Polyamour.info

Ce schéma m'a permis de poser des "titres" résumant ce que je peux accepter/vivre comme relations. Relation ouverte ou polyamour hiérarchique. Il m'est impossible de me sentir secure si je ne privilégie pas ou si je ne suis pas privilégiée. Notamment pour la vie de couple. En effet j'investis autre chose que des sentiments et cela m'insécurise beaucoup de savoir que mon "port d'attache" puisse ne plus être celui dans lequel j'ai investi mes enfants. Que je ne sois plus moi même l'endroit vers lequel on revient toujours..

Je peux juste te dire que ton "aveu" est une magnifique preuve de respect. Une preuve de ton amour pour elle. Outre l'épreuve qui vous lié dans ce projet d'enfant, tu abordes avec elle la complexité des envies d'ailleurs. Cela en respectant ce qu'est la vraie fidélité. Au sens étymologique du terme c'est à dire la confiance.
Ce qui me touche dans ton témoignage c'est que tu ne cherches pas don approbation. Ou encore à alléger ta conscience. Non, on sent bien que tu es dans une démarche de partage et je te dis bravo.
Pour moi aussi je pense qu'il est quasi impossible de vivre une histoire sans envie d'ailleurs. Cela ne veulent pas dire que nous avons une totale liberté. La nuance est d'importance.
Je vous souhaite à tous les deux encore beaucoup de bonheur. Il y en aura grâce à la confiance mutuelle et à l'amour que vous vous portez.

Bonheur ta comparaison avec les personnages du petit Prince fait écho en moi puisque je suis moi même une Rose.. Sa rose.
Nous nous apportons beaucoup de réconfort également. Ce qui m'apporte énormément dans cette histoire est que nous avons dépassé l'attirance physique. Puisque nous ne nous touchons plus. Je ne sais pas si nous en aurions envie. Et pourtant il ya une telle affection. Un tel amour de l'autre dans tout ce qu'il est. Je n'ai pour ma part pas d'espérance d'aller au delà. Et c'est rassurant pour moi qui suis en couple "classique".
Mon partenaire de vie ne souhaite pas savoir si j'ai des histoires ailleurs donc je n'en parle pas.
Ces relations épistolaires sont des bulles.

Je vis une relation épistolaire depuis plusieurs mois, 3 ans pour dire vrai. Elle n'a pas été que ça, nous avons rompu plusieurs fois. Mais ne plus avoir aucun contact était trop douloureux.
Ou lui ou moi rompions le silence. Nous ne reverrons probablement jamais.
Il n'y a plus d'échange à teneur sexuelle ou de séduction. Ne reste que le partage de nos émotions, nos regrets parfois aussi.
C'est une relation très intense. Musique, poésie, déclarations. Cet homme est un ami, un confident. Un amour raté, perdu. C'est comme ça qu'il nous définit.
L'écrit est très particulier. Cette histoire est mon Trésor. Notre Trésor caché

@bonheur biensur je le ferai. Je ferai également part de l évolution des choses. J'en aurai certainement besoin. Tu as raison, enfin un véritable "nous" que je peux écrire... Merci pour votre site. Don't j'ai parcouru beaucoup de fils pour comprendre. Les différents rôles de chacun, les émotions qui traversent. Le plus important pour moi, c'est la longévité de mon couple. Mais avec ce que nous sommes individuellement.

@bonheur nous avons de nouveau discuté. Nous abordons les choses avec beaucoup d'empathie. Tout en cherchant à préserver l'autre d'émotions négative pour l'ego. Je ne souhaite pas lui enlever ce qu'il perçoit comme un jardin secret. Selon lui cette relation écrite est essentiellement un moyen pour se rassurer, cela ne lui demande pas d'énergie et il n'y pense pas constamment. D'ailleurs c'est très souvent elle qui le contacte. Même si ça ne me fait pas du birn que ces échanges continue, je ne veux pas l'en priver. Maintenant que je sais ça n'a plus le même impact. J'ai moi même entretenu une relation épistolaire pendant longtemps avec un ex. J'ai donc eu moi aussi mon jardin secret. Sauf que l'aspect sexuel avait disparu. Ne restait qu. Une nostalgie que l'on évoquait parfois. Mais ils me manquent ces échanges...
Nous allons continuer à avancer. A inventer un couple qui nous correspond. Avec des règles, qui évolueront sûrement. Celle qui ne changera pas est bien le respect et la transparence sur nos ressentis.

