Polyamour.info

Les manuels scolaires de SVT prévus pour les classes de première à la rentrée prochaine auront fait parler d’eux depuis la demande, début juin, de Christine Boutin à Luc Chatel, ministre de l’Education nationale, de retirer ces livres présentant « une idéologie qui consiste à nier la réalité : l’altérité sexuelle de l’homme et la femme ».

La demande est réitérée par 80 députés UMP s’indignant, à propos de la théorie du genre, que « selon cette théorie, les personnes ne sont plus définies comme hommes et femmes mais comme pratiquants de certaines formes de sexualités: homosexuels, hétérosexuels, bisexuels, transsexuels. C’est une théorie philosophique et sociologique qui n’est pas scientifique, qui affirme que l’identité sexuelle est une construction culturelle ».

Lu sur :
www.egalite-infos.fr/2011/08/30/80-deputes-ump-rec...
Entendu sur france info...

Bonsoir,

Vous m'ouvrez des horizons :

Clown_Triste
Peut-être leur lecture te serait-elle utile pour nourrir ta réflexion vis-à-vis de cet homme aux yeux verts (Lucy Vincent développe notamment une théorie sur l'intérêt du conflit pour attiser le sentiment amoureux).

Le premier ouvrage s'intitule "Comment on devient amoureux"

Ce qui expliquerait la technique des"neg" bien connue des séducteurs...
Merci pour cette réorientation du fil, parce qu'on virait aux "dingues et aux paumés" :-)

Tres bonne soirée

La lecture de ton message a réveillé de vieilles douleurs chez moi… un amour qui se termine brutalement, d'un commun accord mais elle était plus d'accord que moi comme l'a si bien dit grand corps malade. Je suis resté amoureux plusieurs années à la limite de la dépression, à la limite de ma raison, de ma santé mentale.
Rétrospectivement, le temps a fait son œuvre. Cependant, ce qui m'a aidé, dans un premier temps, ce fut de lui écrire pour écrire ma fin, ma version de la fin de notre relation. J'ai mis deux ans pour le faire, car il y avait un truc en moi qui ne voulait pas tourner la page. C'est une question que tu peux te poser, sachant que dans mon cas la raison a mis du temps pour reprendre les rennes, la réponse intellectuelle est facile, l'intégrer, c'est un peu comme arrêter de fumer (au niveau de la difficulté).
Pourquoi ? Il y avait un coté inachevé, tellement de choses que j'aurais aimé vivre avec elle. Sur le coup, j'ai eu l'impression que tout était perdu à jamais. Depuis, six ans plus tard, j'ai vécu toutes ces choses, intensément, et la plaie se panse doucement . C'est le message d'espoir que je t'envoie… même si j'ai encore du travail et même des doutes sur une guérison totale. C'est aussi pourquoi je crois au polyamour, à son importance vitale je dirais. Soigner le mal par le mal :-). Enfin, je ne sais pas si tout ceci pourra t'aider, simplement, je compatis. Car oui, c'est dur et ça fait mal.

Hummm, c'est un question de point de vue :

Popol

j'ai tendance à terminer les phrases de mon interlocuteur où à lui couper la parole (honte à moi, mais c'est pas un signe d'irrespect, plutôt que j'ai capté sa pensée, donc que je porte un maximum d'attention à ce qu'il dit).

Quand quelqu'un me coupe la parole, je suis irrité, je ne me sens pas du tout respecté. Mais je trouve que nous perdons le fil. Ou alors est ce que c'est le cote lexical qui importait à Ladys ? Dans ce cas, je n'ai rien dit.
Bien sur, il y a un problème de vocabulaire qui traduit la pression sociale, ne pas nommer quelque chose, rien de tel pour en nier l'existence. D'ailleurs, il y a des difficultés de compréhension y compris chez ceux qui ont découvert cette possibilité d'aimer plusieurs personnes, notamment sur l'exigence de l'honnête dans la relation, cette question est récurrente.

Elle est importante, mais doit-elle primer sur les sentiments ?
Est ce bien le sens de ta question, Ladys ?

Vous l'avez compris, pour moi, ce sont les sentiments qui priment. D'abord Faire admettre le droit aux amours multiples, et le chemin sera long. Si vous me permettez l'image, c'est un peu comme expliquer la multiplicité des couleurs à quelqu'un qui voit en noir et blanc. La sincérité suivra naturellement. C'est mon avis, certainement optimiste.
D'où l'importance des articles, films, interviews qui vont dans ce sens auprès du grand public.

Bonsoir,

Etant nouveau et certainement maladroit, veuillez me pardonner par avance decet intervention. Comme RIP vient de le dire , je trouve aussi la question de ce fil super importante.

  Ladys

Ne serait-il pas plus simple, plus constructif, de partir d'abord des sentiments d'amours multiples qui me semblent être la base du polyamour, avant de parler de franchise, d'honnêteté ou d'assumer ? Ou alors d'assumer, d'être honnête et franc, mais d'abord vis à vis de soi même ?

