Polyamour.info

Ruptures monos // ruptures polys ? Des couleurs différentes ?

* Dans des relations monoamoureuses “classiques”, lorsqu’il y a rupture, il y a parfois le risque que le couple se sépare, voire divorce (si elle/il sont marié-es), brusquement, pour différentes raisons, et ne souhaite plus du tout se parler (routine étouffante, tromperie, désaccords majeurs, mauvaise communication relationnelle…), et l’on passe parfois d’une relation d’amour… à une fin de relation tout court - sans (re)passer par la case “amitié”.

Chaque membre du couple a parfois beaucoup “misé” sur l’autre, engagé beaucoup de sentiments, de temps, de l’énergie, de la communication, de l’amour, de l’exclusivité, et avait parfois idéalisé une vie de couple (avec ou sans enfant) avec cette personne pour un moyen voire (très) long terme (quelques années à quelques décennies), et le choc de la rupture est d’autant plus grand.

La communication est rompue, et parfois l’éloignement géographique s’ensuit (déménagement loin…). Les ami-es de l’un-e n’adressent parfois plus à la parole aux ami-es de l’autre (chacun repart parfois avec son “réseau d’ami-es”).

* Dans des relations polyamoureuses, dans lesquelles on ne mise Pas forcément tous ses sentiments amoureux sur une seule personne de façon “exclusive” (pour se combler mutuellement et exclusivement “à deux”), dans lesquelles la ‘frontière’ entre amours et amitiés est plus poreuse et s’estompe, et où les figures du “Prince et Princesse charmante idéalisés”, la question du “mariage” et-ou d’ “avoir des enfants ensemble”, sont moins voire pas présentes, d’après vous, les ruptures sont-elles différentes ? Moins brusques ?

D’une autre couleur, teinte, nuances, telle de l'aquarelle ?

Les relations entre polys qui s’aiment et-ou se sont aimé-es sont-elles plus “durables” ?

Si oui en quoi ? Dans quelles cas de figures ?

Vos ressentis et vos avis m’intéressent.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

... Et sinon, venez donc à plusieurs de Bordeaux et d'Aquitaine et d'ailleurs au café poly du samedi 13 avril (dans un mois) en week-end dans la ville rose orangée, à Toulouse, et faites du covoiturage avec Apsophos (qui voudrait venir je crois, ça vous tente !

Plus on est de fous et de folles et plus on rit !

/evenement/-dK-/Cafe-poly-a-Toulouse-samedi-13-avr...

ça y est : une prochaine rencontre est proposée : samedi 20 avril 2013 à Genève .

Au plaisir de vous y rencontrer !

/evenement/-dM-/Cafe-poly-a-Geneve-Samedi-20-avril...

Bonjour à toutes et tous,

Un café poly le samedi 20 avril 2013, de 18h à minuit, à Genève (en Suisse), pour échanger et discuter de relations sentimentales, amoureuses, liées aux amours plurielles, ça vous intéresse ?
Si oui soyez des nôtres et inscrivez-vous !

* Si vous avez une idée de lieu approprié pour se retrouver, où l'on puisse à la fois boire, manger, discuter, de 18h à minuit, dans un espace pas trop bruyant et un brin intime (1er étage d'un café ou salon de thé, ou lieu associatif, par exemple), n'hésitez pas à m'envoyer son nom et adresse - par message privé- , merci.

** Vos demandes de covoiturage, et-ou d'hospitalité chez l'habitant-e, peuvent se faire sur le même lien sur ce forum, pour faciliter votre venue, n'hésitez pas.

A bientôt j'espère à Genève le samedi 20 avril prochain !

GreenPixie (de Lyon)

Merci pour vos témoignages qui donnent vraiment envie !

Il y a d'une part des questions (ultra nombreuses), et il y a aussi des tests, une folle batterie de tests (aux noms parfois comiques !), ...
et parmi ceux-ci grâce au moteur de recherche interne des tests, j'ai trouvé ceux-ci liés aux amours plurielles :

www.okcupid.com/search?type=quiz&query=polyamorous

Les avez-vous essayés ? L'un d'entre eux vous paraît plus pertinent, ou bien il faut tous les faire ? Et ça augmente notre % de match/affinités avec des personnes polyfriendly, c'est ça, ou bien ?

