Polyamour.info

Heu..... Je ne sais pas. Sachant que ça briserait tout le reste, cette relation légère et ennivrante.... ça fait quand même peur !

L'idéal, ce serait que je n'ai pas à me déclarer. Que ça vienne naturellement, qu'un jour on ne puisse plus résister et qu'on glisse doucement....

C'est clair.... <3 <3 <3 <3 <3
De toute façon quoiqu'il se passe, cet homme, je lui devrai une reconnaissance éternelle (comme ils disent dans "toy's story....") car son regard et certains de ses propos m'ont donné un coup de fouet et maintenant, quand quelque chose me gêne, je le dis !

@ janis : on en a parlé et reparlé... Il comprend que j'ai mal, m'a soutenu quand je coulais et a été heureux avec moi quand il est revenu. Mais il aimerait juste que quand l'autre me blesse, le fait qu'il soit là me suffit.
Pour le reste, j'ai conscience que je ne fais de mal à personne sauf à moi.... Et que je devrais arrêter !
Merci encore, Janis, tu m'aides vraiment.
Et comme tu le dis, si on bascule, ben on verra bien...

Et pour l'histoire de la "mentalité troisième mi-temps, mon mari pourrait faire un livre entier sur la question. Il n'a pas du tout cet esprit, ça le gonfle au delà du possible.... Combien de fois il a été à peine considéré comme un mec !
Et aujourd'hui encore, je n'ose imaginer ce qui se dirait dans ma famille si ça se savait qu'il accepte mon amour (platonique, mais quand même) pour une autre homme !
Et combien de fois j'ai entendu "c'est pas possible que ça détruise pas ton couple"; "mon mec est trop jaloux, il supporterait pas" "ton mari doit souffrir en secret...;"
Ben dis donc, si c'est le cas, il le cache vachement bien !:

Janis
Pas d'accord, deux trucs qui me viennent tout de suite :

- ce n'est plus vrai du tout à partir du moment où l'homme est en couple. Tu ne connais aucune histoire dans ton entourage d'adultère qui se termine par un père qui n'a plus jamais de sa vie la possibilité de voir ses enfants et de les élever, et qui est mis au ban de ses proches juste parce qu'il a (horreur, malheur, épouvante) eu la faiblesse d'avoir des sentiments et éventuellement du sexe avec une autre, même sans cesser d'aimer sa compagne ?
- les hommes comme les femmes sont victimes du complexe "maman/putain" ; en gros le sexe c'est sale, sauf avec la "mère de tes enfants", la seule, l'unique ; c'est le couple monogame qui justifie le désir sexuel dans notre société. Celui qui veut en sortir et qui s'autorise à avoir une vie libidinale et sexuelle libérée, s'il n'est pas très très droit dans ses bottes et bien dans sa peau, va être conduit à considérer les objets de ses désirs comme tout aussi sales et illégitimes que ses désirs eux-mêmes. Toutes des putes, donc des supports fantasmatiques qu'on peut traiter comme des choses et qu'on peut mépriser. Tu sais bien, il y a celles qu'on épouse et celles avec qui on couche... Donc oui ils sont autorisés à "se servir de leur bite" mais si et seulement si c'est avec des putes ou assimilées (j'ai rien contre les putes, hein, elles font un métier difficile et je respecte), sans sentiment et sans respect. L'esprit troisième mi-temps de rugby c'est largement aussi aliénant et destructeur pour la psyché masculine que les rêves de prince charmant pour les filles.

D'accord avec tout ce que tu as écrit genre mot pour mot !
Et j'en ai même parlé avec mon mari à propos des séducteurs patentés. Je disais que c'est faux qu'ils ne payaient jamais... Et entre nous, ne plus voir ses gosses, c'est très chèrement payé pour quelques instants d'égarement.... Pour le père... Et pour les gosses !

Je vous aime, les filles. Non seulement vous avez capté l'essence même de mes craintes mais en plus vous êtes plus gentilles avec moi que moi-même !
Oui, j'ai peur que ça s'arrête parce que ça me file la pêche, ça m'a fait perdre 10 kilos, ça me met du rose aux joues et les yeux brillants.... Et si ça s'arrête, je perdrai tout ça.
Si on passe à autre chose, on passerait à la vie réelle.

Et dans le fond, c'est ça, je n'ai pas envie que ça s'arrête.

Merci 1000 fois de m'avoir aidé à clarifier mes sentiments. Dans le fond, je le savais. Il suffisait juste que ce soit écrit clairement.
@ wazaaa : tu as capté quelque chose d'essentiel. Je suis HYPER méchante avec moi-même. J'ai vraiment du mal à être indulgente avec moi-même et à ne pas me traiter comme je ne traiterais pas mon chat. (Non, parce que mon chat, je l'adore et je ne le traiterais surement pas aussi durement !)

Ah, j'avais pas pensé au gode au silicone, je reconnais....
Mais si je ne nie pas que les femmes peuvent être agaçantes à jouer les victimes sans arrêt et à s'imaginer harcelées dès qu'un type leur pose la main sur l'épaule (et chez les petites filles, c'est assez effarant... Ca et la peur des microbes;) les hommes auraient tout de même intérêt à cesser de pleurnicher parce qu'ls ne peuvent pas se comporter en macho de base et qu'on les castre et qu'on leur enlève leur rôle classique... Heu, c'est bon là !

