Polyamour.info

Rosalie
Ce que ça t'apportes à toi, même sans amoureuse, c'est une espèce de liberté, d'ouverture d'esprit, un nouveau regard sur les gens, un orgueil face aux couples qui ne savent pas gérer leur jalousie et leurs infidélités, et surtout, une tranquilité d'esprit si un jour tu rencontres une belle.

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Alors que si tout le monde était polyamoureux, il y aurait besoin de tout le monde.

MelleChat
je pars et je reviens, avec ou sans autre homme à mes côtés.

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Verdad. Ecoute bien MelleChat quand elle explique cela.
Tu ne connais peut-être pas assez bien ta copine.
Pourquoi ? Peut-être que c'est parce que tu te projette dedans, puis tu la regarde, donc c'est toi que tu vois. Pour la voir vraiment, il faut se projeter dedans avec parcimonie seulement, pas en totalité.
Qui serait elle, si elle ne te connaissais pas ?
Et qui serais tu, si tu ne la connaissais pas ?
Voilà, il faut se poser des questions séparées car vous êtes des personnes différentes, collées, fusionnées, si tu veux, mais différentes.

Ce que tu dis me fait penser à quelque chose que je ressens. Lorsque je fais l'amour avec ma partenaire, j'ai l'impression de fusionner, de mélanger les identités pour qu'il en ressorte une identité unique. Mais en sortie de relation sexuelle amoureuse, si je ne dé-fusionne pas avant qu'il y ait séparation, je reste en fusion virtuelle, et je suis perdu sans elle. Lors de la dé-fusion, chacun ne retrouve pas forcément tous ses petits, mais retrouve assez de petits pour travailler. C'est ainsi que j'ai l'impression de "donner" à ma partenaire, la femme qui est en moi, et de récupérer en échange, l'homme qui est en elle. Je suis donc devenu un mélange entre l'homme que j'étais et l'homme qu'elle voit en moi, et elle est devenue un mélange entre la femme qu'elle était et celle que je vois en elle. C'est un peu schématique et idéalisé, mais en gros c'est ça.

Si tu te mélange les pinceaux dans le feu de l'action, tu te retrouve avec la femme qui est en elle, et elle se retrouve avec l'homme qui est en toi. Pas très pratique. Ya plus qu'à recommencer pour remettre les morceaux au bon endroit.

C'est bien de tout mélanger pendant la relation, mais il faut récupérer le grain à moudre, pour pouvoir le moudre correctement en mode séparé, avant de replonger dans la fusion, et ainsi de suite. C'est comme une brasse coulée. On ne reste pas tout le temps sous l'eau. Vois tu ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Boucledoux
Ben moi j'ai fait le constat que chaque fois que j'ai essayé de m'immiscer sans y être explicitement invité c'est destructeur (le mot est trop fort mais flemme d'en chercher un autre) pour l'autre, moi et la relation.

Tu ne t'immisces peut-être pas bien, et peut-être que c'est parce que tu ne prend pas de plaisir dans cette relation. Dans ce cas, effectivement, pas la peine de se faire souffrir pour faire souffrir.
Moi j'adore ça, donc peut-être que j'y apporte quelque chose d'intéressant.

Mais attention, il y a peut-être un malentendu : Je précise que je ne m'insère pas entre les deux, mais uniquement dans la vie de ma partenaire. Certes, elle vit une relation avec quelqu'un d'autre, mais je ne m'insère pas vraiment dans leur relation, mais uniquement dans sa vie à elle, lorsque l'on parle ensemble de leur relation. C'est donc ma relation avec elle qui consiste à évoquer leur relation, donc je ne m'insère pas vraiment dans leur relation à eux. Et, je ne fais cela que lorsque je n'ai pas de contact avec le troisième larron. Si je le connais, c'est différent, car je ne peux pas me mettre dans la peau d'un des deux puisque que je suis déjà dans celle d'un des trois acteurs.

On est peut-être perdus là.

lisea
Et voilà Eric veut aussi "convertir" Verdad76 de devenir poly ;), tous les mono doivent devenir poly pour toi Eric ?

Lisea fait ça provocatrice.... ;)

En tous les cas, tu me fais bien rigolé.
J'aimerais bien que tous les monos deviennent poly, surtout ceux qui trainent dans le coin pour se faire convertir sans douleur.
De là à dire qu'ils "doivent", il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas.