Je comprends la question mais aucun rapport matériel. Il gagne très bien sa vie.
Nous avons parlé. En résumé, j'ai dû lui mettre le nez devant les faits. Il s'est senti désolé. De ce que ça avait provoqué chez moi. Merdeux. Ce sont ces termes. Pour lui ça ne porte pas à conséquence puisqu'elle est loin... J'ai recadré le débat sur la confiance mutuelle,le dialogue. Mon ego blessé.d'autres sujets également. D'autres discussions devront avoir lieu vous vous en doutez. Mais déjà je ne suis plus sous l'emprise de mes non dits. Je me sens mieux. C'est ce qui compte pour le moment.

J'ai conscience que nous ne sommes pas partis sur de bonnes bases. J'essaie de ne pas lui en vouloir. Qq part je me suis inconsciemment laissée faire.
Tu as raison de nombreux points sont à éclaircir. Et je ne peux le faire sans lui.
Une chose est sûre, contrairement à mes autres expériences, je vais me respecter. Quelque soit l'issue. Merci bonheur pour tes réponses

Je suis également une hypersensible. J'apprends depuis qq années seulement à l'accepter et donc à le vivre au mieux.
Je lis énormément. Merci donc pour tes références.
Le fait de se préoccuper de ce que provoque un événement extérieur en moi est une notion qui me parle. C'est ce sue je suis rn train de faire. Ma nature et min histoire me mettent rarement dans l'accusation d'autrui ou d'un quelconque destin.
J'essaie de me focaliser sur moi. Mes émotions, mes attendus et ma marge de manœuvre tout en respectant mon intégrité.
C'est loin d'être facile pour moi. De me respecter. Ceci explique donc cela me diras tu... J'en ai conscience. Mais aujourd'hui je veux casser ces schémas. Donc wait and see.

Bonheur, je n'attends aucun jugement de valeurs. Je suis au delà de ça. Je souhaite également être au delà des discussions où les émotions vives (surtout les miennes) pourraient détruire plus que construire. Je suis dans un cheminement personnel et mes pulsions de colère, de jalousie sont apaisées.
Par le confinement avec les enfants j'ai pris la décision d'attendre qu'ils soient chez l'autre parent pour parler. J'écris beaucoup. Une forme de communication non violente me semble t il ? Peut être lui donnerais je une lettre pour ensuite commencer une discussion.
Je l'aime dans son entièreté. Et il semblerait que les amours plurielles en fassent partie. Je ne parlerai pas de moi pour le moment mais j'ai vécu ces désirs d'ailleurs, d'autres. Malgré une nouvelle relation. Donc je suis à même de comprendre beaucoup de choses. Mais le fait de cacher pour l'instant je ne comprends pas. Seul lui pourra m'apporter sa réponse.

Bonheur, je peux comprendre que l'on puisse penser que "nous" sommes allés trop vite. Il était pressant c'est vrai. Mais ça n'est pas comme si le sujet des amours plurielles n'avait pas été évoqué. Et qu'il n'avait pas mon avis sur le sujet.
Quand tu dis qu'il est tentant de rester vague avec l'autre parce qu'on sent qu'il n'est pas forcément apte à entendre certaines choses, je comprends ce que tu dis. Mais dans mon cas c'est lui qui a souhaité cette relation mono avec moi. Et sans me laisser le choix de sa non exclusivité. Il ne m'a pas dit qu' il était comme ça. Ou même qu'il ne savait pas s'il pourrait redevenir exclusif. D'ailleurs je ne lui demandais rien. J'ai l'impression que ce n'est pas "nous" mais lui qui est aller consciemment trop vite.
Autre point, je ne le sens pas mal à l'aise. Du tout ! Il pourrait continuer ce non dit encore longtemps je crois...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Intermittent, il a fait part de son souhait peut être 1 mois après notre rencontre. Ça m'a surpris honnêtement. J'ai 3 enfants. Lui un. En garde alternée. Nous avons emménagé ensemble 8 mois après notre rencontre. J'étais moi aussi en garde alternée avec mes 2 plus grands. J'ai déménagé avec le dernier. Les 2 grands devraient arriver avec nous à la rentrée prochaine..
Pourquoi cette question ?

