Polyamour.info

Ok merci, j'essaye juste de formuler ton problème, alors que tu nous fais des pavés de 60 lignes sans savoir le formuler toi-même.
Tiens, tu te posais la question de quelle image tu renvoie... Celle d'un mec bouru et verbalement un peu brutal. Dire des trucs comme "ma compagne est exceptionnelle mais ça ne se voit pas en photo", il faut quand même le faire...
Donc ton problème :
- tu souffres et tu te compares quand ta compagne fais de nouvelles rencontres,
- tu n'arrives pas à faire des rencontres, mais ce n'est pas de ta faute, c'est de la faute des autres et du reste du monde...
Eh bien bonne continuation. Je te remercie d'avoir lancé le fil, ça m'a permis de lire le message d'artichaut, ce dont j'avais dans le fond un peu besoin. Quoique moins que toi, mais tu y es resté imperméable.

Ce fil de discussion devrait s'appeler "Je souffre et je me compare quand ma compagne commence de nouvelles relations", non ?

Bonsoir emma, merci de partager ton vécu ! C'est très réconfortant de voir que d'autres passent par les mêmes étapes. Effectivement, ça doit être normal d'avancer au ralenti, surtout si la vie nous donne d'autres priorités.
Pour préciser mon ressenti d'un contrat implicite mono, je n'ai plus l'impression de trahir un contrat moral envers ma partenaire de longue date avec qui la relation était exclusive de longues années (même si, en cherchant bien, peut-être encore un tout petit peu dans le fond, et c'est irrationnel car tout est clair avec elle. Mais les émotions sont irrationnelles...) Mais c'est surtout si je rencontre une nouvelle personne, je m'imagine qu'elle est sûrement mono, et que le contrat implicite général est mono, et que je vais la décevoir si je ne peux lui offrir "que" du poly. Alors qu'en fait, il y a plus de gens qu'on ne le pense qui sont ouverts au non-exclusif. Je le vois ici, et dans le monde libertin, et en discutant avec des ami.e.s, et je le constate même rétrospectivement : je comprends enfin certaines allusions lors de rencontres dans le passé, où je répondais "oui, bien sûr, je ne fréquente qu'une personne à la fois, évidemment !" C'est drôle de me rendre compte maintenant que la personne me sondait pour savoir si j'étais mono ou poly !
Je n'ai pas d'autre support que cela. Mais le travail c'est aussi quand se présente cette sensation, cette petite voix dans la tête qui chuchote "cette personne cherche sûrement de l'exclusif, je vais décevoir", je lui réponds intérieurement "pas forcément, il y a plein de gens ouverts au non-exclusif."
C'est mon petit progrès du moment.
Et tu as tout à fait raison, dans l'idée d'avancer petit pas par petit pas.

Message modifié par son auteur il y a 12 jours.

Ah oui, okay, ce n'est pas un contexte qui aide ton trouble.
En tout cas, l'absence de réponse dans les applis, ce n'est surtout pas à prendre personnellement.

Si si, bien sûr, parles-en à ta psy.
À te lire, mon impression : tu as des difficultés à faire une rencontre, c'est très frustrant pour toi. Tu as du mal à vivre que d'autres y arrivent.
Fais abstraction du fait que ta compagne y arrive, et occupe toi de toi. Est-ce qu'être dans l'énervement "pourquoi elle, elle y arrive, et moi pas !" va te mener quelque part ? Elle a un savoir faire pour faire des rencontres, crée toi le tien. Oui, il y a une asymétrie homme femme, aussi, on ne peut rien y faire. C'est leur lot d'être très sollicitées, et c'est un lot dur à vivre quand ça devient trop. C'est le nôtre de ne l'être presque jamais. Soit dit en passant, certaines révèlent n'être jamais sollicitées elles non plus.
Ta compagne peut te donner son écoute jusqu'à un certain point, mais ne peut pas vivre le truc à ta place. Parles-en à d'autres personnes, à ta psy, dans des forums comme ici... Ce n'est pas à elle d'en porter tout le poids.
En ce qui concerne les rencontres via appli, j'ai personnellement décroché assez vite des appli après n'y avoir fait aucune rencontre en plusieurs mois d'essai. Que des messages qui ne mènent à rien. L'appli peuplée à 95% d'hommes... Nul. Peut-être que ce n'était pas la bonne appli ?
Mon histoire perso, après l'échec des applis, j'ai choisi d'aller voir dans des lieux libertins. Ce n'était pas exactement ce que je voulais dans l'idéal, mais ça sort, au moins. (Et là aussi, rien ne se fait en un jour, et on passe par une phase pourquoi ils y arrivent et pas moi.) Si ce n'est pas ton truc, trouve d'autres façons de sortir, qui te conviennent mieux. Et encore une fois, partout, tu verras des gens qui arrivent à faire des rencontres là où tu n'y arrives pas. On en passe tous par là. Et prends la question "pourquoi il/elle y arrive et pas moi ?" de façon constructive, en "qu'est-ce qui me manque, de quoi j'ai besoin pour y arriver aussi." Il faut être honnête avec soi-même, et avoir de la patience parce que c'est long. Vouloir tout tout de suite ne mène nul part.
Donc oui, parles-en à ta psy, continue de faire des recherches sur les forums... Et si c'est "juste" être compris que tu veux, crois-moi quasi tous les hommes te comprennent. Tu peux trouver des tas de groupes d'hommes où tu seras compris et où tout le monde passe son temps à râler sur les femmes, si c'est ce que tu veux. À toi de voir quelle attitude tu veux avoir dans ta situation.