Provocatrice comme ça, j'en redemande.

Siestacorta
Désolé d'avoir tartiné.

Moi j'aime bien les tartines.
Et tu n'es pas le seul à tartiner. :-)

Bon, c'est vrai que là, je vais avoir du mal à dire tout ce que j'ai à dire et à répondre. Je pense que je vais prendre un crédit sur 9 semaines et demi.

Bon, chacun son tour (mais dans le désordre, sinon c'est pas drôle).
On commence par, par...par...

En tous les cas, la langue, vous ne l'avez pas dans votre poche ce soir.

Et si tout le monde était féministe ? ça serait vivable comme société ?

verdad76
ce que je redoute un peu, ben c'est de ressentir une certaine douleur, une certaine jalousie de la savoir dans les bras d'un autre, savoir oui que je ne suis pas l'unique....j'essaie de travailler dessus mais c'est dur quand même...

car tout ça me renvoie en pleine gueule un certain manque de confiance en moi, latent et présent depuis très très longtemps...

donc forcément j'ai peur....peur qu'il soit mieux, plus, etc etc

même si elle me répète depuis le début que non, il est juste "autre"....

ma raison l'entend, mais mon coeur moins...

et sur le fait de dire, c''est vrai que parfois je suis tenté par le fait qu'elle m'en dise plus, sur lui, sur ce qu'elle vit avec lui etc...mais suis je capable de le recevoir je sais pas

ce qui me fait "mal" aussi, c'est de me dire qu'il ya une part d'elle que je ne connaitrais jamais, de me dire qu'elle doit être différente avec lui....

je sais pas trop comment expliquer, vous allez sans doute me rétorquer qu'il la connait bcp moins que moi, ce qui est vrai, mais je sais pas....

oui j'ai l'impression qu'on me prive d'une partie d'elle, d'une partie de notre histoire...

alors que ce n'est sans doute pas ça du tout !

enfin voilà livrés en vrac....

Je vais faire mon psy, là, comme d'habitude, alors attention, attention !

Bon, voilà ce que j'en dit :
Il me parait clair que tu as quitté ton corps et que ta personnalité se ballade maintenant dans le corps de ta chère et tendre qui a disparue au passage, au point que lorsque tu parle d'elle, c'est en fait de toi que tu parle. Par exemple, quand tu dis "J'ai l'impression qu'on me prive d'une partie d'elle, d'une partie de notre histoire...", il faudrait "corriger" de la façon suivante : "J'ai l'impression qu'on me prive d'une partie de moi, d'une partie de mon histoire...". On dirait que tu couche avec son amant.

Reviens dans ton corps, et laisse aux autres leur corps. Le tiens n'est pas si mal que ça ! Et trouve toi un amour qui te révèle la partie de toi qui t'échappe. Ensuite, ça ira mieux. Tu ne sera plus dans son corps, mais dans le tiens. Elle pourra décider de sa propre vie, sans que tu te sente obligé de la suivre, tu perdra un peu de son histoire à elle, mais tu ne perdra rien de ton histoire à toi, et ça passera beaucoup mieux, car aujourd'hui, ce qui ne va pas, c'est que tu perd un bout de ton histoire à toi.

C'est un peu expéditif, mais faut que je bosse.

Boucledoux
accepter que la construction de son identité amoureuse (poly ou autre) soit quelque chose qui peut être à certains moment une expérience conduite à deux, mais doit aussi être à d'autres moment une construction purement personnelle ou l'autre n'a pas à s'immiscer, même simplement par le regard ou une obligation de transparence à priori.

La construction de son identité amoureuse, est pour moi une affaire purement personnelle, mais l'autre, si elle le veut, peut s'immiscer si j'en ai envie et que ça m'apporte quelque chose.

En ce qui me concerne, j'ai construit mon identité amoureuse de telle sorte que toute personne non destructive (non profiteuse) puisse s'immiscer.