A suivre ....

* Ah, et précision : l'accès à la plupart des fonctions de ce site de dating polyfriendly, gay et bi friendly aussi, est gratuit, donc ne manquez pas l'occasion de l'essayer !

Bonjour,

Plusieurs polys m'ayant dit du bien du site OKCupid, je voulais aussi connaître votre avis à son sujet.
Etes-vous nombreux et nombreuses du forum à y être inscrit-es ?

- Que pensez-vous de ce site ?
(en bien ou en moins bien : fonctionnement, questions & tests, langue anglaise, outils, personnes avec qui vous avez échangé des emails ou rencontrées dans la vraie vie ensuite...)

- Quelles astuces, outils & mots-clefs sur OKC permettent par exemple de trouver des personnes polyfriendly parmi les très nombreux profils ?
Car on m'a parlé d'une astuce consistant à voir par exemple qui a répondu oui à une question (parmi celles des tests d'OKC) relative aux amours plurielles / polyamory / non-monogamy, mais je me souviens plus comment il fallait s'y prendre, et je ne parle pas anglais couramment...

Pouvez-vous m'aider ? Si oui merci !


_______
EDIT de la modération : voir aussi sites de rencontres polyamoureuses (fil général).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonjour Hydravion,

Eh bien le plus simple c'est que tu sois / que vous soyez 'membres' (c'est gratuit), et non plus seulement 'invité' du forum (statut qui ne permet pas de recevoir des messages privés ni de figurer dans l'annuaire des membres, me semble-t-il), et que chacun-e d'entre vous clique sur ' je viendrais ' dans la colonne de droite.

Et ainsi, dès que le lieu sympathique toulousain sera trouvé et réservé (on le cherche encore le lieu idéal, pour éviter d'être dans un café quelconque bruyant), un message de ma part te préviendra (toi et toutes les personnes inscrites à cette date future) début avril, avec présentation du café poly de Toulouse et indication de son adresse du 13 avril.

Qu'en dis-tu, qu'en pensez-vous ?
Vous êtes combien, deux, trois, ou + ? Bienvenue !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Mille fois désolé, tu as raison Evavita, j’ai parlé trop vite, et j'ai retiré le message de cet après-midi. Sorry

Et à ta question " Est-ce vraiment nous que tu essaies de convaincre ? " , je dirais que non : c'est d'une manière générale en fait, que je voudrais en parler. Quels regards portent notre société et nous-mêmes sur " les relations extraconjugales " // " l'adultère " ?

Je voudrais réagir à cette phrase (que je trouve prudente) de LittleJohn : " je pense (et je suis d'accord que c'est un à-priori, n'ayant pas fréquenté ce site — par pur radinerie, soyons francs ^^) que la plupart des membres de gleeden tiennent à leur monogamie, à leur place en tant que seule et unique relation (affichée) de leur conjoint, et réciproquement. (mais je peux me tromper, ça m'arrive souvent) " .

Je respecte la prudence de LittleJohn, mais je note mon désaccord : qu'est-ce qui nous dit que la plupart " tient à la monogamie " ?

Que sait-on de leurs désirs profonds, de leurs coeurs et corps qui balancent entre plusieurs autres coeurs et corps, ou de leurs rêves et fantasmes ? Il me semble que ce sont des personnes qui semblent plutôt insatisfaites vis-à-vis de la monogamie, et qui s’y débattent faut de mieux, dans une toile inextricable composée de non-dits et de mensonges, faute d’autres modèles connus.
Faute de ces formes de ‘contrats de libertés’ (belles inventions !) que certains couples écrivent ensemble, pour changer leurs règles du jeu à eux, pour s’autoriser des écarts par rapport aux normes officielles du couple.

Quand des polys arrivent pour la première fois à un café poly ou sur ce forum, de nombreuses personnes s’exclament : “Ouf, on n’est plus tous seuls, on n’est pas des monstres”.
Ça m’a touché cette expression “monstres”, comme si être dans une zone sans nom, sans droit, obscure, pas connue, jamais nommée, hors norme, c’était forcément incarner le mal.

Et la découverte du mot ‘polyamour’ agit alors souvent comme la lampe torche qui éclaire les nouveaux chemins, la reconnaissance d’exister, et d’avoir une morale amoureuse, sexuelle acceptable pour soi (faut d’être “acceptée” officiellement par l’Etat).

