Polyamour.info

C'est drôle que certains ne se sentent pas les bienvenus sur ce site. Je trouve au contraire qu'on y est bien reçus.

Siesta, merci pour l'idée du jardin Bonsaï... avec sept petits nains, ça serait pas mal. :-)
En fait, je n'ai jamais vraiment ressenti le besoin de la solitude. C'est quelque chose que j'aimerais explorer. Partir en voyage toute seule, je n'ai jamais fait. Un jour, je viendrai vous voir de l'autre côté de l'Atlantique le temps d'un café-poly. Je crois que le temps viendra: pour l'instant, les enfants sont petits, chaque chose en son temps.

Je comprends Eric ce que tu veux dire quand tu dis que tu es contre l'égalité (!) En fait, chacun devrait faire comme bon lui semble et assumer ses décisions sans attendre quelque chose en retour. Mais c'est difficile de savoir ce qu'on veut d'une part, et d'assumer d'autre part. Moi je doute plus que lui. Lui agit et se sent rarement coupable. Il est aussi moins perméable à mes états d'âmes, mes crises d'hystérie. Il assume ses choix, ce qui fait que je dois trouver une façon d'accepter, à moins de ne pas être capable et de poser des limites qu'il respecte. Par contre, moi qui doute, qui a tendance à remettre en question ma façon d'agir, et qui suis plus sensible à son indifférence, je m'auto-limite et freine mes élans. De peur de le perdre probablement.

Enfin, il n'y a vraiment pas de solution, tout est question de personnalité et de ce qu'on attend vraiment de la vie.

:-)
Merci pour ce rire spontanné que tu as provoqué chez moi! C'est juste que j'ai de la difficulté à l'imaginer insister pour que lui aussi s'implique dans un centre d'accueil pour démunis...

Oui et non pour ta question. Il n'est pas englobant pour ce qui a trait de mon travail ou de mes activités sociales, mes amis.

Mais de façon générale, oui, nous vivons assez fusionnel. Sûrement plus que la moyenne et peut-être plus que bien des couples monogames. On se parle plusieurs fois par jour, voyageons généralement ensemble. Il m'implique dans son travail, me demande conseil, discute beaucoup. Je suis un peu plus indépendante de ce côté. Il est assez conséquent avec lui-même, c'est effectivement un fusionnel et je n'ai jamais senti qu'il ait eu besoin de préserver sa part d'intimité, ses affaires, son monde. Le jardin secret pour lui est un concept qu'il ignore totalement.

:-D
Merci. Tu devais être une bonne infirmière Clém!

Pulsar, c'est vrai que cette idée est encore très présente.
Mais je suis persuadée qu'il accepterait un trio M-F-M. Sauf que moi je ne cherche pas une "situation". Je ne cherche rien en fait. Si je rencontre quelqu'un qui me plaît, je veux juste pouvoir poursuivre la relation. Mes amis n'ont jamais été intéressés par un trio.

Les filles que lui a rencontrées étaient par contre intéressées au trio lorsque lui leur présentait cette idée. Mais moi pas intéressée au F-M-F... Donc je les laissais aller et ne m'impliquait pas trop dans la relation. Ce qui décevais mon mari (et, je crois, faisait le bonheur de ses copines).

Je ne parle que de moi. Désolée. Un peu narcissique. J'ai l'impression que sur ce site, je cherche plus à me faire aider qu'à aider les autres....

Clémentine:
yes madam!
Mon mari aussi :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je me demandais justement il était où cet article du frigo jaloux...

Ce qui l'embête, c'est que moi je rencontre des gens ici dans le quartier. Il n'a pas envie qu'on me voit avec un type. Il n'a pas envie de croiser le type un dimanche et lui serrer la main: "alors, comment c'était hier?"

Je peux comprendre. Mais bon... mon mec a aussi eu une copine à lui qui a habité à la maison pendant près d'un an. Sauf que comme ça, c'était différent, parce que ça pouvait être vu comme un trio (par lui, par les autres). Il agissait d'ailleurs dans l'optique du trio, c'était moi qui restait à l'écart. Elle agissait dans cette optique parfois, parfois non. Je n'ai jamais su si c'était ce qu'elle désirait vraiment ou si pour elle, c'était la seule façon d'être avec lui. Quoi qu'il en soit, je savais que ce n'était pas ce que je voulais: faire partie d'un trio. Ce qui ne m'empêchait pas d'accepter qu'elle habite à la maison pour un temps. Je suis peut-être plus intéressée par le trio M-F-M.

Le problème c'est que le polyamour ne nous intéresse pas pour les mêmes motifs mon mari et moi. Je suis plus pour le "couple ouvert" et lui est attiré par les trios. Il ne veut pas être exclu, il ne veut pas de jardin secret non plus.

