Polyamour.info

Bonjour !
Je n'ai pas grand chose à dire sur les moyens pour toi de te calmer/d'aller mieux etc, pour la simple et bonne raison que je n'ai jamais connu ce genre de situation. En revanche j'ai un petit avis au niveau de l'autre fille, de la potentielle future relation :
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julliarde
j'ai été hier parler avec cette personne avec qui il a eu ces connexions, et nous avons énormément communiqué, dans l'écoute, l'honnêteté, la bienveillance et même l'affection.

Je pense que déjà la situation est bien "emmanchée" si je puis me permettre, cette communication et cette bienveillance sont des atouts majeurs pour que tout se passe bien des deux cotés, c'est cool ! :)

julliarde
Mais nous avons peur qu'elle se sente mal d'attendre trop longtemps pour elle et préfère laisser tomber, ce qui les rendrait tous deux très tristes car ils se plaisent beaucoup et souhaitent beaucoup commencer quelque chose ensemble

Je ne comprends pas trop comment cette personne pourrait se lasser, enfin je comprends cette appréhension vis à vis des premiers évènements (hâte du rdv etc) mais de mon point de vue la présence d'une nouvelle personne dans une vie ne devrait être que du bonus : appelons "A" la fille en question : A ne devrait pas attendre quoi que ce soit de ton copain, mais juste profiter des moments qu'ils auront ensemble; forcément l'attente est lassante lorsqu'une personne attend que l'autre se décide et qu'elle sait que le choix ne tournera pas forcément en sa faveur, mais nous parlons de situations poly, il n'y a pas vraiment de choix à faire si ce n'est de décider ou non de commencer une nouvelle relation... Si tous deux se plaisent, que le climat est bienveillant et qu'il y a de l'envie des deux cotés alors une complicité pourra se construire quel que soit le délai entre les rencontres, il "faut juste " que A comprenne qu'elle n'est pas seule dans l'équation et qu'elle n'attende pas une relation trop poussée pour le moment… Personnellement, pour m'être déjà retrouvée dans la situation de la "nouvelle" pas très bien acceptée par la "principale" (la situation était légèrement différente puisque je ne pouvais discuter qu'avec lui et pas avec elle), une fois la légère amertume du début passée et admis le fait que ce n'était pas moi qui fixait les règles, que je n'étais pas sur un plan d'égalité avec elle et que cela était tout à fait normal en y réfléchissant quelques secondes (j'ai eu cette réflexion seule, le garçon ne m'as en aucun cas dit ça, j'ai juste compris qu'elle avait de l'avance dans son cœur et qu'il agissait en conséquence ), j'ai juste profité des moments que le garçon m'accordait sans attendre rien de spécial de lui et tout s'est passé pour le mieux pour moi, sa présence me faisait toujours plaisir, qu'il y ait eu un mois d'attente avant ou non… Je pense que cela demande néanmoins une certaine réflexion sur soi, potentielle remise en question, et une capacité d'empathie vis à vis de "la principale" mais qu'une personne bienveillante qui tient au garçon en question en est tout à fait capable; donc pour moi vous ne devriez pas vous en faire vis à vis de A, si elle correspond à la description bienveillante et attachée que tu en as faite tout se passera bien et vous pouvez te laisser le temps, en veillant juste à prêter attention à son ressenti, à communiquer avec elle .
(Redis-moi si ça te paraît peu clair, j'essaierai de faire mieux , je me suis peut-être un peu laissé emporter dans la formulation de ma pensée)

Pour le reste je peux juste te soutenir et te souhaiter bon courage dans ta quête de réponses/ d'apaisement :)

Coucou !
Je pense que la présence/absence de l'autre joue avec le fait qu'on soit sécure/insécure mais je pense que «  l'avancée » dans la relation joue beaucoup aussi. Je m'explique :

Dans les relations commencées depuis «  longtemps » il y a déjà eu beaucoup de communication, on connait bien l'autre, ses réactions, ses attendus etc, donc personnellement je me sens sécure en sa présence (pas de peur de jugement, je sais que je peux être moi-même à 1000%) et également en son absence (aucune appréhension d'abandon/ de comparaison etc)

