Polyamour.info

ERIC_48
Pour que ça existe vraiment, il faudrait que plusieurs hommes lui donnent les mêmes ordres en même temps.

Ca me parait assez clair que c'est théoriquement possible mais que dans les faits, une polyamoureuse ne peut pas être sous les ordres de plusieurs amoureux.

Par contre, être plus particulièrement sous les ordres d'un de ses amoureux, et en seconde priorité des autres, effectivement ça à l'air possible. Mais il faudrait que le premier lui donne l'ordre d'être poly alors. Hum.

Pour que quoi existent vraiment? Les femmes soumises?
Ouvrons les yeux : il y en a encore plein, et nul besoin d'avoir un homme autoritaire en face. Encore plein de femmes se soumettent plus ou moins consciemment à ce qu'elles pensent qu'on attend d'elle, sans passer ces exigences au filtre de leur réflexion.
Alors quoi, le polyamour havre de paix, miraculeusement épargné par la bêtise des uns et des autres et uniquement composé de gens toujours réfléchis et parfaitement respectueux de tous les principes auxquels ils déclarent se conformer? Je n'y crois pas :)

Le féminisme, en plus d'être un beau mot et un mouvement dont je connais assez mal l'histoire (mais qui a probablement été abordé dans ce fil), c'est avant tout un quotidien : un quotidien de femme en face d'un quotidien d'homme.
C'est de ce quotidien là que je prétends parler, enfin au sujet duquel je prétends émettre des hypothèses, pas de principes généraux humanistes, ideaux de tolérance et de respect, même si, nous sommes bien d'accord, ils ont une valeur conséquente dans la gestion d'une vie.

Je trouve incroyable qu'on puisse parler de féminisme sans parler de quotidien (tout comme on se permet de parler d'autres idées idéales - :) - sans examiner comment ils se vivent, au quotidien).

Et dans ce quotidien, il ne me parait pas "impossible" qu'une femme se soumette/soit soumise à la volonté plus ou moins claire d'un ou plusieurs hommes.

mandarine
Une poly amoureuse en principe et libre et n a donc pas a etre sous la tutelle d'un mec quel qu il soit !
enfin d apres moi c est ca la base du poly amour

D'après moi, c'est la base du respect et de l'égalité des hommes.
Quand on voit ce que ca peut donner...
Et bien je commence à penser que ce qui "d'après moi" est "normal" ou "évident" ne l'est vraiment pas pour tous.
Et quand je vois comment certaines femmes (moi y compris!) se soumettent encore et toujours à des diktats genrés, je pense qu'il n'est pas saugrenu de penser que le polyamour ne fait pas exception.

Au départ, je ne me sentais pas de participer.
Et puis hier, en prenant le train, j'ai réfléchi. Et je me suis dit que ... tout dépendait de ce qu'on entend par "féminisme".
Si "féministe" est le caractère de ce qui montre que les femmes sont les égales des hommes et qu'elles ne sont plus reléguées à la cuisine, qu'elles ont le droit de décider de leur vie et d'assumer leurs désirs, alors oui, le polyamour est féministe.
Ceci dit, je suppose aussi qu'il peut exister des relations polyamoureuses au sein desquelles la/les femme/s est/sont encore et toujours mise sous tutelle de leur/s mec/s et qu'au lieu d'obéir à un elles obeissent à plusieurs...
Alors l'avancée féministe... A voir. Ca dépend, je suppose.
Par contre, au niveau personnel, si "féministe" veut dire "qui me donne plus de latitude de vivre en tant que Femme" (selon ma définition personnelle de la femme que je suis et veux être), alors oui.
Le polyamour me permet d'être une femme plus accomplie à mes yeux en ce que je vis, avec deux hommes différents, deux femmes différentes...qui habitent toutes deux en moi.
Je suppose que certaines mono arrivent à faire vivre "toutes les femmes en elles" avec un seul homme...ou qu'elles n'en éprouvent pas le besoin.
En ce qui me concerne, l'excès fait partie de ma vie. Je suis "trop" de manière générale. je ne pourrais pas supporter de devoir brider toutes ces femmes en moi... Et certaines d'entre elles ont envie d'un homme à leur côté.
Bon, après, il y a des considérations plus altruistes, mais je sortirais du cadre du fil.

Pour les "règles" nous en avons ici aussi pour le moment et je dois dire que ca met beaucoup d'huile dans les rouages!