Merci pour ta réponse et ton "analyse" de la situation qui est exacte en grande partie.
C'est effectivement sur sa capacité à assumer qui il est mais uniquement vis-à-vis de moi qui m'interroge en fait. Il assume avec cette autre relation. Il a assumé avec d'autres. Ce qui me pose question dans mon cheminement personnel c'est pourquoi avoir souhaité construire qq chose de "classique"avec moi ?
En parcourant le forum et en lisant beaucoup sur les relations libres et le polyamour, je vois bien que des femmes sont compatibles. En me choisissant et en choisissant de continuer cette relation libre il savait qu'il biaisait notre relation non ? Même si je n'avais rien découvert. Pourquoi faire le choix de commencer sciemment une relation où la cachotterie, est de mise avec tout le malsain qui va avec, alors qu il aurait pu être avec qq un en adéquation avec ça ?
J'ai l'impression qu'il pretend assumer qui il est mais pas avec moi.

Il y a une évolution. Il y a une amoureuse supplémentaire. Et je ne parle plus de doute...d'où ma peine. Et ma demande d'aide quant à qualifier son comportement. Polyamoureux ou mono infidèle et menteur ?

Bonjour, j'ai découvert que mon compagnon entretenait toujours une relation (voire d'autres ?) avec une femme mariée qui semble assumer ses relations libres. Nous nous sommes rencontré avec mon conjoint il y a un an. Il a rapidement voulu vivre avec moi. C'est le cas aujourd'hui avec nos enfants respectifs.
Il avait évoqué son passé amoureux et cette singularité du polyamour qui c'était soldé par un échec avec ses précédentes compagnes. Je suis quelqu'un d'ouvert d'esprit. Je lui ai dit que je pouvais comprendre cette notion d'aimer plusieurs personnes mais qu'avoir une vie de couplé classique en vivant ensemble ça devenait plus compliqué voir impossible pour moi de l'envisager. Surtout en début de relation. Bref, il savait clairement que ça n'était pas mon objectif de vie.
Pour lui il semblait que revenir à une relation monogame était possible puisqu'il n'a pas creusé le sujet. Et encore moins dit qu'il continuait une relation amoureuse avec cette autre femme.
Aujourd'hui je sais qu'il maintient cette relation amoureuse . Depuis le début. Je me sens trahie. Je ne peux pas faire autrement que de parler de mensonge. Je me sens prise en otage car j'ai l'impression qu'il ne m'a pas donné le choix. Or si j'ai bien compris le polyamour c'est avant tout l'honnêteté et le respect de l'autre. Dans les 2 cas je me sens profondément blessée, utilisée.
Quand j'ai fait part de mes doutes il a nié. Me disant qu'il n'y avait personne d'autre. Je me suis sentie encore plus méprisée. Je suis perdue. Je ne sais pas comment engager la discussion. Je ne sais pas du coup si je pourrai accorder ma confiance à ce qu'il pourrait me dire. Et pourtant mes sentiments pour lui sont presents. Je suis prête à discuter. L'est il ?
Certains, certaines d'entre vous se sont ils retrouvé dans ma situation ? Ou dans celle de mon conjoint ?

Oui j'espère qu'il pourra m'en parler et qu'il comprendra surtout que je veux son bien être. Mais en pensant au mien j'espère aussi ne pas être un leurre... Je ne le pense pas mais ça ne peut que traverser mon esprit.
Merci encore pour vos réponses.