Je me suis pris les amours pluriels de plein fouet à 42 ans, après 22 ans de monogamie, sans un coup de canif au contrat. Un peu comme lors d'une sortie de route sur une plaque verglas, de nuit, je n'ai rien vu arriver. 

Après, tout est différent, difficile de retourner au noir et blanc quand on a connu la couleur. 

A la lueur de ma petite expérience personnelle , je souscris à cette idée de sentiments d'amours multiples, assumés, comme base du polyamour. Le sentiment d'amour, je l'éprouve, malgré moi.
Qu'est ce qui fait battre mon coeur pour une femme , me fait fondre quand je la regarde, l'entend, ou simplement pense à elle ? Bien sur, la science trouvera certainement des explications, mais dans tous les cas n'est pas du même niveau que le fait d'être honnête avec une autre personne. Il est question de sincérité dans la relation et non plus de sentiments.
Définir des sentiments multiples à travers les relations entre les personnes reste pour moi un exercice intellectuel qui m'interpelle. il y a autant de relations différentes que de couples, les multiples témoignages de ce site rendent compte de cette diversité. J ai l impression de chasser une norme " l'exclusivité de la monogamie"  par une autre exclusivité : si t'es pas sincère , t'es pas poly... Peu importe dès lors les sentiments...

Après , je ne prône pas la tromperie, loin de là. Je suis certain que de nombreux infidèles rêveraient de pouvoir vivre leur multiples amours, quand ce sont des amours sincères, en tout honnêteté et au grand jour.

Mais il est tard , je n'ai certainement pas tout compris...

Trop poly pour être honnête ?

Il y a aussi les neurosciences, apres on y croit ou pas, peu importe, il me semble qu'à ceux (celles) qui sont désemparé(e)s, ou en difficulté dans les messages en moment, l'émission pourrait apporter un peu de réconfort, en repositionnant la norme sociale dominante : ce n'est qu'une norme. Ou encore, s'ils sont confrontés à une certaine forme de culpabilité qui n'a pas lieu d'être.

Une émission à faire écouter aux accrocs des relations monogames exclusives !
Philippe Brenot, psychiatre et anthropologue assène : l'homme et la femme ne sont pas fait avoir une sexualité de couple longue durée, ils ne sont pas programmés pour cela.
Ce couple de longue durée c'est un fantasme de l'homme contemporain. Françoise ajoute que, ce couple monogame exclusif, c'est une contruction du monde occidental.

Il est donc normal d'avoir du désir ailleurs ...

Si cette conjointe a le comportement que tu décris, je comprends qu'il veuille conserver la relation avec toi. C'est à lui de la rendre acceptable pour toi car dans cette histoire tu pourrais être son équilibre dans son couple.
Maintenant, que t'apporte cette relation ? Est ce que tu attends d'une relation ? tu dis qu'elle se repercute sur ta relation maritale ?
Qu'est ce qui te pousse à conserver cette relation qui te désempare ? As tu envisagé une pause (assez longue) peut être moins violente que le conseil de Demeter dont je rejoins l'analyse ?

Bonsoir,

j'ai relu plusieurs fois, je n'ai pas trouvé la question, tout est dit, bien décrit même. vous avez confiance dans votre mari, vous l'avez laisser libre, vous attendez aujourd'hui la même liberté. Est ce son comportement , son revirement qui vous étonne ?

Effectivement, voici ce que je comprend, sans plus : l'impression que votre rencontre semble sérieuse. Elle fait peur à votre mari, dans la jalousie, il y a trivialement un manque d'estime de soi.

J'aime aussi la version : la jalousie, c'est la peur de ne plus être aimé. Je ne sais plus qui a dit cela, mais c'est un angle interessant pour regarder une relation, qu'en pensez vous ? cela pourrait-il s'appliquer à votre mari ?

LuLutine
Tout en tournant la page, on peut très bien continuer d'aimer quelqu'un.
Je suis d'accord avec toi, en fait. Je n'ai jamais dit qu'il ne fallait pas tourner la page, au contraire. Simplement pour moi, ça ne signifie pas la fin de mes sentiments.
Tourner la page, c'est quelque chose que j'ai fait très souvent (toutefois, ça n'a pas empêché la porte de rester entrouverte pour les personnes concernées).

J'adore cette idée de porte entrouverte, de laisser du temps au temps.
Encore un a priori qui tombe, je la voyais plutot masculine.
C'est tellement mieux que de basculer dans les conflits, le désamour et une séparation (ou fin de relation) douloureuse.

Effectivement, c'est exactement l'article qui introduit le petit dossier de psychologies magazine de juin, il est toujours en kiosque. Même auteur.

C'est un article grand public, donc forcement simplicateur pour être accessible, rien avoir avec la profondeur des echanges qu'il peut y avoir sur ce site, par exemple dans spiritualité et polyamour.

Plus le public cible est large, plus l'approche est superficielle , cependant je trouve qu'il y a progrès par rapport au Zone interdite de M6.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bel article.
malgré les points d'interrogations en suspens :-)
Pas de jugement.
Vous le publierez aussi dans le groupe polyamour de facebook ?

