Polyamour.info

Une relation est une realité variable.
Jamais absolu.
Si elle doit se transformer , il faut se transformer.
si on veux une relation absolu il faut avoir des relations avec des morts ou avec dieu .
( ref: sathguru)

tu n'es condamné qu'a vivre ce que tu crois être ta réalité.
ce transformer ça veux dire aussi bien accepter avec joie la rupture soit accepter avec joie de rester.
Pas facile.

abandon il y a , je trouve.

Pourquoi c'est un trauma, @lau93 a raison , un tiers ça aide, parce que c'est pas obligé que ça reste un trauma.
On a des blessures oubliés, que les situations que l'on crée ( etre en couple par exemple) ce charges de reveiller.

On écoute ou on laisse passer.
on gagne a écouter, et a laisser passer souvent on tombe malade.

le temps aide bien aussi, et il en faut.

Raconte comment ça évolue.

Pas de vengeance mec.
c'est pas digne de toi qui a tout l'air de quelqu'un de bien .
Elle ne t'a aimé pour cet aspect de toi .

https://www.youtube.com/watch?v=B8bsJ5o_Kg4

Je te met ce lien d'une video de 10 minutes

Je suis retombé sur cette réponse que m'avait fait un therapeute , a l'exposition de mes états d'ame face a l'ouverture de notre couple

"
il s’agit d’un philosophe soufi indien d’il y a un siècle.
La répétition dévoile progressivement son sens profond chez nous et chez les autres ...

Bonne répétition si cela vous parle.

Sauve-moi, mon Seigneur,

des passions terrestres et de la tentation qui aveuglent l'humanité.

Sauve-moi, mon Seigneur,

des tentations du pouvoir, de la renommée et de la richesse qui éloignent l'homme de Ta vision glorieuse.

Sauve-moi, mon Seigneur,

des âmes sans cesse occupées à blesser et à faire du mal à leur prochain et qui prennent plaisir à la souffrance d'un autre.

Sauve-moi, mon Seigneur,

du mauvais œil de l'envie et de la jalousie qui tombe sur Tes dons généreux.

Sauve-moi, mon Seigneur,

afin que je ne tombe pas dans les mains des enfants folâtres de la vie, de peur qu'ils ne m'utilisent dans leurs jeux,

qu'ils ne jouent avec moi et me brisent à la fin, comme les enfants détruisent leurs jouets.

Sauve-moi, mon Seigneur,

de toute sorte de blessure venant de l’amertume de mes adversaires et de l'ignorance de mes tendres amis."

Merci pour la franchise.
Cela me fait toujours plaisir a entendre,la franchise.
Cela rejoint un peu ce que je voulais dire dans un post ou je parlais de mémoire corporelle , j'y disais combien cela mettait de la confusion interieur ces rapports charnelle, ces interprenétations des corps.
En y cherchant une solution je m'était dis qu'il faudrait une forme de "quarantaine", un peu comme la semaine que tu decris, pour que ce ne soit pas si dure.
Ce sentir polyamoureuse en respectant aussi le besoin de l'autre, c'est fort.

une vielle legende hindou

après avoir crée l'univers
les dieux ce demandèrent ou dissimuler la vérité
sur la plus haute montagne?
tout au fond des mers?
Sur la face cachées de la lune?
Finalement ils ce dirent
"cachons la dans le coeur de l'homme
il la cherchera partout
sans ce douter qu'elle ce trouve
au plus profond de lui même"

@bonheur, je trouverais ça intéressant que tu dise comment tu construit le choix de la non sexualité.

Colere oui.
Ce que je perçois du polyamour dans vos différentes définitions, c'est ce n'est fonctionnel que si on est pas radin de communication.
Il ne s'établit comme tel que parceque il y a échange et ouverture sur le vécu.
C'est ce que j'ai retenu de cette experience a raconter mon histoire .
le polyamour c'est pas le libertinage, c'est pas l'amour libre, cela ce base sur un consentement mutuel.

