Polyamour.info

Infiny
Tu n'as pas compris ma phrase.
J'ai dit que une histoire d'amour ans sexe n'en est pas !

Nos messages se sont croisés. Bon, je vais reprendre sur l'autre fil, histoire de pas polluer davantage.

Infiny
Je parle bien d'amour, de calins, de tendresses, de complicité.
Le poly amour asexuéee quasi platonnique c'est pas de l'amour c'est de l'amitié, 2 potes quoi globalement.

asexualite-underground.blogspot.fr/2010/06/confess...

(attention : c'est en trois parties, et pour passer à la partie suivante, y'a un lien en bas)

Pour le reste je répondrai plus tard... ou pas !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le comble de l'aberration étant que tu es obligé de qualifier de plan Q des histoires d'amour où il n'y a pas de sexe ! :P

Infiny
Donc tu n'aimes plus trop A et plus B .... DE PAR LE FAIT !
Il y a un moment donné où il faut être franc avec soi et ses sentiments si tu préfères B à A alors A, tu n'es plus amoureux de lui, il est passé du stade amoureux à simple copain.

Ben non, la "monogamite", c'est pas automatique ! :P
Tu aimes, vraiment, les DEUX : A ET B.

Infiny
Et si c'est juste une question de sexe, c'est pire !

C'est vrai, le sexe, c'est mal, on devrait interdire ça.

Infiny "Pour toi, ou bien c'est une relation amoureuse primaire, ou bien c'est juste de l'amitié."
Tout à fait ou alors les autres c'est des sexfriends !
Chose que je ne cautionne pas.

Je ne parle pas que de moi mais de la vision des polys qui se disnet POLY blabla bvla c'est bien le partage tout ça.
L'amitié se partage oui, L'amour, non.
Les amours ne s'additionnent pas sinon c'est pas des amoureux.(je radotte).
Sinon tu as quoi des amas de sexfriends ou des plans q ou alors un amoureux et des amis ...

Je résume ton raisonnement :

Je n'arrive pas à comprendre / accepter le polyamour => je décide donc que ça n'existe pas et que ce ne sont que des plans Q.

Infiny
On ne PEUT pas aimer entièrement plusieurs personnes.
Sinon c'est de l'amitié.

Metazet :
Ne confonds pas serviette et torchons ... depusi quand on a envie de faire l'amour à nos enfants car on les aime ?

C'est quoi cette obsession autour du sexe ? Y'a d'autres choses dans la vie, m*** ! :P

Infiny
De plus et ça c'est vrai, dès le moment où il y a plusieurs enfants il y a toujours un préféré ...

Pas forcément. D'ailleurs, beaucoup de parents te diront que s'il fallait qu'il en sacrifier un pour sauver les autres, ils seraient incapables de choisir.
M'enfin bref, donc selon toi, il ne faut pas avoir plus d'un enfant ?

Infiny "et pourquoi ne pourrait-on pas vouloir être avec plusieurs, réellement ? et se sentir bien avec plusieurs, réellement ?"

parceque c'est impossible, ça n'existe pas, il y a toujours un moment donné où le/la poly fera la comparaison avec un(e) autre amoureux(se)

Comme tu es plein de certitude, toi qui disait un peu avant qu'il fallait qu'on ne pouvait savoir ce que les autres ressentent... sauf quand ça t'arrange de penser le contraire :P

Infiny - en quoi est-ce positif de se sentir en manque de quelqu'un ? ça n'a rien à voir avec l'amour, c'est de la dépendance affective : j'ai besoin de toi pour pas déprimer, je ne suis pas pleinement moi-même sans toi, je souffre si tu t'absentes... si il y a un comportement de "bouche-trou", c'est bien celui-là.

Quand tu tombes amoureux d'une pesonne c'est parcequ'il y a quelque chose qui t'a marqué chez cette personne, quelque chose qu'elle t'a apporté à un moment donné dont tu avais besoin.
ça peut être de la tendresse, ça peut être juste sa présence.

Oui, et ? C'est pas nécessairement supposé engendrer de la dépendance affective. D'ailleurs, si cette tendresse, cette présence, on été efficaces pour te remettre sur pieds, ça veut dire que tu as grandi en autonomie, pas que tu t'es, au contraire, renfermé dans la dépendance. Le bébé boit le lait pour devenir un enfant fort, sevré, par pour redevenir un fœtus dans l'utérus de maman.

Infiny - alors comment t'explique des polys puissent passer la plupart de leurs soirées seuls ? on peut d'ailleurs trouver à s'occuper sans amoureux...