«  L'insécurité » (entre guillemets parce que le sentiment n'est pas aussi poussé) arrive au niveau des néo-relations : Généralement je ne m'engage pas dans une relation sur un coup de tête, même si il y a une petite «  étincelle » particulière qui dit dès les prémices si ça sera possible ou pas, j'attends de voir comment ça évolue pour savoir si on va sauter le pas ou pas justement. L'insécurité «  maximale » en présence de l'autre arrive au moment où on est assez engagés (où je suis assez en confiance, où je le considère comme un partenaire) pour que j'explique que je suis poly, mais «  trop » engagés pour que cette révélation ne «  blesse » pas l'autre en cas de désaccord profond sur ce point (et ne me blesse pas par la même occasion en cas de réaction violente/très négative).
Pas vraiment d'insécurité en son absence au niveau de ma «  place » mais de l'insécurité vis à vis de «  qu'est ce qu'il va raconter de moi aux autres ? (que je connais ou non) » puisque proportionnellement parlant une majorité de la population est très réticente à ce type de relation de prime abord, et je sais qu'il faut que la personne soit dans le bon mood de discussion et que l'explication soit bien rodée pour ne pas provoquer un sentiment de dégoût dès les premières secondes et braquer la personne, donc le fait d'imaginer un autre que moi parler à ma place sur ce sujet personnel ne me rassure pas du tout. Personnellement, un nombre très restreint de mon entourage est au courant de ma «  nature » poly, non que j'aie honte, mais que je sais qu'il y aura probablement jugement et désapprobation même chez des personnes que j'apprécie, or cet état ne nécessite nullement un avis/une approbation puisque lesdites personnes ne sont concernées en rien par mon polyamour/ma façon d'appréhender mes relations amoureuses ; et que je trouverais cela débile de créer ce genre de tension, donc l'insécurité en absence de l'autre est due à l'appréhension qu'il brise le petit équilibre de ma vie (pas forcément intentionnellement hein).

Coucou !
J'ai 20 ans également et je comprends tout à fait ta situation ! :)

Alors, ce que je vais dire n'engage que moi et n'est pas forcément parfaitement acceptable moralement pour certains. Mais dans ta situation je pense que :

-Le garçon de cet été semble plutôt ouvert d'esprit et tenir sincèrement à toi, et toi tu semble tenir à lui, je ne vois pas de raison de se priver de cette relation malgré la distance : profitez des moments quand vous vous voyez pour être ensemble comme un couple, en essayant de passer outre le manque créé quand vous n'êtes pas ensemble (oui je sais c'est facile à dire mais avec le temps, et en ne se privant de rien quand on est ensemble c'est possible, je me dis toujours que de toute façon me concentrer sur cette sensation de manque ne m'aide en rien et donc j'essaie toujours de m'en distraire. (Je tiens à rappeler que pour moi, dans une relation saine, les autres ne sont en aucun cas là pour combler un quelconque manque, qu'ils sont juste du bonus à nos vies, et que leur notifier un manque peut à la fois être flatteur mais également être source d'une certaine pression pour l'autre (je pourrai développer un jour si ça interesse quelqu'un, mais ce n'est pas le sujet principal ici)) . Néanmoins je comprends tout à fait que ce ressenti puisse arriver parfois dans des petits moments de blues, il faut juste faire en sorte que ça passe ^^

L'autre solution étant de couper les ponts définitivement pour ne plus souffrir de la distance (et donc de ne plus lui parler et de ne pas le revoir quand tu rentres chez toi, c'est une autre solution, avec le temps le manque va s'apaiser.)