Et chaque fois que l'autre m'a interdit l'accès pour finalement l'autoriser ensuite, j'ai pu constaté que l'interdiction provenait du fait qu'il y avait quelque chose de dirigé contre moi dans ce qui m'était interdit de savoir. Maintenant, au lieu d'essayer de vivre sans savoir, je considère systématiquement que ce que je ne peux pas savoir est dirigé contre moi. J'ai ensuite le choix entre m'améliorer pour être digne de confiance, ou considérer qu'il y a un malentendu rédhibitoire dans la relation. Mais j'évite d'insister, et même de demander. Je considère qu'on doit pouvoir me parler sans que je demande, dès l'instant que l'autre sait qui je suis, comment je fonctionne, et surtout ce qu'elle peut en tirer.

Siesta : tu me demande si je vois les choses comme cela :

"n'importe quelle poly vaut mieux qu'une mono qui m'aime" ?
ou
"je préfère chercher une poly longtemps, quitte à ne pas prendre l'amour qu'une mono m'offre" ?

Ben, c'est dur à avaler, mais c'est bien ça que je me suis rendu compte.

Bon, faut nuancer, car tu utilise là des mots forts, que tu n'as peut-être pas bien choisis !

Par exemple, la première phrase aurait été plus claire avec une certaine égalité entre poly et mono, à savoir :

"n'importe quelle poly QUI M'AIME vaut mieux qu'une mono qui m'aime"

Car, cela va sans dire pour moi, et ça va encore mieux en le disant pour les autres, que je ne vois pas ce que je pourrais faire d'une poly qui ne m'aime pas ! Suis pas libertin pour un sous, rappelle-je.

Ta seconde phrase oublie que j'ai déjà une mono qui m'offre son amour, qui j'ai cru bon de prendre à une époque ou je ne comprenais pas ce que je comprend aujourd'hui. Donc effectivement, je n'en n'ai pas besoin d'une seconde, j'ai assez d'ennuis comme ça : "je préfère chercher une poly longtemps, quitte à ne pas prendre l'amour qu'une SECONDE mono m'offrIRAIT" ? Mais effectivement, si je perd celle-ci dans l'aventure, je crois que je n'en chercherai pas d'autre. Ou alors je serai serial mono comme j'ai entendu dire, ou j'utiliserai ta méthode de prendre celles qui sont en période de transition et qui voudront bien d'un CDD. Mais, à mon avis, les polys ne sont pas si rares que ça. Je me dit que je n'ai pas assez cherché pour pouvoir le dire. cf Clémentine qui me dit qu'il ne faut pas raisonner sur des impressions, mais sur des données. Donc pas de réponse tant que je n'ai pas de données. C'est dur à avaler aussi ça.

Suite au prochain épisode.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Drya
Perso, deux choses me viennent à l'esprit quand je lis ton post :

1) j'ai l'impression que tu lui fait du chantage, et tu te rends compte que tu ne l'aimes pas plus quand elle essaye de s'adapter à ce que tu veux.

2) je me suis rendu compte plusieurs fois qu'on est capable d'aimer à peu près n'importe qui, du moment qu'on apprend à connaître la personne : chaque personne a un charme particulier, parfois bien caché, et parfois on aime surtout le fait de découvrir des facettes surprenantes : la personne est bien plus que ce qu'on croit voir au premier abord... (Après, est-ce qu'on aime plus le voyage qu'est la découverte ou la personne qu'on découvre, c'est selon, mais on se sent quand même amoureux)

Bon, je vois que Drya est là, je te répond de suite.

1) Je pense que je ne fais plus du tout de chantage depuis que je donne l'impression d'en faire. J'en faisais beaucoup plus lorsque je me forçait à être mono, et que ça ne se voyait pas que je le faisais payer d'une façon ou d'une autre. Maintenant, je lui dis juste que je suis comme ça ou rien. Je n'appelle pas ça du chantage, sinon n'importe quel magasin ferait du chantage en disant, c'est 3€ le kg ou rien. Faire du chantage, c'est mettre l'autre dans une situation ou il perd quoiqu'il choisisse par l'intermédiaire d'une menace (si vous ne me donnez pas 3000€, je vous bousille la vie en disant tout à votre femme). Ce n'est pas le cas ici. Je ne la menace aucunement. Je met juste le produit sur l'étagère, sans mentir à propos du produit. Je suis poly, et ce n'est pas sûr que je l'aimerai si elle le devient. Je ne peux pas être plus clair.