LuLutine
www.nordeclair.fr/Sorties/Bons_plans/2011/06/12/he...

Bonsoir,

C'est une très belle qualité que d'avoir de l'empathie.
la définition dit en gros que c'est comprendre les sentiments de l'autre, sans forcément les partager et même en restant neutre à leur égard.

Lorsque que vous dites que vous les prenez en considération, cela signifie -t-il qu'ils vous influences, ou encore que vous avez tendance à repondre positivement aux sentiments , voir au désirs de l'autre ? je vais trop loin ?

Quant à la peur de blesser l'autre, que vous dire ? tout comme l'empathie , c'est aussi une belle qualité, je vous dirai : d'accord, respecter l'autre tout en vous respectant, avant tout. Je situe la nuance à ce niveau.
Si vous vous vous respectez, si vous respectez vos besoins et que vous pouvez les affirmer, personne ne peut vous en tenir rigueur, ou vous culpabiliser.

l'adage bien connu : S'aimer soi-même pour aimer les autres.

Je vous remercie pour cet échange, merci aussi à wikipédia pour le kinkster. :-)
je comprends mieux le polyamour. Il est vrai que je n'envisage pas la polysexualité sans sentiments, mais ce n'est pas automatique.

Je retiendrai la liberté, la liberté d'aimer, sincère, sans exclusivité qui la bride, mais souvent impermanente.

Quelque soit le terme retenu, elle vaut la peine d'être d'être défendue.

Il y a dejà eu des discussions sur le sens "polyamour/polysexualité"

Chacun a sa perception que lui autorise effectivement les faiblesses du français, et le terme très large "amour".

Ce débat est interessant dans la communauté qui se reconnait à travers ses terme. Le reste du monde est en déni par rapport à ces concepts.

Ce que je vois dans Polysexualité, c'est la proximité de sens avec Homosexualité, hétérosexualité, asexualité , et donc la possibilité de le faire reconnaitre comme les autres.

ce qui serait une avancée pour notre société, un espace de liberté, c'est pourquoi j'ai ecrit dans "Social"

j'y vois la même avancée que celle pour l'homosexualité.

Rappelez vous, il y a 25 ans, ou revoyez le Secret de Brokeback Mountain par exemple..

LuLutine
Ben, pourquoi pas, si tu as parcouru un peu le forum, tu as peut-être déjà lu qu'il y a autant de polyamours que de polyamoureux, et que certaines relations sont asexuées. Le polyamour n'inclut pas toujours le sexe.

Donc si on veut rester large, je dirais même que polysexualité, c'est non.
On peut avoir une "monosexualité" (voire une asexualité) et être polyamoureux.

j'ai vu, j'ai trouvé aussi le terme pluri-amoureux sur le site.
dans le cas que tu évoques , n'y a t-il pas un mélange avec l'amitié ?

BenjaminL
Quel beau copier/coller.

je n'ai pas de soucis avec cela, je l'ai repris de mon autre blog, un peu aménagé, depuis le 28/10, Maintenant, il a peut être été repris par ailleurs depuis.

hummmm, pourquoi pas :-)

même si je trouve que c'est un peu contourner la question.
Polyamour peut s'appliquer à l'amour maternel ou paternel envers leurs enfants ?
Je defends polysexualité car c'est la même forme que Hétéro, ou homo, il s'agit bien d'aimer d'une manière differente.

pour qu'il y ait un jour une poly pride ! :-D

ce serait bien non ?

Le terme polyamour est très agréable, tres doux, se rapproche-t-il de la polysexualité qui est une forme de sexualité, tout comme l'homosexualité et la bisexualité. Ces dernières sont passées dans les moeurs. en tout cas on fait tout comme, Pacs, mariage etc ...
Par contre la polysexualité est rattachée à l'infidélité et reste tabou. D'où les drames, la jalousie, les séparations douloureuses. Pourtant un nombre de personnes important semble concerné. 1 homme sur 3 avoue avoir succombé et une femme sur 5. Les vaudevilles, films en tout genre traitent le sujet souvent avec légèreté.
Pourquoi ne pas reconnaitre cette sexualité différente mais, somme toute, pas plus anormale qu'une autre.
Cette normalisation apaiserait bien des tensions et je crois, faciliteraient les relations hommes / femmes , liberés du carcan social de la fidélité qui n'est qu'une contrainte sociale.
la science sait depuis bien longtemps que l'homme est une espèce de singe et que la notion de fidélité lui a été imposé par les normes sociales de certaines sociétés.

Reconnaitre la polysexualité faciliterait la séparation. Elle serait vu comme une possibilité sans atteinte à son estime personnelle ou une trahison et de nombreuses souffrances seraient épargnées aux hommes comme aux femmes...
Il suffit d'ouvrir son esprit ...

En lisant les textes et discussions sur Polyamour, je me suis posé cette question : polyamour ou polysexualité ?