Parceque JUSTEMENT ils ne connaissent pas leur chemin.

Parce que toi, évidemment, tu connais ton chemin...

Comment font les célibataires pour ne pas aller se pendre tous les soirs ?

Infiny
Pour vous poly c'est :
Si A ne suffit pas, je vais prendre chez B tout en espérant que A m'apporte d'autres choses que B n'a pas..

Non. Poly c'est : si je suis en relaton avec A, et que je me rends compte que j'aime aussi vraiment beaucoup B (et que c'est réciproque) alors je ne m'interdis pas d'être en relation avec B. Punkt!

Infiny
Mais que va-t'il se passer dans la tête de A ?
-> "Elle en a un autre, je suis un simple objet au final... Elle m'appelle quand besoin est est après see ya..."
ça s'applique aussi en sens inverse

"Pourquoi en choisir une autre, elle est moins belle que moi ...."

ET ça s'accentue avec le lien psy dont vous parlez.
Si Justine a un lien psy avec Paul, elle sera plus heureuse à passer du temps avec lui qu'avec Pierre.

Et si elle a un "lien psy" (que t'es d'ailleurs le seul à évoquer il me semble, mais bon) avec les deux ?

Sinon, est-ce que ça te dérange vraiment de ne pas sortir avec toutes les femmes dont tu es l'ami ? Donc, à supposer même que ta copine te considères comme une relation secondaire, je dis bien "à supposer", car je crois que je la connais un p'tit peu et qu'elle n'est pas du genre à hiérarchiser ses relations "amoureuses", pourquoi est-ce que ça devrait te déranger ? Ça pourrait être pire si tu étais juste un simple ami. Le problème c'est que tu n'arrives pas à penser en décloisonnement. Pour toi, ou bien c'est une relation amoureuse primaire, ou bien c'est juste de l'amitié. Et entre les deux, c'est le vide intergalactique. Donc, du coup, tu n'arrives pas à te positionner car tu te sens, à tort ou à raison, dans la position d'une relation secondaire, type relationnel qui n'existe tout simplement pas dans ton schème cognitif, et tu voudrais, pour te sentir bien, être dans la case "relation amoureuse primaire". Oui mais dis-toi bien que si tu étais dans la case "simple ami", case que ton système de pensée admet parfaitement, eh bien tu serais objectivement dans une relation moins satisfaisante, eu égard aux sentiments que tu nourris, semble-t-il, pour ta copine. Alors, vaut-il mieux bousculer un peu ta vision du monde ou renoncer à l'amour avec cette femme ?

Infiny
Le polyamour multiplie l'amour ... VASTE blague.
Excuse moi, mais non.
Non car admettons Mer Dupont aime Mme durand, duval et deloi
Si mme duval a un soucis, il va s'inquiéter pur elle et aura tendance à mettre de côté un temps les 2 autres.
En fait, c'en est tout autre.

Beaucoup de gens (monos y compris), s'ils doivent choisir entre leurs enfants et leur compagnon/compagne, choisiront leurs enfants en priorité. Donc, il semble que pour beaucoup de gens, ce à quoi ils tiennent plus que tout au monde, ce n'est pas leur compagnon/compagne, ce sont leurs enfants. Or, ils peuvent avoir plusieurs enfants. Faut-il donc n'avoir qu'un seul enfant, histoire de mieux l'aimer ? Ou alors aime-t-on tous ses enfants au maximum quelque soit leur nombre ? Aimer quelqu'un est-il proportionnel au temps qu'on passe avec ? Ne peut-on aimer "efficacement" quelqu'un en l'entourant aussi des bonnes personnes ? Exemple "poly" : Augustine aime Barnabé et réciproquement ; mais Cassandra aime aussi Barnabé et réciproquement ; enfin, Éléonore aime aussi Barnabé et réciproquement. Supposons que Barnabé soit en vacances aux Seychelles avec Augustine. Éléonore ne va pas bien du tout mais Barnabé ne peut pas tout de suite être disponible : eh bien il peut envoyer un SMS à Cassandra pour que cette dernière vienne réconforter Éléonore. D'ailleurs, si on réfléchit bien, on reçoit et donne autant d'amour dans les deux situations suivantes :
- A est 100% du temps avec B ; C est 100% du temps avec D => situation "mono".
- A est 50% du temps avec B, et 50% avec C ; C est 50% du temps avec D ; D est 50% du temps avec A => situation "poly".

