Polyamour.info

Anonymous
Attention il y a mensonge et mensonge, une certaine hiérarchie.

Comme dit ours câlin on mens tous de tte façon.

Ex le patron te prend la tête car tu est en retard, hop désolé il y avait pas de train alors que feinte j’étais dans mon lit.

Même en couple chérie t’as pas pris le pain, désolé la boulangerie était fermé (oups j’ai juste oublié).

C’est quand même pas le même niveau que chérie je t’ai pas dit mais j’en aime une/un autre.

Après et c’est un avis purement personnel, l’amour a mes yeux est une relation basée sur la confiance envers l’autre.

Je préférerais que ma partenaire me dise voilà j’aime un tel parce qu’il a sa, sa et sa, plutôt qu’être dans l’ignorance total. Personne n’est parfait donc il faut accepté que son sa partenaire puisse voir autre choses chez quelqu’un.

D’ailleurs je pense qu’il faut faire attention il y a mentir et ne pas dire certaines choses pour moi ces deux notions qui se rejoignent mais qui sont bien différenciable.

Alors moi là c'est l'inverse. J'aurai vraiment du mal à ce qu'on me mente pour rien, comme l histoire de la boulangerie fermée, ça veut quand même dire que le gars il a peur de se faire engueuler parce qu'il a oublié le pain, waouh le niveau de relation de couple !
Bon je taquine un peu mais mentir c'est mal, mais parfois on a de bonnes raisons, et pour moi les bonnes raisons c'est protéger l'autre, pas se protéger soi. Mais je respecte ton point de vue, c'est intéressant les différents curseurs

Aiemama
Quand le partenaire insiste pour ne pas savoir et demande que l’on taise ses amours comment se positionner?

Personnellement je suis en relation avec le père de mes enfants depuis 20 ans et je nourrie un amour impossible av un monogame depuis un certain temps. Pourquoi devrais-je «   balancer » cela à mon conjoint au risque de le démolir, de le détruire littéralement.

J’ai entendu un philosophe célèbre, dont j’ai oublié le nom prononcer ces mots que je me répète de temps en temps : «   mettre l’amour au poste de commande sa vie est une belle connerie!!! «   

J’ai adoré.

Beaucoup de bien-pensants es sur ce site, petits héritiers de mai 68, avides de vérité absolue qui n’ont absolument pas le recul et l’experience nécessaire et même indispensable pour se prononcer sur certains sujets.

Je déteste le ton péremptoire mêlé de bien-pensance judéo-chrétienne que certains utilisent ici.

Ça juge à tout va, tout vu, tout fait. Aucune bienveillance. Ça montre à quel point on vit dans une époque complexe. Trop de post toxique ici.

J’ ai également remarqué que la plupart des femmes avouant leur infidélité sur le forum se font beaucoup plus «   incendiées » que leur homologue masculin avouant leur faute. Si je n’avais que mon petit cul à penser je les éplucherai tous un par un et on verrai qu’il y a beaucoup moins de tolérance quand c’est une femme qui s’exprime et vraiment je le déplore.

Ceux qui ont le temps lisez par exemple «   Électre » de Giraudou car votre vérité absolue me fatigue...

Quand vous trouvez quelqu’un d’affreusement laid ou stupide vous lui dites la vérité peut-être ?




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

C'est joliment dit.
Je rejoins bien évidement ce point de vue.
Plus je vieillis et plus j analyse les choses au cas par cas et je cesse d avoir des idées arrêtées sur tout.
La vérité absolue c'est en effet idéal que dans un monde parfait

bidibidibidi
Je rejoins Caoline.

En mentant à quelqu'un, on l'insulte multiplement. Déjà, on indique qu'on ne pense pas qu'il ait la sagacité de réaliser qu'on lui ment, donc insulte à son intelligence. Ensuite, on choisit pour lui la manière dont on pense qu'il devrait mener sa vie, donc insulte à son indépendance. Et pour finir, on lui signale bien que ce serait trop dur pour lui de supporter la vérité, donc insulte à sa résilience et à sa capacité d'adaptation.