Bonheur, tu as raison sur plusieurs points. Notamment le fait que cette relation ne doit pas totalement clarifiée pour lui. Il m'a dit être en train de se remettre de cette rupture. Il en a souffert. Et le fait de devoir garder des contacts pour le travail ne doit pas aider. Sa difficulté à savoir exactement où il en est est sûrement la raison de son silence. C'est le seul point qui peut m'inquiéter. J'ai réussi à ne plus y penser tout le temps. Je me focalise sur notre relation.
Ne pouvant présager de l'avenir mais sachant qu'à aujourd'hui il m'aime profondément, c'est au présent et à ce qu'il me dit que je m'attache.
Merci pour tes réponses bienveillantes et constructives.

Merci pour ta réponse Bonheur. Le fait qu'il entretient une relation à distance (avec des rencontres prévues pour raisons professionnelles) est avérée. Mais cette relation n'a pas toujours été ainsi. Je sais également qu'il s'agit bien de son ex histoire polyamoureuse.
Je ne suis pas jalouse et je ne veux pas m'embarquer dans des scénarios. Je cherche juste à comprendre pourquoi il ne m'a pas parlé de cette relation qui continue. De façon nébuleuse. J'ai moi même vécu cela. Et je lui en ai fait part.
Je souhaiterais juste éclaircir les choses c'est tout. Et je ne comprends pas son silence alors que j'ai tenté une ouverture. Du coup j'avoue hésiter beaucoup à insister.

Merci pour ta réponse Caoline. Toutefois je n'avais pas l'impression que mes questionnements soient d'ordre général ou pire bateau. J'ai tenté une discussion et lui ai posé clairement la question. Ce que je cherche à comprendre c'est pourquoi il n'a pas accepté l'occasion. Je souhaite parler en toute bienveillance.et si je n'insiste pas c'est parce que je pense respecter le fait qu'il ne veuille pas aborder le sujet. Ses raisons lui sont propres. J'aurais juste aimé avoir l'avis de ceux et celles qui auraient été dans sa situation.

Bonjour à vous,
Comme beaucoup j'ai longuement parcouru le site avant de me décider à écrire afin de trouver d'éventuelles réponses. Je vais essayer d'être brève dans les raisons qui m'ont emmenée ici afin de vous exposer rapidement les raisons de mon mal être.
Voilà j'ai commencé il y a presque 1 an une relation avec un homme. J'étais célibataire et aujourd'hui nous vivons ensemble. C'est lui qui a d'ailleurs très rapidement fait part de cette envie. Étant passée par des phases très difficiles pendant plusieurs années après ma séparation d'avec le père de mes enfants j'étais en recherche de confiance et de bienveillance et de communication. Cet homme a abordé le polyamour assez rapidement lors de conversations sur nos précédentes histoires. Me disant qu'il avait vécu une histoire douloureuse. Il voulais je pense savoir qu'elle était mon ouverture d'esprit. Aimer 2 personnes j'avais déjà vécu. Mais toujours une en secret. La sapio sexualité est qq chose qui me parle. Pourtant j'avais toujours des sentiments pour l'un qui primaient sur ceux pour l'autre. Tout ça pour dire que je peux comprendre un bon nombre de nuances et suis prête à réfléchir sans pour autant être polyamoureuse.
Depuis plusieurs semaines je "sens" des choses vis à vis de mon compagnon. Je sais également qu'il continue d'entretenir une relation à distance, notamment professionnelle avec ce que je pense être son ex relation polyamoureuse avortée. Je sais d'ailleurs qu'ils vont bientôt être amené à se voir. Cela m'a mise dans une détresse énorme.
Et ce uniquement parce qu'il n'avait jamais abordé le sujet avec moi. Je lui ai alors clairement demandé s'il y avait qq un d'autre dans sa tête. Il a répondu par la négative et s'est fermé. Ma question est pourquoi continuer de nier alors que je tente une discussion ? Je suis profondément blessée par son silence que je prends comme un mensonge. Dois je le croire et respecter qu' il ne m'en parle pas? S'agit il d'une relation purement tendre et amicale comme j'ai pu en connaître avec un amour regretté ?
Je suis certainement loin d'avoir tout dis. Merci pour vos réponses qui m'aideront à mieux le comprendre et à moi même aller mieux.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.