Infiny
Je suis exclusif, j'ai pas mal réfléchis aux relations poly ... et franchement, plsu je lis et je vois ce qui se passe, plsu je pense que le polyamour c'est un masque.
Un masque pour plein de choses

- Je ne sais pas avec qui je veux être, me sens bien
- Je n'ai jamais ressentis le manque d'une personne aiméee
- Je n'ai ron à faire ce soir/today ...

- et pourquoi ne pourrait-on pas vouloir être avec plusieurs, réellement ? et se sentir bien avec plusieurs, réellement ?
- en quoi est-ce positif de se sentir en manque de quelqu'un ? ça n'a rien à voir avec l'amour, c'est de la dépendance affective : j'ai besoin de toi pour pas déprimer, je ne suis pas pleinement moi-même sans toi, je souffre si tu t'absentes... si il y a un comportement de "bouche-trou", c'est bien celui-là.
- alors comment t'explique des polys puissent passer la plupart de leurs soirées seuls ? on peut d'ailleurs trouver à s'occuper sans amoureux...

Infiny

Marcher sur le pied et voir uen autre personne embrasser celle que l'oin aime, c'est différent.
On en va pas embrasser l'autre sans faire gaffe.
Du genre : "Ha aprdon je n'ai pas vu tes levres, scuse :s"

Figure-toi que ça m'est arrivé une fois, véridique !
C'était lors d'une soirée avec de la musique qui passait, un dancefloor, des stroboscopes... en voulant faire la bise à une amie, parce que je partais, j'ai été déstabilisé par les stroboscopes et lui ai fait une bise sur la bouche !...

Personne n'est mort, d'ailleurs :P

(voyons, comment ma future ex-épouse conceptualiserait la chose : une relation sexuelle involontaire ? :D )

Infiny
Pour vous (Poly) , vous ne voyez que le partage de l'amour.
Sauf que l'Amour, le vrai,, selon moi, c'est aps comme l'amitié.

Merci d'avoir précisé "selon moi".
Selon moi, l'amour ce n'est jamais que de l'amitié complète : qui porte l'ensemble d'un être (intellect, émotions, corps) vers l'ensemble d'un autre être, tandis que dans l'amitié habituelle (donc tronquée, selon moi), c'est juste une partie d'un être (principalement l'intellect, éventuellement quelques émotions et quasiment pas de corps) qui est portée vers une partie (le plus souvent la même) d'un autre être.
Le toucher, par exemple, est un moyen de communication comme un autre (selon moi), exactement comme la parole. Il y a des paroles qui caressent et des caresses qui parlent ! Tout est relié ! ^^

Infiny
Tu peux avoir 50 potes, quelques meilleurs amis , mais concernant l'amour, le fait de ressentir l'envie , l'attirance, le manque, le bien être, la chaleur, la douceur d'une personne, ça c'est UNIQUE.
Sinon, tu simules.

Ben non, on ne simule pas. Comment peux-tu prétendre savoir mieux que nous ce qu'on ressent ?

Infiny
metazet, tu parlais de mon amie.
Pour elle, j'étais un copain, avant qu'elle s'en aille, je lui ai dit que je l'aimais et que j'avais apprécié tout ce qu'elle m'avait apporté.
J'étais étais vraiment très triste de la voir partir, certains appelle cela un chagrin d'amour ou peine de coeur ..
Votre vision de l'amour, pour les exclus, ce n'est pas de l'amour.
Quand je vois comment sont certains couples et moi avec ma poly, j'ai plus l'impression d'être un simple ami qu'un amoureux,

C'est très bien l'amitié, surtout vu ce que tu dis de l'amour :P
"L'amitié est la forme éthique de l'amour" (F. Alberoni).

Après, ce n'est pas parce que tu as cette impression là avec ta copine poly que tu aurais nécessairement la même impression avec d'autres femmes poly. Tu as déjà eu des relations "amoureuses" avec beaucoup d'autres femmes poly où c'est la première ? Si c'est la première, ça me semble un échantillon assez faible pour tirer des conclusions à portée universelle...

OK, je croyais que tu parlais en général. J'oubliais que tu ne parles jamais en général :)

Infiny
Là n'est pas la question !
De plus, tu ne sais pas ce que je ressens non plus.

La question est que vous n'etes pas dans le corps de B pour savoir ce qu'elle ressent.
Ni même dans sa tête.
Selon vous elle est épouvantablement égoïste pour quelle raison ?.

A vous lire, certains s'en moquent de voir leur amoureux(se) embrasser quelqu'un d'autre devant soi.
Moi, je vous dis que vous n'êtes que des autruches !
Du genre, ça ne vous fait ni chaud ni froid de savoir que celui ou celle que vous aimez en cotoie d'autre, pas même un pincement au coeur quand vous voyez votre amoureux embrassez l'autre ou savoir qu'isls ont ensemble un soir ou 2 alors que vous êtes seul ...
Vous me prenez pour un buse ou quoi ?? ?
Du genre vous n'avez pas de coeur.

