Polyamour.info

Bon, ce serait bien que Gey nous départage, là !!!!

Bon, je vais aller à contre courant de ce qui a été dit...

Je suis d'accord sur une chose. La jalousie amoureuse est acceptée et encouragée. Combien de fois j'ai entendu "c'est pas possible que ton mari souffre pas de tes sentiments pour un autre." Ben non, il ne souffre pas car il sait que je l'aime, que mes sentiments pour l'autre n'enlèvent rien à ceux que je lui voue.

Par contre, je ne trouve pas la jalousie fraternelle normale. Et pour en avoir voulu pendant des années à ma soeur ainée de ne pas être ce que j'aurais aimé qu'elle soit, voir de me ressembler un peu trop, je suis bien placée pour dire qu'on ne vit pas sereinement en entretenant une rancune ou une jalousie malsaine vis à vis de son frère ou de sa soeur.
Donc, je pense que tu mélanges un peu tout. La jalousie dont tu parles, c'est de l'envie. D'autant plus que tu parles de matériel, hors à mes yeux l'envie est un poison qui pourrit les relations humaines.

Qu'elle soit acceptée ou non par la société (je trouve d'ailleurs ça caricatural : tu parles surtout de la pensée judéo chrétienne. Hors, au passage, on vit dans un pays laïc même si on a tendance à l'oublier) la jalousie est un poison violent et destructeur.
Pour ma part, je n'étais pas jalouse de tempérament. Hors, à force de m'être vue collée l'étiquette de "jalouse" car je n'acceptais pas que mon mari aille picoler sans moi avec d'autres mecs bourrins (on peut aussi parler de la mentalité troisième mi temps, vraie calamité pour les hommes qui refusent de s'y conformer...faut être super fort pour en sortir) j'ai fini par le devenir.
D'autant plus que pour mes amies, être jalouse, c'est être amoureuse.

Hors; mon mari m'aime mais il n'est pas jaloux. Et même si j'ignore comment j'accepterais son amour pour une ou un autre (on est super ouverts sur la question) je n'éprouve aucune jalousie à le voir caresser d'autres femmes et il éprouve plutôt du plaisir à me voir jouir avec d'autres.

La jalousie est un sentiment qu'on DOIT éprouver et on n'est pas normal si on ne l'éprouve pas.
Désolée de ne pas trouver normal de tuer une femme à coup de poing. Et désolée aussi d'avoir envie de passer au taser tous et toutes ces abrutis qui hurlent et pleurent parce que leur assassin/idole revient sur scène...les même surement qui conspuent le coupable d'une certaine affaire.......

Pour ce...type dont je n'ai même pas envie de citer le nom la seule attitude décente aurait été de quitter la France, de s'exiler en Patagonie...pas de frimer sur scène.

Voilà, ça fait du bien de le dire !

Siestacorta, je pense que justement pour gey, ce n'est pas du polyamour, juste un adultère avec mensonges et cachotteries.
Maintenant, ne pas oublier que le polyamour ne convient pas à tout le monde. Quand on est exclusif, on souffre quand même.....

C'est ce que je fais quand c'est possible. Ca devient plus compliqué quand ce sont des gens que j'aime bien mais qui m'ennuient quand même...(ben oui, les gens qu'on aime bien ont pas toujours des discussions passionnantes non plus...)

Oui, en fait, c'est bien plus détendu depuis que j'essaie plus de deviner le double sens dans chaque phrase qu'il me dit !!!! Donc, le physique n'est peut-être pas primordial dans l'histoire.....
Ceci dit, il m'a dit clairement qu'il ne se passerait jamais rien entre nous, alors bon....

