Polyamour.info

Méfie-toi, Cendre, quand on commence à devoir attribuer des numéros, (Autre femme #1, amant #2, etc.), c'est trop tard pour reculer ! (Pardon, je rigole toute seule ! :) )

Très drôle, le quiproquo! Surtout du point de vue de "l'autre femme"! :-D

Wow! tu es remontée loin dans les fils, à ce que je vois! Tu fais de l'archéologie forumière :)
Il va de soi que le fait de découvrir que c'est possible, de désirer intégrer cette conception des relations à ton mode de vie, a fortiori d'être seule à le désirer quand ta vie est déjà liée à celle d'un autre, n'est ni facile, ni forcément bénéfique.
Beaucoup sont passés ici avec cette même problématique et se sont retrouvé au final devant un choix des plus classiques : rester avec de celui ou celle auprès de qui ils se sont engagé, ou partir explorer le monde nouveau qui s'offrait. Dans un cas comme dans l'autre, c'est beaucoup de souffrance, de questionnement, de culpabilité.
Rien ne t'oblige à rien. Ce n'est pas évident, mais il n'appartient qu'à toi de fixer tes priorités, de savoir ce qui est nécessaire à ton épanouissement.
Tu es seule à savoir si les prés ont le moindre intérêt sans ton compagnon, ou à l'inverse, si la vie avec ton compagnon est toujours si épanouissante si les portes restent fermées, alors même que tu as aperçu ce qu'il y avait de l'autre côté.
Et quand bien même, les portes finiraient-elles par s'ouvrir, tu n'as aucune garantie de ne pas trouver dehors toutes sortes de prédateurs et de désillusions qui te feront regretter de t'être aventurée hors du clapier (je reprends ta métaphore, hein, pas de malentendu!)
C'est bien là que repose toute la difficulté du polyamour : "own your fellings" dit Ethical Slut, mais cela signifie aussi que tu es seule juge de ce que ta vie devrait être, seule à agir et seule à porter les conséquences de tes actions. Tu sors du passage clouté, tu te construis une vie "sur mesure", chaque pas que tu fais, chaque rencontre, chaque erreur, chaque succès ne repose plus que sur tes seules épaules. Ton compagnon est réticent, cela se comprend, ce n'est pas dans la culture du couple que d'accéder à ce niveau de confiance dans l'amour que l'autre nous porte, dans les choix qu'il ou elle fera, dans sa capacité à nous protéger des conséquences de ses actions. Bien sûr qu'il est réticent! La question qui se pose est de savoir à quel point une fois découverte la possibilité, tu as pris la mesure des responsabilités qu'elle supposait. Cela dépend de ce que tu espères trouver dans l'ouverture, de ce que tu redoutes dans le vase clos.
Chacun ici t'apportera une réponse différente des autres.

En ce qui me concerne, puisque tu as lu si loin dans mes interventions passées, tu as pu voir que le choix n'en a jamais été un. La seule question qui se posait était être moi-même seule ou accompagnée. J'ai fini par trouver un, puis deux compagnons dont les chemins si différents du mien m'ont permis non pas de réaliser un rêve, mais d'accomplir la seule vie dont je voulais.

Le plus long dans tout ça, c'est de trouver ses propres réponses à la fois en tant qu'individu et en tant que couple. Avancez pas à pas, éprouvez votre confiance, prenez soin de vous. Le monde sera toujours là quand vous serez prêts à sortir du clapier.

