Polyamour.info

@cactus bien sûr que tu ne caricatures a peine en écrivant cela, c’est dans la culture dans laquelle nous avons été élevé mais pour ma part je ne peux pas considérer le sexe sans amour, l’acte sexuel est un vrai plaisir pour moi mais avec la personne que j’aime pas avec une inconnu ou une relation d’un soir je ne peux pas l’envisager.
Je n’ai cependant jamais considéré que ma femme ou epouse doive être là pour répondre à mes envies quand j’en ai le consentement est primordial et c’est pour cela que je suis dans la situation dans laquelle je suis . Je n’imposes pas sinon cela devient du viol…
Après si elle me dit être asexuée je ne sais pas comment je ferai honnêtement je ne me suis jamais posé cette question ayant découvert cette notion qu’il y a peu de temps en meme temps que le polyamour…

Pour revenir a mon cas personnel apres de nombreuses discussions avec ma femme et aussi avec son amoureux et aussi tous les trois, il s’avère que a l’heure actuelle ma femme ne soit plus vraiment amoureuse de moi plus dans le sens amour a »aimant » je ne sais comment le dire en fait, elle m’aime par rapport a nos bientôt 26 ans ensemble a la famille que nous avons construit par rapport à notre histoire mais elle ne m’aime plus comme je suis avec mes doutes mes colères mes peurs mes reproches mes pressions mes harcèlements par moment tout ce qui fait que je la repousse de plus en plus car malgré mon ouverture vers ce mode trio auquel je crois et dans lequel j’essaie de faire en sortes qu’elle s’épanouisse je reste quelqu’un de très exigeant et de très ambigus. En fait plus j’avance et plus je me dit que ma femme n’est pas poly amoureuse elle m’a clairement dit ce matin qu’elle acceptait d’essayer de faire fonctionner ce mode trio par respect pour moi et pour tout ce que je fais mais dans sa tête elle n’y crois pas vraiment et lui non plus. Il attend qu’elle le rejoigne mais elle ne le fera pas non plus elle ne le veut pas elle veut je pense retrouver une indépendance mais en même temps ne veut pas detruire notre famille, cruel dilemme….

@bonheur,

Je pensais à une programmation dans le même état d'esprit que les événements, car malheureusement pas facile de se rendre à des événements alors qu'un événement en mode Tchat pourrait permettre plus de facilité.

Mais si mon idée est idiote pas de problème, la programmation n'est pas vraiment dans le vocabulaire des polya et je le conçoie.

Flo

Salut à toutes et tous,

Est-ce que vous utilisez le tchat de ce site de temps en temps, à chaque fois que je m'y connecte je suis seul et je voulais savoir si nous ne pourrions pas organiser des cessions de tchat programmé puor dialoguer en direct entre nous?

Qu'en dites vous?

Flo

Devenir polyacceptant est un chemin compliqué et tortueux mais heureusement réalisable quand on lit certain témoignage.

J'ai dans ma tête franchi ce pas il y a environ 1 mois, après avoir découvert il y a un an que ma femme aimait un autre homme. J'ai mis un an pour comprendre que ma femme m'aime et l'aime, elle ne veut pourtant pas lire des articles sur le polyamour de peur de rentrer dans une case, et au bout de 1 an je me suis dit que pour continuer à vivre des bons moments avec ma femme, je devais devenir polyacceptant mais cela n'a rien de simple, même en ayant eu une discussion tous les trois (lui est entrain de se séparer), il reste plein de questions, de doutes, de peurs, de colères, de querelles, de jalousie, de rancœur, mais heureusement pour moi qu'il y a ce forum qui me permet de lire de témoignages encourageants et remplis d'espoir mais cela reste très compliqué malgré tout.

Donc toutes les questions que tu te poses sont légitimes et tu dois trouver malheureusement tes propres réponses, seuls, tous les deux et tous les 3 ou 4 des fois.