Oui, Gey, tu arrives au moment du réel dans un couple après la période de la passion, de la procréation, après le moment où on se rend compte que l'autre n'est pas celui qu'on a idéalisé.
Je comprends ton désir pour avoir été moi même confrontée trop tôt au mensonge et à l'adultère (et à la mauvaise foi, en plus !) je sais que c'est traumatisant.
Donc, ton souci n'est pas la jalousie mais ce fichu mensonge et les cachotteries....tu acceptes les sentiments de ton mari mais pas ses mensonges !
Un truc m'a interpellé (quand je vous dis que je suis égocentrique, je l'ai tout de suite ramené à mon cas personnel !) il aime "la protéger." Eh bien, à la lueur de mon analyse, je me suis rendue compte que je cherchais des sauveurs, des "chasseurs de dragon." Mon mari en fait partie, l'autre homme "platonique" de ma vie encore bien plus. Il adore voler à mon secours et comme je suis du genre à tout perdre, à tout péter, à tout faire tomber.....il y a matière !
D'ailleurs, j'ai parlé à mon mari de ce qui se passerait si je n'éprouvais plus ce besoin d'être secourue. Il m'a dit que ce serait chiant pour lui mais qu'il s'y ferait....

Enfin, c'est vrai que moi aussi, j'éprouve le besoin de tout raconter à mon mari. Mais je pense qu'il y a aussi une question de tempérament. On n'a pas tous le même caractère. Donc, certains n'éprouvent pas ce besoin de tout raconter.

Merci Lulutine et Junon !
Et autre question : que pensez vous de l'avis péremptoire (pas un reproche, je le suis aussi parfois,) qu'une amie m'a donné sur ma situation compliquée avec l'autre homme que j'aime platoniquement "s'il devait se passer quelque chose entre vous, ce serait déjà fait." Pour info, nous sommes dans un jeu de séduction depuis 7 mois.

Pas sur que ce soit du PA, ça ressemble quand même plus à de l'adultère...enfin, je dis ça j'en sais rien moi....
Mais siestacorta, tu m'interpelles à parler d'anticonformisme car ma soeur me disait que les gens différents (comprenez "qui ne rentrent dans aucune case") assument leur différence (comme j'essaie de le faire) ou rentrent dans une vie hyper conformiste (comme elle l'a fait.) L'ennui est qu'ils étouffent dans une vie conformiste....

Je suis une empathique individualiste !!!! Autrement dit comme je l'explique dans une autre discussion, je prends parfois excessivement en compte les sentiments des autres mais comme je suis une individualiste et que moi aussi, "je tends mes filets trop hauts," la majorité des gens m'ennuie profondément......
Mais ça je commence à l'assumer ! Pas évident quand on a eu une image de "bonne poire toute sa vie !

Merci à tous pour vos réponses.

Gb, ta réponse m'a fait rire car je connais si bien ce que tu décris ! Je suis très forte pour donner des conseils avisés à mes proches tout en passant mon temps à ne pas les appliquer ! A ce propos, les conflits, pour moi, c'est un cauchemar particulièrement quand ça concerne ma mère et mon mari. Je me fais des projections terribles du genre "ils ne vont plus se parler, maman ne verra plus ses petis-enfants qui vont souffrir et nous détester, les noel vont être solitaires..."alors que ça n'arrive jamais !
L'autre homme (platonique) de ma vie m'a fait un jour remarquer que je devrais peut-être leur laisser une chance de régler leurs conflits....Et qu'accessoirement, mon mari était assez grand pour se défendre !
Ca m'a fait beaucoup de bien, mais serai je capable de l'appliquer ?
@ mysterhill : leurs sentiments ont malheureusement tendance à m'influencer. Et je dois dire qu'aider et conseiller les gens est extrêmement valorisant. Mais en même temps, ça vide....
Et faire respecter mes besoins, c'est justement ma gageure depuis quelques temps. L'ennui, c'est qu'avec une mère vieillissante qui compte beaucoup sur moi (même si elle a toujours la pêche,) des enfants dont une petite fille qui m'a dit récemment "maman tu es ma meilleure amie" et mon mari qui se repose beaucoup sur moi, mes besoins, notamment de solitude, passent à l'as.
@ boucledoux, romy t'a répondu. En fait, derrière tout ça, il y a le besoin d'être aimé et la crainte de ne plus l'être. Donc, c'est en ça qu'on peut être égocentrique et empathique.
@ romy : et est-ce que toi aussi, tu es surgentille (je sais c'est pas français, mais visiblement en ce moment, on rajoute "sur" à tous les mots ) avec les gens que tu n'aimes pas pour qu'ils ne s'aperçoivent surtout pas que tu ne les aimes pas ?

