Polyamour.info

Aujourd'hui nous avons eu une chouette conversation avec les enfants (7 et 9 ans). Des témoins de Jehova sont venus frapper à la porte. Mon fils en a profité pour leur dire qu'il ne croyait en rien sauf aux extra-terrestres. À table, on s'est mis à discuter de religion, qu'on peut par exemple ne pas croire en un événement religieux (Jésus par exemple) mais être d'accord avec les enseignements (ou pas)... J'ai fini par leur demander s'ils étaient d'accord, par exemple, avec l'idée qu'on ne peut pas avoir deux maris ou deux femmes ou plusieurs amoureux...

Mon fils a tout de suite dit que ça ne se pouvait pas parce que, si ça se pouvait, ce serait trop triste, puis qu'on a juste UN coeur. Ma fille ne voulait pas entendre parler d'amour: 'je ne veux pas d'mari de toute façon, donc certainement pas deux!" Puis j'ai fini par leur dire que notre amie qui avait habité avec nous pendant un an était une amoureuse de leur papa. Et là, mon fils a fait une différence entre une amie-amoureuse (moitié-moitié disait-il) et une Vraie amoureuse, la personne avec qui tu vis et que tu as une famille: 'il faudrait avoir un grand lit!"

C'était très intéressant: on s'est bien amusés. Mais je me suis rendue compte que malgré que nous vivions en polyamoureux depuis près de 8 ans (toute la vie de mon fils!), ils ne s'étaient rendus compte de rien et étaient conditionnés par ce qu'ils voyaient autour d'eux. Je suis heureuse de pouvoir discuter de ça avec eux. Et encore mieux lorsque c'est "hors contexte".

Avez-vous des exemples de paroles d'enfants?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non, non, tu n'as pas de mal à t'exprimer puisque ça revient souvent cette phraséologie lorsqu'on parle de polyamour:" Une seule personne ne peut pas tout nous apporter". Je trouve simpement que la formulation tourne trop autour d'un "besoin" un peu égoiste. J'ai besoin de ça, ça et ça et toi tu ne me donnes que ça... Je préfère une formulation axée sur la rencontre, sur la nouvelle personne rencontrée, l'ami, l'amant, quelqu'un qui s'ajoute, qui s'additionne, un plus, un bonus, et non pas quelqu'un qui vient combler un manque.

Je trouve la question très intéressante.
À brûle pour point... je dirais ceci... si le polyamour fait aux autres ce qu'il m'a fait à moi:
- les gens seraient plus souriants et plus aimables;
- les gens auraient plus de facilité à entrer en contact les uns avec les autres;
- plus de polyamoureux, plus de gens qui acceptent de contrôler leur jalousie, moins de crises, plus de communication...;
- plus d'épanouissement sexuel;
- plus de gens qui osent (dans tous les domaines), plus de recherche du bonheur (hou là, j'y vais fort).

"Constatez-vous à l'échelle de vos amours des implications nouvelles ou des bouleversements (chez vous, en vous, chez vos proches...) qui, si ce mode de vie se répandait, nous aideraient à imaginer une société polyamoureuse ? Avez-vous, par exemple, le sentiment d'être plus tolérant sur d'autres sujets, plus patients, plus sereins, plus aimants, plus aimables... ? " oui, oui, oui, oui et oui.

Ce qui caractérise le plus la découverte du polyamour pour moi est le mot "possible". Tout devient possible. Je trouve fascinant de voir autour de moi ce monde qui ne jure que par l'exclusivité amoureuse (films, crises de couple, médias etc), comme si c'était un fait, une donnée immuable, alors que je sais que ce n'est pas vrai. Je me sens comme un extra-terrestre qui détient un secret que personne ne connaît.

Bonjour Verdad
Je salue aussi ta démarche. Je voulais simplement émettre une opinion. Lorsque tu dis que "nous savions depuis longtemps que nous ne pouvions TOUT apporter à l'autre"...Je sais que c'est un des principes du polyamour, mais pour moi, je ne considère pas que j'ai des amis-amants parce que mon mari ne m'apporte pas tout, ni que mon mari a des copines parce que je ne le "comble" pas. Je trouve que cette idée ne me correspond pas et est un peu dévalorisante.

