Polyamour.info

Siesta corta : oui je songe à rencontrer d'autres hommes. Pour retrouver le plaisir de plaire, de séduire et également pour retrouver une sexualité. J'avoue que l'envie d'aimer un autre me fait encore peur.

Titane : Effectivement, le fait de vouloir le contraindre a eu l'effet inverse que celui que je voulais. Plus je voulais obtenir par la force moins il donnait. Il assume d'aimer pleinement UNE femme en dehors de notre vie, pas d'en aimer DEUX. Pour lui aimer c'est TOUT donner de soi et donc on ne peut donner TOUT à deux femmes. Je ne vais pas revenir sur ce qui j'ai dit plus haut, mais pour lui l'amour s'apparente à la passion, passion fulgurante.

2 mois ont passé. Je viens de relire tout ce fil depuis le début. J'étais bien larmoyante. J'ai lu en parralèle celui de tigre, en faisant un lien entre sa vie et la mienne même si nous ne sommes pas du même côté.
En ce qui me concerne, statu quo ; je suis toujours là, il est toujours là, elle est toujours là et ils sont toujours très amoureux. Vous lire m'a beaucoup aidée (et certain m'ont aidée plus que d'autres) et je regrette vivement de ne pas vous avoir "connu" avant d'avoir mis autant de souffrance dans notre vie. Actuellement mon ami m'en veut beaucoup d'avoir voulu, telle une mégère, le priver de liberté, le priver de la liberté d'aimer, même s'il a tenu bon. Il m'en veut aussi beaucoup d'avoir dit des choses devant les enfants (sur le fait qu'il leur mentait sur ses sorties par exemple). Bref j'ai fait tout à l'envers semble-t-il et je reconnais maintenant que ma souffrance ne justifie pas tout ce que j'ai pu faire (et là je me reconnais beaucoup dans ce que fait la femme de Tigre)
Ma vie actuelle n'est pas facile ; je me suis mise en retrait de notre couple (même si mes sentiments pour lui sont toujours là , vifs). Actuellement on vit plus comme parent que comme couple. Je ne sais pas ce que ça va donner pour nous. Il veut vivre ici et continuer son hisoire avec elle (même si elle va va partir en septembre à 250 km pour ses études). En même tant nos relations sont parfois tendues.
Actuellement quand il revient de chez elle, je suis contente de le revoir mais il ne veut pas recevoir cette joie. C'est difficile à expliquer.
Je me sens bizarrement plus en phase que lui avec la possibilité d'aimer plusieurs personnes à la fois.
Et pourtant il semble que cette avancée dans mes réflexions , cette certaine forme de sérénnité ne parviennent pas jusqu'à lui ; il est resté bloquer sur ceque j'ai pu être, faire avant (et ilme dit que ce moi d'avant n'est pas si ancien que ça).

Bref, toujours là, parfois bien, parfois mal. Je me rapproche beaucoup de mes fils, je sors plus qu'avant . Une vie parfois douce, parfois pleine de douleur que j'essaie de mieux maitriser.

J'envie ta sagesse Bobonne. J'y travaille mais ...

TIGRECORCHE, je suis à la place de C. Depuis 1 an et demi. Je suis passée par la phase "enchainer l'autre", par la phase de colère et même de violence physique avec mon compagnon. Il a 37 ans (tiens tiens...) et nous sommes ensemble depuis 17 ans.

La peur de l'abandon est là, la peur de la comparaison forcément en ma défaveur , blessure de l'ego...
Et plus encore ...cette boule dans le ventre et la gorge , le sentiment de vide, de solitude ; ce sentiment que tous nos repères nous lâchent. La peur de perdre ses enfants au quotidien aussi et surtout.

Les choses avancent en moi, pour moi...mais le chemin est long et je n sais pas de quoi sera fait mon avenir.

J'ai lu ton fil avec beaucoup d'attention, avec l'impression de voir en direct l'autre côté. Certains aspects m'éclairent sur ma vie actuelle.

Bon courage à toi, et permet moi de souhaiter aussi un grand courage à ton amie. Elle doit être bien perdue actuellement.