De toute façon tu as encore un peu de temps de réflexion avant Noël et donc le temps de voir comment tu abordes les choses avec le garçon de Londres et si les choses évoluent d'ici-là avec ce dernier :

A toi de voir ce que tu recherches : tu es à Londres pour un temps relativement court, de plus, au vu de notre âge, il me parait peu probable (sauf si c'est ce que tu recherches) que ce garçon soit un "partenaire à durée indéterminée" (à comprendre : pour aussi longtemps que possible), conserver ta relation avec le 1er et tenter le coup avec le second sans lui parler du premier serait-il si mal que cela dans cette situation ? (Je suis consciente que le mensonge même par omission est contraire aux fondements du polyamour , je donne juste ma vision des faits pour cette situation).
Si tu tentes le coup tu auras le plus probablement une belle relation qui restera cantonnée à Londres (d'autant plus que le problème de la distance va revenir pour lui lorsque tu seras de retour chez toi), dans le "pire" des cas il refuse tes avances et au moins la situation est réglée. Le cas le plus compliqué à gérer (mais néanmoins moins probable) serait que la relation fonctionne et devienne sérieuse après Londres. Dans ce cas il faudra mettre le garçon face à ton polyamour et le fait de lui avoir caché n°1 ne joueras pas en ta faveur, si tu penses que cette situation est probable alors autant lui en parler tout de suite, et de voir s'il est vraiment si réticent au poly. Si c'est le cas à toi de voir si tu peux supporter une relation mono ou non; sachant que pour moi, même si tu décides de couper les ponts avec n°1, ce n'est qu'une question de temps avant que tu ne tombes amoureuse d'un autre garçon (d'autant plus avec la distance lorsque tu seras revenue, qui crée un manque+ du temps ''libre"), et alors le dilemme se posera de nouveau à chaque fois que tu développeras des sentiments pour un autre (ce qui est très probable puisque tu sais que tu es poly).

Plus globalement je pense que les sentiments ça ne se commande pas et qu'il est possible de tomber amoureuse d'une personne qui n'est pas forcément en accord avec ce que l'on est au fond de soi, tout est ensuite une question de compromis et de ce qu'on peut supporter pour l'autre, mais dans tous les cas je pense que le naturel ressort forcément avec le temps et qu'au niveau des proportions il y a peu de chances qu'un accord à long terme marche sans frustration pour aucun des deux entre un poly et un mono (puisque la nature ne se contrôle pas).

Voilà, j'espère avoir pu un peu t'aider avec du recul, bisous ! :)

Salut Framboise !
Peut être que j'arrive un peu après la bataille mais je viens t'apporter un peu de compassion, en tout cas je comprends tout à fait ce que tu vis, et je comprends très bien que la situation soit très malaisante.
Et je pense que c'est un fait : tu as une bombe entre les mains, la question est donc de savoir dans combien de temps ça va péter, dans quelle sens tu la lancera lorsque ça va arriver, ou bien est ce qu'il y a encore des chances de la désamorcer ?

Je pense qu'il faut que tu fasses un point avec toi-même :
- Tu as l'air d'être avec ton copain depuis un sacré moment, de ce fait tu dois le connaitre assez bien et visiblement tu sais qu'il va mal prendre la chose, néanmoins je pense qu'il serait bon de discuter avec lui à tête reposée de ce qu'il pense de l'infidèlité, du polyamour etc, (sans parler d'aveux) histoire de savoir à quel point ça va être compliqué ^^' est il du genre jaloux, suspicieux ? Si non c'est encourageant pour la voie "désamorçage", ou du moins ça te laisse du temps pour anticiper les possibilités et faire les choses de la manière "la moins pire possible".