Bonjour, tous!
Bon, je sais que j'enfonce des portes ouvertes, je viens rarement faire étalage ici de mes petits bonheurs, parce que 1-vous êtes souvent les premiers informés des grands, 2-on ne parle pas des trains qui arrivent à l'heure, 3-avec tous ceux qui galèrent avec leurs amours plurielles, je dois être un peu agaçante avec ma moquette en poil de licorne.
Cependant, il m'arrive en ce moment quelque chose d'assez rare pour être raconté : Mes deux amoureux, mes compagnons de chaque instant de ces dernières années, sont chacun de son côté en train de tomber solidement amoureux ailleurs.
Il se trouve que depuis 2 ans, entre ma grossesse et la naissance de notre fille, j'ai un peu mis de côté mes propres vols d'exploration. Quelques amitiés dérapantes par-ci par-là, quelques fêtes mélangeantes et mémorables, mais pas le temps de construire quelque chose d'autre que ma famille. Phase typique de nidification, donc, à laquelle mes hommes ont patiemment participé, brindille après brindille.
Pour moi, cela va aussi avec un net recul de la confiance que j'ai pu avoir en ma propre capacité de séduction (soyons juste, j'ai vraiment rien essayé de déclencher de ce côté là). A l'inverse des hommes qui ont gagné dans la sérénité d'une vie de famille épanouissante et stable quelques points supplémentaires de sex appeal (comme s'ils en avaient jamais manqué).
Bref, je suis là, à la maison, submergée de travail et de projets professionnels, et je les vois tomber amoureux quasi simultanément. Et ce qui aurait sans doute été un facteur d'insécurité et d'angoisse pour moi il y a quelques années se révèle en fait un des spectacles les plus heureux, les plus apaisants auxquels j'ai assisté.
Qu'ils sont beaux tous les deux, dans les espoirs incertains des amours naissantes, dans le bonheur d'un rendez-vous qui répond à leurs attentes, et lorsque forts qu'ils sont de la confiance qui nous lie, c'est aussi sur moi, tous les jours, que ce bonheur rejaillit.
Donc voilà, je découvre la compersion au carré. C'est une sensation très agréable que d'avoir envie d'ouvrir les bras à ceux qu'aiment ceux que j'aime. Je vous la souhaite.
Bisous

Tu apportes ce que tu as envie de manger pour le goûter.. ou rien du tout, tu trouveras de quoi faire sur place :)
Bienvenue!

Et il est troublant de constater à quel point les arguments entre masculinistes d'un côté et féministes séparatistes de l'autre se rejoignent allégrement. Ou comment alimenter la guerre entre des gens qui ont besoin de vivre ensemble.

Ah! Je comprends mieux : tu tires tes infos des sites masculinistes qui prônent le retour au patriarcat et présentent les hommes comme les pauvres victimes du féminisme ! Vous vous demandiez où Wolfram allait chercher ses argumentaires ? Je vous recommande
ce site

En outre, la présentation de ta vidéo est une succession de contre-vérités sur ce que sont effectivement les études de genre. (" Les genderistes opposent aussi culture et nature (maternité = mal) en sitipulant que le genre n'est pas naturel mais culturel." comment peut-on proférer de pareilles inepties!!??). Quant à l'affirmation selon laquelle la Norvège aurait coupé les subventions allouées aux chercheurs sur le genre sur la base d'une vidéo d'un humoriste, comment te dire..

Et tu corresponds trait pour trait à la définition du troll qu'en fait mon manuel de geekologie.
Tu te rends compte à quel point tu es ridicule ? "Or sur ce sujet, je ne vois pas comment il pourrait y avoir postulat " Cela revient à dire qu'il est possible qu'une femme soit génétiquement, biologiquement programmée pour porter des robes et du maquillage, qu'elles disposent aussi du gène du repassage et du chromosome de la vaisselle. Il existe un nombre incalculable de caractérisations sociales du genre qui vont attribuer une fonction ou un comportement à un homme ou une femme pour de strictes questions culturelles. Les études de genre cherchent à les distinguer des caractéristiques biologiques, ni plus ni moins.
Tu persistes à le nier, tu restes donc un crétin.

