Polyamour.info

Un petit message au passage...
Une rencontre il y a plus de 3 ans, franchise toujours, la fusion et mode monogamie. Bon un accident de la vie également un peu long ...

Pour moi aucune règle de définie, mes amours m'emmènent au gré de ce que l'on construit et de ce que chacun ressens, souhaite et envisage.
Merci merci encore pour tous ces échanges riches, instructifs et qui enrichissent le présent.

Bonne route à chacune et chacun.

loumalive
Bonjour Polywhynot,

Content d'avoir de tes nouvelles!
Je me doute et crois comprendre, même si ce n'est sans doute que d'une petite partie de tes ressentis...
Ça n'est probablement pas simple de retrouver un fil cohérent, après une telle expérience, de plus dans ce monde assez fermé et normatif....

J'étais au café poly et à la projection du film à Nantes, semaine dernière, un très bon moment, qui fait du bien!!!

J'ai acheté à LuLutine le livre "Possibles" de Valérie Baud, aussi pour ma compagne, qui se pose pas mal de questions sur sa vie, ses sentiments, ses attirances...

Nous nous le sommes partagé, et je l'ai dévoré ce week-end. C'est l'histoire romancée du parcours sentimental de l'héroïne, qui d'une situation assez conventionnelle, normée (30 ans, mari, enfants, maison, boulot...), se découvre bi et plurielle et peu à peu, décide de l'assumer, coûte que coûte...

Je n'en dis pas plus, mais j'ai trouvé l'exposé des cheminements intérieurs, merveilleusement restitués!
Sensible, fin, passionnant, agréable à lire et tellement rafraichissant!!!

Même si je suis moi-même dans une position et sensibilité très différente, je trouve qu'il y a foule de choses à méditer pour la vie de chacun dans ce parcours, pour le rapport à l'épanouissement, à la liberté, à la recherche de ses aspirations profondes....

Si cela t'intéresse, ce livre est trouvable auprès de LuLutine, mais aussi là:
https://www.leslibraires.fr/livre/15434064-possibl...

Autrement, je comprends ton envie d'échanger, c'est aussi ce qui me pousse à lire régulièrement ici, et à aller dans les cafés poly de Nantes...

D'ailleurs, si ça te dis, il y a un apéro poly (c'est comme un café, mais moins cadré, plus en discussions informelles) jeudi prochain 23 mai à 20h à la Maison Café.
Normalement, le nombre de personnes est limité à 12, et c'est sur invitation, mais si cela t'intéresse, n'hésite pas à me dire.

Ravi d'échanger, belle journée à toi!

Merci pour l'invitation. Je devais venir la semaine dernière mais un souci de dernière minute. J'ai un agenda si chaotique bien que n'étant pas ministre !

Sinon Lulutine avait déjà ces livres à un précédent temps d'échanges avec les Inclassables (très chouette moment d'ailleurs, riche en questions et échanges entre curieux et polys).

Ce livre me tente bien... J'essaye de finir la salope éthique :D
J'aurais du profiter des lectures collectives :)

artichaut
tu peux venir là, si tu veux

sinon, moi la discussion et ta manière de te rapporter au deuil, m'a renvoyé à un truc poly (pas juste "acceptante", mais pleinement poly)

inversement la manière "mono" de vivre des ruptures et des deuils serait justement de "tourner la page" (pour pouvoir aller vers une autre histoire)

quand on est poly, il n'y a pas cette nécessité de "tourner la page" : on peut lire plusieurs livres à la fois

Merci pour le lien. Je cours beaucoup trop :D et je ne désespère pas venir un jour aux cafés poly pop. Je suis même ravie de voir que cela s'organise si bien à Nantes.

Pour les cases c'est difficile de s'y coller ! C'est clair. Après au vu de mon besoin d'une relation plus intense... Bien qu'ayant tenté, je n'ai pas réussi à me sentir bien dans plusieurs relations moins impactantes dans ma vie. Je sais qu'aimer plus d'une personne existe sans pour autant remettre en cause l'histoire existante. Peut être cela arrivera de nouveau mais je n'en ferai pas mon mode de vie amoureuse.

J'aime beaucoup l'image de lire plusieurs livres à la fois. Un livre s'est ouvert et ne se refermera jamais. Et d'autres livres restent à ouvrir :)

Petit retour sur le deuil... Ses montagnes, ses platitudes mais ô quelle richesse d'avoir croisé cet homme là. Le coeur ouvert et chaleureux.