Je peux donc vous répondre maintenant après en avoir parlé avec pleins de gens, réfléchi beaucoup sur le sujet, m'être engueulée avec mon mari à propos d'un autre couple d'amis..Je suis beaucoup moins modeste, simple et tolérante que je ne le pensais.
A ce niveau, la thérapie m'a fait du bien. J'ai des défauts, je ne compte pas les corriger car ils font partie de ce que je suis, profondément. Et oui, je suis égocentrique, arrogante et je pense quand même profondément que je détiens la vérité. Donc, il me parait inconcevable d'éprouver du désir pour un homme ou une femme qui ne partage pas mes opinions politiques et/ou mes idéaux. Et comme je projette mon exigence de perfection sur les hommes que j'aime, je m'étrangle de rage quand ces hommes éprouvent du désir pour ce genre d'homme et/ou de femmes. Alors, ça peut être un électeur de Marine Lepen (et dans le lot, il n'y a pas que des gros beaufs avinés ou des boulangères blondes dans un petit bled du fin font de la France) mais aussi un trader arriviste qui crache sur les fonctionnaires !
Je peux éprouver de l'estime pour ce genre de personnes mais je n'établirai jamais de liens profonds.....Et je n'ai pas envie d'être différente.
Et parfois, je m'ennuie dans les discussions...enfin, vous avez déjà essayé de vous passionner pour un débat Iphone/blackberry , l'immobilier ou la météo ?
Je suis frustrée de simulations intellectuelles, en suis je responsable ?
Parce que à force d'être en analyse, je fatigue parfois du "tout vient de vous, c'est vous qui avez provoqué le truc..."
Voilà; siestacorta et wazaa !!!!

Je suis extrêmement empathique.
En fait, je ressens très fort les sentiments des autres et sans les considérer comme les miens, je suis incapable de ne pas les prendre en considération.
Et pourtant, il faudrait...Je devrais essayer de m'occuper d'abord de mes sentiments avant de m'occuper de ceux des autres.
Avec l'homme qui me fait tourner en bourrique, j'essaie de ne pas m'occuper de ses sentiments, de ne m'occuper que des miens.
Mais entre penser à la place des autres et devenir égocentrique (ce que je suis un poil, j'en suis consciente,) et égoïste en ne s'occupant que de ses propres sentiments en courant le risque de blesser les gens qu'on aime, où est la nuance ?
J'ai conscience de ne pas être très claire. Mais justement, si je m'exprime ainsi, c'est que ce n'est pas clair pour moi !:

Mon mari et moi même allons prochainement à une soirée organisée par un couple plus proche des soirées de boite échangiste mais l'idée d'Emilie me plait vachement. En fait, dans l'idée, il ne faut pas que quoique ce soit soit imposé. Chacun y va dans l'idée de s'amuser, de faire des rencontres pas forcément de baiser...Et par contre, le coup du groupe d'amis, pas sur....D'ailleurs, c'est encore quelque chose qui me trotte dans la tête. Est-il possible de passer au sexe avec des amis quand l'amitié s'est installée ? Je me le demande.....

Bonsoir,
le peu que je vois de ce document certainement passionnant me rappelle ce qu'en dit mon psy. Nous sommes actuellement en plein dans le réel, l'imaginaire et le symbolique et il me disait dernièrement qu'un couple court des risques le jour où on se heurte au réel de l'autre. Donc, la surestimation des qualités de l'autre me parait un élément important.