Je jette pas la pierre à ceux qui ne peuvent dire la vérité, mais on va éviter de leur jeter des fleurs.

Rien n'est faux dans ce que tu dis, en effet

Je suis complètement d accord avec toi anonymous.
Mais je pense que certaines personnes aiment cela et s'y plaisent.
Je vais faire une comparaison cavalière, mais c'est un peu comme dans une sexualité SM, où l'un aime dominer et l'autre aime l'être. La notion de liberté individuelle peut sembler un peu altérer, mais c'est aussi une forme de contrat où l'un a de l ascendant sur l'autre, même si c'est du jeu.

Dans un contrat tel que cité plus haut, ça ressemble beaucoup moins à du jeu et de ce fait, ça fait beaucoup moins «  rire», pardonnez l'expression.
Et ça peut même faire froid dans le dos, un peu hein....
Mais un contrat est un contrat, s'il est signé par les deux partis, c'est qu'il est accepté par les deux partis. Dans l idéal.

Ce qui suscite l indignation ici, c'est que certains, dont je fais partie, craignent qu'il y ait une forme de soumission de l'une des parties dans la façon dont est formulée le dit-contrat.
Mais s'il on en croit l auteur , il s agirait d'un premier jet visant à expliquer ces attentes, dans le but de discuter et de peaufiner le projet de couple, ainsi que le défend plus haut @bonheur.

Le topic datant de quelques années, il serait très intéressant d'avoir un retour d expérience des personnes concernées Loop de mémoire et Loove (je n'ai pas retenu l ortho exacte)

Anonymous


Cœur je comprends se que tu veux dire quand tu parles de mensonges et dans ton discours je vois bien que sa part de bon sentiment de bonne intentions mais malgré tout je ne peux être d’accord le mensonge c’est non non et non quitte à faire souffrir c’est cruel mais plus juste :/

Je comprends totalement ton point de vue.
Dans l absolu je pense que la vérité absolue reste l'unique vérité. Dans un monde parfait, ce serait en effet idéal :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sophie72
@LesRaisonsDuCoeur Je suis en partie d'accord avec ta réflexion. Je me demande si cela ne vient pas du fait qu'il y a autant de manière de s'aimer qu'il y a de couples. Moi personnellement , quand je lis de-ci de-là vos soucis et bonheurs, moi qui n'ai jamais eu "en pratique" de relations poly, j'ai souvent le sentiment que c'est compliqué, que les risques de déception sont encore plus grands et les deuils plus nombreux. La bienveillance paraît nettement dans les échanges ici mais je me doute que dans les relations poly comme dans les relations mono c'est plus aléatoires...malheureusement. Ce serait trop simple! ;)

Bonjour Sophie et merci pour ton message :)
Je suis entièrement d accord, il n'y a pas de recette et chacun tâtonne pour trouver ce qui lui convient, à deux, les variables augmentent la difficulté, alors à trois ou à quatre...on imagine !

C'est pour cela aussi que cela m intéresse de lire ce genre de forum où chacun exprime son expérience.

Dans ton cas, tu es poly et ne l'a pas encore expérimenté, ou pas vraiment poly ? Je serai ravie de mieux te connaître

Caoline
Juste un avis comme ça en passant.
@LesRaisonsDuCoeur Tu me sembles soit être manipulée par ton conjoint soit chercher à t'autopersuader pour supporter ce que te fait subir ton conjoint. Bon courage pour regarder les faits en face. Je ne parle pas de vérité car elle est subjective mais de faits.
Pour moi quelqu'un qui ment n'a aucun respect pour la personne à qui il ment. Il lui dénie le droit de faire ses choix en fonction des données qui le concernent.

Ce que tu sembles ne pas saisir, c'est qu'il y a plusieurs niveau de mensonge, il y a aussi des mensonges inconscients, qui relèvent donc, du mécanisme de défense.