Face a elle et ses petits silences, je me suis sentis le plus désireux d'échange, et je me suis dis que j'étais plus polyamoureux qu'elle ne le sera jamais .

D'ailleurs elle ne revendique même pas le terme.
mon experience de son envie d'ouverture de sa vie amoureuse ( je vais avoir du mal a dire polyamour . la conçernant maintenant) c'est quand même une experience de l'absence de l'autre.
Absence d'intimité surtout.
C'est ce qui m'est le plus dur a vivre.
Je parle pas de sexualité.
Car bizarrement notre sexualité a changé durant ces 3 dernieres année, en mieux .
On a plus discuté de sexe , de nos rapport respectif au sexe.
On a mis plus de mots.
J'ai pris ça a bras le corps ( l'auteur david deida m'y a bien aidé), parce que je sentais bien que pour elle la sexualité avait une valeur aussi spirituelle.
Et ensemble on a construit ( durant cette periode trouble) un vrai plaisir commun a faire l'amour ensemble.
Moi ça me laisse avec un gout de trop peu, comme si il manquait quelques chose a ça , pour le transcender.
Parce que a coté de ça j'avais l'impression de perdre l'intimité relationnel , psychique, je ne sais pas trop comment le définir.
Parce que ses désirs et ses actes, d'ouverture amoureuse n'étaient pas partagé.

Dans un moments des plus trouble pour moi ( c'était ma perception ), ma femme m'envoie une annonce du boncoin pour un store ban pour notre maison.
J'éssais de communiquer ( et ça rame) avec elle sur l'intimité de notre couple et elle m'envoie une annonce pour un store ban ( si elle m'avait envoyé une annonce pour un canoé, au moins ça aurait été drole, j'avais déjà les rames) en me demandant ce que j'en pense .
Cela ma scié les jambes.
Je n'était plus que un amant, consultant en store ban.
cela m'a procuré une grande tristesse.
Foncierement elle voudrait dire de l'ouverture de sa vie amoureuse que ce qu'elle en veut quand elle le veut, et sans doute même rien.
Pour moi c'est faire l'experience de l'absence de l'autre.

Ce soir ça tape fort , marre de cette communication qui n'en ai pas , marre des faux semblants, des non dits et des fausse vérités.
J'ai lu vos definitions du polyamour ce que c'est pour vous ce que ça signifie comme engagement.
Sur invitation de ma femme j'ai contacté une personne qui avais fait un post sur son experience du polyamour.
On c'est parlé ; il c'est raconté comme j'ai pu me raconté , , et le mec que je ne connaissais pas il m'a dit des choses simples et vrai de lui sans façade.
Cela m'avait fait un bien fout cette legereté dans la communication.

Et là , dans notre lit pres d'elle et de ses silences m'est venu l'idée qui m'a fait me relevé,et donné envie de le dire que je suis plus polyamoureux qu'elle.

Je pourrais faire la même phrase que elmarie.
Début et galere.
Je trouve la maniere qu'il te dit ça , lache et degeulasse.
pas justifiable.
Je crois qu'il faut lâcher trop vite son cri de depart ( toi c'est PAS DU TOUT) il est juste et il faut surtout pas le mettre sous le tapis.
Vous avez a le malaxer a le travailler et voir ce qu'il a a faire avec aussi .
ca fait déclaration de rupture en t'en laissant la responsabilité. pas cool.

Partir en reconquete de cet homme que tu aime , armé de ton PAS DU TOUT, pas le tenir trop fort , s'autorisé a le lacher, pour un "oui mais" ou autre chose.
courage

oui @bonheur c'est évoluer, et évoluer il le faut, je ne le rejete pas.
Dans l'idée d'évolution il y a un mouvement vers le mieux. En l'occurrence j'ai un doute, pour moi ça reste pour l'instant une FBI une fausse bonne idée.
Je ne crois pas que ce site soit fait pour ceux qui savent et puis les autres venez pas nous emmerder.

Je me suis poser la question de ce vous appelez "conversion", le terme est très mal choisi , déjà parce que ma femme ne m'a jamais demandé d' adhérer au polyamour , elle veux juste que j'accepte le siens . je dit le siens mais elle n' emploi même pas ce terme de polyamour .