Je suis entrain d'écrire ces mots après une énième dispute avec ma femme et alors que dans 2h nous devons nous retrouver avec son amoureux pour justement éclaircir et peaufiner notre situation. Donc moi aussi je m'en pose des questions moi aussi je ne sais pas si cela va marcher ou pas mais j'essayes, j'avance, mal souvent mais j'y vais...

flo

Tu dis que tu communiques avec lui, lui as tu parlé tes sentiments que tu as pour cette femme?
Si oui comment a t'il régait?

Salut @Cmoi31,

J'ai mis 1 an a accepté que ma femme puisse m'aimer et en aimer un autre, je suis passé par tous les états, je lui ai demandé de quitter cet autre homme, puis de rester avec lui , puis de me quitter, puis que j'allais la quitter, mais en fait je l'aime et c'est la seule chose qui me guide et me fait avancer.
Je l'aime, je ne veux pas la quitter, et elle l'aime aussi et ne veux pas le quitter, je l'acceptes donc c'est son choix de vie, son besoin, pourquoi je l'en empêcherai, pourquoi je lui refuserai l'amour, pourquoi je ferai du mal à notre famille (nous avons 2 enfants avec ma femme et nous avons crée une famille très soudée, très solidaire, tout en inculquant à nos enfants l'ouverture, le liberté et l'amour). Je me dit que ce que vit ma femme m'arrivera peut être un jour aussi et au lieu de le repousser je l'accepterai, tout en lui en parlant toujours et toujours car la clé est le dialogue et encore le dialogue.

En espérant que tu puisses un jour toi aussi avoir ce déclic, il est très récent pour moi 2-3 semaines mais je me sens transformé dans ma façon d'aborder la vie et le quotidien, mais je me répète il m'a fallu plus d'un an pour cela....

Flo

Lola-off,

Laisses toi guider par ton cœur, par tes sentiments, par ton désir, rien ne sera facile mais prends le bonheur là où il est, pourquoi refusé le bonheur, pourquoi refusé l'amour, surtout si tout est clair entre toi et ton homme.

Mon expérience avec ma femme qui m'aime et qui aime aussi un autre homme, me prouve qu'il est possible de vivre en aimant 2 personnes, que ce n'est pas mission impossible mais que ce n'est pas simple tous les jours et cela lui demande une énergie double qu'elle puise dans l'amour que je lui donne et dans l'amour que lui donne son amoureux. Pour ma part il m'a fallu un an pour accepter et surtout comprendre que ma femme m'aimait toujours, pour toi c'est différent vous avez ouvert votre couple avant de faire une rencontre, pourquoi donc tu refuserais, est-ce que ton homme a pour sa part fais d'autres rencontres?

Flo

Bonjour,

J’aimerai aussi échanger lors d’un cafe poly sur Grenoble.
Tenez nous au courant.

Merci

Bonjour,

Je suis vraiment heureux de voir toutes ces réponses et l'intérêt que vous montrez à ma situation et je vais essayer de répondre à chacun d'entre vous et d'alimenter le débat, pour vous comme pour moi.

@zoraP si nous pouvons nous aider mutuellement dans nos situations respectives c'est déjà énorme, l'échange et le dialogue sont très important pour tous. Oui nous devons tous nous construire notre propre histoire mais si on peut avoir de l'aide quand on est un peu perdu c'est appréciable. Pour ma part je suis persuadé que le mode Trio avec ma femme et son amoureux peut être bénéfique pour tout le monde mais je suis pour l'instant devant x chemins a emprunter et je ne sais pas lequel prendre, le premier n'a pas été le bon paracerque je ne me suis pas remis vraiment dans l'idée que ma femme avait besoin de cela, je me suis plus mis dnas un mode j'y vais pour avoir rapidement quelque chose en retour.

@Cmoi31 oui je pense qu'il faut que j'arrive à faire le deuil de notre couple d'avant pour envisager un nouveau mode de fonctionnement, mais je vais reprendre ta phrase tel quel : "De mon côté, je suis passé par tant d'états en si peu de temps que je ne sais même plus qui je suis ou ce que je veux par moment ...". C'est exactement pareil pour moi, et ces éternels changements rendent fou l'amoureux de ma femme et font qu'elle a du mal a vouloir se projeter avec moi et s'investir dans quelques choses avec moi car je passe du blanc au noir en très peu de temps. C'est pour cela que j'ai besoin d'aide pour y voir plus clair.

