermer le forum.
Là où je veux en venir Le compagnon, c'est que c'est utile de donner ton point de vue qui cela dit est tout aussi subjectif qu'un autre pour les mêmes raisons que cités ci-dessus. Utile parce que ça nous apporte plus d'éléments et qu'on peut rebondir dessus. Néanmoins et c'est la raison pour laquelle je choisi d'écrire maintenant plutôt qu'à un autre, je crains que ton intervention ne refroidisse la participation au fil. Il y a moyen que tu ne l'aie pas fait volontairement mais j'ai du mal à me dire que ça ne soit pas le cas vu que je ne doute pas de la sincérité de la démarche. Même si tu trouves que certains point de vues ne sont pas censés, ce n'est pas obligatoirement ces personnes là qui ne vont plus s'exprimer. Ca risque de priver Ainya d'avis qui lui seront peut-être utiles. Pour ceux qui sont donc arrivés jusqu'ici dans le texte. Mon avis c'est que c'est le fil d'Ainya, qu'il n'y a que elle qui peut juger de ce qu'elle garde ou pas dans ce qu'elle lit ici (comme sur le reste d'internet) et que par conséquent, il est inutile de vous censurer suite à l'intervention de Le compagnon.

Bonne nuit à tous.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Mon avis est que c'est une excellente chose que de ne pas vouloir bousculer les choses.
Enfin c'est plutôt le cas de figure où l'autre me dit "ok, je veux bien l'envisager mais on peut prendre le temps et faire ça pas à pas? Je me sens pas super à l'aise non plus." J'essaie d'éviter par contre de faire passer des choses pas à pas par rapport à quelque chose où la personne en face me dit qu'elle ne se voit pas changer d'avis sur une question. Parce que j'aurais trop peur d'outrepasser son consentement ou de faire ce que on appelle "avoir quelqu'un à l'usure".

Il y a quelqu'un qui m'a dit un jour : "Fonder ses attentes sur l'espoir de voir quelqu'un changer est un pari risqué". Je suis d'accord avec lui d'autant plus si on a pas prévenu la personne concernée qu'on prenait se pari là. Ca ne veut pas dire que ce n'est pas une chose à faire. C'est juste que ça revient à prendre de l'argent sur le compte commun sans prévenir et aller le jouer au course. Si tu gagnes il n'y a pas de dégâts à déplorer, si tu perds tu peux mettre à mal les relations concernées.

Pardonnes-moi, j'ai dévié, je n'ai rien à dire de plus sur l'habitat, je vais donc me retirer et te souhaiter que d'autres personnes répondent pour t'offrir d'autres pistes de réflexion.

Et bien au moins il est clair sur ce qu'il souhaite et il l'a communiqué. Je comprend qu'il puisse prendre ces interrogations comme une envie de ta part de ne pas vouloir t'en tenir à ça.

Peut-être du coup faudrait-il voir de ce dont toi tu as envie et si c'est compatible avec la vision que R a. Enfin, c'est par ce bout là que je prendrais les choses.

C'est inenvisageable pour R d'habiter à plusieurs ou il s'agit de toutes les options que tu as cité qui le sont?

Gelatine

Je le vis mal (mon questionnement, pas le fait de voir D à ce rythme même si il me manque parfois) car cela perturbe R que je puisse me poser ce genre de questions, qui me paraissent de mon côté, normales... Je culpabilise parfois.

Je conçois très bien que ce genre de questions le perturbent mais je pense que tu as raison de lui les poser. Savoir dès maintenant ce qui est envisageable pour lui ou pas, ce qui ne l'est pas maintenant mais pourrait être rediscuté, etc permet d'éviter de mettre les pieds dans le plats justement. De ne pas se rendre compte qu'il était pas ok pour que tu fasses tel truc 3 mois après que ce soit déjà fait etc. Là je parle plus de tout ce qui a un rapport avec le fait que vous êtes non-exclusifs de manière globale évidemment.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tu dis beaucoup de choses sur lesquelles j'aurais envie de réagir mais ta question porte sur le fait d'habiter ensemble et je vais tâcher de me concentrer dessus.

Ne connaissant pas les désire de D et de R sur la question, ça oblige à regarder beaucoup de cas de figures et je vais pas tous les faire.