2) Pour ton point de vue n° 2, je suis d'accord, sauf pour certains points fondamentaux, comme celui, dans mon cas, du caractère poly de la personne. Ya quand-même des limites, et apparemment, ma limite est relativement restrictive sur ce point.

Pour les autres, je reviendrai, j'en garde un peu pour demain...

LuLutine
Mais est-ce que ça signifie qu'on doit tout te dire ?

Je ne pense pas, si ?

Moi je n'ai pas besoin de savoir dans quelle position ils font l'amour ou à quelle heure ils se voient ^^

Par contre savoir qu'un(e) autre existe, oui. Ensuite, les détails...

En fait c'est assez clair pour moi que ce n'est pas une question de détail. Qu'ils soient croustillants ou pratiques (style MST) ne change rien.

J'ai besoin qu'on me dise tout ce que l'on a spontanément envie de dire, sans se dire que ça ne se dit pas. Je sais pas si c'est clair ?

Les détails ne me font pas peur, et ne m'attirent pas spécialement non plus. Ce qui m'attire, c'est de sentir ce qui se vit. Si le détail est essentiel, alors je veux connaitre le détail.

Pour illustrer, je pense que si je pouvais voir à travers les murs, je demanderais quand-même ce qui s'est passé. Car ce qui se passe ne se voit pas forcément bien avec les yeux, me semble t-il.

pullmarin
J'ai entendu parler d'un projet de préservatif masculin sur ce principe, je pense que c'est en cours...

Salut Pullmarin

ERIC_48
Chacun son tour de demander des explications. Là, c'est moi qui pige pas. C'est possible dans la vrai vie, ce truc là ?
(je parlais d'un(e) mono qui aime un(e) poly, je crois)

Merci pour vos réponses que j'ai enfin lues.
On voit bien que les exemples sont quand-même instables (en majorité).

lisea
oups... j'espère que ça va comme même :-) <3

Oui, j'ai vu pire, t'inquiète.
Enfin, ça n'a pas été de la tarte quand-même.
Je te remercie de t'inquiéter pour moi.

Donc voilà.

Il est clair que j'aime la beauté de l'amour.

Pour ce faire, l'amour doit être libre (pour montrer toute sa beauté)
Par suite, toute personne de mon environnement qui tente d'emprisonner ou de museler l'amour, ou de l'écraser par insensibilité, me gâche le paysage.

On comprend mieux maintenant mon acharnement à combattre avec ferveur les écraseurs volontaires ou non de bisounours.

On comprend également mieux mon acharnement à défendre le polyamour, dans la mesure ou le polyamour va dans le sens de la libération de l'amour.

Je ne peux pas aimer quelqu'un qui me gâche le paysage, car au bout d'un moment, j'ai envie de revoir le paysage que j'aime tant.

Je ne peux donc pas aimer une mono, qu'elle qu'elle soit.

Tant que ma copine est mono, du moins tant qu'elle n'est pas poly-compatible comme vous dites, je ne peux pas l'aimer.

Pourquoi rester avec ma copine si je ne peux pas l'aimer ?
Parce qu'elle s'accroche, et que j'aime les gens qui s'accrochent.
D'un côté j'aime ma copine parce qu'elle s'accroche, mais de l'autre je ne l'aime pas car elle casse de l'amour.
J'ai essayé d'être mono, mais je ne suis plus moi.
J'ai essayé de rompre mais elle s'accroche.
La seule solution qui reste, c'est qu'elle devienne poly-compatible.

Elle a peur de perdre des choses.
Je me dit qu'elle gagnera surtout ce qu'elle cherche : moi.
A elle de savoir si c'est vraiment ce qu'elle cherche, ou si elle cherche l'image qu'elle a de moi.
Car, jusqu'à récemment, elle ne m'aimait pas, contrairement à ce qu'elle disait, du moins, elle aimait l'image qu'elle avait de moi.

Je me suis repositionné comme un pilier en béton.
Je suis poly, et je le resterai, la seule chose que je peux faire, c'est expliquer pour qu'elle choisisse.
Je lui dit qu'à mon avis, elle a tout à gagner (en fait, je n'en suis pas sûr, il faut que je lui redise, je viens de le faire car elle va lire ce passage).
Je lui dit qu'elle fait ce qu'elle veut, mais que si elle me veut, c'est ça ou rien.