@Clades ta réponse est à la fois remplie de bon sens, d'encouragements et en même temps me mets face à mes contradictions, car oui j'en suis rempli, oui je ne sais pas si je veux aller dans l'acceptation de l'amoureux de ma femme pour elle ou uniquement pour moi. Sans doute un peu des deux, mais très certainement beaucoup pour moi. Je t'avouerai que le manque de sexe depuis bientôt 4 mois et très très pesant pour moi et comme beaucoup de femme le pense et ont raison, nous les hommes nous raisonnons trop avec ce deuxième faux cerveau.
J'aimerai beaucoup effectivement que tu me partages ta liste et tes notes et je t'en remercie par avance. Je suis d'accord avec toi aussi sur le fait que si on conçoit un engagement dans ce mode trio il faut en discuter tous les trois et je pense donc montrer ce blog à ma femme puis à son amoureux si elle est d'accord.

@lau93 oui il n'y a pas de raison pour qu'il y ai du négatif avec tout cet amour mais c'est pourtant ce qui arrive, ma femme je pense se projette parfaitement dans une relation à trois libre, sereine et apaisé, mais son amoureux et moi nous sommes toujours dans un mode de fonctionnement exclusif et qui met une pression folle à la femme que l'on aime tous les deux et qui risque si nous restons tous les deux dans cette position de faire comme je l'ai déjà dit qu'elle nous quitte tous les deux....

@Polyarthrite c'est forcement les questions que mon ego me pose, que mon état d'esprit négatif se pose, mais je vais tout de suite casser tes arguments, oui elle m'aime mais plus comme avant je le sais pas la peine de lui demander, et vouloir comparer son amour de moins de 2 ans avec lui avec un amour de 25 ans avec moi cela ne sert à rien je suis perdant d'office. Comme je le disais plus haut le plus pesant est le manque de rapport sexuel, il y a toujours de la tendresse, de l'écoute, de l'attention du dialogue beaucoup de dialogue et c'est ce qui me fait dire que je n'ai pas le droit de lâcher aussi vite, qu'il faut que nous fassions une reprogrammation de notre façon de vivre (tous les trois évidement pas juste moi) sans cela il ne pourra plus avoir de suite. Alors pas besoin de lui poser la question, je l'a connais, oui son amour pour moi pour l'instant est plus comme amis et père de famille, et j'en suis en grand partie responsable car tous mes revirements de position et mes pressions depuis 1 an font que nous en sommes là je ne suis pas con non plus, dans un cas comme le notre ce n'est pas que ma femme qui est responsable sinon le dés serait déjà jetés... Et quand au fait que pendant 25 ans elle ai été mono et que maintenant elle ai envie d'être bi-amoureuse est juste une évolution de la personnalité, c'est juste la vie et son évolution, sinon nous serions encore des singe entrain de chercher notre nourriture et je n'écrirai pas sur ce clavier...

Encore merci à tous pour vos réponses et des futures à venir...

Flo

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour à toutes et tous,

En février dernier j'avais commencer une discussion sur le sujet, ma femme est-elle une polyamoureuse? /discussion/-csq-/Ma-femme-est-elle-ce-qu-on-appel...

Depuis beaucoup d'eau a coulé sous le pont, ma femme a tout d'abord nié complétement cette notion de polyamoureuse, cela a été compliqué entre nous deux, mais je l'aime tellement que j'ai continué à lui montrer mais elle l'aime lui aussi et elle a continuer à le voir, certes peu souvent par rapport à tous les moments que nous passons avec notre famille tous les 4, mais assez souvent pour moi et ma jalousie pour rendre la vie insupportable pour elle comme pour moi, j'en été oppressant, je l'ai traqué pour savoir ou elle était, je l'ai harcelé par téléphone ou message bref j'ai été invivable et je l'ai poussé de plus en plus dans ses bras.