Et mon mari ne ment pas.
Il a parfois du mal à livrer tout le lot de ce qui l anime, la vie est faite de nuances, et celle ci est énorme.

De plus j exprime la maturité que j'ai atteinte en n exigeant plus une vérité absolue, je suis très éloignée de la pauvre petite chose manipulée qui se mentirait à elle même dont tu sembles m attribuer les caractéristiques.

Cette peur inconsciente d être manipulée pourrait justement amener à l'être. Je me sens au contraire libre de cela, il n'y a pas de manipulation possible quand on n attend rien de l'autre si ce n'est ce qu'il est réellement.
Explications.
Si j attendais de lui une certaine vérité, il serait obligé de se travestir (et donc de me manipuler inconsciemment) pour me la servir.
Or, le fait de lui laisser libre court et tout son temps pour me livrer la vérité en passant par sa vérité, il n'y a aucune pression et donc aucune injonction à me manipuler.
Car parfois, on manipule justement parce que l'on sent l'autre demandeur d'une vérité absolue qui n'est autre que sa vérité à lui, or, c'est hyper compliqué d avoir tous la même vérité, et l'humain s adapte, ce qui peut provoquer une forme de manipulation (attention je ne parle pas de déviance de la manipulation chez les pervers narcissiques par exemple hein! C'est un autre débat)
Un exemple, ma vérité à moi c'est que embrasser c'est tromper (c'est un exemple, ce n'est pas mon cas), et la vérité de mon conjoint c'est que embrasser c'est pas tromper.
Il a embrassé une autre femme, dans sa vérité à lui il ne m'a pas trompée, mais il sait que dans ma vérité je ressentirait une trahison.
Deux possibilités
La première il me livre directement la vérité absolue « j'ai embrassé une autre femme»
Et il connaît d avance les conséquences.
La seconde il me livre sa vérité «  je ne t'ai pas trompée» puisque pour lui il ne m'a pas trompé.
Il n'y a quasi aucune possibilité d'une troisième option qui consisterait en le fait de me livrer ma vérité, car l'humain a quand même du mal à s approprier la vérité d autrui.

En admettant qu'il me livre sa vérité, deux solutions pour moi,
Soit je le questionne à fond et je creuse pour trouver la vérité absolue (il l'a embrassée) et pouvoir ensuite y appliquer ma vérité à moi (il m'a trompée)...
Soit je décide d accepter sa vérité à lui car je considère que si lui considère ne pas m'avoir trompée, alors, c'est qu'il ne m'a pas trompée.

Réfléchir ainsi (dernière option citée), amène une grande sérénité, de la confiance en l'autre et de la confiance en soi.
Et si vraiment l'autre a menti, c'est et ça reste son problème, à mon sens, chacun porte la responsabilité et le poids de ses mensonges.
J'ai décidé, personnellement, de ne plus me charger de la responsabilité de potentiels mensonges, chacun sa croix.
Atteindre ce degré de liberté dans le couple est sans doute une des plus belles expériences que j'ai connue.

Bonheur, tu t es approprié mes propos et les a appliqué à ta personne. C'est hyper violent et je comprends complètement que tu te sentes autant agressée de ce fait.
Je vais bien sûr t expliquer ma pensée mais avant cela, je trouve intéressant que l'on s arrête un peu sur toi, puisque tu as décidé de ramener le sujet à toi.
J aimerai te dire quelque chose de très important que m'a dit ma psy et qui a changé ma vie et m'a fait beaucoup de bien. Elle m'a expliqué qu'aucune parole n était créatrice. Explications. Tout un chacun est capable d exprimer des pensées, ces pensées sont ni plus ni moins une construction mentale née de leur propre expérience, vécu et surtout de leurs filtres, et dieu sait que ces filtres peuvent être nombreux et variés. À partir de ce postulat, on peut aisément comprendre que toute parole écrite ou orale sortant d'une construction mentale d'un individu quel qu'il soit, n'est en aucun cas créatrice de vérité ni de réalité.
Donc à chaque fois que quelqu'un exprime sa pensée, dis toi bien que cela reflète sa vie son expérience des filtres, et cela, même si cette personne vise un autre groupe de personnes pour en faire une interprétation personnelle.
À partir de là, il n'y a aucune raison de se sentir agressée, mutilée, ou je ne sais quoi d'autre.
Bonheur, tu es ce que tu es, et aucune parole ne changera cela, donc je t invite à prendre du recul sur tout ce qui est dit et sera dit, afin que le débat soit constructif et non pas un amas d arguments emprunts d affects ou de mécanismes de défenses qui ferait que chacun défendrait sa position sans s ouvrir et essayer de comprendre le cheminement de pensée de l'autre.