Oui, mes paroles sont dures et sèches masi réfléchissez 2 sec et au final vous verrez que malré tout il ya ces deux sentiments qui sont là MEME si vous êtes poly à 200%

Joli ! :P Donc on ne peut pas savoir ce que tu ressens et ce que B ressent, mais toi tu sais ce qu'on ressent !

Bon, moi je vais avoir du mal de répondre pour mon cas perso : tout poly que je suis, je n'ai jamais été en relation poly (encore que... mais bon, pas envie de dévoiler des trucs trop confidentiels sur ma vie en ce lieu...).

Pour les autres : il me semble que tous les cas de figure existent. Mais la liberté, c'est de choisir ses contraintes. Donc, a priori, un poly choisira plutôt le petit pincement au cœur que la frustration de ne pouvoir donner corps à l'"amour" qu'il pourrait éprouver pour d'autres personnes ; un poly préférera être heureux de se dire qu'il laisse à ses "amoureux/ses" la liberté de s'épanouir avec d'autres relations "amoureuses", plutôt que de s'assurer une certaine forme de sécurité affective au prix d'un enfermement relationnel.

(J'ai déjà eu des pincements au cœur par "amour", mais ce n'était pas à cause d'une question de non-exclusivité)

Infiny
Ou alors si franchement vous n'avez pas ce ressenti c'est que vous prenez l'autre pour des sexfriend / bouche trou :

Lundi Mr X
Mardi M. Y
...

Ou alors qu'on aime tellement l'autre qu'on se refuse à l'idée de se l'approprier, qu'on le préfère libre et heureux.
Encore une fois, une comparaison amicale s'impose : si je n'ai pas de pincement au cœur quand mes amis (ou tiens, même mon "amoureuse" hypothétique) voit des amis autre que moi, est-ce que ça veut dire que ce sont des bouche-trous (et pour mon "amoureuse" hypothétique, une sexfriend ?).
D'ailleurs tu m'expliqueras comment quelqu'un peut être un sexfriend si on n'a pas de sexe avec (cas, par exemple, des polys asexuels).

Infiny
Quand on aime une personne, on tient à elle ... plus que tout.

Et donc on souhaite qu'elle soit pleinement heureuse, on souhaite ne pas être une entrave à ce bonheur.

Infiny
C'est une personne pour qui vous comptez ENORMEMENT car elle vous a apporté quelque chose d'unique.

Moui, et ? Encore une fois, le polyamour ne s'oppose pas à l'unicité, mais à l'exclusivité. Plusieurs personnes peuvent t'apporter quelque chose d'unique, tu peux apporter quelque chose d'unique à plusieurs personnes.
Cf. l'amitié.

Infiny
J'avais une amie qui m'a apporté ce genre de chose, mais elle a du rejoindre son pays.
Ce n'etait ni sexuel ni matériel mais uniquement du bien être.
Elle m'avait apporté ce dont j'avais besoin, sans le savoir.
Du réconfort, de l'amitié, un sourire et de la tendresse ...

C'est ce genre de choses qui font qu'on aime une personne et qui te fait progresser.

Et donc, cette amie n'avait pas d'autre ami à part toi et tu n'avais pas d'autres amis à part elle ?

Infiny
Je ne sais pas comment vous êtes en couple, si ça s'est passé comme cela ou pas.

Ce que je cherche à vous montrer c'est que on ne peut pas aimer à moitié.

Tu te trompes d'opération mathématique : le polyamour multiplie l'amour, il ne le divise pas.

Infiny
Pour l'histoire de mme A, MR B devait cvompter plsu que quiconque, je pense.
D'où sa réaction.

Dire que c'est une égoïste c'est inacceptable, c'est surtout son coeur qui parlait, je pense et ça devaitla ronger, elle devait en souffrir.
Cette demoiselle, n'est pas une poly comme vous qui "partagez" cet amour si fort, elle pensait l'être , amis à la lecture de tout cela, je suis certain qu'en fait non.

Le problème n'est pas qu'elle ne soit pas poly. Le problème c'est qu'elle s'autorise à pourrir la vie des gens, à se montrer manipulatrice, à faire du chantage affectif, à imposer sa présence, à préférer son petit bonheur illusoire à elle (oui, illusoire, car franchement, quel bien réel peut-elle retirer du fait de se rendre détestable ? il semble que seul le corps de B l'intéresse, pas son être profond... ou alors elle jouit d'être en position de dominatrice ?) même si c'est en rendant malheureux autrui. Le problème, aussi, c'est qu'elle ne tienne pas ses engagements.