Message modifié par son auteur il y a 14 jours.

Une autre chose me vient en tête. Décidément, les pensées me viennent par petits bouts ce matin.

Tu es dans une phase de tâtonnements, tes débuts en poly, tu es débutant. Et tu te compares à une personne expérimentée, à qui les années voire les décennies de pratique ont donné une grande aisance pour naviguer les relations poly. Tu ne peux pas sauter directement là ou elle en est. Tu dois faire ta route, pas à pas, avec les tâtonnements, les cafouillages et les échecs du débutant. Être patient. Prendre confiance en toi petit à petit. Cela nécessite beaucoup de temps. Des années sans doute. Prends ce temps, et bonne route à toi.

Je fais de la pub pour un témoignage, celui de Jack : /discussion/-czA-/Experience-recente-d-ouverture-m...
La situation n'est pas exactement semblable à la tienne, mais il y a des similitudes, dans le déséquilibre entre les deux partenaires. Tu y trouveras peut-être quelques éléments de réponse.
L'auteur de ce long témoignage a dit dans un autre post : "dans les trucs importants pour minimer la jalousie, ne jamais se comparer. ne jamais se mettre en compétition, ce demander ce que l'autre a de mieux, de moins bien. Ca m'a fait grand bien."
(À voir dans les réponses de ce post, qui était mon témoignage : /discussion/-dhH-/Cherche-temoignages-sur-l-ouvert... )

Avec un peu de retard, merci pour tous tes messages, Jack !

Je n'ai pas forcément beaucoup de choses à dire si ce n'est que je te comprends. Et tu as raison de chercher des témoignages et des infos. Tout en se rappelant que ce n'est pas très glorieux, les observations blessées concernant celles et ceux qui ont plus d'opportunités que nous, c'est vrai que cela fait ressentir quelque chose.
Je me fais la remarque que même quand tu étais mono, tu as dû constater de l'asymétrie dans des relations. Dans le nombres d'ex, le nombre d'opportunités qui se présentent... (Pas très glorieux non plus de comparer, je sais.) Comment tu avais vécu cela ?

En tout cas, maintenant que le sujet a été abordé (de façon très maladroite), j'espère que ta partenaire va te laisser du temps pour assimiler tout cela. Que vous aurez des discussions constructives. Que tu aies le temps de lire, travailler sur la jalousie... Cela ne se fait pas en un jour. Ce qu'il me semble, c'est qu'au niveau purement intellectuel, tu sembles accepter. C'est au niveau émotionnel qu'il y a encore du travail. Cela secoue, et cela demande du temps. Prends soin de toi, et que ta partenaire soit patiente.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Si je comprends bien, vous avez ouvert le couple il y a un certain nombre d'années, et tu as fait l'expérience du libertinage pendant un certain temps, mais "coquiner" ne te convient plus, tu veux qu'il y ait aussi des sentiments, aller vers le polyamour. Tu ne sais pas par où commencer pour cela.
(Si la situation est bien telle que je l'ai comprise,) je te comprends à 100% !
J'ai un parcours un peu similaire, même si je pense que je connais moins le libertinage que toi.
Voici mon témoignage, si tu veux y jeter un œil : /discussion/-dhH-/Cherche-temoignages-sur-l-ouvert...

Moi aussi j'ai l'impression que je m'y prends mal et que je ne sais pas par où commencer.
Dans mon cas, dans des lieux libertins, en l'espace d'un an et demi, j'ai rencontré deux femmes qui cherchaient un peu plus que seulement coquiner. Avec qui pendant quelques mois il y a eu une relation proche, de l'attachement... Cela n'a duré que quelques mois, mais j'ai compris que le poly me correspondait davantage que seulement des rencontres coquines.
Comme tu peux le lire dans mon témoignage, je ne suis pas encore très avancé sur la voie poly. Mais continuons d'avancer !
De mon côté, je crois qu'il faut surtout que j'arrête de supposer qu'une personne qui me plaît cherche forcément une relation exclusive, et que je vais la décevoir en abordant le polyamour... Ou bien, dans un contexte libertin, que la personne cherche uniquement du fun, et qu'elle va me rire au nez quand j'évoque une relation... Ouais, je comprends qu'il faut que je travaille là-dessus, savoir aborder le sujet poly sans supposer que cela va déplaire.
Voilà ma maigre contribution. Bon courage à toi !