Si c'est dans "l'absolu" que tu ne vois pas ça possible d'habiter avec plusieurs personnes à la fois. Il y a des exemples de personnes qui le font, parfois même à plus. Faut voir si ils viendront t'en parler ici.
Après, c'est peut-être pour toi que ce n'est pas possible dans le sens où tu ne voudrais pas de ça. Dans quel cas ça serait une contradiction dans tes envies et là il y a que toi pour trancher à mon sens.

Le facteur bloquant peut être que D voudra bien un jour habiter avec toi (en supposant que tu ne sois plus son amante caché sinon ça va être compliqué) mais peut-être que D ou R voudront pas habiter ensemble. C'est plutôt là qu'il pourrait y avoir impossibilité. Ca pourrait donc être intéressant que tu demandes à R (pas spécifiquement par rapport à D), comment il voit les choses là dessus si jamais tu avais une envie d'habiter aussi avec quelqu'un d'autre.

Dans les autres options, il y a les multiplicité des logements. Prendre des logements dans le même quartier, le même immeuble, le même appartement ou maison mais avec des espaces autonomes aménagés (salle de bains, cuisines, chambres).

Quand au fait de se "forcer", je ne sais pas trop quoi te répondre. Je dirais que j'accepte de me "forcer" que quand il s'agit de passer un cap, quand c'est pour une durée donnée. Je suis d'une nature à soit chercher des solutions soit à m'en aller quand les choses ne me conviennent vraiment pas et me demandent trop d'énergie sur le long terme.

Il y a sans doute d'autre personnes ici qui pourront te dire comment elles voient les choses sur ce point.

PS : j'ai posté sans voir le commentaire de Siesta (+1), il y a des parties qui font doublons donc dsl et d'autre que j'avais choisie de ne pas traiter donc ça tombe bien.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Salut Gélatine,

Si la fonction invité existe c'est pour qu'elle puisse être utilisé par ceux qui le souhaitent. ScoottBuckley a voulu te parler des avantages à être inscrit mais ça n'entrave en rien le fait que nous te répondions sur le forum. Tout ça pour dire que c'est pas une obligation.

Gélatine
Mais j'ai également cette envie de vivre avec D... Ce qui n'est pas possible évidemment...

Je n'ai pas bien compris ce qui rendait ce dernier point non possible. Penses-tu pouvoir développer?

Perso, je ne crois pas que la "maturité" ou l'âge joue un rôle.

* Pour l'âge parce que j'ai 27 ans et 10 ans de relations non-exclusives derrière moi. Et aussi parce que quand je me rend à des cafés poly, je vois bien que plus ou moins toutes les tranches d'âges sont "représentés". Et les personnes de moins de 30 ans ne sont clairement pas en "sous-nombre".

* Pour la maturité parce que d'une part, je ne crois pas qu'elle soit unique, on peut être mature sur certains sujets et pas sur d'autres; d'autre part parce que je crois que faire des égalités de type exclusifs = pas matures vs non-exclusifs=matures est un apriori non fondé (oui c'est un pléonasme mais je ressent quand même le besoin de l'écrire comme ça) . Après c'est ma manière d'interpréter tes propos, j'ai peut-être mal compris.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'aime bien la réponse de Muffin, chaque situation étant différente, ça augmenterait notre "visibilité" (et peut-être la tienne ?) Sur la situation.

Nicolas0207
Être capable d'aimer plusieurs personnes ne veut pas dire que les autres en soit capable.

Je rajoute que être capable d'aimer plusieurs personnes ne veut pas dire être capable d'accepter que ces personnes aient d'autres partenaires.

As-tu songé à si ça te conviendrait à toi de ne pas être l'unique partenaire de quelqu'un?

LittleJohn
Assener ce genre de propos à longueur de posts est simplement irrespectueux pour tous ceux qui veulent (ou voudraient) mais ne peuvent pas !

bonheur
Je ne m'excuserais pas...

J'ai l'impression qu'à ce stade là, il doit apparaître à pas mal de monde que la remise en question c'est pas ta passion. Je ne crois pas que qui que ce soit t'ai demandé de t'excuser. Cela dit, même quand je pense avoir "raison", à titre perso ça m'empêche pas de poser des questions à partir du moment où on me signale que mes propos pourraient être blessants.
La preuve que parfois on veut être le bonheur mais on y arrive pas toujours.