Et c'est pareil pour les odeurs. Je fais du sport et je dois dire que mes compagnons de douleurs, à la fin du cours, sont luisants, ils transpirent...ben j'aime ca. Enfin, ca a un fort potentiel erotique à mes yeux. J'irais pas jusqu'à dire que j'aime quand un homme sent la transpiration mais très sincèrement, ce côté animal, cette peau qui luit, ses muscles et cette odeur, ca me fait quand meme quelque chose...

Je pense, verdad, que tout ceci vient réveiller un manque de confiance en toi, comme tu le soulignais plus avant dans ce topic.
Il est une chose réelle : la jalousie, le besoin d'avoir "à soi" est exacerbée par le manque de confiance en soi.
Si tu veux te donner une chance de continuer avec ta femme sans qu'elle ne renonce à son amant, je pense que tu vas devoir fournir un travail personnel au niveau de ta confiance en toi.

Jusqu'à présent, tu as pu en faire l'économie parce que tu as pu éviter les situations trop dangereuses ou trop bouleversantes.... Mais la stratégie de l'évitement a une limite et je pense que tu viens d'en atteindre une...

Ah oui, j'en suis certaine. Absolument, intrinsèquement, parfaitement certaine :)

Les femmes sont plus romantiques, les hommes réfléchissent avec leur zizi.

Je suis romantique comme une porte de placard et dans mon jeune temps, je ne pensais qu'avec ma culotte. Enfin sans. Enfin on s'est compris :)

Les hommes aiment la lingerie affriolante. Mr Miaouw ADORE mes sous vetements... de sport (oui, le harnais et la culotte en coton).

verdad76
Je lui ai déjà demandé d'être vraiment présente, elle m'assure l'être....

sauf que dans les faits je sais que son esprit est avec lui, qu'elle a envie de passer du temps avec lui, pour lui...certes sa libido est plutôt haute en ce moment, mais je me dis que ce n'est pas moi qui lui provoque ce désir, c'est son histoire avec lui, et son désir pour lui, qui se reporte, faute de mieux...avec moi

sincèrement je vois pas comment nos moments à deux pourraient être meilleurs avec lui en filigrane....mais elle ne sait pas comment me montrer plus d'attention qu'elle ne le fait déjà...

et du reste la relation à l'autre est déjà, pour moi, un travail quotidien...cela ne change pas c'est sur

j'y pense 24h/24 et franchement j'ai mal au ventre, je me sens moralement épuisé à force de réfléchir, mais réfléchir à quoi ? et pourquoi ?

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Ils sont meilleurs parce qu'elle est mieux.
Elle te dit qu'elle est présente mais toi, tu sens autre chose, tu vois autre chose ou tu imagines autre chose?
Que pourrait-elle, selon toi, faire pour être encore plus présente?
Tu parlais de son regard dans le vide, tout à l'heure, qu'en dit-elle?

Si elle couche avec toi alors qu'elle peut parfaitement coucher avec lui, c'est toi qu'elle désire.

Laetitia
MelleChat > vraiment ? :-)
Clementine > en effet, mais c'est tout de même une vraie question, puisqu'il s'agit des mots que nous utilisons pour nous comprendre... je n'ai rencontré personne appelant ça un trio, probablement trop commun. quant au reste, je réitère ce que j'ai dit. ;-)

Mais oui :)

verdad76
Merci à vous pour vos réponses...

peut-être qu'il faudra que je vois césar et rosalie oui...^^

je ne sais pas si je suis foncièrement mono ou un poly qui s'ignore...
oui ce que je sais c'est que ça me fait mal qu'elle soit amoureuse ailleurs...la beauté de l'amour je la vois oui, mais...
disons que je n'ai pas envie d'avoir une autre amoureuse, car j'aurai peur de ne plus aimer ma compagne autant...je ne sais pas si mon coeur peut aimer sincèrement plusieurs personnes en même temps, c'est sans doute pour ça que j'ai du mal à concevoir que ma compagne puisse m'aimer autant qu'avant, et en même temps aimer très fort un autre homme...

non je sais même pas comment expliquer tout ça en fait
j'ai peur, très très peur assurément...
peur qu'elle ne m'aime plus, que ses sentiments pour lui prennent encore plus d'ampleur...
et je ne comprends pas comment en 3 mois elle a pu ressentir des choses aussi fortes pour lui...

Eric48 je serai frustré de quoi du coup ?
jaloux oui un peu, ce que je ne pensais pas être...
enfin voilà
on va dire que je suis un peu perdu....