La société propose quoi comme choix pour les couples ? La cage dorée de la monogamie, ou des chambres d'hôtels et autres parkings pour des relations extraconjugales ? L'amitié OU l'amour ? C'est tout ?

Je trouve cette société bien binaire, quand il s'agit de choses aussi essentielles, multiples et infinies que les relations sentimentales, amoureuses, sensuelles, sexuelles…

Une copine m’a dit un jour que “pour tenir les gens, les peuples, les rendre obéissants”, il fallait les frustrer de quelque chose, leur interdire, au niveau de leurs désirs, de leurs moeurs, de leur vie sexuelle, d’où la mise en place de lois religieuses, étatiques, liberticides.

Est-ce pour cela que la monogamie a été mise en place, de façon implicite, sans demander le consentement des peuples, sans référendum ? Quand je regarde la série Borgia (en dvd), avec tous ces politiciens et cardinaux corrompus, et le pape lui-même, et quand je regarde notre société actuelle du 21ème siècle, je me demande : pourquoi la monogamie l’honnêteté et la morale sont-elles la règle pour les peuples, mais pas pour ses dirigeants et autres élites ? “Nul ne doit ignorer la loi”… sauf ceux qui l’édictent ?
Je me dis alors que la honte devrait souvent changer de camp.

A une époque, les personnes divorcées étaient mal vues (notamment à cause du poids de l'église au 20ème siècle), mais les choses ont changé (et on a assoupli les règles de divorces… sans pour autant remettre en cause la monogamie d’ailleurs).

Les personnes homosexuelles ont pendant longtemps également été mal vues, et même classées comme "malades", mais les choses ont positivement changé, notamment en France, depuis les années 1980. Puisque les couples ont connu bien des changements et évolutions plutôt positives, depuis les récentes décennies, pourquoi pas d’autres encore ?

Aujourd'hui et demain, j'aimerais que d'une manière générale (pas juste sur ce forum bienveillant) on fasse encore davantage connaître l’existence de relations sentimentales honnêtes autres que 'monogames', en particulier les amours plurielles et bisexuelles (encore toutes deux relativement mal vues pour l'instant, même si ça bouge), de manière à ce que la palette des choix soit explicitement plus grande que "monogame ou adultère", pour les individus, pour les couples.

Et donc si je me fais l'avocat du "diable" et que je défends ici les membres du site G. , ce n'est pas pour les "sauver d'eux-mêmes", mais pour les comprendre avant tout, notamment leur formatage, et le mien par la même occasion.

Si nous n'avions pas découvert les amours plurielles, qui nous dit que l'on n'aurait pas été en couple exclusif, puis, un jour, pour différentes raisons, tenté (sans forcément passer à l’acte) par des relations extraconjugales, et par des sites comme “gleeden” ?

A l'école (par exemple au collège) on nous a appris beaucoup de choses, notamment des "Problèmes mathématiques" et des "équations" à triple x y z inconnues, …
Mais jamais on ne nous a appris à penser, à imaginer par exemple des relations sentimentales à 2 ou 3 ou 4 inconnues. On a eu des “cours d’éducation sexuelle” (monos et hétéronormés), ça oui, et on a eu plein de cours sur tout et rien parfois au collège, mais pas sur ça. Sujet tabou, plus encore que le sexe ?

Du coup, nous, en tant que polys, j'ai l'impression que l'on rame souvent, pour déconstruire tous ces carcans, ces schémas binaires, de manière à ré-investir notre vie avec de nouveaux mots (inédits dans les dictionnaires pour la plupart), avec nos logiciels et esprits plus libres. Et on en vient à se réunir très souvent dans des 'cafés polys' pour se poser mutuellement toutes ces questions, remuantes, passionnantes.

Est-ce que les 'monos' organisent chaque mois des 'cafés monos' ? Non (enfin pas que je sache). Il existe des thérapies, des psys, des sexologues, plein de choses, mais a priori pas de 'cafés monos', pourquoi ? Je n'arrive pas à imaginer qu'elles et ils n'auraient pas eux aussi plein de questions à se poser à plusieurs, autour d’un verre, sur ces sujets là que sont les relations sentimentales, amoureuses, sexuelles, et sur leurs désirs confiés parfois d’aller voir ailleurs en dehors du couple...