Ceci étant dit.
Bonheur,
Pour le libertinage, je parlais de mon couple donc, mon mari m'en a parlé, et nous avons un peu creusé, et imaginer comment nous pourrions vivre ce libertinage, et moi, personnellement, j'ai ressenti énormément de possessivité encore en moi et aussi en lui, mais ça limite, c'était pas le pire à gérer, mais me concernant, je savais que j allais exiger tel ou tel profil, pour la tierce personne, et en cela je trouvais que j étais encore trop dans le «  posséder l'autre», ce qui ne me convenait pas du tout.
J'ai cité également le topic sur le contrat qui me rappelait cette même possessivité que j avais ressentie moi même.
Je n'ai jamais généralisé, et si mon texte était interprétable en caricature, c'est qu'il se voulait pas trop long, pour éviter de lasser le lecteur.

Quant au fait d'être entière. C'est encore une fois mon ressenti, et mon expression pour le formuler, toutefois, ce n'est pas parce que mon côté entier m empêche d'être poly, que tous les poly ne sont pas entiers, j'espère quand même que tu saisis la nuance.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Anonymous, pour le mensonge, je suis toujours aussi allergique à cette pratique, vraiment. Mais j arrive à comprendre que ce puisse être un mécanisme de défense dans certaines situation (exemple le mari qui sait sa femme trop jalouse et veut éviter une énième crise) ou encore une façon de protéger l'autre dans une autre situation (exemple la femme qui veut éviter de blesser son mari en lui révélant qu'elle a un amant)

De plus je pense qu'il n'y a pas UNE vérité, mais chacun sa vérité, et à partir de là cela devient compliqué d exiger la vérité absolue.
C'est moi qui dit ça alors que je suis la première à exiger la vérité absolue, mais justement j apprends de plus en plus que c'est hyper violent d attendre cela de l'autre.
Exemple du conjoint qui harcèle son conjoint de questions pour tout savoir alors qu'il/elle n'est pas encore prêt à avouer.
Je pense qu'il faut laisser à l'autre le temps d'être prêt à avouer d'une part, tout comme il faut laisser à l'un le temps d'être prêt à l'entendre, cette vérité.
Je ne sais pas si c'est clair.
Dans mon couple il m'arrive de penser qu'il ne me dit pas tout, autrefois j'aurai harceler de questions pour creuser et tout savoir puisque ma motivation était unique c'était «  la vérité absolue», aujourd'hui je me dis «  bon, il semble y avoir autre chose. Mais il n'est pas prêt à en parler, et la version incomplète qu'il m'a servie, c'est sa vérité, et comme je l'aime, j'aime et respecte sa vérité»
C'est schématique hein il m arrive d'être agacée de pas tout savoir ni tout comprendre , c'est humain !

Anonymous, c'est ma façon de m exprimer, je faisais allusion aux commentaires de ta réponse précédente ;)

Merci d avoir apporté ces précisions, c'est très intéressant de te lire, pour être tout à fait juste, je ne suis pas arrivée sur ce forum par hasard, puisque mon conjoint y était avant moi.
Je comprends ce que tu veux dire par l ouverture d esprit que cela apporte même si l'on se sent pas directement concerné.