Est ce que l'on considère que je la change, ou est ce que l'on considère que je lui laisse le temps de changer ?
A vous de me le dire.
Moi, personnellement, j'ai l'impression de vouloir la changer, car au fond de moi, j'espère qu'elle va le faire, je n'ai pas envie de la voir partir.
Mais d'un point de vue philosophique, je ne l'oblige à rien, c'est elle qui choisit.

Elle décide d'essayer.
Maintenant, elle me demande des explications, et elle me dit même qu'elle comprend petit à petit.
L'image qu'elle a de moi rejoint progressivement celle que j'ai de moi.
Elle arrive à surmonter certaines de ses peurs.

Je prend conscience petit à petit que je ne l'aimais pas.
Je ne sais pas si je l'aimerai lorsqu'elle sera poly.
Je pense qu'elle a intérêt à devenir poly et non pas seulement poly-compatible, car je pense que je ne peux pas combler toutes ses attentes, je ne peux pas être celui qu'elle voudrait que je sois, et qu'être poly résoudrait ce problème.

Elle prend un risque (celui de perdre la belle image qu'elle a de moi), moi je ne prend quasiment pas de risque, je ne peux que gagner quelque chose, car pour moi, c'est ça ou rien, et "rien", c'est déjà ce que j'avais. Enfin, il faut avouer que je profitais abusivement de l'amour qu'elle avait pour l'image qu'elle avait de moi, mais j'avoue que ça ne m'intéresse plus, même si c'est plein d'amour.

Est ce que cette histoire c'est de l'amour ?
Moi je dis que non.
C'est juste une grosse galère de plus dans ma vie, et une grande aventure pour elle, fusse t-elle douloureuse.
C'est aussi pour moi, juste le dernier espoir de sortir de cette galère, en s'y prenant de cette façon là.

Je pense que si j'avais cherché une nana poly plutôt que d'en prendre une mono qui s'accroche et de l'attirer vers le polyamour, je serais déjà arrivé à mes fins.
Mais je ne savais pas chercher, j'avais peur de chercher, car j'avais peur de ne pas trouver.

Raisonner sur des impressions, c'était risqué, mais c'était tout ce que j'avais sous la main.

Personne ne connait la suite pour l'instant, sauf peut-être mon horoscope !

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Je confirme donc qu'il n'y a pas d'amour d'après moi dans la volonté de changer un mono en poly.

Je confirme que j'aime plus le polyamour que ma copine.
Ceci vient du fait que je ne peux aimer que des femmes poly.
Aucune nana mono ne peut rivaliser avec le polyamour, me concernant.

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Mes excuses à Drya qui soutenait cette thèse depuis déjà longtemps (me concernant) mais que je ne voulais pas voir, et merci à Liséa de m'avoir donné le coup de grâce. Et merci à verdad76 d'avoir créé ce fil.

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Et mes excuses à bobonne.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Personnellement, je n'aime pas qu'on me cache quelque chose car ça me renvoie une mauvaise image de moi, on dirait que je suis quelqu'un qui va faire du mal si on me le dit, donc on dirait que je suis quelqu'un de "mauvais".

Je ne vois pas souvent dire sur ce site, que chacun joue un rôle très important dans le fait que l'autre parle sans retenue. Pourtant, je pense que c'est très important de le dire : Plus on est ouvert, plus l'autre peut parler.

Mais attention, l'autre peut nous voir fermé alors que nous sommes ouvert. Nous pouvons également être faussement ouverts (sur le coup, on fait semblant que cela ne nous touche pas, mais on le fait payer plus tard).

Finalement, la confiance passe par une longue période de connaissance de ce que l'autre est réellement prêt à entendre.

Les choses se compliquent lorsque la situation évolue. Si par exemple, l'un est de plus en plus ouvert, il se peut que l'autre ne le sache pas, ce qui nécessite une nouvelle période d'adaptation.

J'ai oublié de dire l'essentiel ici.
Si tout le monde était polyamoureux, ça serait le pied.
Voilà, on a le droit de rêver.

Comme tu dis.
Un super pouvoir de malédiction, quoi.

Excusez moi pour les autres, je ne peux pas lire vos réponses maintenant, mais je reviendrai.