Est-ce par pudeur, par autocensure que ces ‘cafés monos’ semblent inexistants ? Ils en auraient pourtant des choses à se dire et à partager, à plusieurs, et ils en apprendraient sans doute des choses ! Nan ?

.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bienvenue à toi également Albertine.

Et si tu as des questions relatives à ce 'premier' café poly pour toi, n'hésite pas à les poser ici (ou par message privé à mon attention, je ferai de mon mieux pour y répondre).

Les ami-es et connaissances avec qui tu as eu ces discussions, ils et elles sont polys, ou juste friendly, des personnes polycurieuses ? La porte leur est ouverte aussi, tu peux leur en parler n'hésite pas .

Siestacorta
Une enquête "vous êtes questionné par un poly" serait par contre intéressante, plutôt qu'une mission évangélisatrice...

Juste pour nous faire une idée des points qui font que ces gens font l'un et pas l'autre.
Consciemment ou pas ? Dans quelle perspective ? Quels avantages au mensonge, quels avantages à l'honnêteté ?
Mariés "de bonne foi" ou en ayant l'impression dès le départ que ça permettait pas tout ? Quelles infidélités sont fatales, lesquelles sont juste des étapes de transformations, lesquelles peuvent mener au polyamour ?

Et pour nous : peut-on comprendre l'adultère différemment des monogames ?

Oui, c'est beaucoup plus de cela que ma proposition ouverte est proche, une enquête ' vous êtes questionné-e par un poly ' , en immersion, en tant que simple membre, en annonçant en effet notre polytude, sous forme de questions, avec dialogues (et du coup je retire le mot "convaincre" qui ne me convient plus ) : merci Siesta !

C'est le mot "mission" qui a pu induire en erreur (dans sa version "religieuse"), mes excuses et mea culpa : je voulais plutôt dire ' Défis ludiques, rencontres, questions, écoute, observations ... ' .

Quant à dire que "le mensonge c'est mal", oui bien sûr c'est tellement facile de l'exprimer là comme cela, m'enfin si je devais rappeler tous les mensonges et mythes fondateurs dont on m'a bourré le crâne depuis ma naissance (parmi tant d’autres : l'existence d'un certain Jesus fils d'une femme vierge (sic)... ou de deux papas et d'une mère porteuse, “Adam et Eve”, l'existence du “Père noël”, du “Prince Charmant”, la petite souris et la dent de lait, la Crise qui dure depuis 30 ans mais qui va se terminer bientôt grâce à la sacro-sainte Croissance Infinie… sur une planète exsangue aux ressources limitées, La monogamie en CDI te rendra heureux “pour le meilleur et pour le pire”...), on n'est pas couché.

Les mensonges font hélas partie de notre culture occidentale dominante (tout comme la date “2013 - après J.C” fait partie de la culture et morale chrétienne occidentale de notre pays), et c’est donc cela qu’il faut changer aussi.

Et donc à part " le mensonge ", vous auriez quoi d'autre à leur reprocher, aux membres du site G. que vous n'avez sans doute jamais rencontré-es (sauf Françoise) ?
Je trouve dommage de préjuger et critiquer par avance des personnes (+ d’un million) que vous ne connaissez pas vraiment, et qui pourtant sont là, au moins 1% de la population française voire bien +, certains étaient peut-être à la même table que vous récemment, à noël ou ailleurs...

Et pour rappel, les plus hautes sphères de l’Etat sont peuplées d’hommes ou de femmes qui ont eu des relations multiples pas toujours officielles ou avouables, dont se moquent d’ailleurs souvent notamment les humoristes (entre autres personnes politiques : Chirac, Mitterrand, Rachida Dati, Carla Bruni ex-polygame, DSK, Kennedy, Clinton…).

Ont-ils pour autant changé les lois et comblé l’immense vide juridique, le gouffre existant dans les lois de leur pays ?
Ont-ils ouvert les contrats d’union, par exemple le mariage, à des relations polyfidèles, homosexuelles, bisexuelles, plurielles, polyamoureuses, à un polyPacs ? Non (il a fallu attendre François “Normal” Hollande, un père hétéro qui n’a jamais été marié de sa vie, pour voir le mariage gay au Parlement).