Tout est là: tu doutes qu'on puisse sincèrement aimer deux personnes...
Pourtant, les parents aiment leurs enfants. Différement, mais ils les aiment et l'arrivée d'un nouveau petit n'implique certainement pas qu'on aime "moins" le premier!

Mis là encore, c'est avec ta femme qu'il faut voir ça : c'est avec elle qu'il faut constater qu'à part du temps, qu'elle pouvait déjà utiliser comme elle voulait, vu l'ouverture d'esprit de votre couple, tu ne perds RIEN avec elle. Ce que je lis de toi, c'est que pour l'instant, tu perds quelque chose...alors forcément, ca ne va pas!
Mais discute avec elle, demande lui d'être vraiment présente avec toi, renforcez votre lien, constater, DANS LES FAITS que son éloignement n'est pas amoureux mais bien temporel.

Mr Chat trouve que nos moments à deux ne sont que meilleurs depuis que j'ai un Autre dans ma vie. Mais je sais que c'est une construction, c'est un travail d'équilibriste, et maintenir cette relation demande un travail, quasi quotidien, comme maintenir la relation avec l'Autre demande un autre travail quasi quotidien.

J'ai d'abord envie de dire que c'est pas parce que nous sommes convaincus que tu dois l'être verdad. Certains ne sont tout simplement pas fait pour ça, comme je ne me sens pas faite pour la monogamie et c'est très bien ainsi!
Après, je dois relire :)

Ah si, une question m'est venue : tu déplores l'absence de ta femme, même quand elle est à tes côtés, parce qu'elle est en esprit avec cet autre homme.
Est elle encore avec toi, de corps et d'esprit? Parce que si elle est en pleine montée sentimentale et romantique, il est normal que tu n'y arrives pas : elle n'est tout simplement pas là!
Le polyamour (à mon sens) implique qu'on soit présent, pleinement, dans chaque relation. Bien sur, la structure du temps fait que plus on a de relations, plus le temps à consacrer à chacune se restreint MAIS il n'empêche qu'il s'agit bien de vivre et d'entretenir pleinement plusieurs relations qui, chacunes, demandent présence, travail, écoute, compréhension.
Si, pour le moment, ta femme est absente et bien il est tout a fait normal que tu sois déboussolé!

Je vis une relation avec deux hommes aussi :)

Ca dépend des gens avec qui je le fais.
Il y a des gens avec lesquels ca commence quand ils entrent dans mon champs de vision. D'autres avec lesquels ca ne commence jamais, malgré une évidente bonne volonté de leur part!

Bonjour,

J'ai tendance à penser que tu mets la charrue avant les boeufs. Commence par négocier le virage entre la passion des débuts et l'amour plus profond mais moins... tempête, c'est un éceuil sur lequel beaucoup de couples se brisent. Si vous réussissez ce virage-là, il sera toujours temps de voir si vous rencontrez, l'un et/ou l'autre, une autre personne qui vous fasse vibrer et de quelle façon...

D'un point de vue plus personnel, je déteste la passion et je la fuis comme la peste. Donc, pas de problème de cet ordre...jusqu'à présent :)

Bonne chance,

Melle Chat.

Le "seul" bouleversement que je constate (et non des moindres), c'est que je me sens dans une forme de vérité par rapport à moi-même. De ce fait, je me sens plus sereine mais aussi plus forte pour vivre ma vie et ce dans tous les domaines.
Alors forcément, cela doit avoir une incidence sur ma vie, mais je serais bien incapable de dire si je suis plus ceci ou moins cela, en terme de compétences sociales.
En terme d'épanouissement personnel, oui, c'est mieux.

Je pensais déjà "poly" quand je vivais "mono". A mon échelle personnelle (donc anecdotique), le polyamour n'est pas une compétence, ni un outil en plus. C'est une caractéristique de ma vie, comme mon lieu de naissance ou la couleurs de mes yeux, le métier que j'exerce.

verdad76
Re

bon déjà merci pour vos réponses...le pire là dedans c'est que je suis assez d'accord avec vous ^^

eric je trouve pas ce que tu dis trop expéditif...
oui sans doute que je me projette dans ce qu'elle vit, et que j'en suis qqe part "jaloux"...
mais en même temps, je me dis que trouver moi aussi une autre amoureuse...ben je me dis que ce serait en réaction et non pas parce que j'en ai réellement envie...et puis l'amour ne se commande pas de toute façon...

en effet qqe part je me demande ce que moi j'y gagne dans cette histoire....
stop ! je sais ce que vous allez dire...que la discussion, la découverte etc etc sont déjà des gains....et j'en ai conscience aussi !
conscience que je "gagne" une femme, non pas qu'avant elle ne l'était pas...mais une femme plus épanouie, plus ouverte sur elle même et sur les autres...
conscience aussi que notre couple n'a jamais autant communiqué....même si je trouve que nous communiquons bcp sur cette histoire là, et pas forcément sur nous en tant que couple, mais bon, il doit falloir en passer par là sans doute !

et pourtant..je continue à avoir peur...
et pourtant je sais que la peur ne sert à rien !
ah la la...dur dur quand même comme chemin, il est peut-être rempli de plantes et espèces inconnues, il est quand même super glissant !