Wolfram, je doute qu'il soit possible d'avoir avec toi un débat constructif. Ton argumentation est absurde. Elle m'évoque un mono qui m'expliquerait que "pas du tout, le couple monogame exclusif n'est pas une construction sociale, la preuve, je n'ai jamais connu que ça!". C'est stupide.
De même que le polyamour tente de déconstruire les schémas culturels profondément enfouis dans notre inconscient collectif, les études de genre tentent de déconstruire, de "détricoter" les mécanismes du déterminisme de genre, de l'essentialisme, et de la domination masculine en creusant au plus profond de nos représentations culturelles pour en extraire les causes. Ces travers de l'humanité ont généré des inégalités, des discriminations, des violences de caste, des violences de tous ordres, d'ailleurs qu'il n'est plus question de nier à l'heure même où l'on peine à en faire l'inventaire tant elles furent et sont encore nombreuses.
Les premières générations de féministes se sont attaquées au symptôme : constatant l'oppression d'une domination patriarcale millénaire, elle ont revendiqué et partiellement obtenu qu'au moins en droit les déséquilibres soient compensés. Elles se posaient dans le cadre d'une lutte de l'opprimé, les femmes, contre les oppresseurs, les hommes.
Une partie importante de la génération actuelle cherche à mettre au jour les racines de cette domination car ce n'est qu'à la condition de comprendre d'où vient le problème qu'on aura une chance de le résoudre durablement et (virtuellement) universellement. Ces recherches ne s'inscrivent plus dans une lutte des femmes contre les hommes, considérant que bien qu'en tant que groupe, les hommes en ont largement bénéficié (voire abusé), à titre individuel, l'immense majorité des hommes (tous ceux qui ne répondaient qu'avec peine à l'injonction sociale de virilité, de comportement dominateur, agressif, compétiteur, etc.) en sont également victimes. (Ce qui d'ailleurs ne manque pas de faire hurler les féministes traditionnelles et séparatistes qui s'offusquent qu'on puisse lutter contre la domination masculine aux côtés des bénéficiaires de cette même domination, dépassées qu'elles sont par le passage du combat armé à la volonté d'exhumer les causes : faites disparaître les causes, le combat n'a plus lieu d'être.)
Il n'y a pas de théorie du genre, il y a un postulat qui constate qu'au delà des caractères sexuels induits par la biologie (le sexe), l'identité sociale des êtres humains se construit dans un mécanisme de différenciation / identification qui intègre une énorme proportion de caractéristiques sociales (le genre). Ce postulat n'est pas remis en question, je veux dire, par personne dans la communauté scientifique.
Les études de genre se contentent de rechercher à travers à la fois les sciences pures et les sciences sociales, les limites de l'inné (a priori inaltérable en dehors de l'évolution millénaire de l'espèce) et de l'acquis (dont on peut a priori modifier ce qui conduit culturellement à la domination d'une partie de la population humaine sur une autre).

Voilà pour l'argumentation rationnelle. Pour la troisième fois dans ce fil, il me semble. Je ne suis la victime, le bourreau ou la manipulatrice de personne, je crois que les lecteurs de ce forum me connaissent depuis assez longtemps pour savoir que mes excuses sont sincères, tant il m'est inhabituel de traiter qui que ce soit, ici comme n'importe où, de crétin. Mais je persiste et signe.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

wolfram, ta rhétorique boueuse m'a déjà éloigné de ce forum depuis quelques semaines, tant il m'est pénible de lire ici de pareilles âneries.
Je n'entrerai pas dans un débat sur la validité des études de genre avec toi. La seule chose qui me vienne à l'esprit ici, c'est "pauvre crétin".
Voilà, toutes mes excuses à Bohwaz et aux pacificateurs de ce forum, je ne suis pas spécialement friande de conflits ou d'invectives. Je suis juste fatiguée de ce type misogyne, homophobe et masculiniste.