Et donc à cause de ce contexte, les couples (mariés ou non) sont hélas trop souvent face à un pauvre choix, atterrant, binaire, digne d’un triste second tour électoral :
monogamie ou adultère. Même au rayon confitures d’une épicerie on a plus de choix que cela !

C’est cette pauvreté là et ces options par défaut qui me choquent, bien plus que les “mensonges” et “infidélités” qui en découlent.

Et donc, à celles et ceux qui seraient tentées de mettre presque tous les membres du site G. dans le même sac de linge sale “mensonge = adultère = mal” (et en plus parfois avec des a prioris négatifs que je ne partage pas), je dis ' attention ' : il n'y a aucun bocal capable d'accueillir ces quelques 800.000 à 1,5 million de personnes et + .

Et je suis sûr qu'une étude sociologique ou autre à leur égard révèlerait de grandes disparités, de grandes différences (parmi leurs frustrations multiples dans la vie, leurs désirs et sentiments qui s’assèchent, l’âge auquel elles et ils se sont mariées, disparités entre femmes mariées, entre hommes mariés, entre leurs attentes, leurs cultures, leur relations post-site G. , leur intérêt pour les amours plurielles...).

Je retiens –notamment– ceci du témoignage de Françoise (les concernant) :
“ je peux dire ici que je me suis toujours affirmée pluriamoureuse avec les hommes que j'ai rencontrés (étonnant qu'aucun ne m'ait identifiée...) et que cela les a toujours intéressés, comme des chercheurs sont intéressés par une espèce nouvelle (…) (ils) ne comprenaient pas "comment mon mari pouvait accepter ça" tout en enviant la chance que lui avait de n'avoir pas à se cacher (...) (ils) admiraient mon courage (!!!) (…) leurs motivations étaient intéressantes, et loin d'être basées uniquement sur le sexe”.

Si aujourd’hui je désire manger du quinoa, ou découvrir de nouvelles relations sentimentales polyamoureuses, c’est parce que je sais qu’elles existent, que l’on me les a fait découvrir récemment, et parce que j’ai découvert le mot “polyamour” et des livres et un forum sur internet, me prouvant à moi et à d’autres, lors de cafés polys, devant de vrais visages humains, sans écran, que ‘ Non, on n’est pas des monstres ’.

Les membres du site G. , baignant dans notre société avec sa culture hypocrite et faussement monogame, en se rendant sur un site dédié ouvertement à l’adultère (c’est explicite) ne peuvent donc pas désirer vraiment autre chose que l’adultère, en tout cas pas dans un premier temps.
Donc leur reprocher leur goût ou leur respect pour des relations adultérines, c’est oublier un peu vite Tout ce qu’il y a en amont, dans leur vie, depuis leur naissance.

(extraits du site les inrocks.com) :

“Gleeden (…) surfe sur deux constats : 50 % des couples divorcent, et les 50 % qui restent ont des problèmes de désir qui baisse avec le temps. Et : “Nous n’avons pas inventé l’infidélité”, argue Anne-Sophie (porte-parole de Gleeden), “Beaucoup de gens sont inscrits dans l’objectif de rester en couple. Les rencontres sont une respiration pour oxygéner le couple. Ça peut paraître contradictoire, mais c’est la réalité”.

Et autrement, bien sûr je suis d'accord avec Françoise pour rappeler que les notions d'amour égalitaire et de polyamour datent du 20ème siècle (début et/ou fin), … Mais quel poids avaient ces notions à l’époque ? Etaient-elles légalisées, et officielles, reconnues par les lois, et par les académiciens et linguistes, ou étaient-elles déjà assez marginales, un siècle avant l’invention d’internet ?
De quand datent l’humanité, et la notion de “couple”, et donc la notion 'morale' de “l’adultère” lié au mensonge ?

Depuis combien de temps en France et en Occident les mariages ne sont plus aussi souvent "de raison/arrangés/imposés" mais davantage "romantiques et volontaires/choisis" ?
Depuis combien de temps les femmes ne sont plus considérées comme des mineures qui doivent demander l'autorisation de leur mari pour avoir de l’argent, accès à un simple compte en banque ou pour voter ? Depuis quelques secondes à peine à l'échelle de la longue Histoire de l'humanité.