Sinon, en ce qui me concerne, je trouve dur au quotidien de faire attention aux archétypes. Toujours là à me demander si j'aime porter des robes courtes parce que j'ai été conditionnée ou pas etc. Le chemin est long...

Il y a du nouveau sur le sujet de débat de ce soir à Paris?

Le comming out est un classique mais ça trouve toujours son publique. Néanmoins je préfère dans cette veine là ce que proposait Robot Etourdi. C'est la même chose mais sous un autre angle.
"Expliquer le polyamour" Certains optent pour une vision holistique, décrivant des concepts comme la compersion ou encore l'anarchie relationnelle. D'autres préfèrent une définition courte et concise. D'autres encore préfèrent partir d'exemples. Comment faîtes-vous pour expliquer le polyamour ? Privilégiez-vous la clarté, la précision, l'image, etc ?
Les relations sont des entités vivantes : oui, pourquoi pas mais je pense que ça nécessite d'indiquer la particularité du sujet dans un cadre poly. Là tel que c'est décrit, ça donne l'impression de s'appliquer aussi bien à des relations exclusives que non exclusives.
Cloisonner ou pas : pareil que Siesta, je pense que ça a été fait trop récemment. Enfin c'est pas ce que Siesta a dit, c'est mon avis et j'interprète ce qu'il dit comme le rejoignant (ouf)

Et sinon, je dirai un sujet qui ouvre au témoignage et évite les discussions théorique :

Je met plusieurs questions à la suite pour pouvoir cadrer le sens dans lequel j'entend la question.
* Théorie VS Pratique : Quelle est la manière "structurelles" dont vous avez des relations amoureuses dans les faits? : relation noyaux ou pas, anarchie relationnelle, trio, etc. Est-ce que ça correspondait à la manière dont vous souhaitiez le vivre à la base ou est-ce une adaptation aux relations que vous avez? Est-ce un "critère" sur lequel vous choisissez les personnes avec lesquelles vous allez avoir une relation ou pas? Je crois que si on l'a déjà fait ce sujet, c'était il y a longtemps et ça peut intéresser un nombre important de personnes que ce soit pour les nouveaux venus et ceux qui le sont moins.

* Proposé par RobotEtourdi : Être polyamoureux dans un monde monoamoureux
Sans que le paradigme majoritaire sur les relations amoureuses soit forcément vécu comme oppressant et normatif, il peut arriver d'avoir l'impression que la culture dans laquelle nous baignons n'est pas adaptée à notre mode de vie. Des traditions comme la St Valentin aux institutions comme le mariage en passant par le fait d'aller voir une comédie romantique au cinéma, quels sont les cas qui vous mettent dans l'inconfort ? Quelle réponse y apportez-vous ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ghaaaa, j'avais décidé de laisser couler mais je pense au simple fait qu'une personne subissant ou ayant subi des violences vienne lire ce fil je m'inquiète.
Je vais essayer d'être calme dans mon écriture mais c'est pas gagné parce que là j'ai cette sensation que sous prétexte de pouvoir donner son avis librement sur internet, il n'y a pas de pensés pour ceux à qui ça pourrait faire saigner les yeux de lire des choses pareils.

La culpabilité :
* Mais c'est justement ça qui permet à un bourreaux de garder une victime à disposition. Ce sont des mécanismes très forts qui outrepassent de loin la volonté propre de la victime. Les victimes ne sont pas des débiles mentales pas capable de se rendre compte que ce qu'elle vivent n'est pas normal. Au contraire, et c'est bien là le soucis. Parce qu'à la culpabilité du bourreau vient s'ajouter celle de la société qui la considère responsable de ne pas avoir plié bagage. Cette culpabilité qui affaibli chaque jour qui passe la confiance en soit et où la victime se retrouve persuadée qu'elle ne pourra pas s'en sortir, qu'après tout c'est sa faute tout ça et qu'elles mérite ce qu'elle subit puisqu'elle ne fait rien pour s'y soustraire.
Et la solution du siècle ça serait de rajouter une couche supplémentaire de culpabilité? (oui c'est une question rhétorique, sarcastique et émotionnel, oui je me flagellerait plus tard pour ça).
Je ne sais pas quelles sont les nombreux exemples dont tu parles Quelo mais là on parle de violences, de celle où la victime se fait déposséder petit à petit son libre arbitre. Si tu ne vois pas de quoi je parle, c'est pas la documentation qui manque sur internet.