Pour le mensonge, je pensais comme toi, Et je suis une grande adepte de la vérité absolue, mais je respecte ceux qui choisissent de porter un fardeau seul en épargnant leur entourage de vérités trop dures à accepter.
Même si c'est pas «  moral» je suis totalement ok avec ça.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
Citation : Ma psy me disait «  chacun sa vérité»
Et j ajoute qu'il est parfois violent de briser la vérité d autrui.

Oui car la vérité de chacun, inclue ses propres ressentis et ceux ci déforment LA vérité puisqu'ils l'interprètent et la vivent

Ah oui ok mais je ne parlais pas de ça.
Je faisais allusion à la femme du numéro deux de ta femme, celle qui ignore que son mari la trompe. Elle a sa vérité, et lui briser serait cruel. Elle n'a peut-être tout simplement pas envie de savoir.

Anonymous
J’en arrive à me poser la question, comment peut on être heureux et unis avec ce type de contrat.

Je vais tenter de m’expliquer le polyamour est une forme de liberté sentimental à partir du moment où le tout est lié par un contrat la notion de liberté disparaît complètement pour devenir une contrainte. C’est très paradoxe.

D’ailleurs j’ai l’impression que certaines personnes se disent poly amoureuse mais quand je lis leur discours j’ai plus le sentiment que leur couple principal est déjà partis à la dérive et qu’ils pensent que le poly amour est une solution pr relancer la flamme se retrouver ou autre, je suis désolé mais je pense que ces personnes n’ont pas compris ce qui était le poly amour.

D’ailleurs en amour je préfère toujours parler de «   nous » que de «   je ».

Tellement d'accord avec tout cela !
En effet, je me sens concernée puisque c'est suite à une dérive du couple qu'on a voulu en changer le modèle.
Et je pense que pour réussir à se détacher du modèle acquis depuis l'enfance, du couple basique, donc mono, il faut parfois un tsunami.

Maintenant, je te rejoins, le polyamour ne doit pas devenir un canot de sauvetage miteux que l'on dégaine en dernier recourt. Cela demande une énorme remise en question, et beaucoup d honnêteté avec soi même sur ce que l'on veut vraiment pour ce couple qui partirait ou non, à la dérive...

ourscalin
On en revient à l'éternelle question qui est souvent évoquée ici : dois je tout dire ou non, dois supporter qu'il / elle dise tout de son côté ou non ?
Il n'y a pas une vérité et un mensonge a ses raisons.
J'interviens car mon histoire étant citée je vais y apporter une précision : chacun à ces raisons, et pour celle-ci je ne la donnerai pas, mais elle est justifiée. Chacun protége son côté.

Effectivement, si ça pete,, ce que je ne souhaite pas, il y aura des dégâts, mais en l'occurrence, perso, ce qui m'intéresse, c'est le bien être de ma chérie.
Merci LesRaisonsducoeur pour ton analyse pertinente.
De mon côté je suis pour une vérité totale, ainsi pas de faux semblant, oui ce n'est pas toujours facile, mais ainsi, l'autre personne a tous les éléments en mains pour faire son choix.

Oui Bidibidibidi, il existe plusieurs Polyamour, chacun créé le sien.

Ma psy me disait «  chacun sa vérité»
Et j ajoute qu'il est parfois violent de briser la vérité d autrui.

Très bel article bourré de bon sens et de pistes de réflexions.

Citation
« Sauf que ce choix implique deux autres personnes :
- La femme qui n'est pas au courant et donc non consentante par défaut.
- La madame, qui est obligée de le subir (parce que quand ça pète un adultère, ça pète fort).
Si je voulais conduire à 200 à l'heure et m'envoyer dans un platane, ça ne poserait de problème à personne. Le souci c'est que je peux écraser quelqu'un. On a le droit de condamner un comportement quand il concerne d'autres personnes que celui qui a le comportement»

Je comprends très bien ton raisonnement. Et en effet pour la femme qui n'a rien demandé il y a un côté injuste, mais on peut aussi imaginer qu'elle est protégée de ne rien savoir, justement puisqu'elle n'a rien demandé, personne ne la mêle à cela. Mais oui ça reste fragile . Personnellement à un moment de ma vie, j'aurai préféré ne pas savoir et être exclue des choix de mon mari, je m'en suis voulu de l'avoir découvert car j étais bien dans ma vérité antérieure, il a fallu reconstruire, et on y parvient mais la douce illusion que tout va bien c'était chouette aussi. Même si dans l absolu je préfère la vérité, évidemment.