LittleJohn
Mon ex a ce problème avec les copines/coups d'un soir de ses mecs (que ce soit moi, à l'époque, son mari ou son copain actuel) : l'image négative qu'elle peut avoir de certaines de ces femmes (ce n'est pas systématique, hein) a un impact immédiat - et négatif, donc - sur la manière dont elle voit ses hommes. Elle n'arrive pas à en faire abstraction. Ça a été un sujet de longues conversations assez tendues entre nous (à deux et à trois ^^) et sans issue.

Et on a beau dire qu'on est simplement jalouses, ça n'a rien à voir. Je n'ai éprouvé aucune jalousie quand j'ai vu mon mari caresser une autre femme. Mais pas une comme ça.....

Siestacorta
Le polyamour n'exclut pas de ressentir des jalousie et des incompréhensions, il essaie seulement de dealer différemment de d'habitude avec.

Et vu comme tu "idéalises" ton mari... tu crois qu'il aimes des personnes avec un regard idéalisé. Parce que si c'est le cas, tu serais un peu idéale aussi... "la femme parfaite pour l'homme idéale".

Et si.... si les gens parfaits c'était rien que du bidon ? Si ils étaient quand même des gens qui fonctionnent normalement, et qui trouvent les beaufettes séduisantes, pour un soir ?

Ton homme aime comme il aime, désire sur des tas de moteurs différents des tiens, et de ceux que tu lui prêtes.
Libère-le de l'idée que tu te fais de lui, aimez-vous tels que vous êtes, dirais-je si j'avais une licorne et des paillette sous la main.
(ça voudrait pas dire que ce serait faux, mais que ça m'étonne de devoir rappeler un truc comme ça).

Message modifié par son auteur hier à 10h.

Je t'ai répondu un peu sèchement et je m'en excuse probablement parce que ça cogne un point sensible.

Je pense que c'est l'image qu'on renvoie qui finit par nous peser, notamment à la famille. En même temps, on peut pas dire que la concurrence soit rude.
Je ne demande pas des gens parfaits, siestacorta. Le mec qui me fait craquer aime les motos, écoute (parfois) Johnny (mais j'ose espérer qu'il n'était pas à virgin à minuit hier soir....) et passe les trois quarts de son temps dans son garage.
Mais il a d'autres atouts.... notamment la tolérance et cette attitude si rare de ne rien prendre au sérieux et surtout pas lui-même.

Donc, je suis prête à comprendre pleins de choses, que les goûts et les couleurs ne se discutent pas, etc.....
Mais craquer pour une nana vulgaire et raciste.... ça fait partie des choses que je ne pige pas.
J'ai ajouté 'homophobe ?"

Siestacorta
ben surtout, lolita, tu parles de fusion, tu parles de chercher une chérie, mais tu parles pas beaucoup de toi.
ne va pas faire de Polyamour si pour toi ce n'est pas une envie intime, personnelle, que tu pourrais ressentir sans ton amoureux actuel.Vas-y seulement si tu ressens ton plaisir là.
Après, la chérie, - pourquoi pas LE chéri, ou une chérie à toi, hm ? - ça arrivera en sortant, en rencontrant....

Ben ça m'a aussi un peu gêné, on a nettement l'impression que la mignonne lolita fait ça pour lui, par peur de le perdre, mais pas pour elle....
Ca me fait penser aux nanas qui suivent leurs mecs dans les boites échangistes pour pas qu'ils y aillent seuls...

Wazaaa
Foutue bonne idée, ça. Lancer notre propre série et en écrire les scenari.

:-)

C'est une idée qui nous trotte avec une copine depuis un bout de temps !

Je maintiens que pour ma part, c'est moins la fille le problème que l'image que ça me renvoie de mon homme.
Je sais pas mais une espèce de nympho grossière et raciste... vous auriez pas du mal ?
La vérité est que mon mec, à cet instant précis, dans ce contexte précis bandait pour une nana qu'il pouvait tringler facile. Et j'ai pris un méchant coup derrière les oreilles surtout que sa seule réponse est '"je sais pas !"