Mais je trouve la question intéressante.
j'arrive a sentir qu'il m'est possible d'accepter ce polyamour que dans la mesure ou je me sentirais polyamoureux.

sans ça je trouve ça très déséquilibrer pour moi pour ma structure
ces polyamour que j'ai vécu ont été une grand expérience de l'absence de l'autre , physique certes mais aussi psychique ( j'ai pas trouvé mieux comme terme)

J'ai aimé cette intimité psychique entre nous , ça me manque , et je n'ai plus qu'a en faire le deuil.

alors je sens bien que en restant a distance personnelle du poly c'est bancale pour le couple , je ne vois pas comme cela puisse ce construire.

si je prend le poly a bras le corps si je me sens l'accepté pour elle et pour moi , je sens ce que ça produit, la distance que cela m'apporte par rapport au sien , un refuge ou oui un moyen de mise a distance, pour ce trouver quoique le l'on vivent des lieux et gens qui nous apportent la joie.
Cela sonne FBI.
Et regarder le monde , mes congénères, comme des possibilités d'avoir ( des fois quand je la vois en détresse de tout je pense a "avoir ma dose, avoir ma dose").
regarder le monde comme cela me gene là , maintenant , a l'age que j'ai, a l'endroit ou je vis.
a 20 ans que ça a été un plaisir, l'age des possibles , alors pas que du bon mais le monde est a moi qu'est ce ce que j'y prend.
Et j'ai évolué.

Je ne viens pas ici dénigrer, je viens me raconter pour entendre l’écho que ça fait, comment ça résonne.
Mecci a vous tous pour vos réponses, sincerement.
Je n’écris pas de livre sur le polyamour je parle de ce que je vis, sans grande considération sociétal.Dont je n'ai pas grand chose a faire
Comment on fait pour vivre ça ?

parlons thérapie , travail personnel.
je ferais peu être un fil sur le sujet.
il y a un moment ou je me demande "c'est quoi qui résonne dans ce refus", c'est quoi en moi. qu'elle blessure d'enfants ou d'adulte. Ce refus il est pur ou il y a a soigner . le poly amour qui rentre dans ma vie vient t'il me dire qu'il y a un truc a soigner ???? ( loi de l'attraction , destin , karma , vous voyez l'idée).
Je suis née en 1974 mes parents étaient un peu baba, et ils ont vecu ces amours libre ( peut etre ça ne rentre pas dans le cadre polyamour) ils avait des amoureux, un jour mon père a eu un enfant ( c'etait choisis) avec une autre femme et ils en s'ont venu a ce séparer , moi j'avais 20 ans ,et je vivais loin deja.
Je me suis posé la question comment j'ai sentis , enfant ces situation plurielle, est ce que ça résonne aujourd'hui?

Je suis allez voir un thérapeute ,pas le bon pour cette question mais un bon , plein d’expériences.
A un moment je lui dis mon ras le bol a ne pas trouver d'issu, je lui dis " est ce que vous pouvez faire de moi quelqu'un qui trouve ça acceptable , je l’accepterais le poly et je serais enfin heureux, j'en ferais mon choix, brali branlette l'affaire est faite", .il travaillait avec plusieurs outil dont l'hypnose.
il me dit " oui je peux , mais je ne le ferais pas. ce serais dangereux . ce mental qui vous dit non c'est votre système vital de protection, si je le casse on ne sais pas ce qu'il reste" alors il y a du travail a faire, des compromis a faire avec soi même et avec les autres.

Je ne me sens pas confus de la deviation louluna.
Je trouve qu'il n'y a rien a en faire de politique, du mono ou du poly, c'est le travaille des ideologues, qui souvent ne sont pas en accord avec ce qu'ils pronnent.