-Ensuite comme tu le dis ça n'a pas lair d'être une "bétise d'une fois", donc à toi de voir, forcément le jour où ça va péter ça va pas être beau à voir mais au niveau de ton fort intérieur quel est le problème le plus important : la culpabilité envers ton copain ou l'envie d'avoir plus avec le deuxième ?
Dans le premier cas il va falloir lui avouer rapidement histoire que ça ne te ronge pas ad vitam eternam mais il y aura forcément des conséquences.
Dans le second cas est ce que tu te sens de mener une double vie et d'avoir atteint un pseudo équilibre pour un temps indéterminé (pseudo équilibre qui peut être brisé de nombreuses manières, toi qui ne le sens plus, ton n°2 qui en veut plus, ton n°1 qui le découvre etc mais ne t'en fais pas, même si cette rupture d'équilibre sera peut être dure à vivre, elle te placera dans tous les cas dans une situation beaucoup plus stable)

-Cette attirance envers n°2 était là depuis le départ mais est-ce que ça a basculé parce que tu en avais vraiment envie ou parce qu'il est en situation critique et que tu as voulu l'aider ? Dans le cas n°2 ça ne présage rien de bon et avec le temps le fardeau va devenir de plus en plus lourd, ce n'est pas à toi de gérer toute sa détresse en plus de ta propre vie, il faut trouver un autre moyen de l'aider, de se faire aider.
Forcément rien n'est tout noir ou tout blanc et cette deuxième relation t'apporte forcément du bonheur mais je pense qu'il est important de te mettre au clair vis à vis des causes/conséquences. De plus à priori ce n°2 est au courant du fait que tu as un copain, que pense-t-il du fait que tu l'aies trompé ? Est-il plutôt ouvert niveau polyamour ou est-il plutôt en train de s'imaginer qu'il est sur la bonne voie pour récupérer sa place ? Dans le second cas c'est vraiment préoccupant et je pense qu'il faut cesser même si cela va le placer dans une situation difficile.

-Enfin ou en est tu avec ton n°1 ? Tes sentiments sont-ils toujours aussi forts envers lui ? Personellement étant dans la même tranche d'âge que toi, et au vu du monde actuel, il me parait sensé que les relations atteignent un terme après un certain temps, elles nous font grandir mais ne sont pas faites pour être maintenues vivantes artificiellement, peut être qu'il est juste temps d'avancer bien que n°1 gardera toujours une place importante dans ton cœur. Dans le cas ou au contraire tu vis toujours une relation passionnée avec lui alors soit tu romps contact avec n°2 et tu ne dis jamais rien à n°1, soit tu lui en parles, cela risque de déclencher une crise mais rien ne dit qu'il ne te pardonnera pas et que tu ne pourras pas retrouver une situation posée avec lui voir même avec les 2 qui sait .

Dans tous les cas tu n'as pas à te juger ou à t'autoflageller, certes tu t'es mise dans une situation délicate mais je pense que beaucoup de gens ont vécu des choses similaires, parce que les sentiments ça ne se décide pas et qu'il faut toujours savoir gérer la balance "on protège les autres à court terme mais ça promet des belles embrouilles pour le futur / ça fait mal à court terme mais au moins c'est réglé". Je trouve qu'avoir conscience que dans tous les cas on va faire souffrir des personnes est le sentiment le plus horrible du monde, mais néanmoins personne ne peut être brisé irrémédiablement, on porte tous les traces de blessures du passé mais ce sont elles qui nous font évoluer, et donc il ne faut pas s'oublier en chemin dans le seul but de ne pas faire souffrir les autres, tu vas donc arriver à te sortir de cette mauvaise passe je n'en doute pas une seconde, et les deux autres vont peut être y laisser quelques plumes également mais il ne tient qu'à eux de s'en sortir :)

Voilà, désolée de ce long pavé mais j'espère que cela pourra t'aider :)

Salut !
Cela fait maintenant presque un an que je suis ce site et que je lis les conversations très intéressantes qui y sont publiées, mais je n'y trouve jamais vraiment un écho à mes propres histoires étant donnée que j'ai l'impression qu'il y a une grande proportion de gens bien ancrés dans l'âge adulte, mariés, en couple depuis longtemps, pour qui le conjoint se déclare finalement poly (ou l'inverse) et pour qui la problématique est donc à propos de ce décalage. Ce post m'a poussé aujourd'hui à m'inscrire officiellement afin de discuter à mon tour, y a-t-il beaucoup de jeunes polys, dans la tranche d'âge de cette étude, présent.e.s ici ? :)