Je pense que quand il y a sentiments sans sexe, on repart forcément dans l'adolescence.
Donc, pas étonnant que j'essaie de me dédouaner.... Parce que si je fais le premier pas, c'est lui que je dédouane et j'en ai pas envie !
Et je ne parle même pas de la possibilité qu'il me dise que "non, non il n'y a jamais rien eu, c'est dans votre tête tout ça..."
En fait, c'est très gamin. C'est presque "c'est lui qu'a commencé, c'est à lui de finir !"
Immature ? Ben oui, plutôt...

La culpabilité est une corvée féminine. Je ne connais pas une seule femme qui ne culpabilise pas.
L'ennui, c'est que pendant des années, je croyais vraiment et sincèrement à la monogamie, j'étais sûre que mon mari me suffirait jusqu'à la fin de mes jours... Ce n'est pas évident de remettre toutes ses bases en cause.
'Me taire te plaire" en fait ? (sourire....) Oui, je comprends ce que tu veux dire..... Mais on a tendance tous les deux à parler, parler, parler pour meubler les silences gênants....

En tout cas, une chose est sure : quand j'ai des soucis comme en ce moment, j'ai tendance à me ressentir coupable !!! Oui, tout ça doit cacher autre chose...

J'aurais tendance à dire que le souci, c'est mon boulot.
Enfin, pas mon boulot en lui même mais le manque de stimulation intellectuelle (et je te jure siesta, que tu n'imagines même pas à quel point mes collègues sont des buses....) que j'y rencontre.
Tu vas me dire "ben change !" Oui, mais bon, des enfants, la situation actuelle catastrophique au niveau de l'emploi.... Ce n'est ps évident.

Mais si je te lis bien (j'ai l'impression de citer Coluche "si j'ai bien tout lu freund") tu veux me faire dire (si ce n'est pas le cas, désolée) que cet homme cache d'autres problèmes qui n'ont rien à voir avec l'amour que je peux avoir pour lui ou celui que je peux avoir pour mon mari ?

C'est possible....
Une insatisfaction générale de ma vie ? Pourtant, j'ai une sainte horreur de ceux qui trouvent l'herbe plus verte dans le pré du voisin et se pourrissent la vie.
Une insatisfaction latente.... Oui, c'est vrai. Je suis probablement aussi en thérapie à cause de ça. Peut-être que la mélasse de ma situation sentimentale cache une autre mélasse bien plus profonde......
Ce qui signifie donc qu'elle ne se résoudra pas en avouant mes sentiments....
Pfff ! Quel merdier, par Keith Richards !

Siestacorta
Chamfort disait ça de façon plus ramassée....
Jouir et faire jouir, sans que cela ne fasse de mal à personne : c'est là toute la morale.

J'adore cette citation !

je pense que tu t'égares un chouïa, Eric.

Comme dit Janis, tu parles en termes de guerre des sexes.

Ca n'empêche qu'une femme qui décide de réaliser son fantasme en se faisant prendre par 30 routiers sur une aire d'autoroute court beaucoup de risques PHYSIQUES et non moraux qu'un homme qui décide de se taper toutes les infirmières de 'hôpital.
Sans compte qu'il est quasi impossible physiologiquement parlant pour une femme de violer un homme s'il ne bande pas un minimum.
Et.... (là, je vais passer pour une idiote) je ne vois pas trop le rapport avec le sujet initial. On parle des femmes qui ont l'impression de trahir la cause du féminisme en ayant de fantasme de viol et de soumission, pas d'hommes traumatisés parce que s'ils ont les mêmes fantasmes, ils passeront pour des sales machos....
Et bon, que je sache, ce n'est pas un homme sur trois qui meurt sous les coups de sa conjointe.

Par contre, Janis, je ne pense pas qu'il y ait un poids moral sur les hommes qui les empêchent de se servir de leurs bites à tout va. C'est plutôt très bien vu pour les hommes et très mal pour une femme qui se tape tous les mecs qui bougent.....

Oui et c'est justement ce que je disais ! Dans une situation où normalement, il faudrait l'exiger, je ne l'ai pas fait !
Mais ça n'empêche qu'il FAUT le faire. Et je ne me pose pas en donneuse de leçons (vraiment pas mon genre) mais il FAUT quand même l'exiger.

Alors là, pour me parler, ça me parle !

Je suis féministe, me revendique comme telle, prêche l'égalité des sexes et estime par exemple que TOUTES les femmes devraient être athées puisque toutes les religions on oppressé les femmes.
Je me sens en tout point l'égale des hommes et c'est plutôt moi qui "dirige" mon couple même si on a plutôt une relation égalitaire, (Du moins, j'ose l'espérer....)