Mais malgré tout elle est restée avec moi, car elle m'aime aussi, sans doute différemment maintenant plus avec la passion que nous avions avant, mais elle est toujours là et en aout après une grosse disputes nous avons discuté encore et encore et elle m'a enfin avoué qu'elle se sentait polyamoureuse (plutôt bi-amoureuse) et que lui et moi nous étions son équilibre et qu'elle aimerait pouvoir rester avec moi et nos enfants tout en pouvant le voir lui aussi quand elle en avait besoin et envie (tout en étant compatible bien sûr avec notre vie de famille).

J'ai d'abord refusé cela complétement et lui ai demandé encore une fois de choisir... Depuis fin aout nous n'avons plus de rapport sexuel, elle me dit avoir eu une cassure suite à tous ces événements (car je ne raconte pas tout cela serait trop long) et avoir besoin de temps et surtout de calme et de sérénité avec moi (que je ne lui mette pas la pression, ce que j'admet faire malheureusement un peu trop).

Fin octobre j'ai accepté d'entrer dans un mode trio et j'ai provoqué une rencontre tous les trois pour en discuter (je dit trois car lui est entrain de se séparer de sa femme et aimerait avoir ma femme rien que pour lui). Nous avons beaucoup discuter et avons convenu d'essayer de vivre sereinement un mode de vie que nous avons appelé "le trio" dans lequel, nous pourrions tous nous épanouir. mais ni lui ni moi n'avions vraiment envie de cela. Résultat a peine au bout de 3 semaines j'ai craqué et j'ai rejeté cela, je sais pourtant que c'est une vie possible mais je la rejette et je viens de dire à ma femme que je préfère me séparer que de vivre comme cela, alors qu'en fait je veux rester avec elle, bref je suis complétement perdu et je ne sais plus quoi faire.

Je la pousse presque à me détester pour qu'elle me quitte, alors qu'elle m'aime aussi et que je l'aime aussi, nous avons encore eu une discussion très sincère hier soir. Lui qui était un ami commun pour ceux qui n'ont pas lu mon premier poste de février, pousse ma femme à venir le rejoindre et nous risquons en fait l'un et l'autre de la perdre et surtout personne n'est heureux dans cette situation.
Moi la savoir prendre du plaisir avec lui alors qu'elle refuse que je lui en donnes me rend fou, lui me savoir rendre la vie de ma femme et de son amoureuse compliquée avec mes états d'âmes, mes questions mes pressions le rend fou et elle au milieu de cette guerre de coq devient folle car elle a besoin de son équilibre avec lui et moi et elle aimerait que cela soit simple.

Je suis désolé pour ce long monologue mais j'ai besoin d'exprimer cela en dehors de mes quelques amis ( et ceux de ma femme) qui sont au courant mais qui évidement ne voient qu'une seule issue la séparation. Je suis persuadé et elle l'est encore plus que moi qu'il est possible de vivre autrement mais nous ne savons pas comment faire, comment nous y prendre, comment concilié tout cela, nous avons besoin de conseil de personnes ayant vécu cela de témoignages de rencontres peut être, moi, elle et lui aussi. J'aimerai une rencontre à trois avec d'autres personnes ayant vécu cela pour avoir une autre vision de la vie.

Au plaisir de vous lire et peut être de vous rencontrer pour certain.

Pour info j'entame cette démarche seul mais je compte bien en parler à ma femme et son amoureux si je vois que vous pouvez nous aider.
Un grand merci par avance.