Bonjour Cendre,

Cette soif inextinguible, cette boulimie, cette recherche frénétique, une fois identifiée cette "nature" que l'on se connaissait déjà sans lui donner de nom, sans savoir à quelle pensée, quels gens la rattacher, de savoir quel polyamoureux(se) on est, je l'ai connue comme toi, il y a quelques années lorsque j'ai découvert ce forum. Je ne pensais plus, n'écrivais plus, ne parlais plus que de polyamour. Je cherchais à confronter mes idées aux expériences des autres, à avoir des repères à partir desquels me positionner.
Et puis, j'ai commencé à le vivre au quotidien, c'est devenu la trame, le canevas de ma vie, ma principale grille de lecture. Et dès lors je n'ai plus ressenti ce besoin. Le mécanisme fonctionnait, mon modus vivendi était opérationnel, la théorie était assez bien assimilée pour ne plus avoir à l'oraliser. Tu es dans la phase de recherche et c'est passionnant. Profite au maximum, apprends ce que tu peux, rencontre des gens, et élabore ta propre vision. Ensuite, lorsque la pratique sera installée et stable, savoure le bonheur intense et quotidien de vivre selon ta vision du monde.

Je suis bien contente qu'on ait finalement pu cumuler notre sortie magique et le café poly. C'était très chouette.
L'adresse est à retenir!

" je suis toujours en attente d'un texte scientifique fondateur sur le sujet. " Un texte fondateur de quoi, wolfram ? Un texte qui te dise que les filles ne sont pas génétiquement programmées pour porter des robes Hello Kitty et passer l'aspirateur ? T'as vraiment besoin d'un texte qui t'explique que "Les hommes, les vrais, ça pleure pas", c'est une convention sociale aliénante ?
Si c'est de la science que tu veux, je t'invite à lire l'oeuvre de Catherine Vidal, tiens, au hasard, c'est de la neurobiologie, avec plein de diagrammes, d'IRM et de dissections de cerveaux, ça devrait te parler.

Désolée si j'ai donné l'impression de m'emporter. Je crois que les LGBT ont énormément à nous apprendre en termes de progression de la société civile et d'acceptation des droits de chacun à former famille avec qui il l'entend. Et comme tu dis, MetaZet, l'action politique porte sur la protection de nos libertés. La liberté comme nous, poly, l'utilisons va avoir besoin de sacrés avocats pour être éligible à une quelconque protection.
Les gender studies ne sont pas "une arme des féministes pour se défaire de la domination masculine", c'est un travail de recherche multidisciplinaire sur les facteurs et les conséquences de la construction du genre social qui pourrait aider les hommes comme les femmes à se libérer des préjugés sexistes.
Pour que la société évolue, elle doit apprendre à déconstruire les réflexes conditionnés, à remettre en question les "évidences anthropologiques" comme l'hétérosexualité, la différence intrinsèque entre hommes et femmes, la monogamie, l'exclusivité amoureuse..
La société ne change pas d'elle-même, elle a une force d'inertie quasi nulle, elle n'avance que si on la pousse.

Ce qui me gène, c'est que de la question "quels rapprochements possibles avec les LGBT" vous en arriviez à porter un jugement sur le débat actuel qui porte sur une lutte que les LGBT (enfin, surtout L et G) ont mené depuis longtemps et qui n'avait pas à prendre en compte les desiderata des poly. Le sujet me semble porter sur un rapprochement pour l'avenir et des discussions au sein même de la communauté LGBT montrent bien qu'il sont tout à fait prêts à accueillir de nouvelles réflexions comme celle que nous portons. Mais vous parlez comme si vous ou les poly en France en général avaient ne serait-ce que pris la peine de demander quelque chose.
Les poly en sont encore à faire savoir qu'ils existent, et ça ne se bouscule pas vraiment au portillon pour revendiquer son appartenance à ce courant de pensée, que je sache. Donc oui, ça me met vraiment mal à l'aise que des gens qui n'ont pas parcouru le chemin de lutte douloureux des LGBT se permette de donner les bons points sur ce qu'il faudrait ou aurait fallu faire et revendiquer.