Je ne dis pas qu'elle ne souffre pas, mais la souffrance n'excuse pas tout. Et surtout, elle ne donne pas aux autres le devoir d'accepter sans broncher de la coercition ou des tentatives de coercition venant de la personne souffrante.

Infiny
Just un add :

De ce que j'ai lu de Lulutine elle a un lien psy avec B.
Et comment le traduirez vous / interpréterez vous ?

Donc il y a amour avec lien et sans lien ...
Honnêtement, A est Amoureuse (avec un grand A).
C'est comme ça, elle ne peut pas faire sans lui car cette personne lui apporte ce dont elle a besoin.
ça s'arrête là .

Si c'est ça l'amour... alors je préfère être haï :P

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Je pense qu'elle disait plutôt ça par provocation...ou pour les mêmes raisons qu'évoque Geraldin-e.

Possible en effet. Alors elle n'a juste pas la même fierté que ma future ex (qui ne se serait jamais trouvé des tas de défauts comme ça juste pour couper court à une conversation ou pour faire de la provocation).

LuLutine
Si elle est manipulatrice, elle ne le fera pas. Les manipulateurs ne voient pas la nécessité de changer, pour eux il n'y a pas de problème dans leur comportement.

Sainte LuLutine a parlé également ! (+) :-D

(Bon, je ne vais pas en rajouter une couche avec ma future ex...)

LuLutine
Lundi elle nous a sorti des phrases du genre : "Oui, je suis égoïste, oui je suis puérile, je suis comme ça et c'est tout !"

Ah, un début de prise de conscience peut-être ? Tout n'est peut-être pas définitivement perdu ?

(parce que ma future ex, en revanche...)

LuLutine
En ce qui concerne les messages de MetaZet, c'est vrai qu'ils sont fatigants parfois ;) (Non MetaZet, pas taper ! Nooon ! pas taper !! ! :P )

Maiiiis eeuuuuuhhh... elle n'a pas dit qu'elle était fatiguée à cause de moi...
Je ne vais plus oser rien poster sinon... :-(

Infiny
@Lulutine :

Pour ma part elle est trop attachée à lui. C'est unefille possessive, comme pas mal le sont de son origine.
Mon ex était comme ça. Très gentille, très attachée et très possessive.

Bon, ben maintenant t'es avec une poly, tu devrais être content :-)

Infiny
ET par rapport à ta phrase :
Quand on est poly, on aime pas vraiment ... C'est le ressentit que les exclus peuvent ressentir, un peu comme moi parfois.
tu n'as pas plusieurs coeur, juste un coeur partagé => sentiment partagé pas total.
Et parfois on le ressent bien.

Je plussoie complétement le message de Siestacorta et te renvoie à sa réponse. J'ajoute juste un truc : quand tu as des amis, eh bien c'est pareil, tu es obligé de te partager entre eux. Ça ne pose pas de problème en général, pourtant. Comme je dis souvent, une heure de temps, c'est toujours une heure de temps, quelque soit la manière dont tu la remplis : blotti dans les bras d'un "amoureux" à lui conter fleurette ; à discuter avec un strict ami autour d'un thé à la menthe et des biscuits.

Infiny
Je pense que vous ne percevez pas ce que je veux vous dire.
Quand on ext exclusif ou possessif ou les 2 ...
Voire que la personne aime une autre personne que vous c'est un peu comme si on se sent délaissée.
Ou on pense ne pas lui convenir.

Alphonse est ami avec Bernadette. Puis Bernadette rencontre Casimir et devient ami avec. Y a-t-il lieu de penser que Bernadette a délaissé Alphonse, que Alphonse ne lui convient pas comme ami, que c'est juste un bouche trou ?

Infiny
Quand on aime une personne on l'aime pour ce qu'elle est car elle est unique.

Cf. le condensé de sagesse de Siestacorta. Toutes les relations d'un poly sont uniques, en ce sens qu'elles ne sont pas interchangeables. Encore une fois, c'est comme pour les amis : Alphonse n'est pas interchangeable avec Casimir, et réciproquement.

Infiny
Et dans le cas de "A", je pense c*que c'est ce qu'elle ressent.
Elle ne supporte pas le polyamour. C'est unefemme qui veut qu'on l'aime mais qui ne veux pas que l'autre aime d'autres personnes qu'elle.