Je ne vois pas la bague comme tu la décris bonheur. je ne m'y reconnais pas .
C'est pour moi un vrai signe d'alliance ( sans rien de religieux pour moi) entre 2 personnes .
Je n'avait pas besoin de l'acte du mariage , c'est plutot ma femme qui le désirais, Mais un anneau, une alliance je le voulais, J'ai aimé la porter, et elle me manque terriblement .
Quand j'écris dans ce forum , je cherche a trouver comment la remettre , comment crée l'envie commune, et entiere de la remettre, de les remettre , car elle n'a de sens que parce que il y en a plusieurs .

Je l'ai au doigt quand un representant de la communauté me dit , a coté de cette grande porte resté ouverte, que l'on ce jure fidélité et protection.
On y crois ou y crois pas. on le fait ou on ne le fait pas . on peut même le faire sans y croire . qu'importe .
Moi j'y ai cru , comme j'ai cru ma femme qui me disais se sentir le femme d'un seul homme.
Cela a été une grande joie, de ce sentir posé. de perdre ce regard sur le monde qui pour moi était usant, de ne plus regarder le monde comme ce monde de "profit" .
Il n'y avait plus a conquérir, nous étions allié et il ne restait plus qu'a construire de belles choses, des enfants ,des maisons , planter et voir poussé.
On l'a fait comme on a pu , puis elle a changé, évolué .
au point de ne plus ce rappeler m'avoir dit se sentir la femme d'un seul homme.
Il n'y aurait pas a la blamer pour ça .
Il sagit pour moi de prendre la mesure de cette évolution.
c'est sur que je vais évolué, mais vers quoi je cherche encore .
chercher sur polyamour.info, c'est essayer d'entendre combien c'est possible d'évoluer pour conserver cette relation.
il y a un moment la bague dit "nous" il y a un "nous " , depuis que ma femme vit cela je trouve que le "nous " est désinvestit pour le mettre dans le "moi".
Je compléterais demain , la je vais au travail.
merci a vous

Je vous propose un texte qu'elle m'a ecrit ( Je sens bien qu'il va plaire) et ma réponse.

"Que j'aimerai pouvoir ,savoir me contenter encore de la coupe de glace,sans le supplément de chantilly.

Supplément de Chantilly,supplément de Vie...mais c'est pas possible,alors ,je vais devoir faire avec.

Comment vous faites ,vous,pour y arriver?apprenez moi...ma vie comme une coupe de glace.

Je peux en choisir les parfums,dans la liste des parfums autorisés,délicieux mais si je touche au supplément Chantilly,je perds tout.La vanille,le chocolat,et même la pistache...pourquoi?
Mais si je ne peux pas,moi,renoncer au supplément Chantilly?
quelqu'un pour m'expliquer pourquoi c'est interdit?
Quelqu'un pour m'expliquer ce que ça enleverait à celui que j'aime et que j'ai choisit?
Quelqu'un pour m'expliquer comment lui expliquer,que ce supplément Chantilly embellit aussi sa vie?
Lui ne le peut pas.Il peut juste dire « non,pas de Chantilly .Sinon,pas de glace. »

J'aimerais tant qu'il comprenne ,mais si ce n'est pas possible pour lui,qu'il accepte juste.Qu'il m'accepte juste.Tout ce gachis....

Qu'il voit le trésor,au lieu d'un tas de boue qui le souillerait s'il acceptait de se laisser toucher."