Donc je ne partage pas les critiques trop rapides que l'on pourrait faire à l'égard des très nombreux membres, femmes et hommes, du site G.

je préfère d’abord observer et replacer cela dans l'Histoire longue, considérer ce site web comme un indicateur nouveau (encore flou certes), et voir cela comme un thermomètre indiquant la température de l'insatisfaction liée à la monogamie en l'an 2013, où des millions de personnes n'y trouvent pas ou plus leur compte dans cette monogamie imposée par défaut, et à défaut de tout autre modèle de couple ouvert et reconnu par l’Etat et par le dictionnaire officiel (de type Robert ou Larousse).

* Vous qui ici savez bien que les désirs et les passions amoureuses à l’égard d’une seule personne ne durent pas forcément toute la vie,
ne condamnez pas trop vite des personnes mariées, un peu perdues, et qui pourraient bien un jour débarquer à nouveau sur notre forum – car oui c’est déjà arrivé, relisez d’anciens posts !

Ecoutons-les avec la même bienveillance que d’autres, avant de les critiquer ensuite, Si besoin est.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ à LittleJohn :
Oui, je suis d'accord avec toi sur la prudence à avoir sur ce mot "rejet de la monogamie", et c'est d'ailleurs pour cela que j'avais déjà précisé " a priori " .
Ce n'est peut-être pas forcément un "rejet", en effet, mais en tout cas au moins une insatisfaction flagrante grandissante face à celle-ci, chez beaucoup de couples, qui ne trouvent pas leur compte (l'un et ou l'autre) dans cette monogamie imposée (par défaut) par la culture dominante.

Et internet a rendu visible cette insatisfaction massive. Ils en sont quand même à 1,5 million de membres, et ce n'est que le début.

La monogamie craque à une vitesse nouvelle, les couples aussi, ... mais il n'y a pas de porte de sortie évidente avec un personnage iconogramme en vert qui clignote la nuit, alors ces personnes se retrouvent face à un vide, ne sachant où se tourner (puisque sur le web la plupart des sites de rencontres sont "officiellement" -en apparence au moins- dédiés aux monogames.
Or la nature a horreur du vide...

@ à Janis :
Oui, bien-sûr que c'est une énorme différence, mais je me suis surpris moi-même à noter pas mal de points proches voire communs.
J'ai exprimé cela aussi pour nous questionner : n'y a-t-il pas parfois parmi nous des personnes qui nous avouent que l'un des partenaires (plus ou moins "satellites") n'était pas au courant / pas consentant-e de ces relations polys ?

L'honnêteté réciproque (cette belle et grande différence) est-elle si facile à trouver dès le début, au coeur des relations, quand notre éducation sentimentale (depuis que l'on est môme) ne nous a jamais vraiment poussé à être honnête envers soi, et vraiment fidèle à nous-même, fidèle à nos désirs qui font désordres ?

Et puis si ces personnes-là sont sur le site G. (au moins 800.000 en France), alors que nous sommes moins de 3000 inscrit-es sur ce forum, n'est-ce pas parce que l'un est une pratique vieille comme le monde (les relations adultérines), honorées du mot "adultère" ou "cocu" présents dans tous les dictionnaires officiels et d'un site web très médiatisé (avec même la 4ème de couv' d'un hors série de Psycho magazine !) avec + de 30 salarié-es, sur 150 pays // à comparer en parallèle à des pratiques polyamoureuses encore nouvelles et très récentes, liées notamment aux combats féministes du 20ème siècle et à l'apparition du mot "polyamory" dans les années 1990 (absent des dictionnaires, sauf du rock n' roll Sexe Libris de Camille), et à notre forum fait de façon bénévole avec peu de moyens ?

Comparons l'âge ancestral des pratiques adultérines avec l'âge jeune des pratiques polyamoureuses. Cela explique un certain nombre de choses, sans pour autant les dédouaner de nos questions et de nos recherches d'éthiques relationnelles.

Je ne veux pas condamner ou juger les membres de ce site G., elles et ils sont allées là parce qu'illes n'ont sans doute rien trouvé d'autres à ce moment-là, pour répondre à leur situation conjugale insatisfaisante (et illes ont de l'argent, beaucoup seraient des CSP+), dans une société qui officiellement nie l'échec de la monogamie.