Ben oui mais c'est un peu facile, là. Pauvre choute ! Elle veut bien avoir d'autres relations, hein, mais faut surtout pas que ses autres relations aient eux-mêmes d'autres relations... C'est profondément égocentrique et égoïste, enfin je trouve... Prima facies.

Passerait encore si elle s'appliquait à elle-même l'exigence de monogamie exclusive qu'elle voudrait imposer à B. Mais là, ce n'est pas le cas, elle veut le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier !

Infiny
Alors certes, vous pouvez me dire ce que vous souhaitez ... mais vos belles paroles ne changent en rien au ressenti des personnes "exclusives" par rapport à cette praitque.
Vous appelez ça le polyamour et certains peuvent appeler ça :
"Etre un sexfriend lambda dans une liste de 5/10 ..."

Oui, mais non :-)
Il ne s'agit pas de se rendre des services sexuels réciproques, pour se soulager, et sans s'impliquer émotionnellement...
Il s'agit d'exprimer — et pas forcément sexuellement — un désir pour quelqu'un de bien précis et de cultiver un attachement émotionnel avec lui.

Infiny
J'ai une amoureuse qui est poly et croyez moi c'est un exploit surhimain d'etr vec uen personne qui est poly sans péter un cable ...

Pauvre chou ! :P
Je crois savoir que ton amoureuse est à mille lieues de ressembler à A, qu'elle ne te fait ni chantage affectif ni pression pour que tu restes avec elle à tout prix... Donc c'est à toi de faire tes choix en ton âme et conscience mon grand :-)

Siestacorta
On a pas dû rencontrer les mêmes.

(+) :-D

Euh, ben qui ne tente rien n'a rien hein :D

Sinon, pour répondre favorablement à ton aimable requête, voici :

fr.wikisource.org/wiki/Solitude_%28Gautier%29

julia
Je comprend que Lulutine soit décontenancer face à ce qui c 'est passé mais pour moi le problème est d'avant qu'il arrive tout les deux. C'est à ton amoureux aussi de poser les limites, elle s'est imposer oui ! mais il l'a laisser venir...avec lui.

Euh, je t'avais raconté l'anecdote par rapport à ma toute première rencontre avec des polys de ce forum ?... Parce que, vois-tu, ma future ex, qui n'était pas encore ma future ex à l'époque (mais seulement ma future future ex lol), s'est tapée l'incruste (avec sa sœur qui plus est), comme ça, alors que je ne voulais pas qu'elle vienne : je craignais qu'elle pourrisse l'ambiance, et ça n'a pas loupé, même si ça aurait pu être pire. Pendant que je buvais un verre avec Dreltak, Allygator, et ma future ex-belle-soeur qui ne comprend pas grand chose à grand chose... Madame mon épouse nous a superbement snobé en s'installant deux tables plus loin pour corriger ses copies... (bon, elle a quand même dit "bonjour" et "au revoir", elle a même fait la bise : fichtre, elle n'a pas eu peur d'attraper la poly-...arthrite :D ). Fallait sans doute qu'elle me surveille, que je fasse pas de bêtises, c'est vrai quoi, j'étais avec des polys, j'aurais pu vouloir leur rouler une pelle entre polys lol (ce qui aurait sans doute été l'équivalent d'une partouze sachant que pour ma femme, un hug c'est "déjà sexuel").

Bref, j'ai fini par concéder à sa venue, mais bien parce qu'elle m'a fait un chantage affectif terrible, m'a fait une vraie scène de ménage, m'a culpabilisé à fond, etc.

Donc, oui, j'étais "libre" de refuser, en un certain sens, elle ne m'a pas menacé avec un flingue ! Mais quand même...

julia
Biensûr cela parait fou, et hyper contraignant, mais si cela leur convient... pourquoi pas...

Le problème, Julia, c'est que tu ne tiens pas compte d'un élément important dans le message de LuLutine : c'est qu'à la base, elle devait voir B seul, tout le monde était d'accord là-dessus ; puis à la dernière minute, les plans ont été chamboulé sans que LuLutine ait été consultée et elle s'est retrouvée devant le fait accompli sans avoir été prévenue.

Et vu la réaction de B, je doute que ça leur convienne, contrairement à ce que tu dis.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Sur la question de la non-réciprocité et le fait d'être incapable de "désaimer" quelqu'un, je rejoins assez bien gcd68 et bodhicitta.

Incapable de "désaimer" ? Mmm... il me semble qu'il y a des techniques, comme par exemple chercher des défauts chez l'autre et tâcher de se concentrer dessus, essayer de se convaincre qu'ils sont rédhibitoires.

