Polyamour.info

c'est mignon, les éléphants, mais faut pas que ça devienne trop envahissant non plus ! :-)

Alors. Le fait que tu ne veuilles pas faire passer 50 personnes dans la vie de ta fille, effectivement, c'est très sain. Ça évite qu'elle s'attache, soit déçue, ne veuille plus s'attacher et, le jour où ça sera "la bonne", ne veuille pas lui laisser sa place. Ça évite aussi qu'elle pense que "aimer, ça fait mal". Les relations sociales et amoureuses sont déjà suffisamment complexes comme ça, sans lui rajouter un boulet de plus.

Par contre, concernant Kapuchette, c'est ton ex, certes, mais c'est surtout quelqu'un qui fait partie de ta vie depuis plusieurs années, et qui est donc amené à en faire encore partie longtemps d'après ce que je comprends, donc il est peut-être temps de la "sortir du placard"...
De toute façon, tu ne pourras pas continuer à ne rien montrer à ta fille éternellement, parce que,n si montrer trop c'est pas bon, ne rien montrer, c'est louche, et les gamins ont la sale manie de poser les questions qui tuent ("papa ? t'as pas de chérie ? t'as pas d'amis ? mais t'es tout seul ?...")

Enfin bon, pour en revenir au "problème Kapuchette", le plus simple, c'est peut-être de dire la vérité, non ? "c'est pas la chérie de papa, c'est juste une copine, et comme elle avait plus de maison, papa il l'héberge quelque temps. Si une de tes copines a plus de maison, tu vas pas la laisser dormir dehors ? Tu vas l'aider, hein ?" (et une petite leçon de solidarité au passage... Et toi, tu es le gentil qui aide ses amis...).
en plus, si tu ne lui dis rien, tu risques encore une autre question qui tue (ah, les enfants...) : "dis papa, pourquoi y a des affaires de fille chez toi". Parce que même bien planquées sous 50 millions d'autres choses, elle est bien fichue de trouver quelque chose à Kapuchette, les gosses ont le chic pour voir ce qu'il ne faut pas !!!

Donc bon, tout ça pour dire : en général, le plus simple, c'est la vérité, parce qu'au moins comme ça on évite d'avoir à se justifier.

les réponses des ados ne m'ont pas choquée, par contre le fait que les "journalistes" les utilisent comme conclusion et donc, par là même, comme "référence", oui. Il est normal d'avoir plein de jolies illusions à leur âge, de rêver au prince charmant et tutti quanti... Mais par contre c'est totalement inobjectif d'utiliser ce genre de points de vue comme référence.

Sinon, l'extrait avec Françoise Simpère est court, très court...
J'ai vraiment eu l'impression qu'ils ne voulaient surtout pas s'attarder sur ce choix de vie (mais pourquoi l'avoir mis dans ce cas ???)
En même temps, montrer un couple qui marche et est honnête dans une émission sur les séparations et les mensonges au sein des couples, forcément, ça choque un peu. Surtout si ce couple ne fonctionne pas selon le modèle "classique", "standard". Il ne faudrait surtout pas laisser sous-entendre que ce modèle "standard" est voué à l'échec... C'est que c'est tout public Zone Interdite...

Pour les autres reportages, je n'ai vu que la fin, donc le détective privé, le site de rencontre pour gens mariés, le type qui va voir des prostitués,...
Et j'ai trouvé ça... hum... comment dire... consternant...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

très jolie réponse, ornement-fleuri, merci de ton avis. En plus, la référence à Goldman me parle tout à fait. C'est impressionnant comme il sait bien mettre les mots qu'il faut justement...

Ne pas passer à l'acte n'est pas forcément lié à la notion de "maman/putain". Ça peut être tout simplement un choix lié au plaisir de la séduction, et non pas au refus de la sexualité.
L'avant-sexualité peut être tellement agréable avec certaines personnes, qu'on n'a pas envie de passer à l'étape suivante pour rester le plus longtemps possible dans cette relation-là.
Et puis, parfois aussi, on a envie de séduire l'autre mais pas de coucher avec. Ça dépend de la raison qui rend cette personne attirante à nos yeux. Il y a des hommes/femmes avec lesquels le plus grand plaisir, c'est d'avoir réussi à attirer leur attention...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Le sujet sur l'amitié homme-femme m'a amené à me poser une question.

Comme expliqué sur d'autres posts, j'ai actuellement deux relations, deux hommes dans ma vie.
Mais pour chacun, les mots utilisés sont différents.
Pour l'un, c'est "mon amour", "mon chéri", "je t'aime".
Pour l'autre, "mon amant", "mon cher", "je t'aime fort". Ça s'est fait tout seul, sans en parler, par une sorte d'accord tacite, comme si l'on acceptait l'un et l'autre le fait que les "mon/ma chéri(e)" et les "je t'aime" soient réservés à notre partenaire "officiel".

Certains d'entre vous fonctionnent-ils ainsi, avec un "vocabulaire" différent d'une personne à l'autre, ou au contraire tous vos amoureux sont-ils totalement mis sur un pied d'égalité d'un point de vue linguistique ?