Vous voulez que la société s'ouvre à la possibilité d'offrir une protection juridique à toutes les formes de familles sans discrimination ? Je vous attends sur la ligne de front. Exposez-vous avec moi, prenez les insultes avec moi, aidez moi à monter une association (il n'existe même pas d'ASSOCIATION poly, bordel!) Arrêtez de pérorer sur la bonne marche du monde et sortez-vous les doigts du cul au lieu de juger ce que font les autres pour leur propre bien.

Bonjour VirtualKnight,
ta situation est assez classique et un certain nombre de fils traite déjà largement de sujets proches. Cela dit, je comprends ton souhait d'avoir des réponses qui concernent ta situation personnelle. Et c'est sans doute là que le bât blesse : ce forum peut tout au plus t'aider à te poser les bonnes questions, mais en aucun cas te donner des réponses.
En l'occurrence, tu as l'air de bien cerner les contours de ton problème. Tu n'es pas perdu, c'est juste que tu n'arrives pas à prendre une décision. Et là, tu es seul à connaître tes sentiments, tes besoins, tes envies et priorités.
Tout ce qu'on peut te dire ici, c'est : sois honnête avec toi-même d'abord, ensuite avec les autres. Exprime ce qu'il te faut pour être épanoui et laisse les autres décider pour eux-mêmes.
L'option 1 (cacher votre relation à vos conjoints) est la plus répandue mais rendrait un passage ultérieur au polyamour (là, il s'agirait d'adultère) d'autant plus difficile qu'il y aurait un précédent de mensonge.
Ta femme t'a choisi pour ce que tu es ou ce qu'elle croit que tu es. Si tu n'es plus ou n'a jamais été la personne qu'elle croit avoir choisie, alors il n'est jamais trop tard pour te dévoiler et lui montrer que tu restes dignes de son amour.En tout état de cause, elle est adulte et doit être en possession de tous les éléments pour décider si c'est bien la relation qu'elle souhaite avec la personne qu'elle souhaite.
Personnellement, je détesterais qu'un de mes hommes décide à ma place de ce qui est mieux pour moi.

Tout comme lam, je suis assez mal à l'aise devant les propos de MetaZet et wolfram.
Tout d'abord, la revendication du mariage s'inscrit dans l'histoire d'une lutte d'un demi-siècle par une communauté qui a été et est toujours scandaleusement stigmatisée et discriminée. La lutte d'aujourd'hui est un pas de plus dans la déconstruction des modèles hétéronormatifs et en soi c'est une bonne chose. Cela ouvre la porte à des réflexions plus larges sur les façons de protéger les différentes formes de familles quelle que soit leur composition.
Le jour où les poly auront subi les violences, injustices et discrimination dont souffrent les LGBT, qu'ils auront pris en main leur représentation politique, qu'ils réussiront à s'accorder sur des revendications communes, peut-être serons-nous crédibles à proposer des alliances dans un cadre de convergence des luttes à des groupes constitués de longue date. En attendant, si l'on considère que les LGBT sont légitimes à revendiquer l'égalité des droits pour eux-mêmes, je trouve hyper déplacé qu'on fasse de l'"hétérosplaining" en leur expliquant comment ils devraient lutter et ce qu'ils devraient revendiquer.

Depuis quelques années, pour répondre à cette question, nous organisons un café poly spécial st valentin. ça désacralise le truc, on passe un bon moments avec les copains et les amoureux et si on y tient on s'organise des moments romantiques à 2 dans la semaine avec chacun(e) d'elleux.
Si des parisiens sont intéressés par le concept, on peut faire ça dans un resto ou à la maison en comité restreint (15 / 20 pers max). Si j'ai des réponses ici, je créerai un événement.

GreenPixie, le site inthemoodforlove est réparé.
Au plaisir, à Paris ou ailleurs :)