Après bien sûre que c'est ton choix si tu préfère n'aider que les personnes qui s'en serait de toute façon sortie sans que tu interviennes. C'est ton choix de préférer aller à la plage, tu seras ni le premier ni le dernier.

Sauf que ce post de ce que j'en ai compris, servait à la base à mettre en commun les divers aides qu'on pouvait porter à la connaissance des personnes qui sont victimes de violences. Et non pas de savoir comment faire le tri entre les victimes qui "méritent" de l'aide ou pas.. Que ça se transforme en un truc pareil ne me mets pas en colère contre toi mais ça fait mal parce que ça me rappelle le chemin qui reste à parcourir dans ce domaine.

Bon après on s'est déjà croisé IRL, je suppose que ça arrivera encore. Peut-être qu'on pourra échanger là-dessus directement à l'oral et qu'on se comprendra mieux.

@Invité : quand j'ai parlé de dédiabolisation, c'était pas dans le sens dans lequel tu l'entends. Je parlais du fait que quand on diabolise, on ne sait plus reconnaître ce dont on parle. Par exemple, si je dis : "méfie-toi des vipères, ce sont des serpents féroces, monstrueux et mortels". Il y aura moyen à ce que tu te retrouves à te méfier d'un serpent qu'une fois qu'il aura l'aspect d'un cobras et pas avant.
Il est effectivement intéressant à mon sens , de se mettre dans l'absolu à la place des personnes qui commettent des violences. Néanmoins je pense que c'est plus utile dans un cadre de prévention ou pour que la victime comprenne la raison de ses souffrances une fois qu'elle a pu s'échapper pour de bon de l'emprise de son bourreaux. Quand il y a le feu dans un bâtiment, d'abord on cherche à sauver les personnes dans le bâtiment et à éteindre le feu. Une fois cela fait, on peu bien effectivement étudier l'incendie, comprendre comment ça a pris etc.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ce que tu dis Quelo me paraît dangereux. Apres je me dis que peut-être c'est ironique et à prendre au troisième degré. Au cas où je réagi quand même.
Il y a beaucoup de cas d'abus où la personne n' ose pas parler ou aller chercher de l'aide car elle même est convaincue que "c'est de sa faute". Du coups quand elles finissent par briser le silence, je ne vois pas en quoi ça les aiderait de les culpabiliser encore plus. La seul conséquence que j'y vois, c'est qu'elles vont avoir encore plus de mal à aller chercher de l'aide ailleurs et donc à les laisser dans l'isolement qui est une situation qui favorise la monté en puissance des violences.

Rien de constructif mais sur ce coups là, c'est Apsophosito qui m'a fait rire ;)

Ashe : "Sérieusement je suis sûr que tu te rends compte que même si tu avais tout inventé la crise est trop grave pour être ignorée..."

Euuuh, j'ai bien tout relu attentivement pour être sûre mais j'ai pas trouvé. De quelle crise tu parles?

Licorne, je comprend le point de vue de Ashe dans le sens où tu risque d'être embêté si il se trouve que la réciprocité de Y est au rendez-vous. Ca va faire plus d'info à donner à ton compagnon. Perso, j'ai en général plus de mal avec des nouvelles groupés sur que quand je suis au jour le jour les évolutions. Mais l'état d'esprit que transmet Ashe me parait être contre-productif. Comme Strega, je pense que le jugement que tu portes sur toi même est important lors d'une conversation avec ton compagnon. Je pense que si tu y a vas dans un mode coupable, c'est un coup à ce que tu transmettes ce sentiment à ton compagnon alors que si ça se trouve, il l'aurait pas pris si mal que ça en tant normal.
En relativisant, tu as rien fait de mal, il y a quand même des chances pour que ton compagnon aie déjà ressenti de l'attirance pour quelqu'un sur tout votre temps de relation. En a-t-il déjà parlé lui?