Le deuil n'a pas de règles ni de temps défini. C'est une histoire si personnelle au fond qu'il est difficile de partager facilement à ce sujet. J'ai manqué de courage à l'écrire ici mais on peut se sentir finalement envahi alors que ça n'était pas intentionnel.

Mon histoire me porte et la franchise sera pour moi un besoin nécessaire pour reconstruire autre chose.
Les lectures sur ces pages m'ont aussi permis de mieux comprendre ce vécu. Comment ais-je vécu au fond le polyamour ?

Je me pense poly acceptante qui parfois a eu ses propres coups de coeur (platoniques)... monogame bi avec coeur d'artichaut platonique, parfois sapio-sensuelle et ravie de savoir que l'anarchie relationnelle existe. Heureuse d'avoir été dans la compersion pour mon conjoint (mot appris très récemment). Y'a finalement pas de définition toute faite et j'adore ça.

C'est juste difficile de ne plus le partager sauf ici... Évoquer les épreuves ou de poser des questions en ayant des retours tous différents de la communauté. Je vais reprendre le chemin des cafés polys. Pas pu aller hier à la projection de Lutine sur Nantes et embrasser @LuLutine au passage. Ça n'est que partie remise...

Merci merci pour cette discussion très riche sur ce thème. Je reviens petit à petit à aller vers des nouvelles rencontres après une longue pause et je pense être plutôt mal tombée... En lisant l'article et les commentaires je retrouve des comportements d'une personne croisée récemment.

Bref...
J'espérais avec le site créé récemment de rencontres pour polys croiser des personnes sincères sur le sujet et sur leurs ressentis (je reste une utopiste absolue... Ok oui jettez moi dans les orties). Bon au final ça n'était pas Byzance :)
Ce qui est positif c'est que j'ai pu découvrir l'incapacité à la franchise d'une personne très rapidement.

Quand l'on repart à la rencontre, c'est un cheminement de se confier, et si les échanges sont riches, sensibles et que le désir de se croiser devient impérieux... parler de se plaire, évoquer la peur de ne pas se plaire aussi, c'est dur au final se prendre une bonne douche bien glacée malgré un chouette moment passé ensemble, et la proposition de se revoir...

La douche c'était dans un premier temps un long silence puis en posant des questions d'apprendre que cette personne en couple finalement se cherche, ils se cherchent, ou n'auraient jamais eu l'intention que l'on se rencontre pour éventuellement aller vers une relation poly si l'envie était commune. J'aurais préféré la franchise de dire que je n'ai pas plu. Il n'y a rien de grave à cela. C'est plutôt important pour moi de l'entendre sincèrement et tellement plus facile à entendre que d'être confronté au silence.

La fin de non recevoir ne tenait qu'à une petite phrase bien tranchante signifiant ma très certaine illusion. C'est bête nos échanges avant rencontre évoquent l'inverse et je n'y ai lu aucune confidence sur les difficultés actuelles de leur couple. C'est spécial de ne l'apprendre qu'après rencontre. Je ne sais pas ce que vous en pensez.

J'ai eu la chance d'éviter une relation tendance polyfake c'est déjà pas mal non :D

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour.

Café noté à l'agenda ;)

Calmer les feux de la passion... utopie non ?
Alors oui, parfois il y a de la souffrance si il y a "chute"... mais au fond, cela nous rend vivant !

Peut-être une piste... vivre la passion plus simplement avec le léger recul nécessaire pour vivre le moment présent. Avoir conscience de ne pas "monter" trop haut, mais assez pour vivre pleinement les choses. Et à contrario, relativiser c'est important pour ne pas tomber trop bas en cas de chute. Mais pour autant, ne pas en assombrir l'instant. Le vivre. Profiter de cet état ... délicieux en soi non ?

Éviter en quelques sorte les montagnes russes ... ça n'empêchera pas les hauts et les bas que la passion apporte, mais peut-être en se sentant un peu plus observatrice, mieux se préserver des effets dévastateurs. C'est un équilibre si personnel à trouver ... mon propos peut sembler bien "ennuyeux" pour qui souhaite vivre la passion sans entrave :D

Acajou

..., je prendrais même mieux qu'une personne me dise qu'elle est sensible à me voir endeuillé, c'est suffisant.. C'est son ressenti, sans imposer quoi que ce soit.