Personnellement quand quelqu'un sur un site me déplait, je ne le lis plus (que ce soit sur le fond ou sur la forme type langage SMS que je déteste) et le problème est réglé.

En ce qui concerne Eric48, il fait parti des 3-4 personnes qui m'ont beaucoup répondu quand j'ai exposé mon problème ici et il m'a donné des pistes de réflexion (certaines à garder et d'autres non) qui m'ont aidée à avancer (et m'aide encore) quand je n'y arrivais plus seule.
Qu'il en soit remercié.

ERIC : tes idées m'intéressent . Je vais y réfléchir dans mon lit de ce pas.

euh...vous emballez pas hein...c'est resté très soft....mais ça m'a fait du bien de parler à un autre homme.

Grand merci Dame Rosalie.

Je pense souvent à toi et à ton mari par rapport à mon propre couple.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

CLEMENTINE : j'ai pris un grand bol d'air ce soir:-) Merci à celui qui me l'a donnné et qui me laisse un sourire avec lequel aller me coucher!

789 : "lacher la grappe" oui mais à chaque fois que j'ai l'impression de le faire, je suis à côté de la plaque.

J'espère que ta femme saura être à ton écoute, tout comme tu sauras être là pour elle.
Si je fais un lien entre ton histoire et la mienne (et il y a beaucoup de points communs) j'ai le rôle de ta femme, celle qui découvre par un appel anonyme que celui qu'elle aime en aime une autre, sans désir de sa part de remettre en cause la vie de famille au départ.
Seulement, il m'a fallu plus d'un an pour changer de regard sur ce qu'il vivait, avec toute la souffrance que cela a pu créer pour lui et pour moi (alors même qu'il m'avait dit qu'il aurait envie d'aimer d'autres femmes)
Aujourd'hui, mon regard a changé mais peut-être trop tard pour sauver notre famille (malgré tout l'amour que nous ressentons pour nos enfants tous les deux). Et c'est extrêmement douloureux d'arriver peut-être par la force des choses au bout d'une histoire que l'on avait pas envie de clore ni l'un ni l'autre.

LILIE : je crois que tu as raison. Ton message me fait l'effet d'une bouffée d'oxygène.

Pendant longtemps j'ai cru que si je ne faisais pas une crise à chacune de ses sorties, c'était comme lui dire que je ne l'aimais pas.Ne pas manifester de jalousie, c'était t manifester une absence d'amour. Complètement idiot je m'en rends compte maintenant.

Lacher prise, j'y viens peu à peu mais il n'empêche que je ressens le besoin d'un coup de pouce de sa part et lui le vit comme une pression. Je fais quelque chose et donc j'attends quelqu chose de lui au lieu de faire simplement les choses pour moi, parce que j'en ai envie.

CLEMENTINE : me recentrer sur moi, tu as raison

789 : le fait d'avoir des enfants complique nettement la situation évidemment.

DRYA : si, il me dit voir très nettement l'évolution en moi dans l'absence de réactions violentes, hostilités par rapport à ses sorties (parce que je les vis mieux, j'arrive à m'abstraire de ça, c'est sa vie, ça ne me regarde pas). Ce qu'il aurait aimé avoir il y a 7 ans lors de sa première relation amoureuse avec une autre et ce qu'il aurait aimé avoir au début de cette nouvelle relation.
A ce niveau là je vais beaucoup mieux et je pense avoir fait un vrai travail sur moi (et il s'agit d'une acceptation réelle et non d'une résignation)

Mais cette attitude là (positive) est masquée par ce que "je lui ai fait subir" : obstacle très fort à sa liberté d'aimer. Il dit ne plus me faire confiance, à savoir que je ne peux m'empêcher de prendre chaque attitude ouverte à mon égard comme un engagement que je lui reprocherai tôt ou tard de trahir . Il me dit de le laisser tranquille 6 mois , pas de dicussion à ce sujet, que je règle mes états d'âme seule (je ne veux pas être ton psy me dit -il. Tu es grande, fais face). Il me dit que j'avais tout ce que je demande maintenant au début de sa relation avec cette autre femme mais que c'est uniquement mon attitude de "foldingue" (je cite encore) qui me l'a enlevé. Que dans l'histoire j'ai été ma pire ennemie. Qu'il me suppliait de faire attention.