Moi ce qui m'intéresse, c'est de pouvoir poursuivre une relation d'amitié si j'ai envie, avec le "plus si affinités". Et j'aime les jardins secrets.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Entre temps CT, j'ai modifié mon message (je suis retournée voir le vidéo). Il n'est pas membre fondateur, juste un couchsurfer. Et sympathique. Et pas mal non plus. bon. je me clame.

Je comprends ce que tu dis, c'est d'ailleurs pourquoi j'avais ouvert ce fil.
On en a reparlé lui et moi. Il m'a dit: "ce n'est pas parce que toi tu ne me mets pas de conditions que je n'ai pas le droit d'en mettre". Je lui ai expliqué que si je ne mettais pas de condition, ce n'était pas parce que rien ne me fait souffrir et que j'accepte tout sans problème. Je ne mets pas de conditions car je lui fais confiance, j'ai confiance qu'il fera ce qu'il considère juste et qui correspond à ses besoins. Ma souffrance (jalousie, etc.) je m'en occupe.

Je finis toujours par faire ce que je veux. Mais j'aimerais avoir sa bénédiction afin de m'éviter les sentiments de culpabilité. Comme ce n'est pas évident, je me sens parfois obligée de lui faire voir que je souffre également, alors que je préférerais ne pas entrer dans les crises de jalousie. Je fais donc aussi du chantage émotif. Des fois, j'ai l'impression que le fait d'avoir appris à gérer ma jalousie fait en sorte qu'il considère que je suis plus open que lui, ce qui ne m'autorise pas à exiger de lui ce que j'accepte pour ma part.

Il reste que ça prend un sacré temps avant que l'égalité entre les partenaires s'installe. Une vraie égalité, fondée sur les besoins de chacun, ce qui ne veut pas dire que "c'est pareil pour tout le monde".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

idem amorgen

Si je me souviens bien, un des deux acteurs de la série web "Family" (sur le PA) est un adapte du Couchsurfing. Il en discute sur youtube: www.youtube.com/watch?v=visHH9o__O8 vers la 8ième minute de l'entrevue...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Un autre endroit ou j'ai laissé un com': sisyphe.org/spip.php?article3193
Cet article traitait d'une affaire de polygamie qui s'est retrouvée devant les tribunaux canadiens.

D'ailleurs, ce sera intéressant de voir comment la Cour suprême de la Colombie-Britannique abordera la question du polyamour. Je sais qu'un groupe entend intervenir devant la cour pour faire valoir le point de vue des polyamoureux.

Ah mais il ne faut pas qu'il se décourage... il y a plein de fils très intéressants. Un peu de dérapage vers d'autres sujets est inévitable. Sinon, ce serait un travail d'enfer pour les modérateurs.
Prendre ce qui nous intéresse et laisser le reste. Et avoir un peu de temps devant soi.

Personnellement, je n'ai aucune objection à ce que des récits du genre se retrouvent dans les discussions. Si on n'aime pas, il suffit de ne pas commenter et de laisser le fil se faire oublier.

Mais quoiqu'il en soit, il faudrait peut-être passer à autre chose... Il y a eu beaucoup de visite sur ce fil de libertine et lutine pour un fil sensé n'intéresser personne.

Ce que je trouve dommage, c'est que présentement je recommande polyamour.info sur plein de blogues et de forums, et là, les nouveaux vont tomber sur les fils de la dernière semaine qui concernent des sujets un peu moins en lien avec le polyamour. Je ne critique pas le fil sur l'épilation, mais il reste que des histoires de cul et de poils de cul ne constituent pas nécessairement la carte de vistite du site.

Pour l'instant, dans les derniers fils, de mémoire, il y a:
-venez vous bagarer
-épilation
-libertine et lutine...

Ça fait une drôle d'entrée en la matière.
C'est peut-être l'effet du printemps.
Love
Rosalie

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je ne crois pas que je me plies à la règle de mon mari. Quand je veux vraiment quelque chose, je le fais (dans le respect, bien sûr). Il m'est arrivé de déroger à la règle sans ressentir de culpabilité, et lui de même. Mais il peut arriver que, par principe, j'exige que mon mari me permette ce qu'il se permet, même si, ce qu'il se permet ne m'intéresse pas, ou pas tant que ça. Par exemple, si je voulais vraiment rester à coucher chez un ami, je crois que je le ferais malgré l'opposition de mon mari, car lui se permet de le faire. Je n'accepterais pas qu'il me dise non car ce serait quelque chose d'important pour moi. Mais si le fait de rester coucher chez mon ami n'est pas si important que ça pour moi, que ce n'est pas un désir absolu, je renonce, car ça ne vaut pas la peine. Ça ne vaut pas toute la semaine d'indifférence que je devrai ressentir à la maison. Sauf qu'il reste que j'ai l'impression que ce n'est pas "égal". Mais en même temps, nos besoins ne sont pas "égaux". Je n'ai pas tant besoin de coucher chez mon ami et je ne le ferai pas juste-pour-que-ce-soit-égal.