C'est pas forcément si difficile. Si on y réfléchit bien, l'autre, s'il ne nous aime pas, présente au moins un défaut majeur : celui-là précisément ^^ (comment aimer quelqu'un qui présente une faute de goût si manifeste ? ^^ )

LuLutine
PS : je viens de voir le dernier message de MetaZet et je voulais rajouter que si la bienveillance n'attend pas de retour, l'amour non plus !

Ah bah alors tu utilises le mot "amour" pour qualifier ce que j'appelle "bienveillance" si ça s'trouve !
Moi je parlais bien de l'amour "amoureux", "romantique", du désir, tout ça tout ça...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bodhicitta8
Metazet c'est vrai que tu fais fort coté comparaisons... mais c'est claire...
oui une histoire de degrés aussi mais tu parles d'expression de cet amour, une fois exprimé, si il n'est pas partagé, tu le reprends et de le mettre à la poubelle ?

Non, ce qui est fait est fait, mais tu peux arrêter de l'exprimer, et l'idéal, selon moi, pour arrêter de l'exprimer, c'est qu'il cesse d'exister.

bodhicitta8
je suis p t etre un peu cérébrale en fait... mais pour moi rien empêche d'y penser et le faire évoluer vers une forme qui nous convienne

C'est quoi la différence avec ce que je propose ? Si je ratiboise une "amouritié" trop développée au regard du retour donné, je la fais donc évoluer vers une forme qui nous convienne, non ?

A moins que ton idée ça serait que celui qui a le plus petit degré d'"amouritié" pourrait lui aussi la faire évoluer, mais dans l'autre sens ?

bodhicitta8
Metazet "OK pour la bienveillance (+) Mais l'"amouritié" ça implique davantage que de la bienveillance. "
oui encore une histoire de degrés, degrés du rejet et degrés d'amour...
ça peut faire (trop) mal...

Non, là c'est carrément une différence de nature à mon avis. La bienveillance, tout le monde peut en avoir pour tout le monde à un degré maximal. La bienveillance ne peut pas faire de mal à autrui. Par contre, il est vrai qu'elle peut être inégalement répartie aussi, mais heureusement, la bienveillance n'attend pas de retour, par définition, sinon ce n'est plus de la bienveillance.

bodhicitta8
:-/ bé maintenant j'vais culpabilisé moi... c'est donc un peu un viol pour ces pauvres petites cailles :-( :-( :-(

Peut-être, qui sait ? :-D

bodhicitta8
humm hum... mes sentiments <3 sont personnels ils ne dépendent de personne, je peux trés bien aimer une personne qui elle ne m'aime pas de la méme façon (on est tous différents donc on aime à notre façon de toutes façons) et je peux aimer sans amour en retour c'est "mon problème ça" on fait ce qu'on veut de nos sentiments. Je suis libre de chérir qui je veux
Il est évidant que c'est plus agréable quand c'est partagé, mais une fois que c'est dit (au moins 1fois) juste d'avoir des pensées plaines d'amour de bien bienveillances pour quelqu'un c'est le chérir aussi, l'aimer d'aprés moi.

OK pour la bienveillance (+) Mais l'"amouritié" ça implique davantage que de la bienveillance.

bodhicitta8
Je peux :-/ comparer cet amour à celui que j'ai pour mes animaux ( :-) ok désirs, sexualité en moins...) il y a un amour certain en retour de la part de mon chien mais par exemple mes cailles, je les aime aussi, j'aime prendre soins d'elles, les caresser, caliner ( :-) on a dit pas de sexe) etc mais elles est ce qu'elles m'aiment ? :-/ ça j'en suis pas certaine et j'm'en fiche un peu, je veux juste faire ce que je peux pour qu'elles soient le mieux possible. Là ou c'est comparable c'est que l'amour que je porte à un homme fait que je veux faire mon possible pour qu'il soit bien avec ou sans moi.

Ouaip mais essaye donc de caresser et câliner un homme qui ne t'aime pas, c'est pas sûr qu'il le prenne aussi bien que tes cailles ^^

gcd68
Je crois que pour arriver à aimer sans que les sentiments soient "réciproques" il faut éliminer la frontière entre amitié et amour, tout simplement (enfin, non, c'est pas simple du tout) et accepter que chacun offre le maximum de ce qu'il conçoit et accepte d'offrir à l'autre ET que chacun reçoive le maximum de ce qu'il conçoit et accepte de recevoir de l'autre.