Je suis d'accord avec toi. Être aidant c'est, je le constate de plus en plus, être présent et à l'écoute, sans pour autant donner des conseils hasardeux. Même si ça ne part pas forcément d'un mauvais sentiment, le risque c'est que cela s'avère déplacé, puisse blesser et tomber à coté de ce qui pourrait réellement aider.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Loumalive,

Quand je pense que j’ai failli tout effacer de peur d’être hors propos… Finalement il faut bien se lancer !

Côté tendances opposées, j’ai la chance de basculer du côté qui me semble le plus équilibré. D’avoir pu vivre une histoire où nous étions fusionnels et à la fois ancrés à notre propre personnalité ça aide. C’est forcément dur de continuer sans lui, mais c’est certain, et mes proches me le disent, je porte toujours cet amour en moi sans «  obsession », notre vision de la vie, de l’amour et du monde tout en allant vers l’inconnu et la découverte. Même si j’évoque ce mur qui m’empêche d’aller plus loin amoureusement, ça ne m’empêche pas d’avancer vers des projets et des désirs qui prennent vie sans lui.

Tu as listé bien des risques qui me parlent. Et à la fois j’ai au fond de moi une grande confiance dans cet avenir qui sera le mien. C’est si troublant…

Suite aux échanges de ce fil, sont remontés également d’autres deuils, les amoureux cette fois. La maladie a apporté son lot de deuils successifs et notamment des relations poly hors de notre relation qui se sont transformées en amitiés la plupart du temps. On a essayé de continuer à vivre comme avant mais ça n’a pas été toujours facile ni possible physiquement et psychiquement. J’ai peut-être même eu encore plus besoin de me recentrer sur notre couple durant cette période.

Merci pour ces mots en tous cas. Ça m’a bien fait réfléchir tout le week-end ! Je ne regrette absolument pas d’avoir osé lancer ce petit pavé :D

Bonheur…

Quelle horreur ces conseils… pourquoi oublier ou nier une histoire. Comme lu plus haut, en garder le meilleur – si bien sûr la relation n’était pas toxique – c’est garder au coeur des souvenirs qui nous réchaufferont quand nous aurons besoin.

Merci Bonheur ;)

Pour les références > pas lus ceux que tu proposes. Merci !

Sinon par les airs, l'eau, la terre ferme... chacun y trouve l'élément qui lui convient pour avancer.
On se tient au courant de nos avancées alors ? :)

Bonheur...

Oui tu as raison : personne ne peut le faire à notre place ! Je me bouge et ne manque pas de sorties en fait - la musique tient une grande place pour avancer et me booster habituellement et d'autant plus durant cette période. Bon il y a ce mur - ou cette "rivière" - j'aime bien la symbolique : s'y pencher puis y plonger un pied... puis deux et s'immerger pour ensuite se laisser porter par le courant. Lâcher-prise... un jour !

Sinon heureusement pas de perfection en la matière car sinon ce serait d'un tel ennui.
On vit donc on éprouve... On aime et ça n'a pas de prix. Parfois des routes se séparent, c'est difficile, ça nous semble insurmontable et on découvre que l'on a tous une capacité à rebondir - si on y croit bien sûr.

J'ai eu souvent l'impression qu'il n'y a pas de hasards dans nos rencontres et qu'elles modifient nos aiguillages. Est-ce que le recul que j'aurai dans quelques années me donnera raison sur cette épreuve plutôt indigeste ?...

Acajou...

Un décès ou une rupture amoureuse ont bien comme point commun d'être des deuils à surmonter. Le temps que met chacun à avancer, c'est différent selon les personnes non ? Mais oui le temps fait son oeuvre et c'est plus ou moins long lorsque l'on regarde autour de nous.

Personnellement, j'ai toujours eu le besoin d'un accompagnement dans des phases difficiles, pas pour "accélérer" les choses, mais plus pour avoir un regard extérieur afin de comprendre des ressentis et des pensées pas toujours faciles à comprendre et gérer. Je ne sais vraiment pas combien de temps je mettrai.

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Et sinon, durant cette phase singulière je lis.... et envie de partager deux ouvrages qui m'apportent beaucoup :

- "Sortir du deuil - Surmonter son chagrin et réapprendre à vivre" d'Anne Ancelin Schützenberger et Évelyne Bissone Jeufroy (ce livre parle très bien du temps du deuil avec une grande "ouverture" sur la question)

- "Le deuil du conjoint, De l'ombre à la lumière" d'Anne Liu
Un peu plus spécifique car il aborde la maladie. Mais il propose plusieurs pistes intéressantes pour avancer.

bonheur

Je me sens comme dans une sorte de mini-létargie mais suffisante pour rester dans une zone de "je ressens mais je ne vis pas". Peut-être PWN es-tu aussi dans un ressenti fort et profond mais tu ne décides pas de la vie qui pourrait y être associée. Le hic, c'est le pourquoi ? Si c'est la le questionnement, alors j'en suis aussi !