Simplement, une autre personne est un plus, une amitié, un amour en plus. C'est une personne de plus dans ma vie, pas parce que je manquais de quelque chose et que mon mari ne m'apportait pas tout ce que j'avais besoin, mais parce que j'ai rencontré cette personne, qu'elle m'a plu et que je n'ai pas trouvé de bonne raison pour l'exclure de ma vie. Je serais satisfaite et heureuse avec mon mari, mais voilà... si on rencontre des gens, il arrive (heureusement!) qu'on ait envie de créer des liens avec certains, et il arrive d'éprouver du désir (vive la vie!). C'est comme l'amitié, mais où le désir et les élans d'affection et d'amour ne sont pas refoulés. A-t-on idée de dire qu'on a plusieurs amis parce qu'un seul ne nous apporterait pas tout ce dont on a envie et besoin? non. On a plusieurs amis parce qu'on les accumule et on tient à chacun d'entre eux pour diverses raisons.

Lily, ce que je comprends de ton message, c'est que tu vois une différence entre l'ami-amant dont on est amoureux et le sex friend comme tu appelles, dont on n'est pas vraiment amoureux. Est-ce que les deux s'inscrivent dans le polyamour? Je crois que oui, si le sex friend est à la base, un "friend" et que la relation n'est pas uniquement sexuelle et hygiénique :-).

J'ai eu un amant dont j'étais vraiment amoureuse. Complicité particulière, sentiment amoureux...Là, on était clairement dans le polyamour.
J'ai aussi des amis que je vois parfois avec qui, à l'occasion, il y a intimité sexuelle. Mais ce n'est pas la même chose. Je n'arrive pas à me considérer amoureuse dans ce cas. Mais le fait que la relation ne soit pas uniquement fondée sur le sexe (c'est, à la base, un ami) m'empêche de considérer ces relations uniquement comme des sex friends. Polyamour pourrait tout aussi bien s'appeler polyamitié, mais ce mot n'aurait pas la connotation "intimité sexuelle" que le mot polyamour évoque pour moi.

Lets: Dans ce cas là que faire ? Le regarder jour après jour en aimer une autre et rester pour mes enfants, pour l'aimer, lui, sans rien en retour ? Est ce que je peux m'épanouir comme ça ? Cette notion du tout ou rien lui va assez bien je crois.

Est-ce que vraiment il ne t'apportes rien? que de la souffrance? Est-ce que tu restes avec lui uniquement pour les enfants? Est-ce que tu crois que lui reste avec toi uniquement pour les enfants? Si vraiment, au fond de toi, c'est ce que tu crois, bien effectivement il y a de quoi remettre son projet de vie en question. Mais je ne crois pas que ce soit le cas.

Je ne crois pas que c'est "en le regardant jour après jour en aimer une autre" que tu t'épanouiras, non. Mais je crois que tu peux t'épanouir même s'il en aime une autre. Ton épanouissement ne vient pas de lui. Il vient de toi, il viendra toujours de toi et de personne d'autre.

Bonjour Lets.
Je voulais savoir moi aussi (comme Insognare) si tu avais déjà parlé de polyamour avec ton compagnon. Est-ce que lui te dit qu'il est polyamoureux?
Aussi, il est normal que les sentiments varient et peut-être qu'effectivement ton compagnon traverse une période où il est moins disponible pour toi et moins amoureux. La vie à deux n'est pas faite uniquement d'amour intense à tous les jours. Il y a des moments où l'on sent qu'on s'éloigne. Il faut arriver à ne plus être dans l'attente. Faire comme s'il n'était pas là, vivre pour toi. Ne prendre que ce qu'il t'apportes de bien et laisser le reste de côté. Par contre, au risque de me répéter... ton compagnon a aussi des responsabilités de père et il faut qu'il comprenne qu'il ne peut pas te laisser seule avec les enfants à tout bout de champ. Toi aussi, tu dois sortir de la maison, et pas pour faire des trucs avec les enfants. Pour faire des découvertes, pour explorer le monde qui grouille à l'extérieur de ta maison...
La meilleure chose que tu puisses faire, je crois, c'est de lui dire que tu l'aimes et le laisser vivre ce qu'il a à vivre en vivant ta vie du mieux que tu peux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Un petit coucou. Ici, à Montréal, c'est la folie. Il fait 25 degrés, tout le monde est dehors avec le sourire aux lèvres. Je ne m'attarderai pas trop ici donc... même si je vous aime bien.