Euh, ben je ne vois pas trop ce que ça change : j'ai dit "être amoureux" pour faire simple, mais je conçois aussi le truc comme une question de degrés... Il n'empêche que si l'un est à un degré au-dessus de l'autre, ça créé un déséquilibre à mon sens nocif, et qui ne peut se régler — toujours selon bibi :P —, pour la personne qui est sur le plus haut degré, qu'en ratiboisant, non seulement l'expression de son "amouritié" mais cette "amouritié" elle-même, et le vécu associé, de manière a les ramener au niveau de l'autre. Sans cela, point de salut à mon avis. Car continuer d'avoir un haut degré d'"amouritié" et ne pas pouvoir l'exprimer, c'est comme avoir la chiasse et devoir se retenir (bon, désolé pour la comparaison qui, pour ne pas être du meilleur goût, a le mérite de la clarté :P ). Après, contrairement aux problèmes intestinaux, les problèmes de cœur peuvent parfois se régler par le refoulement. Autrement dit, il est possible qu'à la longue, l'"amouritié" finisse par s'atténuer du simple fait de ne pouvoir s'exprimer selon toute son amplitude. Mais ce que je veux dire, c'est que simplement contenir l'expression d'une "amouritié" qui resterait malgré tout aussi forte, ça me paraîtrait très pénible et aliénant.

gcd68 Evidemment, pour ce faire, il faut que chacun sache ce qu'il veut/peut offrir et recevoir. Il m'est arrivé aussi de devoir faire "machine arrière" pour préserver le lien suivant l'évolution de l'autre. Attention, je ne dis pas que ça m'a fait plaisir mais je respecte le choix et la volonté de l'autre, même si c'est pour des raisons que je juge personnellement irrecevable.

(+)

gcd68
En aucun cas aimer doit s'apparenter à imposer, à exiger. L'expression de mes sentiments je l'ai restreinte, je l'ai atténuée. Je me suis adaptée à l'évolution de la situation. Cet amour, il vit en moi et je le lui dis, je ne le cache pas, je ne le nie pas. Je dis même que je trouve dommage cette perte, il ne m'en veut pas, il le sait, on fait avec. Un caractère bancal ? Je ne sais pas, peut être. Le fait que ça ai un "caractère" signifie que ça existe, c'est le principal.

Tant mieux pour toi si ça marche comme ça (et qu'il l'accepte !).

gcd68
Je crois que ce qui serait bancal, ce serait de lui adressé des grands messages d'amour qui permettraient certes de satisfaire mon égo mais qui le mettraient mal à l'aise et qui indiqueraient que je n'ai rien compris et que je ne respecte pas ses souhaits.

Tu écris : "Cet amour, il vit en moi et je le lui dis". J'imagine que tu ne lui dis pas avec des grands messages d'amour, mais bon, entre un grand message d'amour et un petit, la différence de taille est question d'appréciation personnelle qui peut être fluctuante ; et puis plusieurs petits (surtout rapprochés), n'est-ce pas parfois comme un grand ? De toute façon, petit ou grand, le fond est le même, seule la forme change. N'est-ce pas jouer avec le feu, dès lors ?

gcd68
Je respecte la liberté des autres d'aimer ou non (d'exprimer ou non l'amour), par contre je ne supporterai pas que quiconque m'interdise d'aimer et d'exprimer mon amour, sauf la personne concernée évidemment. Non, personne n'a le droit d'exiger cela de moi.

Je précise que je parlais de mon cas personnel ! J'ai pas dit que tous les z'autres y devaient faire comme moi ! :P

Infiny
A est trop amoureuse de B sans doute pour qu'elle soit poly.

Trop amoureuse, ou mal amoureuse ? Parce que là, ce que tu dis me chiffonne un peu : on dirait que pour être poly, il ne faut pas trop aimer. Or, de mon point de vue, c'est exactement le contraire : il n'y a pas plus bel amour que l'amour qui va jusqu'à la compersion, jusqu'à l'amour de l'indépendance et de la liberté de l'autre...

Infiny
Mais ça c'est NORMAL je dirais, et ça s'applique pour toutes relations poly/non poly.

Je ne suis pas d'accord. Voir le cas d'aviatha par exemple. On peut être "mono" sans être manipulateur.

Infiny La non poly préfère oublier le fait que l'autre en l'est pas et ne supporte pas, du moins c'est très dur et crois mi, faut beaucoup de travail pour accepter vos dogmes

Vos dogmes ?!... Ben justement, dans le poly, il n'y a pas de dogme, à part le consentement mutuel, la responsabilité, la sincérité, le respect des engagements. Mais normalement, une relation mono saine n'a pas d'autre dogme...