Hum... l'amitié entre homme et femme est-elle possible?

Je comprend ceux qui pensent que non, même si je pense que leur avis vient d'un problème de définition de l'amitié...

Mais j'ai malgré tout cette question en horreur. Pourquoi ? Tout simplement parce que le problème qu'elle sous-entend, c'est que l'amitié n'est pas possible entre deux personnes susceptibles de s'attirer... Et les bis alors, ils font comment ? Cela voudrait-il dire qu'il est impossible d'avoir des amis quand on est bi ?
Bizarrement, quand quelqu'un pose la question de l'amitié homme-femme, et qu'on lui parle justement de la bisexualité, il répond "ah mais non, c'est pas pareil"... En quoi n'est-ce pas "pareil" ? Un hétéro ou un homo, sous prétexte qu'il n'est attiré que par la moitié de la population, devrait avoir envie de sauter sur toute personne correspond à cette moitié ? Tandis qu'un bi, pouvant être attiré par n'importe qui, devrait en quelque sorte se restreindre afin d'avoir quand même des amis ?
C'est souvent le raisonnement qu'on me fait, pour en arriver finalement à nier l'existence de la bisexualité (ben oui, évidemment, les bis ne se disent bis que pour se rendre intéressant, parce que c'est tellement plus facile de vivre en étant rejeté de tous les côtés...).

Etant moi-même bi (bien que mes expériences féminines soient restées très... superficielles on va dire...), j'ai un exemple concret du fait qu'on peut être ami avec quelqu'un qui est également bi, ayant tenté une relation amoureuse avec une amie qui n'a duré que quelques semaines, justement parce que, finalement, nous n'étions que des amies et que donc ça ne marchait pas du tout (ça devait d'ailleurs être très drôle de nous voir en train d'essayer mutuellement de plaquer l'autre en délicatesse, et de finalement se rendre compte qu'on voulait dire la même chose).

Donc oui, pour moi, l'amitié entre un homme et une femme (hétéros), ou entre deux lesbiennes, deux gays, ou deux bis, est possible. Et heureusement.

Et puis, même s'il y a attirance, désir, voire amour de la part d'un des deux, pourquoi l'amitié devrait nécessaire être réciproque ? Pourquoi ne pourrions-nous pas considérer quelqu'un comme un ami, même si cette personne nous considère comme plus qu'un ami ?

Et enfin, dernier élément : effectivement, pourquoi ne pourrions-nous pas avoir du désir pour nos amis ?
Jusqu'à assez récemment, je faisais la distinction entre les amis sans désir et ceux avec désir, disant que je ne pouvais considérer comme un ami quelqu'un pour qui j'ai du désir (tout en disant aussi, grand paradoxe, que mon meilleur ami c'est mon mari. Allez donc trouver la logique)
Et puis, j'ai découvert le libertinage. J'ai couché avec certains de mes amis. Et je me suis rendue compte que ça ne changeait rien à notre relation, à notre amitié, à part qu'elle était plus simple car la tension sexuelle qui se cachait derrière était en quelque sorte résolue.
Et maintenant, j'ai des amis sans désir, et d'autres avec désir.
Mais quoi qu'il en soit, même s'il n'y a pas désir, il y a toujours attirance, intellectuelle, affective, due à des centres d'intérêt, des visions de la vie communes.
Et, même s'il n'y a pas désir, je finis toujours par trouver mes amis désirables, même si ce n'est pas par moi !

Sinon, concernant les mots utilisés, je pense que c'est vraiment très subjectif. En ce qui me concerne, je considère que j'ai maintenant un mari et un amant, mais le mot amant n'exprime pas juste une relation sexuelle, mais au contraire quelqu'un qui est à la fois un ami, un amour et un partenaire sexuel, le mot amant incluant pour moi les deux derniers aspects de cette relation...
Je les aime tous les deux d'amour.
Donc les mots...

Très joli témoignage, vous semblez avoir trouver votre équilibre, et ça fait plaisir, d'autant plus que beaucoup de choses se jouaient dans votre histoire, au-delà simplement de la notion de polyamour.

Reconnaitre sa bisexualité, surtout pour un homme et surtout à vos âges (plus facile à faire admettre quand on a toujours vécu ainsi), ça n'est vraiment pas évident. Notre société n'admet que peu les bisexuels, accusés d'avoir "le cul entre deux chaises", et d'autant moins pour les hommes.
Donc, vraiment, bravo à chacun de vous, d'avoir su admettre sa bisexualité pour ton mari, de l'avoir soutenu ainsi (plus d'une serait partie, malheureusement), d'avoir su vous ouvrir pour accepter un troisième, et, pour lui justement, d'avoir voulu vous aider et d'avoir été là pour vous deux, car, là encore, un homme bi l'admet rarement.

Bonne chance et longue route à vous trois.