j'y repond cela

Il n'y a personne , en tout cas pas moi , pour expliquer que c'est interdit, personne puisque ce n'est pas interdit .
ce n'est pas un interdit qui est posé c'est un refus d'y participer, et il y a quelqu'un pour expliquer ce que ça lui enlèverais il y a lui qui te dis que face a l’expérience ça lui enlève l'envie de vivre a tes cotés, que ça l'expulse du couple, que ça lui propose de regarder les gens et le monde comme un lieu de "profit" , qui et ou trouver pour avoir mon bonheur, j'ai passé 36 ans a me poser cette question, j'ai cru trouver la réponse et poser le verbe "être"mais il me faudra plus de 46 ans pour ça en fait, c'est peut être mon chemin de vie , chercher cet "être" (dans les 2 sens) pas le trouver , mais le chercher ,moi et mon petit talent.
Quel confusion , quel désordre pour cet" individu en souffrance pour qui le monde est un spectacle désordonné et incompréhensible".
Je sais , un désordre qui cherche son ordre , c'est la vie c'est l'évolution , ce n'est jamais finit , puisque ça bouge c'est que c'est vivant.
je comprend que cette excitation des molécules puisse apporté de la vie, ça ne m'est pas, ni nécessaire ni bénéfique.
Et je sais que pour certaine personne c'est , nécessaire , bénéfique , les 2 ou pas.
Quand je suis en contact avec le corps de cet 3ieme être par le biais de ton corps ça crée en moi du désordre , c'est dysharmonique, ça bouffe mon énergie, ça parle du runanubanda indien, la mémoire du corps.
Il y a une relation contraignante avec l'objet de cet action, relation contraignante entre toi et cet autre personne quelqu'elle soit mais aussi relation contraignante entre ce tiers et moi par ton entremise, par ta mémoire corporelle par tes pensés ( qui ne peuvent pas être soit ici en entier soit autre part , , les pensée sont un mélange temporelle et géographique) ce lien ( charnel et amoureux) que tu crée avec eu autres crée ce désordre en moi .

je rentre en lien physique avec par ton entremise , c'est pour ça qu'il m'a été si difficile de ne pas leur parler. Désordre d'autant plus que je le subis , "jean louis" je n'avais pas beaucoup de choix , je l'ai établi sur la non sexualité, mais la relation était là , ce n'était possible autrement que en partant, et puis "jean claude" j'ai rien eu a dire ça m'a été caché malgres mes questions. Pour que je puisse vivre la relation de type polyamoureuse j'ai besoin d'y consentir authentiquement, pas " allez viens on le fait tu va voir c'est formidable , la lumière est au bout du chemin. on en est plus là.

il faut pas me l'expliquer que ce supplement chantilly embellit ma vie , il faut que ça me soit prouvé par le vivant , les bruits de mon âme , les palpitations de mon cœur .
Tu voudrais que je comprenne mais je comprend ton désir et celui de tout ceux qui vivent ça , ce n'est pas le mien et je ne sais pas faire un avec ton désir.
J'ai fait l’expérience des choses, je ne l'ai pas refusé, je ne suis pas partis, l’expérience me dit que c'est toxique, tu lui trouve un goût de chantilly a l’expérience ? moi ça a eu un gout nauséabond.

"non,pas de Chantilly .Sinon,pas de glace ' , pour moi ce n'est pas de la chantilly "non pas de toxique. sinon pas de glace" si mes guillemets m'appartiennent et que je voulais y mettre une phrase comme ça , j'y mettrais ça.parce que la glace arrose de toxique n'est plus de la glace c'est du toxique

Que je t'accepte juste? je fais quoi de moi de ma souffrance? A part la mettre sous le tapis je veux dire.
et c'est pas a toi que je pose la question , je me la pose, il s'agit pour moi de savoir quoi en faire.

Bien sur que je peux t'accepter juste, mais si je souffre malgres toute mes tentatives d'y trouver remède il faudrait partir
Tant que je ne veux pas partir je ne sais pas accepter " ça" de toi , Il s'agit de "ça" , pas de toi , parce que tu n'es pas "ça", tu sais très bien que tout ça est accessible en dehors d'un charnel partagé .
Et puis oui je ne t'accepte pas dans le mensonge et le non dis, tu n'est pas cela et je ne l'accepte pas et je ne vois dans sa justification qu'une forme de manipulation que je n'accepte et ne justifie pas .
Mais toi tu la justifie par tes besoin vitaux a ce moments là. ça ne fonctionne pas entre toi et moi ainsi.
Mais oui,Tout ce gachis....

Bonjour

Je tente l’expérience de raconter mon expérience naissante du polyamour

Je voudrais la raconter parce que elle est souffrante et que l'on est pas fait pour ça.
Il y aurait peut être quelqu'un pour mettre de la lumière la dedans.
Je suis sur que cela puisse être beau ce que vous pouvez vivre, mais ça ne suffit pas a en faire mon domaine.
Alors je raconte.