@polyarthrite,

Forcement que je sais bien que lui de son côté n'est pas prêt et n'est dans une ouverture comme j'essaye de l'avoir, et je dit bien j'essaye. Evidement que je ne suis pas super euphorique à l'idée que ma femme se retrouve dans ses bras et l'embrasses et fasse encore plus, mais cela n'est pas de la culpabilité, ce n'est pas subit car jusqu'à présent j'étais plutôt dans la volonté qu'elle coupe avec lui toute relation intime qu'elle revienne à une relation purement amicale. Mais il ne faut pas être buté dans la vie, il ne faut pas regarder tout le temps que son point de vue, il faut savoir écouter, comprendre, analyser,....
Et là en ce moment je pense que je peux vivre heureux par l'amour qu'elle pourra m'apporter si elle se sent bien elle-même, je pense que si je reste sur mes positions (et lui aussi d'ailleurs ) on va la perdre tous les deux... Oui tout ne dépend pas que de moi, lui a beaucoup d'influence sur cela et il est tout seul pour prendre des décisions, alors que nous avec ma femme discutons énormément.
Je tiens juste à rappeler que ce n'est pas ma femme qui me pousse à accepter une notion de polyamour, elle ne veut pas entendre parler de ce terme car pour elle c'est encore l'enfermer dans une case, en ce moment elle aimerait que notre ami ne l'aime plus qu'il accepte son choix fait fin décembre de ne plus avoir de relation avec lui, mais lui ne le peut pas et au fond d'elle je sais bien que elle non plus. Je lit donc des témoignages, des livres pour comprendre et analyser une autre vision de la vie que celle que l'on m'a inculqué depuis 45 ans. Je veux envisager toutes les possibilités, je veux aider ma femme à se retrouver au milieu de nos querelles d'homme aux égos démesuré.
Alors oui cela va sembler complétement dingue pour certain, d'autre vont se dire il est con il ne pense pas à son bonheur, d'autre dirons encore un qui se fait mener le bout du nez par sa femme, mais moi je sais ce que je fais et je pense avant tout à MON BONHEUR.
Et justement ma femme fait parti de mon bonheur!
Bonne fin de journée

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @bonheur,

Merci pour le lien ;-)

@polyrelationniste
Merci pour votre réponse et oui j'espère trouver plein de réponses et d'aide à travers ce site et grâce à vous tous et toutes.
J'ai d'ailleurs acheté le livre "Aimer plusieurs Hommes" que j'ai découvert ici.
A bientôt