Un axe selon moi à garder en tête lors de cette conversation si tu décides de l'avoir avec ton compagnon :
* Tu n'as pas le contrôle sur la nature de tes sentiments mais tu l'as sur tes actes. Tu aimes ton compagnon. Tu as décidé et re-décidé au quotidien de vivre ta relation avec lui (actes). Tu éprouves une attirances pour Y sur laquelle tu n'as pas de contrôle mais l'action sur laquelle tu as le contrôle et que tu as décidé de faire c'est d'en parler à ton compagnon parce qu'il compte pour toi et que tu voulais partager ça avec lui.

Ipsos : "Restons simples et questionnons toujours les partenaires sur ce que chacun ressent. C'est donc à toi de savoir ce qui te va et leur poser à eux la question de ce qui leur va. Bien parler ensemble avant de se mettre en situation. "

Tout à fait d'accord avec toi même si je ne crois pas que ce soit toujours simple.

Ashe : "il n'a pas forcement envie de passer une soirée avec l'autre amoureux de son amoureuse"
Oui, bon, pour l'instant nous ne savons pas grand chose de la situation de mylou27. Nous ne savons pas ce qui gêne R. Nous sommes tous différents sur ces questions là. A moins d'avoir plus d'info, ça va être dur pour ma part de me projeter à la place de qui que ce soit.

Je pense qu'il est important de ne pas faire un portrait trop diabolisé des auteurs de violences psychologique ou physique. Je le dis pas par bienveillance mais plus parce que ça peut fausser le message envers deux publiques concerné:

• les auteurs des violences : quelqu'un qui commencerait à avoir des comportement violents ne se reconnaissent pas dans des descritptions parlant de "pervers manipulateurs et de malade". Et si ils ne se sentent pas concernés parce que eux "c'est pas pareil", eux ils avaient de "bonnes raisons" d'agir comme ça et bien la remise en cause va pas se faire.

• les victimes : même principe. Elles vont moins vite réagir, ou une fois que les choses sont déjà allées loin et que c'est plus difficile de reunir ses forces pour partir. Bref, comme le font beaucoup de sites, il est plus intéressant de pointer des comportements.

Pour commencer, rappeler certains mécanismes qui permettent de prévenir des situations de violences.
• Rares sont les cas où quelqu'un que l'on côtoie se met à vous étrangler sans crier gare. C'est un chemin long qui se fait pas à pas, qui commence par des petites choses pas agréables mais qu'on laisse passer pour diverses raisons.
• selon moi, la chose importante est donc de savoir repérer ces petites choses qui ne vont pas forcément amener à des violences mais qui y donne un terrain favorable. Et tout de suite les refuser. Un articles récent sur les fesses de la crémière parle de ces comportement : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...
• Perso, je pense qu'une bonne manière de prévenir est d'aussi éviter l'isolement. Ne plus avoir comme personne proche une unique personne augmente les risques que cette personne en abuse.
• pour l'entourage, c'est dure mais peu de choses peuvent être faites tant que la victime ne veut pas en entendre parler. Contacter les asso pour savoir ce que vous pouvez faire. Faire attention à ne pas braquer, car ça va augmenter l'isolement de la personne. Faire attention à ne pas dépenser beaucoup d'énergie trop tôt et de ne plus en avoir pour la suite. Rester disponible, indiquer que tel ou tel comportement vous alertent et en expliquer les raisons, sans pour autant invectiver la victime sur se qu'elle doit faire. Attendre le "bon moment", celui où la personne vous dit d'elle même qu'elle vit tel ou tel chose et que ce n'est pas normal. A ce moment là vous pouvez alors si vous le souhaiter devenir un soutien important qui accompagnera le mouvement.

Une fois qu'on est déjà dans la situation. Aller voir les associations qui sont "spécialisées". Elles peuvent offrir du soutien psy mais certaines offrent aussi du soutien au niveau de l'hébergements, des démarches juridiques surtout quand il y a des enfants dans le tas. Mon conseil est en tout cas de ne pas faire les choses à moitié quand on se lance parce que il y a risque de s'essouffler. Fermer toutes les portes, n'en laisser aucune d'entre-ouverte. Ne pas croire la personne quand elle dit qu'elle a compris le message, qu'elle recommencera plus. Eh, c'est peut-être vrai mais sérieux, les chances sont infimes par rapport à au risque d'avoir à repasser par tout ça.

Voilà, je suis désolée si jamais je suis trop affirmée dans mon avis ou trop "vehemente". Dites le moi et si besoin je modifierai mon texte.