C'est carrément ça ! Je vis, je suis active, j'ai même des engagements qui me portent toujours et m'ont permis de me relever rapidement. Je ressens, oui mais, il y a ce mur invisible qui me retient. Décider de vivre pleinement les choses j'aimerais.

Il n'y a pas que le deuil, je crois que plusieurs aspects rentrent en compte.

- j'ai envie d'assumer plus ouvertement cette voie et autour de moi peu la connaissent. En tous cas suffisamment de très proches l'ont découvert pour en parler à présent facilement ensemble - d'ailleurs je sens qu'une amie a bien envie de m'accompagner à un prochain café poly ;)

- Il y a aussi cette part non-négligeable d'exigence en matière de clarté et de confiance que je ne souhaite pas mettre de côté.

- Peut-être également la crainte de perdre de nouveau ceux/celles que je vais aimer dans des circonstances qui ont été difficiles. Mais il n'y a pas de bulle possible... la vie est changement. Je le sais mais ... le coeur ça se brise, ca se fendille... pas envie de pansement mais ok pour considérer le recentrage comme une phase clé.

Il y a une certaine impatience à faire tomber ce mur car je suis la même avec mes désirs et mon amour inconditionnel au coeur.

Merci en tous cas pour ces pistes qui me confortent.

Loumalive,

Merci pour l'ouverture de tes réflexions et tes encouragements pour avancer. Ça colle bien à ce que j'envisage, malgré ces doutes exprimés.

C'est plus une peur de tomber dans cet écueil qu'autre chose. Et clairement j'ai conscience que chaque relation est ou sera unique. C'est logique, mais est-on toujours 100% logiques ? Ce qui me rassure cependant, c'est que depuis cette perte, je n'ai pas eu ce réflexe de faire de comparaison quand j'ai pu croiser une belle personne. Même si pour le moment m'avancer vers l'autre m'est plutôt difficile.

Tu as raison en tous cas sur cette nécessité d'être suffisamment au clair. Pour le moment, j'ai réussi à vivre et à prendre plaisir à ce que la vie apporte malgré le deuil. Et ouf ça n'a pas été On/Off ! :-D

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonheur,

C'est joli de parler au bonheur en direct en fait - cette image me fait sourire :D

Allez je reviens à mes moutons.
Rire de l'instant, de la vie, de tout et même de la maladie, c'est ce qui nous a porté au fil des jours. Avant de partir, il m'a fait promettre de continuer à rire et aimer - je me suis exécutée bien sûr - même si aimer pour le moment me paraît assez abstrait... enfin pas n'importe comment - être à la fois exigeante tout en gardant ma capacité à la tolérance et à vivre mes amours de façon inconditionnelle.

100% d'accord pour garder le meilleur et ne pas céder à l'amertume. Ne pas idéaliser mais voir le verre plus qu'à moitié plein en ayant conscience de cette chance d'avoir croisé sa route.

Je pensais m'effondrer et pourtant j'ai tenu le choc (j'en suis la première étonnée). Il y a des bas bien sûr... des humeurs sombres qui s'expliquent en découvrant les dates du calendrier. Des contre-coups, il y en a donc eu quelques uns. Pourtant, comme toi, je laisse vivre et venir ces émotions. Elles sont nécessaires pour me sentir vivante au fond.

Un grand merci pour tes mots et tes encouragements ;)

Merci Acajou pour ta réponse.

Oui le deuil ne touche pas seulement les veufs et veuves mais bel et bien tous ceux atteints par les accidents de la vie ou une séparation.

Pour ma part le silence est lourd quand du vivant de mon alter ego, nous communiquions autant - en laissant de côté le futile - et en toute liberté. Ne plus pouvoir lui parler, ni lui demander sa vision des choses... c'est compliqué parfois à accepter.

Je crois intimement que les liens de coeur sont une réalité malgré la mort. Dans les moments difficiles, cet amour me porte et m'encourage à passer les mauvais cap. Il y aura toujours une place pour Lui, même décédé. Je crois également à la capacité d'ouvrir nos coeurs à plusieurs personnes qui nous sont chères (ce qui est déjà le cas, même si ce sont des amours platoniques).