Mais au niveau sexuel, je suis soumise à mon mari et j'adore ça.
J'adore ça au point que la "baise classique" m'ennuie.
J'aime qu'il dirige nos ébats, qu'il me donne des ordres, voir qu'il m'insulte et me maltraite...
Et dans le "king kong théorie" cité plus haut, virginie despentes fait judicieusement remarquer que ce qui effraie dans les fantasmes, c'est l'image que ça donne de nous. Ainsi, rêver de se faire gangbanger par la caserne des pompiers ou violer sur la banquette arrière d'un bus par le chauffeur au terminus ne fait pas de nous une anti féministe. Juste une femme qui fantasme....
Peut-être aussi qu'à force d'être responsable, libérée; de tout gérer et compagnie, ça fait du bien de se faire mettre en laisse et fouetter histoire ENFIN de lâcher la rampe et de se laisser aller !!!!

Perso, je suis du genre à engueuler les filles qui ne l'exigent pas mais pour une fellation, je ne l'ai pas demandé.... Et c'était une double !!!!
Mais je pense que tu as tort, siestacorta : oui, rien n'oblige personne à faire attention à sa santé. Là, je te suis. Mais quand ça inclue la santé des autres, là, je ne te suis plus....

Ecoutez, je vais essayer de répondre directement mais ce n'est pas évident car on ne peut pas dire que ce soit très clair pour moi.

D'abord, mon psy m'a dit la même chose. "Ce n'est pas lui qui a ouvert une fenêtre, c'est vous qui l'avez ouvert."

Mais.... j'ai beau fouiller dans ma mémoire (et ce passé ne remonte quand même qu'à 2010,) je n'ai pas le sentiment d'avoir été frustrée dans ma vie de couple, ni malheureuse. j'étais sereine et apaisée dans ma vie sentimentale. Et la sérénité est une fausse amie qui vous endort.
Nos relations sexuelles n'étaient pas assez fréquentes pour mon mari. Mais en ce qui me concerne, ça ne me manquait pas tant que ça. Le sexe, j'ai toujours adoré ça mais durant cette période là, le sexe n'était pas indispensable. Le shopping (et je suis accro) compensait à mes yeux.
Durant les vacances, je me suis ennuyée. Ca n'a l'air de rien mais pour moi, ça compte. J'étais avec mon mari et mes enfants et je m'ennuyais. J'étais à peine heureuse.
J'ai donc repris le boulot en septembre, j'ai revu cet homme que je connaissais depuis environ un an. Au début, rien à signaler. Et nous avons commencé, mon mari et moi à accumuler les emmerdes. Financières entre autres.
Et au mois d'octobre (dsl pour les précisions chronologiques mais elles me permettent de voir plus clair) j'ai commencé à voir cet homme autrement....
Tout ça n'éclaire pas forcément. Mais oui, je pense que notre "couple parfait" a été gagné par la monotonie et que cet homme est arrivé là pour me réveiller.
Mais pourquoi est-ce à cet instant que j'ai eu besoin de ça ?
Et pourquoi avec cet homme que je connaissais depuis un an et qui m'exaspérait plutôt qu'autre chose même s'il m'a plu physiquement dès le premier regard ?

@ nounours : j'ai commencé par nier mes sentiments. Farouchement, violemment. Et quand il est parti, j'ai continué à nier. Mais en fait..... j'ai fini par arrêter de nier l'évidence.
Dans le fond, ça a été une sorte de soulagement : au moins, je n'étais pas totalement folle !

Mais je pense aussi qu'il y a plusieurs formes d'amour. Il y a l'amour qu'on éprouve pour son compagnon de vie et l'amour qu'on éprouve pour d'autres gens qui passent dans votre vie.

Je découvre toutes ces choses au fur et à mesure que je les ai écrit.
Ce soir, il m'a dit "vous pourriez illuminer une maison avec toute la tension que vous dégagez."
Et il a ajouté "V, (une collègue à lui que je connais aussi,) elle est toujours aux anges quand elle me voit, vous êtes toujours tendue.

Oui, je suis tendue. Et cette tension, c'est la peur. La peur des sentiments que j'éprouve pour lui, la peur de craquer, la peur de tout garder.... Et en même temps, l'envie que LUI se décide ce qui me dédouanerait totalement de toute responsabilité !
Merci en tout cas, pour le chemin que je parcours en ce moment même.

Je pense qu'elle t'aime mais qu'elle ne peut pas accepter tes autres relations. N'oublions pas quand même que la majorité des gens sont comme ça !
Et de plus, la jalousie et la possessivité sont si valorisées dans notre monde que ça ne m'étonne pas que la majorité des gens pense qu'elles sont une preuve d'amour....

Tu as tout à fait raison, wazaaa, souvent j'ai l'impression d'avoir 15 ans quand il est dans le coin ou que je pense à lui.

En fait, les sentiments éprouvés sont plus importants que celui ou celle qui vous les fait éprouver ?

Et quand tu parles de l'autre côté, tu parles qu'un jour mes sentiments s'étioleront ?

Le problème est que j'ai pas tant envie que ça que mes sentiments s'étiolent......

Donc, la souffrance, c'est aussi une matière de le retenir près de moi quand il est absent...
Oh la la, j'espère que je suis claire, je sens une méga crève arriver et franchement mon esprit s'embrume à vue d'oeil !!!