Et quand je lui dis que j'ai besoin d'un peu d'espoir (sans lui demander d'arrêter sa relation) il le refuse ; il se reproche , je lui reproche de ne pas avoir été clair avec moi (pour lui c'est soit on aime intensément , comme au début d'une relation, soit on aime plus et l'envie d'être ensemble passe par les enfants, la sécurité, le fait de ne pas être seul... comme pour tous les couples). La il veut clairement que je n'attende rien d'affectif de sa part pour éventuellement pouvoir en donner.

Moi je sais d'une que je ne peux absolument pas m'éloigner de mes enfants. Pour lui c'est une motivation pour rester ensemble à la maison (il ne veut pas être séparé de ses enfants me dit il mais pas à n'importe quel prix) mais comme deux célibataires.
Deux , je sais que j'ai besoin d'affection, d'amour ( j'ai des sentiments pour lui, même s'il pense que pour beaucoup c'est plus là peur de l'inconnu qui me motive).

Bref que faire? rester? partir? Moi j'ai envie de rester ; je crois beaucoup à une évolution possible. Lui a envie d'y croire me dit-il mais il ne me fait pas confiance.

je ne vais pas très bien. Je n'ai pas un polyamoureux en face de moi ; j'ai un homme amoureux d'une autre (avec qui il a envie de vivre intensément chaque instant amoureux, sans projet de vie) ; j'ai en face de moi un homme qui n'a plus de sentiment pour moi (depuis longtemps visiblement) et qui a envie de rester dans notre appart , avec nos enfants et pas conséquence moi (mais pas pour moi)
En plus il est tellement écoeuré par mes réactions passées (ou je le retenais physiquement, ou je bloquais sa liberté dit-il) qu'il est maintenant hostile.
Je suis à bout... J'avais encore de l'espoir . je le laisse vivre ce qu'il veut vivre et j'espérais que la tension allait ainsi s'apaiser et c'est tout le contraire.

Tu as raison clémentine.
L'entendre, pas forcément accepter mais l'entendre.

ERIC : qu'attends-tu de ta femme quand tu tombes amoureux d'une autre? QU'elle soit là? Qu'elle te foute la paix? quoi?
ROSALIE : même question. Comment te comportes-tu avec ton mari quand il débute une relation amoureuse? Comment aimes-tu qu'il se comporte avec toi?
Avez vous une phase où votre couple disparait à vos yeux? (même s'il reste là évidemment)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je me demande si mon ami et moi vivons la même histoire.
Il me dit qu'il n'est du tout opposé à communiquer avec moi mais que moi je suis uniquement dans le "parler avec lui pour créer un lien", et non dans la communication. Il me dit que je n'écoute pas. Que je peux évidemment de pas être d'accord mais que je n'écoute pas. QUe je suis en roue libre dans ma monomanie.

Il me dit qu'il veut rester ici, dans cette vie, avec nos enfants. Et moi je lui répond : mais on dirait que tu veux que je partes, que tu fais tout pour ça" et lui me dit qu'il vient de me dire le contraire!!!!!!

merci ROSALIE, sincèrement.
Je sais que le chemin est encore long pour moi.
J'aurai au moins essayé, maladroitement surement, mais essayé. S'il me ferme la porte au nez, ça le regarde, moi j'aurai essayé.
Là où j'ai mal c'est pour nos enfants.
Et en plus j'ai le sentiment de perdre mon meilleur ami, celui qui me connait le mieux. C'est douloureux.
Mais si sa vie, c'est uniquement l'autre, le mieux à faire est de me retirer.

j'aime profondément mon compagnon ROSALIE mais là je n'y crois plus.
Je ne le sens plus là pour moi. Là il est encore parti pour la nuit (alors qu'à la base il devait partir la journée). Je commence à être mieux quand il n'est pas là que quand il est là.
Je crois que nous arrivons à la fin de notre histoire à tous les deux.
CA me désole vraiment...

Je jette l'éponge.
Merci pour votre aide.
L