Je suis patiente... par contre quand ça bouscule un peu ... difficile de le vivre avec indifférence - j'en suis bien incapable je crois ;)

Bonjour à toutes et tous,

Étrange fil que je lance mais sait-on jamais, parmi vous peut-être quelqu'un a pu vivre ce que je vis actuellement.

J'ai croisé la route il y a plus de 20 ans d'un polyamoureux qui s'ignorait. Bon en même temps, il croisait la route d'une bi qui se croyait hétéro. Un point partout... On a réussi ensemble à construire nos identités sentimentales et sexuelles avec complicité et bienveillance. Une vraie chance !

On dit que la vie sépare parfois ceux qui s'aiment... hélas, la maladie l'a lâchement emporté l'été dernier. Or à présent je souhaite me reconstruire et continuer...

Penser "poly" & "amour inconditionnel" ce n'est pas un dilemme au fond car très vite après sa disparition, j'ai ressenti le besoin de continuer sur cette voie singulière qui a été nôtre sur les 15 dernières années. Vivre une ou des relations en toute sincérité et pouvoir être moi-même, tout comme être heureuse de voir mon/ma/mes partenaire(s) l'être eux-mêmes... c'est à mon sens devenu indispensable.

Il y a donc ce besoin de continuer à penser et vivre plusieurs amours. C'est pour moi une part d'engagement clair et sans condition. En clair, je ne veux pas faire le deuil de l'amour inconditionnel.

Là où ça se complique c'est qu'à deux avec le même feeling sur ce sujet, c'était si facile d'en parler, de l'imaginer possible et de le vivre.

A présent, seule, je cherche des pistes.
Comment reprendre la route ?
Comment ne pas être tentée de "comparer" cette ancienne relation inconditionnelle et les "limitations" des rencontres présentes et futures ?
Plutôt seule qu'avec un/e non poly ?!!

J'ai le temps de trouver ces pistes car je ne crois pas à un temps du deuil "moyen"... il est propre à chacun/e.

Mais pour celles ou ceux qui ont connu cette situation, vos retours m'intéressent et je serais ravie de vous lire.

Amicalement ;)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour à toutes et tous,

Nous serons des vôtres dimanche après midi. :-)
Ce sera une première pour nous.

On avoue que la présence d'une journaliste ne nous enthousiasme pas forcément.
Il est fort probable que nous ne nous sentirons pas aussi à l'aise pour nous exprimer.

Si présence de caméra, il est clair que nous ferons demi-tour.
Au plaisir de vous croiser.

Parution prévue pour... avril 2013 - bientôt le graal ?!! (+)

eve69
"Le pouvoir du moment présent"

Un régal pour l'éveil de la vie, donner un sens à sa vie sans subir le passé....

(+) Très beau livre... que je relis de nouveau - relecture différente après un stage de mindfullness (pleine conscience laïque).

Je conseille le "Petit éloge du charme" d'Harold Cobert. A lire pour ceux qui sont plus sensibles aux charmes d'une personne qu'à sa "beauté" plastique.

C'est plutôt bien mené avec quelques pointes d'humour.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je rebondis sur les mots de

bohwaz
Cela rapproche des polys qui sont un peu rejetés du côté libertin et aussi du côté "monos".

Je me ressens bi & poly. Mon cher et tendre est pour moi un poly qui s'ignorait...

Je suis perplexe sur la toile libertine où j'ai pu explorer ma bisexualité (ma "première découverte") de façon épisodique, mais au fond j'y ai rarement rencontré des poly. Nous n'avons mis le mot polyamoureux qu'il y a 2/3 ans. Et le rejet est récurrent parmi les libertins où il est difficile de mêler sentiments et relation intime. Il y a bien certaines personnes désireuses d'une amitié "coquine" mais au fond dès qu'il s'agit d'être francs et d'exprimer ses sentiments, ça a posé souvent des problèmes.
Je découvre au fil de mes lectures ici comme ailleurs que les bi & poly passant par le libertinage ne sont pas forcément bien vus par les poly...

Alors que le poly cherche à ce que la société dépasse les conventions et les modèles établis, il est récurrent que le poly libertin soit étiqueté "collectionneur" alors qu'il recherche tout autre chose que des relations d'un soir et dépourvues de sentiments.

Je ne regrette rien de ce que j'ai pu vivre même si il a fallu 10 années pour mieux cerner nos besoins et ressentis. Nous avons pris tout notre temps et avons eu des relations sur la durée où les sorties et vacances en commun étaient possibles. Faut-il choisir un "camp" ?!! ;)

Lutinement... :: Jill ::