Polyamour.info

bonjour Chlo ;)

je suis effectivement dans la même situation que toi.
je pense aussi qu'il est nécessaire d'en parler et le fais d'ailleurs toujours avec beaucoup de sincérité et d'honnêteté, mais je n'ai pas eu les mêmes réactions.
au contraire, ma dernière rencontre qui est très récente et avec qui il ne s'est encore rien passé a eu une réaction plutôt sympa à mon égard avec l'envie d'en savoir plus sur ma situation et ma façon de la vivre.
je ne crois que l'avoir effrayé, j'avoue que cela m'a d'ailleurs beaucoup étonnée.
déjà je pensais que mon statut de femme mariée allait le faire fuir, c'est pour dire!

le sujet est venu tout simplement dans la discussion et sa curiosité est restée très pudique.

Siestacorta
Ben reconnaître qui y a plusieurs sortes d'amours, ça peut être un premier pas pour se rendre compte qu'il y a plusieurs sortes d'histoires d'amour, qui ne s'excluent pas les unes les autres.

Aimer son mari d'une façon très familiale, aimer un amant qui nous met dans tous nos états, partager une amitié platonique très intense, avoir un amant qui nous répare d'une relation précédente mais qui laissera sa place par la suite...
C'est pas les mêmes situations, mais elles peuvent toutes arriver dans la même semaine.

(+) (+) (+)

j'aimerai beaucoup!

hello! désolée pour ce silence ;)
je propose le café des arts...ça peut etre sympa aussi.

tentacara
j'enverrai mon tel en MP à ceux que ça branche. Vu qu'on connaît pas bien la ville, je suis preneuse d'idées sympa pour un verre en après-midi (on est avec bébé) ou un brunch du dimanche, pourquoi pas :)

dans ce cas j'ai pleins d'idées oui, ce ne sont pas les endroits sympas qui manquent! :)

tentacara
Aurélien et moi serons de passage à Bordeaux du 25 au 28 août. Si ça tente quelqu(es) un(e-s) de boire un verre, ce serait avec plaisir.

Moi ça me dit bien!
Pour le 14 aussi ;-).

Comment prouvez vous votre amour/attachement à vos "amoureuses"? Je ne parle pas de la relation principale.
Quelles sont vos démonstrations sentimentales?
Je suis curieuse...je sais ;)

27 ans.
polyamoureuse depuis mon premier regard sur les garçons, mais monogame depuis ma première relation sexuelle, (persuadée à l'époque que je devais l'exclusivité), depuis un an j'ai décidé de me lancer dans l'aventure du polyamour, puisque amoureuse depuis deux ans de deux hommes.

merci pour tous ces messages d'encouragement en tout cas...

gg0125
Courage Juliette.... je ne sais que rajouter à tt ce qui a ete dit.. j'entretiens depuis des années moi aussi un lien avec un homme en couple . Donc relation cachée. Comme toi j'ai tjs tout amenagé, je me suis rendue disponible pour nous pour notre lien mais on s'y epuise à force ! moulte fois nous nous sommes quittés,et remis ensemble si on peut appeler cela etre ensemble qu'être caché... Je hais cette situation , je hais le mensonge que cela m'impose et pour finir cet asservissement.J'ai fini par lui demander de ne plus revenir il y a un an et j'ai cru cette fois ne plus pouvoir remonter la pente.. mais j'ai tenu. Depuis qq semaines nous avons repris contact, il dit tjs qu'il m'aime mais ... il dit aussi tjs qu'il ne peut pas avouer à sa famille qui il est vraiment...rien n'a donc changé .Je lui rouvre ma porte parce que je pense etre assez forte pour ne plus trop en souffrir mais je garde mes distances physiquement.Je sais que le lien charnel developpe en moi qq chose qui me lie tres fort à l'autre. Il est dans mon coeur , je sais pas désaimer sur commande. Il le sait et je vais tenter de me contenter de cet amour la.... quasi fraternel.
Je sais que de tte facon rien ne changera à cause de moi , par moi.. si qq chose doit changer c par son propre cheminement .. j'ai trop cru pouvoir insuffler en lui ce changement et j'ai bien failli me perdre.Les gens ne changent pas bcq et surement pas sur commande.. suis ta route Juliette, reconstruit toi fortifie toi rencontre d'autres êtres... garde lui une place dans ton coeur mais pas dans ta vie.. n'attends plus. Si un jour il est pret il saura ou te trouver .. peut etre seras tu la ou peut etre plus mais toi tu auras vecu.. Je te souhaite plein de courage vraiment, j'ai touche du doigt avec cette relation mes demons... la vie nous apporte tjs les situations necessaire à combattre nos peurs , à depasser nos limites.Cette histoire m'a fait grandir , j'ai repris une therapie , repris ma vie en main , compris certaines choses mais que de souffrances ce fut ... je pense qu'il n'etait la que pour me reveler mes failles et me pousser à les depasser comme tous les ecueils de la vie.

ton histoire fait écho c'est certain....j'ai vraiment l'impression que je n'y arriverai pas.
je n'arrive pas à rebondir pour le moment, et je culpabilise, je trouve ça presque ridicule en fait, d'être si triste depuis 6 jours.