Ce jour là, y a 3 ans , la femme avec qui je vis me lis un texte qu'elle a écrit, elle a écrit qu'elle voudrait vivre une histoire avec de l'amour dedans avec un homme que je connais .Appelons le jean louis.

La il y a un grand bruit que je suis le seul a entendre , c'est ma mâchoire qui tombe sur la couette de notre lit.
Il vient et on entame un dialogue a 3 .
On tente de m'expliquer ce qui ce passe, on me demande quel sont les aménagements qui pourraient être possible pour que cela puisse être juste pour moi.
Moi en bon soldat je pose une limite ,(Je me suis souvent dis que j'aurais du les mettre dehors) que je définis comme sexuel. Eux sont d'accord avec ça , il n'iront pas dans le registre de la sexualité "tant que je ne serais ok avec ça", ce sont leurs mots.

Cela vit comme ça quelques semaines mais ça ne fonctionne pas .
Pas pour moi d'abord , les retours a 4 heures du mat , les sms a longueur de temps quand on ce ballade en famille, les non dis.
Et le jean louis sens bien que je vais pas tenir longtemps dans ce registre, et il a sa femme qui essai de le récupérer et qui ce laisse pas faire.

Alors il faut peut être préciser que dans cette histoire il y a un aspect énergétique / connection au être invisible/ amour universelle, etc , ça fait partis de cette histoire , c'est pas un détail anodin mais je ne développerais pas, pour me consacrer au être incarné, et au conséquence incarné de leur actes.

L'histoire jean louis s’arrête d'un coup , lui ne veux plus communiquer avec ma femme, et ma femme est malheureuse, en deuil de ça, de cette relation. elle est blesser, malheureuse et moi comme un con.

Elle m'en veut
elle m'en veut parce que j'ai crée un résistance , elle ne voulais pas partir vivre avec lui , mais juste trouver une place dans sa vie ( et dans la note de vie de couple) pour cet amour .j'ai résister , je n'ai pas été illuminé par la confiance , j'ai ma part dans cette échec dans sa souffrance. En résumé elle me fait bien la gueule.

Je me souviens que dans ces discutions ou chacun danse la valse veine des reproches , elle avait évoqué le fait que je n'avais pas relevé son invitation ( faite au moment d’épanouissement de sa relation a jean louis), je n'avais pas relevé l'invitation a parler avec quelqu'un qu'elle connaissait qui vivait ce polyamour.
Je savais qu'il existait a limoges des poly café , j'avais relevé quelques dates.

Alors que cet histoire est "terminé" , qu'elle accuse mon inaction, je lui dit que je pourrais voir cette personne , aller a un café poly.
Le moment n'était pas le juste moment.
l'action c'est important mais le juste moment c'est important aussi.
" tu imagine si tu fait ça et que tu y trouve du sens , quel gachit. du pour rien"
le petit soldat pose son paquetage et laisse courir les choses.

Si j'avais proposer ça , c'est que je savais que ce n'était pas finit, qu'il y aurait une suite un autre épisode. je pensais bien revoir un jour jean louis.
Car j'ai bien alors perçu qu'il ne s’agissait pas de jean louis, mais de ce que elle veut faire de sa vie

Mais c'est pas jean louis qu'est revenu , c'est ..appelons le, jean claude.

Moi a ce moment j'ai pas tellement avancer vers le polyamour , j'ai chercher mais toute ces recherches que je fait ces ,therapeute que je vois ne me tire pas vers le polyamour , cela tire vers mes émotions mon resenti, j'ai a les respecter et je lui dit a la femme avec laquelle je vis " je ne suis pas l'homme avec lequel tu pourras vivre ça, je ne m'accorde pas a ça"

Et je lui dit ça a un moment de mes recherche perso, mais aussi parce que elle a une amitié avec un jean claude. je sens bien que le couvert est remis et que ce resto n'a pas une cuisine a mon goût.