Bonsoir à toutes et tous,

Je ne sais pas par quel bout commencer... mais je vais essayer de résumé et d'être concis même si certains sujet méritent d'être approfondie.
J'ai découvert début décembre dernier que ma femme entretenait une liaison avec un de nos amis. Elle m'avait toujours dit qu'elle le trouvait séduisant et ayant été tous les deux élus dans la mairie de notre village ils se sont rapproché plus que prévu... Quand je lui ai dit que je l'avais découvert (j'avais vu dans la journée qu'il lui envoyait beaucoup de message par Messenger alors que son téléphone était posé à coté de moi) elle n'a pas nié et m'a avoué immédiatement qu'ils étaient ensemble, amant ou je ne sait comment dire depuis début mars. Elle m'a aussi dit qu'ils n'avaient jamais fait l'amour et qu'elle l'aimait profondément et qu'il en était de même pour moi. Nous sommes ensemble depuis 25 ans et je sais que quand elle s'engage avec quelqu'un ou dans un projet elle el fait forcement avec son cœur et son âme. J'ai donc tout de suite compris son amour pour lui et j'ai surtout tout de suite reconnus mes nombreuses erreurs : ne plus être attentionné avec elle, ne plus croire en elle en ses projets, ne plus la voir comme mon amante mais comme ma femme et la mère de nos 2 enfants, la dénigrer, la rejeter parfois et surtout lui répondre de manière agressive trop souvent. J'étais devenu depuis plusieurs mois accro à mon smartphone par des jeux, Facebook ou réseaux de communication avec les amis.
J'ai tout de suite compris (il faut dire qu'elle m'avait lancé plusieurs GROSSES PERCHES) que je devais changer, que je devais arrêter d'être accro à ses écrans. Surtout nous avons beaucoup discuté, échangé, partagé sur ses sentients et j'ai accepté ce qu'elle avait fait car j'en suis en grande partie responsable. Je me suis remis dans la lecture et je suis tombé sur un livre de Jonathan Lehmann sur le bonheur et l'influence de l'égo. Ce livre m'a ouvert les yeux, je me suis mis à la méditation, j'ai lu 4 autres bouquins sur le sujet et je suis devenu heureux heureux d'être avec ma femme que j'adore. Elle a fin décembre décidé de cesser sa relation avec notre ami, le lui a dit, nous avons même échangé un peu sur Messenger tous les 3.
Depuis nous avons passé de superbe moment, nous avons fêter pendant 4 jours nos 25ans de rencontre, nous faisons l'amour toujours intensément comme avant mais cependant notre ami n'a pas supporté cela. Il a demandé à ma femme de la voir et je n'ai pas refusé car je ne veux pas la manipuler et elle n'est pas "ma chose". Ils ont beaucoup parlé pendant des heures des soirées plusieurs fois en janvier et février. Je sais qu'elle a toujours des sentiments pour lui elle ne me le cache pas et forcement ils se sont repris dans les bras ils se sont embrassés de nouveau et elle me l'a dit quand je lui ai demandé.
Je lui ai redemandé ce week-end si vraiment ils n'avaient jamais fait l'amour, sur le coup elle m'a dit oui puis quelques heures plus tard après une gros échange sur la vérité elle m'a avoué l'avoir fait ce fameux jour de fin décembre quand elle lui a annoncé qu'elle voulait mettre un terme à leur relation. Pour elle c'était pour finir leur histoire, ne pas regretter, tourner la page, pour lui cela a été et est toujours un acte qui le pousse à l'attirer encore et encore vers lui. Je précise qu'il est aussi marié depuis 30 ans avec 4 enfants et qu'il dit aimer sa femme (mais il est prêt à tout plaquer pour la mienne).
Quand j'ai appris ce qu'ils avaient fait je suis resté très calme, j'étais blessé mais soulagé aussi qu'elle me l'avoue car elle l'a fait par amour pour moi. Mais le lendemain mon ego a repris le dessus, ils se sont vus de nouveau et quand elle est rentré m'a dit qu'il voulait une nuit avec elle, qu'il voulait lui refaire l'amour qu'il voulait être avec elle pour leur date "anniversaire". J'ai pété un câble j'ai été exécrable les deux jours qui ont suivi mais heureusement nous avons encore discuté tout une nuit hier et je crois que j'ai compris que ma femme ne pourra pas se passer de lui qu'elle a besoin de lui et de moi pour avancer qu'on lui apporte chacun quelque chose. Pourtant elle ne veut pas parler de polyamour, elle ne veut pas avoir à régler encore son existence dans des cases préprogrammées (tel jour avec l'un tel jour avec l'autre) elle est persuadée que la société nous enferme dans des pensées comme la monogamie et autre mais elle veut vivre une vie libre être amoureuse de l'un et de l'autre, être avec moi et notre famille avant tout mais si elle ressent le besoin de le voir une journée une soirée peut être une nuit elle a envie de pouvoir le faire.
Est-ce qu'elle est polyamoureuse? Comment dois-je gérer tout cela sachant que pour l'instant la savoir dans ses bras me ronge mais que je suis prêt à casser cette vision de notre société et à accepter qu'il en soit ainsi?
Et puis il y a lui qui n'a toujours pas parlé à sa femme (notre amie donc aussi) et qui lui n'a pas l'ouverture et le dialogue que nous avons avec ma femme, qui n'a qu'une envie l'avoir pour lui tout seul.
Bref je voulais faire un résumé et être concis mais je n'y suis pas arrivé.
Merci à celles et ceux qui prendront le temps de me lire et de me témoigner leur expérience, répondre à certaines de mes interrogations à certains de mes doutes. Vous l'aurez compris j'ai besoin de parler avec quelqu'un de tout cela (impossible avec la famille et les autres amis qui ne comprendraient pas et accuseraient tout de suite ma femme) j'ai besoin de témoignage de couple qui arrive à vivre comme cela avec un époux ou une épouse aimant 2 hommes, 2 femmes, 1 homme et 1 femme. Merci par avance

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.