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci pour les précisions. Je vois bien la situation, une fois que la relation historique longtemps mono est rompue après un passage en poly plein de souffrance (et apparemment déséquilibré entre les deux partenaires), la suite en non-exclusif est plus simple. Le choc initial, la jalousie, la sacralisation de l'intimité de l'autre, comme tu dis, tout ça est définitivement dans le passé. On peut poursuivre dans le poly, délesté de tout ça. Que la suite te soit douce !

Ma situation est différente, la relation "historique" avec la mère de mon fils continue. Le passage en poly, ou non-exclusif, n'est peut-être pas si déséquilibré parce qu'on se donne cette liberté, mais en soi on n'a tous les deux que peu de temps pour ça. Elle aussi donne en priorité son temps à notre enfant.
J'ai pensé un temps que ce qu'on faisait était du libertinage, chacun de son côté, mais non, des sentiments sont clairement présents dans les autres relations. Donc c'est plutôt poly, ou relations non-exclusives.
En lisant des témoignages, je me rends compte que j'avance au ralenti parce que j'ai clairement une vision du monde encore "mono". J'ai l'impression que tout le monde cherche la relation exclusive, et je me rends progressivement compte que pas forcément. Mon blocage : si je ressens une attirance pour une femme, j'ai l'impression que je vais la décevoir, voire tromper une sorte de contrat implicite, si je lui dis que je suis disponible pour une relation mais "seulement" en non-exclusif. Donc souvent je ne tente rien. Je vais faire un travail sur moi-même pour changer cette vision des choses.

À la lecture de ton témoignage, il y a des passages qui ont bien résonné en moi. Des passages où tu étais encore dans la relation historique qui a tout initié. Le déclic qu'on devine avec ton ancienne amie d'école, en particulier. Tu avais une vision encore proche du mono, je crois. As-tu réussi à aborder le sujet du poly avec cette amie ? Sans avoir l'impression de trahir ses attentes éventuellement mono ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Jack Haddy
Bonjour,

des témoignages existent dans ces forums. ( par exemple /discussion/-czA-/Experience-recente-d-ouverture-m... j'dis ça j'dis rien)

Belle route!

J.

Wow, Jack, merci pour ton témoignage très riche ! J'y ai vu des points communs avec mon vécu. Je crois que ça va me travailler quelque temps, et j'aurai sûrement des questions pour toi.
Tiens, déjà quelques remarques m'appaissent.
Mon ressenti est que tu témoignes beaucoup de la souffrance d'une sortie du mono en soi un peu subie, mais assez peu de ton épanouissement dans le poly ensuite.
Suite à cette épiphanie lors d'une balade avec ton amie d'école, quelles ont été les étapes suivantes qui t'ont fait pleinement entrer dans le poly ? Ça m'intéresserait beaucoup de savoir. En termes généraux si tu veux, sans entrer dans des détails trop privés.

Bonsoir Jack,
Merci pour ta réponse ! J'ai bien des choses à lire par ici, effectivement !
Bonne soirée !

Avec ma partenaire de longue date, mère de mon fils, nous avons ouvert notre couple il y a quatre ans.

Je serais intéressé par vos témoignages, si avez ouvert un couple de longue date, comment cela s'est passé pour vous. Comment avez-vous fait des rencontres de personnes dans le même état d'esprit ? Quelles difficultés avez-vous éprouvées ?

Voici le mien :

Nous étions un couple exclusif de longue date, proches de la quarantaine. Nous avons un enfant.
Ma partenaire a souhaité l'ouverture, que nous puissions avoir chacun un peu de vie privée, d'autres relations, chacun de son côté. L'idée m'a plu.
Mais même si l'idée m'a plu, j'ai eu bien des difficultés au début, je ne savais pas par où commencer. J'ai mis beaucoup de temps à me faire à l'idée que c'était réellement possible, que d'autres gens faisaient ça, qu'on avait cette liberté.

J'ai essayé une appli, je n'ai pas aimé l'expérience, qui a mené à des discussions par messages seulement.

Suite à des récits entendus venant d'autres hommes, j'ai fait des sorties en lieux libertins. Je n'y étais pas très à l'aise. (Je n'y suis toujours pas.) Mais quand même, j'y ai fait une rencontre qui a mené à une relation de quelques mois. Puis une deuxième, plus tard, de quelques mois encore.
J'ai enfin vu que c'était possible.
Voici où j'en suis maintenant, en fait. Malgré tout, j'ai toujours l'impression d'avancer très lentement. De ne pas bien m'y prendre pour rencontrer les bonnes personnes. De ne pas savoir où chercher, dans notre environnement dominé par le couple exclusif.
Évidemment, il y a aussi le fait que je donne presque tout mon temps à mon fils, qui fait que j'avance lentement.

Comment ça s'est passé pour vous ?

Mon "périple" va continuer, mes découvertes aussi. J'espère que ça se passe bien pour vous de votre côté.
Au plaisir d'échanger, ou de se croiser pour ceux qui sont dans la région lyonnaise.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je suis Porte des Enfants du Rhône, comment trouver le groupe ?
C'est une première pour moi.
Yann