Petite nouvelle, à la fois sur ce site et dans ce mode de vie, je n'ai pas beaucoup de recul sur le sujet, mais je peux déjà dire ce que m'apporte la situation actuelle : je me sens beaucoup plus libre (totalement libre c'est pas encore pour tout de suite, mais ça va certainement venir un jour), et surtout, je me sens complète.
C'est un sentiment que j'ai du mal à expliquer, et je n'arrive pas à trouver d'autre mot que celui-là : complète.

Merci de m'accueillir si chaleureusement, ça fait plaisir. :)

Pour répondre à vos diverses remarques :
Non, en effet, pas de soucis particuliers, à part peut-être un peu de jalousie de mon époux, mais il s'habitue à la situation petit à petit.

Sinon, si je ne considérais pas avoir ma place, c'est parce que je n'applique pas le mot "amoureux" (qu'il y ait "poly" devant ou pas !) à la légère, et donc tant qu'il n'y a pas d'amour, c'est du libertinage.
Donc, jusque là, c'était du libertinage, mais pour moi ça n'est plus le cas désormais. Du coup, oui, je suppose qu'on peut considérer que je suis à ma place.
Et les sentiments, ils y sont déjà en fait... et ne me gênent absolument pas, au contraire ! Je me sens incroyablement épanouie comme ça, complète en quelque sorte !
Voilà.

Et pour le film, je connais pas, mais d'après la présentation j'ai l'impression qu'il s'agit en quelque sorte d'un quatuor amoureux, ce qui n'est pas notre cas, puisque mon compagnon et sa compagne n'ont pas de relation d'amants. Ils sont amis.

Ah, sinon, petite question : le chat, il marche ou pas ? car je n'arrive absolument pas à me connecter...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je suis DP, qui a posté le sujet précédent.

Tout d'abord, je précise que je viens ici sans trop savoir ce que j'y cherche, je verrai bien si je me sens à l'aise ou pas.

Sinon, pour parler un peu de moi et me présenter :

J'ai 26 ans, je suis mariée depuis bientôt 2 ans, et en couple depuis bientôt 6 ans, libertine (mais ni échangiste, ni trioliste).

Dans les mois qui ont suivi mon mariage, j'ai eu une grosse période de spleen où je ne savais plus du tout où j'allais, sans trop savoir pourquoi.
Mon boulot de l'époque ne se passait pas très bien, mais je sentais qu'il y avait autre chose, sans arriver à mettre le doigt dessus.
Il m'a fallu plus de 6 mois, de nombreuses conversations avec une amie libertine, de nombreuses recherches sur Internet (j'avais d'ailleurs déjà trouvé ce site à l'époque mais ne me sentais pas vraiment concernée) pour arriver à comprendre et à exprimer à mon mari ce qui n'allait pas pour moi : une relation exclusive ne me convenait pas. J'avais besoin de liberté !
Ça n'a pas vraiment surpris mon mari, à la fois parce que j'avais fait des sous-entendus dans ce sens, parce que je m'étais beaucoup rapprochée de cette amie qu'il savait être libertine, et puis surtout parce qu'il me connait bien, et qu'il sait pertinemment que je suis un électron libre qui n'aime pas beaucoup les carcans...

Il y a réfléchi pendant quelques temps, puis début 2010, la décision est prise, nous serons tous les deux libres de faire ce que nous voulons avec qui nous voulons. Une seule condition : se le dire l'un à l'autre.

Pendant un an, donc, nous avons "libertiné" chacun de notre côté.
Pour moi, pas de jalousie, pour lui, c'est un peu plus dur mais ça va.
J'ai été très surprise de la facilité avec laquelle il avait trouvé une partenaire d'ailleurs.
Je me considère alors vraiment comme libertine, pas du tout comme ployamoureuse, même si pour moi coucher avec quelqu'un dont je me fous est totalement inenvisageable. Tous les hommes avec lesquelles j'ai des relations sexuelles sont importants pour moi, sont des gens auxquels je tiens, mais pas que j'aime.

Et puis, en décembre, il me parle d'une femme rencontrée via un réseau d'amis libertins qu'il s'est fait sur le web, avec qui il s'entend super bien, et me dit qu'il aimerait bien la rencontrer.
Il va donc boire un verre avec elle, et elle lui propose qu'on vienne tous les deux manger chez elle et son compagnon un jour prochain.
Ils fixent une date, on y va, et je la rencontre elle, et surtout, son compagnon.
J'ai immédiatement senti un feeling avec lui, quelque chose qui passait, je me sentais à l'aise.
On passe la soirée à discuter tous les deux, un peu à quatre aussi. Et ils invitent à revenir le lendemain. On continue alors à discuter, se découvrir, se taquiner,...
Le feeling passe de plus en plus, je l'invite chez moi 2 jours plus tard, à un moment où je suis seule.

Et depuis, donc, nous sommes amants.
Mais il ne s'agit plus pour moi d'une simple histoire de libertinage, mais vraiment de sentiments très forts.
Je n'ai d'ailleurs pour le moment plus du tout envie d'avoir d'autres relations sexuelles qu'avec eux deux.