@miss: si seulement il me le disait.
j'ai pris une rupture en pleine face, comme ça. Suite à une simple demande (sans obligation je précise), pour passer une nuit ensemble, plus d'un an que ce n'est pas arrivé, j'avais envie de proximité....ce à quoi il m'a répondu que je le mettais face à ses difficultés et impossibilités, s'en est suivis pas mal de reproches de sa part dont un qui m'a particulièrement fait du mal, "tu es exigeante ça me fait fuir", je sais que pas mal ne me croiront pas, mais pourtant ça fait deux ans que je suis cool, m'adapte, me plie à SES possibilités à lui puisque je suis la seule à pouvoir me rendre dispo quand ça NOUS arrangeait, je m'inclue volontaire, car j'ai fait tous ces efforts pour nous, par amour, je ne suis pas dans le processus de "après tout ce que j'ai fait pour lui!!", au contraire, je sais que je me suis mise dans cette situation volontairement, par envie aussi, je n'ai rien subi, si ce ne sont ses doutes...mais ça... "c'est le jeu ma pauvre Lucette!"
je ressens quand même une injustice face à CE reproche précisément, peut être les autres étaient ils justifiés mais celui là.

bref, la journée s’annonçait plutôt bien et j'ai eu le malheur de dire la phrase de trop. pourtant sans aucun reproche de ma part, du moins c'est le sentiment que j'ai, mais j'admets qu'entre ce que je veux dire, ce que je dis, et ce qui est entendu il peut y avoir un grand écart ;).

c'est complètement vrai...il nous faut donc une pause, pour qu'il est un tilt (oui je résume beaucoup là ;))...
vous savez quoi?
je n'y crois plus en fait. je suis triste mais ça passera.
fatiguée de ce combat pour le polyamour.
j'essaie d'expliquer, de comprendre,de patienter, d'écouter mais au final tout ceci c'est utopiste.
il y aura toujours un hic, un truc qui déconne et qui me fera perdre mes moyens.

il a décidé, pour son image auprès des autres, de rester ainsi, dans le silence et de se "débarrasser" de moi qui lui en demande trop avec ma clairvoyance...

je suis démunie et ne vais pas insister.
merci pour tout vos mots d'une justesse et objectivité qui nous dépasse lui et moi.

miss
"et dans ce cas pourquoi moi puisque tout se passe bien entre nous ? bref, ce sont les questions que je me pose depuis des heures, l'impression de vivre une injustice. "

Je me suis trés souvent posée la même question..Pourquoi un individu met tout en oeuvre pour rompre une relation dans laquelle il s'épanouit davantage ou se sent le mieux, le plus libre, le plus serein ?

il a besoin de se retrouver m'a t il dit...mais pour se retrouver objectivement il faudrait aussi qu'il quitte sa femme....mais non c'est sur moi que ça tombe.

CoffeePint


(Si juliette à qui j'ai répondu dans le post pas loin voit dans ce que je dis à caelor une image qui peut l'aider, c'est ça de pris aussi. :) )

Message modifié par son auteur il y a 9 heures.

c'est pris ;)

@benjamin-L
Je ne demande que ça avoir la force de me foutre un bon coup de pied au cul.
juste que cet énième rupture est un peu celle de trop, celle qui m'achève en quelque sorte.
ces derniers mois j'ai vécu comme toi, en me recentrant sur moi, j'ai profité de mes autres relations, j'ai vu mes amis, et je ne me suis pas pris la tête quand ses doutes réapparaissaient.
mais là je ne sais pas ce qui se passe en moi mais je n'y arrive pas.

j'ai du mal avec l'idée qu'on quitte quelqu'un qu'on aime....
ça ne passe pas. je me dis qu'il y a toujours des solutions, des compromis possibles.

mais je prends bien note de tout ce que vous m'avez écrit, c'est important pour moi.
merci....

merci pour cette réponse ;)

tu as raison! mon dieu que tu as raison, et je ne le sais que trop...
malheureusement la tristesse a tellement pris le dessus depuis trois jours que je suis incapable de raisonner et encore moins de prendre une telle décision.