Que ce soit clair: il ne m'interdit pas de faire quoi que ce soit. Mais parfois, il est moins "cool" que moi je peux l'être. Ainsi, il peut parfois être froid et distant lorsque je reviens de chez un ami-amant. Ça peut s'apparenter un peu à du chantage, mais le mot est fort. C'est mon ressenti qui fait que je sens qu'il ne me le permet pas. Ou que si je renonce, il y aura plus d'harmonie entre nous.

C'est le concept de règles qui valent pour tout le monde qui me dérange.
Au départ, nous avions comme règle que l'amoureux de l'autre devait nous être présenté. Avec le temps (mon mari a eu plus d'amoureuses que moi j'ai eu d'amoureux) j'ai fini par trouver que moi, ça ne me plaisait pas nécessairement de rencontrer ses amoureuses à chaque fois et je n'avais plus besoin de dire: "ouh ouh! J'existe!". Par contre, lorsque j'ai eu un amant qui n'a pas voulu rencontrer mon mari (ça le mettait mal à l'aise), mon mari disait que je dérogeais à la règle.

Ça occupe une place importante dans nos conversations, car je suis à une autre étape de l'acceptation des amours pluriels de mon mari dû à l'expérience, alors que lui a moins d'expérience, dû au fait que j'ai eu moi-même peu d'amoureux.

Il me dit souvent que j'ai eu plus de temps pour accepter ses amours et que moi aussi au début j'avais plusieurs exigences, même si à la longue je suis devenue plus relax. Mais que lui aussi a besoin de temps...
Sauf que bon, ça fait 10 ans que j'attends mon tour...et de me dire que je dois attendre encore 10 ans pour qu'il s'habitue à ce que moi j'ai fini par comprendre, ça me chiquotte.

Je crois que je radote. Il me semble que j'ai déjà parlé de ça sur un autre fil. Mais la question de l'égalité me semble intéressante.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

La femme qui s'identifie au syndrôme de l'infirmière ne m'apparait pas comme une femme dépendante opposé à affranchie. Plutôt, elle aime que son assisté (comme dit Siesta) soit dépendant d'elle. Elle aime que l'autre ait besoin d'elle, elle aime lui apporter des bienfaits, sentir qu'elle lui fait du bien et le rend heureux. Plus le type est malheureux, plus il y a du défi. J'en soupçone certains de jouer le jeu. :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Puisque nous avons des besoins différents et qui varient selon les périodes de nos vies, et puisque nous ne vivons pas forcément les mêmes choses au même moment, comment dire si la relation polyamoureuse est égalitaire?
Est-ce que l'égalité entre les partenaires est importante dans vos relations?
Qu'est-ce qu'implique cette égalité? Les mêmes règles pour tout le monde, ou des règles qui varient selon le contexte?

Un exemple concret: mon compagnon passe une semaine avec son amoureuse qui habite loin de chez nous. Je ne suis pas certaine qu'il accepterait avec autant de facilité le cas inverse (moi, une semaine avec mon amoureux et lui à s'occuper des enfants). La situation n'est pas égalitaire. Mais en même temps, je n'ai pas d'amoureux qui habite loin, ni d'amoureux avec qui il serait envisageable de passer une semaine. Donc est-ce que le fait que ce ne soit pas égal est si important? Pour moi, oui. C'est important de savoir qu'il accepterait ce que j'accepte, même si le contexte ne s'y prête pas.

Un autre exemple: pour mon compagnon la discrétion est très importante alors que pour moi, si on me voit avec "un autre" ça ne me cause pas de souci... est-ce que l'égalité implique la même règle pour les deux, c'est-à-dire, pas le droit de se balader main dans la main avec nos amoureux? Ou est-ce qu'elle implique un aménagement des règles selon la situation et les besoins de chacun?

Il y a plein d'autres exemples...

Tu me fais rire Clémentine! Pis t'as bien raison.

Et quand il dit:

Être polyamoureux, c'est ça: tous les avantages du mariage sans les inconvénients, et tous les avantages du célibat sans les inconvénients. (...) C'est la quadrature du cercle. L'amour pour ceux qui trouvent l'amour trop dur, trop exigeant, trop impliquant émotivement.

Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de mal avec la première affirmation...
La deuxième est carrément (oui, la quadrature du cercle) à côté de la track.

Ok, j'arrête. Il ne mérite pas autant d'attention. Passons...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Tentacara. Ça prend quand même de la force pour argumenter. La façon que j'ai appris, c'est de me mettre dans la peau de l'autre. Du coup, je doute, et mon indulgence me fait perdre des forces.

D'un autre côté, j'aurais été bien embêtée si j'avais été du même avis que Richard Martineau. Ce type est assez détestable.
Et effectivement, si mon amant adhère aux idées véhiculées dans cet article... je devrais me poser des questions :-)