«  Comme beaucoup de forums, il n'y a pas qu'une seule voix à écouter. D'ailleurs, j'ai tendance à dire qu'il n'existe pas un seul polyamour, mais une multitude.

Enfin, tout ça pour dire qu'il ne faut pas jeter le bébé avec l'eau du bain :-) »

Oui tout à fait, je découvre ce concept depuis peu, merci de rappeler cela.

Anonymous: entièrement d'accord , merci pour tes commentaires pertinents.

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum et j'ai lu beaucoup de discussions, très intéressantes, débats très riches et bien écrits, j'ai pris du plaisir à vous lire.

Je ne me considère pas poly amoureuse, force est de constater que tout au long de ma vie, je n'ai réussi à aimer qu'une personne à la fois, tant cela me procure de l énergie et m'en demande, car je suis très entière.
Cependant, depuis quelques mois, mon mari et moi même avons beaucoup évolué sur la conception du couple.
Après plusieurs années de galères, nous en sommes arrivés à souhaiter une pleine liberté de part et d'autre. Afin que la jalousie et la possessivité ne soient plus nos maîtres, afin que nous puissions nous aimer sans enfermer l autre.

Cela implique aucun jugement. Jamais. Sur rien.

Nous avons cherché à mettre un nom, le libertinage, non merci, car la possessivité y semblait encore trop présente.
Nous nous reconnaissons finalement pas non plus totalement dans le polyamour. Pourtant cette notion est belle dans l absolu.

On pourrait y entendre «  capacité à aimer, à donner, sans limite, sans jugement» et que tout cela se fasse le plus proprement possible, sans trahison, sans mensonge.
Mais en vous lisant des choses m ont interpellées, par exemple il y a facilement dans certaines interventions une propension à juger ceux qui ne vivent pas leur relation comme vous l entendriez...

Je vais prendre un exemple concret, sur le topic de ourscalin, on critique le second de madame (comme vous dites) parce qu'il serait adultère, or, à mon sens la bienveillance consiste aussi à ne pas juger les choix des acteurs qui forment des trio (ou plus) dans les complexes amoureux du polyamour.
Chacun fait des choix pour lui même.
Et s il semble bienveillant de ne vouloir sortir avec un homme marié dont la femme n'est au courant de rien, il est également bienveillant de ne porter aucun jugement sur cet homme qui a lui aussi une histoire et des raisons (il n'y a pas que les salauds ou salopes qui trompent leur conjoint).

D'ailleurs, dans mon cas c'est grâce, je dis bien grâce à une trahison adultère que j'ai évolué dans ma façon de penser, et je n'en ai jamais voulu à mon mari car il avait ses raisons à ce moment là et que c'était sa vérité à lui, et que c'est précieux puisque ça lui appartient.
Cette expérience nous a rendu plus forts, plus tolérants et plus soudés.

Autres exemple concret, la discussion concernant le contrat de couple, j'ai été très surprise par la possessivité extrême qui se dégageait de ce contrat.

Je ne souhaite pas relancer les débats des topics cités, mais simplement, d'abord vous remercier pour ce forum riche en partage et vous donner quelques pistes de réflexions que m'ont inspirée ces lectures.

Je disais donc que je ne me sens pas poly dans l âme, mais je découvre que l amour doit aller au delà de l amour de soi, et que l amour de l autre c'est déjà un sacré apprentissage.

Au plaisir de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.