pour ce qui est de sa fille ça fait des mois que je lui répète la même chose...les enfants ne sont pas dupes purée!
ce qui me déçoit le plus c'est que sa compagne est psy! comment ne pas comprendre ça quand on est psy!
j'espère sincèrement que l'excuse de l'enfant n'est qu'une excuse et que dans le fond il existe encore de l'amour entre eux, parce que je trouverai ça dommage d'avoir la sensation d'être otage de son enfant.
bref, passons.

nous nous sommes déjà séparés lui et moi, couper les ponts je veux dire, mais ça ne dure jamais, comme il le dit lui même nous sommes comme deux aimants, on s'attire systématiquement.
il faut qu'on se voit, qu'on se parle, qu'on se touche, qu'on sache si l'autre va bien,bref on tient quelques semaines mais on craque.

j'aimerai avoir la force de couper réellement les ponts, et je vais tenter de le faire, vraiment.
aujourd'hui il m'a demandée pardon par sms, en me disant qu'il voulait se protéger de l'amour....pffff là ça me fout en colère.
mais c'est ainsi.
le problème c'est que je suis paralysée pour continuer ma vie comme si de rien n'était.

merci en tout cas. j'ai encore beaucoup de question en tête, beaucoup de choses que je ne comprends pas. mais je ne vais pas essayer de réfléchir à sa place.

et voilà, ce qui devait arriver arriva...je suis désolée d'avance pour mon message long mais j'ai besoin de parler, de dire les choses, et surtout d'exprimer ma souffrance.
je vais essayer de m'expliquer avec le plus de clairvoyance possible.
je suis mariée et polyamoureuse, depuis deux ans j'ai un amoureux qui lui aussi est marié (enfin non d'ailleurs il est en concubinage), et depuis des mois notre relation est rythmée par ses doutes qui le poussent à me quitter toutes les semaines pour finalement revenir car on ne peut pas vivre séparés.
sa femme n'est pas au courant de notre relation, elle l'a été l'année dernière quand il a décidé de la quitter pour des raisons liées à leur couple, mais dès qu'elle a su qu'il y avait aussi une autre femme elle s'est accrochée à lui comme une bouée de secours, faisant du chantage affectif autour de leur fille. bref la situation est que depuis ils sont toujours ensemble, et ça ne me pose aucun problème puisque ma vie à moi est avec mon mari et mes enfants.
mais je souffre de son silence sur notre histoire, je l'encourage donc depuis quelques mois à lui parler histoire que notre relation en soit soulagée. si il parle plus besoin de se cacher, plus besoin de mentir de son coté et surtout à nous la liberté d'une relation plus sereine et mieux vécue...
il a envie de ça lui aussi...mais la lâcheté (peut etre?) le pousse à ne rien dire, il a peur, peur de quoi je ne le sais pas, il dit que sa femme ne le supporterait pas et qu'au vu de son passé familial il a la sensation de l'abandonner...
résultat, hier, engueulade entre nous et rupture...encore...
je suis perdue, et j'ai mal, il me dit qu'il m'aime, il dit que pour lui l'amour c'est vivre avec la personne qu'on aime et que ma vision du polyamour aussi sympa soit elle ,il n'y arrivera pas.
il me dit aussi qu'il ne l'aime plus mais que pour leur fille il ne peut pas la quitter, mais moi je ne lui demande pas ça!! je souhaite juste une relation honnête....
je suis perdue....et triste.
je pense qu'il n' y a pas de solution et je suis venue ici juste pour vider mon sac.
mais sincèrement ça me fout les boules de me faire plaquer juste parce qu'il a la sensation de ne pas assurer avec moi. (c'est ce qu'il dit). j'ai pourtant pas le sentiment de lui reprocher quoique ce soit, j'ai toujours été à l'écoute de ses craintes, j'ai tenté de le rassurer quant à la réaction de sa femme, parfois on sous estime les gens qui nous entourent et certaines annonces se passent bien mieux qu'on l'aurait cru...bref, j'ai été là. et je le serai encore si il décidait de revenir.
en attendant j'ai mal...et me sens démunie.
pourquoi forcément en quitter une? et dans ce cas pourquoi moi puisque tout se passe bien entre nous? bref, ce sont les questions que je me pose depuis des heures, l'impression de vivre une injustice.

rassurez moi! quand on donne son sang, le corps médical ne se fie uniquement aux dires du patient si???

@eulren: moi je les veux bien tes idées, parce que la dépendance affective je la connais par coeur...et j'en souffre autant qu'elle me fait du bien, elle me nourrit, mais dès que tout va mal elle me détruit à petit feu.

et penses tu que ton amour pour "l'autre" justement puisse réellement diminuer?
je suis contente que ton épouse soit revenue...c'est plutot positif.