La il y a un paragraphe que je ne voudrais pas développer. Parce que j'ai conscience que ce n'est pas intrinsèque au polyamour, je ne voudrais l'invalider pour ça . je veux parler du mensonge. et de son copain le non dit . ou l'inverse je veux parler du non dit et de son copain le mensonge.

Alors que je sens bien que ses retours si tard que ça deviens tot, que son parfum a lui sur sa peau a elle, ne peuvent pas se contenter du mot d'amitié.
Pour parler de ça de ce mensonge, elle dit qu'elle c'est offerte ce cadeau, ce mensonge comme cadeau qu'elle ce fait , parce que le quotidien est dure , qu'elle a besoin de cette énergie pour revenir vers nous(on a 2 enfants).
Parce que ils ont entretenu cette relation charnelle quelques semaines , et que a moi on disait "mais non amitié , jalousie ).
Un jour alors que jean claude c'est fini 'elle m'avoue parce que je questionne, qu'ils ont eu cette relation charnelle .
Je raconte ça parce que pour moi c'est un grand sentiment de trahison , on "a trompé au sens premier du mot , je vis dans mon corps la sensation d'avoir été abusé par la personne avec qui je vis.
Il y a un truc qui ce casse , c'est la confiance.
Pour moi certes et elle aussi vit cette rupture de confiance quand je suis allez voir jean claude alors qu'elle m'avait demandé de ne pas le faire .

jean claude c'est terminé , un peu comme jean louis, j'ai retirer ma bague de mariage, il y a prés d'un an.
Avec l'envie de trouver un sens a cette alliance , l'objet et le sens qu'il a.
Elles sont là dans une boite nos alliance, j'ai envie de savoir quoi en faire.
Maintenant ces questions sont encore présente qu'est ce que l'on fait du polyamour collectivement, elle et moi, je m'en éloigne elle s"en rapproche. on va pas allez loin ensemble.

Elle me parle de cette légèreté que ça lui procure de cette énergie , quand moi ça me pèse ,ça m'étouffe, .

La j'ai un truc a rajouter
Depuis que ces questions polyamoureuse sont sur le tapis ,je me suis poser la question de la réciprocité .
Et si comme solution j’investissais moi aussi ce polyamour? Accepter pour moi d'autre amoureuses ou amoureux?
J'y voit bien sur une solution dans l'absolu .
Ce laisser emporter dans ce chemin par le destin qui m' emmene ça dans ma vie.
A chaque fois que j'y m'y suis engouffrer virtuellement j'y arrive facilement au même point a la séparation . c'est pas la même séparation mais c'est la séparation.
Je me suis déjà retrouvé face a ça .
Un petit doigt ( pas physique) posée sur quelqu'un , un regard et il y a du courant qui passe. Si j'investis ce courant faible si le fait grandir ça me désinvesti de la relation familiale.
A un moment ou le conflit intérieur est moins fort ou " polyamour? pourquoi pas " " je croise alors une personne , c'était une femme je la croise avec en moi " et le monde autour de moi qu'est que il peut m’offrir, qu'est ce que je pourrais avoir " ,je sort alors de la distance de réserve je lui fait une blague ,elle rit , bafouille il y a un truc qui passe, c'est léger c'est pas ambiguë il n'y a pas de sous entendu mais il y a quelques chose qui change le curseur de place
Quand je choisis d'aller vers ça un peu plus, de ne pas le refuser , ce pas de plus vers ça , c'est un pas qui m’éloigne de toi. Pas de toi dans ta totalité mais d'une partie de toi.
C'est un pas vers " chacun vis sa vie" et pour moi c'est une gestion avec de la complexité , je n'ai pas besoin de la complexité pour vivre, comme c'est difficile pour moi d'arriver a gérer notre histoire actuelle et par exemple des travaux ou plus concrètement ma relation avec mes sœurs et frère mes parents ça tiraille, mon cerveau n'a pas ces compartiments étanches qui ferais que vogue la galère