On y gagne ce qu'on veut bien y gagner. C'est comme pour toute relation plus classique : c'est enrichissant à condition de vouloir s'enrichir. Si on ne veut que détruire, renier, vampyriser, regarder et bien on ne s'enrichit pas.

Certaines personnes ne gagnent rien dans ce genre de relation. C'est leur nature, tout comme d'autres (moi, notamment :)) ne gagnent rien dans une relation classique. Tout ce qu'on y trouve, au mieux, je m'en fous. L'unicité, l'exclusivité, je m'en carre complètement, ce n'est pas ça qui est important pour ma vie.

Qu'est ce qui est important pour toi, dans ta vie sentimentale? Qu'est ce que tu attends de la relation avec ta femme? Est ce que ces fondamentaux sont encore là, sont ils rencontrables dans une nouvelle configuration (par exemple, celle qu'elle te propose maintenant), à quelles conditions?
Ce sont, à mon sens, des questions qu'il est bon de se reposer de temps en temps...Et encore plus par temps d"orage!

Quand j'avais de violentes douleurs de règles, rien n'y faisait (ni la pharmacopée, ni le chaud, le froid). Et la dernière chose dont je voulais, c'était qu'on me touche... Donc, je demandais surtout qu'on me fiche la paix.

Le flair l'hebdo, magasine belge, s'y met aussi avec un article sur un trio :)

verdad76
Bonjour

oula il y a eu bcp de messages depuis que je suis passé...
pour répondre à Mllechat entre autre...

ce que je redoute un peu, ben c'est de ressentir une certaine douleur, une certaine jalousie de la savoir dans les bras d'un autre, savoir oui que je ne suis pas l'unique....j'essaie de travailler dessus mais c'est dur quand même...

car tout ça me renvoie en pleine gueule un certain manque de confiance en moi, latent et présent depuis très très longtemps...
donc forcément j'ai peur....peur qu'il soit mieux, plus, etc etc
même si elle me répète depuis le début que non, il est juste "autre"....
ma raison l'entend, mais mon coeur moins...

et sur le fait de dire, c''est vrai que parfois je suis tenté par le fait qu'elle m'en dise plus, sur lui, sur ce qu'elle vit avec lui etc...mais suis je capable de le recevoir je sais pas
ce qui me fait "mal" aussi, c'est de me dire qu'il ya une part d'elle que je ne connaitrais jamais, de me dire qu'elle doit être différente avec lui....

je sais pas trop comment expliquer, vous allez sans doute me rétorquer qu'il la connait bcp moins que moi, ce qui est vrai, mais je sais pas....
oui j'ai l'impression qu'on me prive d'une partie d'elle, d'une partie de notre histoire...
alors que ce n'est sans doute pas ça du tout !

enfin voilà livrés en vrac....

Il ne la connait pas mieux que toi, il la connait depuis moins longtemps et il la connait comme il la connait. Tu ne pourras jamais la voir qu'avec tes yeux, la comprendre qu'avec ton cerveau et ton coeur et ce sera forcément partiel, qu'il y ait un autre homme ou non.

Je ne sais pas si elle te "prive" de quelque chose, c'est à voir avec elle mais je sais qu'en ce qui me concerne, mon...plus ancien, disons, n'est privé de rien quand je vois le plus nouveau. Ce temps que je passe avec le plus nouveau est du temps que j'ai envie de passer avec lui et pas avec le plus ancien. La relation, l'investissement qualitatif, les désirs que je nourrissais avec le premier arrivé ne sont en rien modifiés par l'existence du second. En ca, il n'est privé de rien. Et d'ailleurs, c'est bien lui qui le dit : je suis la même, notre temps est tout aussi agréable et de toute façon, j'ai toujours été plutot distante/sorteuse, je suis comme un élastique : je pars et je reviens, avec ou sans autre homme à mes côtés.