Je vous laisse le plaisir d'écouter une de mes chansons préférés de Jean Leloup, chanteur montréalais qui fait l'éloge du printemps-été à Montréal. Chanson presque poly qui date des années 80... Printemps-été

Du coup, j'ai pas trop hâte à demain...

non non Clem, elle n'est pas enceinte. Elle a de l'humour.

Celle-ci me rend mal-à-l'aise par contre.

Je me suis souvent sentie un peu responsable par rapport à des copines de mon mari qui espéraient plus, qui ne faisaient que l'attendre. Malgré que les choses aient été claires dès le départ, il reste que certaines se sont attachées énormément.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ah oui c'est très bon. Merci. J'ai envie de l'envoyer à des amis mais j'ai peur qu'ils ne le prennent pas trop bien...

Je préfère ce poisson à celui de la copine de mon mari qui lui a dit ce matin qu'elle était enceinte.

Moi je me promène la bague au doigt, alors en partant, on sait que je suis en couple. Je n'ai pas de "mode d'attaque", mais avec le recul, je me rends compte que je commence toujours par glisser une phrase ici et là qui laisse entendre que mon mari fréquente d'autres filles et que je suis ok avec ça. Généralement, ça ne laisse personne indifférent, ça provoque des réactions et on finit par parler de l'infidélité, de l'exclusivité amoureuse, de libertinage puis de polyamour. Ça me permet en même temps de connaître mieux la personne que j'ai devant moi.

En fait, je trouve que de commencer à en discuter en parlant de nos amoureux, et pas de nous directement, calme le jeu. D'abord, ça dépersonnalise la chose, puis ensuite, ça démontre que ce qu'on recherche ce sont des relations franches et égalitaires.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, tout à fait d'accord. Françoise reste toujours calme et intelligente.

Puis il y avait cette auditrice qui disait qu'elle manquerait de respect à ses enfants si elle créait des liens d'intimité avec d'autres personnes que son mari...C'est toujours la même histoire. N'a-t-elle pas des amies avec qui elle partage des choses intimes? Manque-t-elle de respect à ses enfants pour autant?
Monogamie voudrait dire: effort, engagement, respect. Tout ce qui n'est pas monogamie dérogerait à ces valeurs...

La vérité, je crois, c'est que ce n'est pas une question de morale, mais une question de personnalité. Les femmes comme cette auditrice ne se poseront jamais de question sur la monogamie, car elles ont fermé leur monde et cessé d'être curieux des humains. Leur monde tient à leur famille, leur maison. Elles ont les yeux fermés et ne tiennent pas à faire des rencontres (même qu'elles les fuient).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Peut-être une question culturelle... Au Québec on emploie pas vraiment ce mot. D'ailleurs, rarement un homme au Québec siffle une fille ou la drague ouvertement. Peut-être qu'en France, en Italie (en Chuiche ché pas) en Grèce, c'est trop. Mais je sais qu'au Québec, la drague est à plat et je trouve ça triste.

Ce mot, "bombasse", je l'entends comme "bombe". Je me suis déjà fait dire que j'étais une bombe par un type :-) et vraiment, ça m'a fait un ptit quelque chose.

C'est sûr que si bombasse est entendu comme "salope" et qu'un type qui ne me connaît pas me dit dans la rue "Hey, salope!' J'aimerais pas trop non plus.

Mais les questions de la journaliste sont frustrantes:

"Mais n'est-ce pas choisir la facilité de ne pas vouloir faire l'effort d'aimer quelqu'un vraiment?"

Moi il me dit qu'il aime savoir et veut savoir, mais quand je lui raconte quelque chose, je vois bien que ça ne lui fait pas particulièrement plaisir. Dans les moments qui suivent, il me boude, même s'il prétend que non. Sa volonté de savoir est plutôt liée, je crois, à la volonté de ne pas se sentir exclu, de garder un peu de contrôle sur ce qui se passe dans ma vie. Avec le temps, j'ai appris à doser et à dire les bonnes choses au bon moment.

Honnêtement, je ne veux pas tout savoir non pas par pudeur, mais par jalousie. Ça ne me fait pas du bien de me faire raconter leur intimité sentimentale ou sexuelle ni de voir (je suis déjà tombée sur des photos... je n'ai pas aimé du tout). C'est de la jalousie tout simplement. Et aussi un peu de pudeur et de respect pour la copine.

ni chaud ni froid

Peu importe que ça été fait ou non avec humour...

Y-a-t-il vraiment une fille ici qui n'aimerait pas se faire dire qu'elle est une bombasse?