La monogamie n'est pas "naturelle", on ne naît pas "mono", on le devient (pour parodier Erasme et Simone de Beauvoir), et souvent à l'insu de son plein gré, par défaut.

D'où mon envie d'en rencontrer un jour prochain dans la vraie vie (si possible sans écran), des membres du site G., pour mieux les connaître, savoir dans quelles cultures ils sont, comment elles et ils en sont arrrivées là, leurs questionnements ... Car je ne veux pas les voir collés définitivement une fois de plus sous une étiquette de type "adultérins à vie", tels des insectes s'agitant dans un bocal.

Et l'honnêteté réciproque et les relations polys consentantes ( = notre très Grande différence majeure par rapport aux membres du site G. ) sont le fruit d'un bel et long apprentissage (beaucoup débutent, même ici sur ce forum, reconnaissons-le), et j'espère qu'ils et elles de ce site G. auront l'occasion de s'en rapprocher un jour ...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Le succès d’un site de rencontres extra-conjugales payantes (avec un G comme “Gleeden”), avec ses quelques 1 million et + de personnes utilisatrices revendiquées (dont 800.000 en France, en progression constante) m’interpelle :
n’est-ce pas là un signe de plus que le moule et modèle unique de la monogamie est illusoire, et craque* encore un peu plus de tous côtés en ce 21ème siècle, où de plus en plus de couples se forment via des sites de rencontres en ligne ?

N’y aurait-il pas une tendance en train de s’inverser à grande échelle, et se dirige-t-on vers la fin de la domination exclusive de la monogamie et du mariage 1.0, notamment en France, dans les années 2013 > 2033 ?

Au début, je m’étais d’abord dit que nous (nous ici = les polys) n’avions rien en commun avec les membres du site “G.”

Puis, j’ai réalisé qu’à la base, on avait plusieurs points communs tout de même (et donc peut-être des questionnements et sujets de conversations possibles avec elles et eux ?) :

- On estime que l'on serait (conditionnel) plus d'un million en France,
Les personnes membres de ce site ne sont pas satisfaites par la monogamie comme modèle unique pour les couples,
- Le contrat de mariage unique et exclusif ne leur convient pas sous sa forme actuelle (beaucoup de membres de “G.” , une majorité, seraient déjà marié-es),
- Elles veulent pouvoir aimer une personne tout en ayant la possibilité d’en aimer une ou plusieurs autres,
- Elles utilisent un pseudo sur un site internet où leurs visages n’apparaissent pas, afin de discuter et échanger des messages avec d’autres (sous couvert de l’anonymat d’un avatar),
- Le ton serait plutôt à la courtoisie (et même au vouvoiement, paraît-il),
- Les femmes y seraient respectées (et non traitées comme de simples objets sexuels), et on y trouverait même des personnes féministes,
- Certains membres ont déjà des enfants, y compris un grand nombre de femmes mariées,
- Suite à quoi elles font des rencontres avec d’autres personnes qui pensent pareil, avec rendez-vous fixés dans des cafés où elles apparaissent à visage découvert (les cafés-gleeden pas polys ;) )
- On peut y trouver des mères et des papas qui nous attirent (dont certains magazines anglais ou français parlent sous le surnom si peu élégant de “DILF” ou de “MILF” alias “Mother / Daddy I’d Like to Fuck”) …

L'une des grandes différences d’avec nous les polys (car oui il y en a !), c’est semble-t-il déjà l’absence d’honnêteté conjugale affichée, et l’absence de choix de relations où l’équité des droits consentis prime entre les partenaires, dans les relations sentimentales ou autres.

Et aussi le fait que le site G. soit en accès payant, alors que notre forum et des sites polyfriendly comme Okcupid ne le sont pas (et il n'y a pas de "droit d'entrée" aux cafés polys, seules les consos sont payantes, pas le "service" du café en lui-même).
Mais le constat et le rejet de la monogamie reste - a priori - un peu le même.

Pourrait-on imaginer des passerelles, des posts sur le web et des tentatives de discussions avec des membres de ce site G., pour les questionner, et voir si elles et ils savent par exemple que les amours plurielles existent, et que l’on se pose des questions parfois semblables à elles et eux ?

J’avais imaginé cela sous la forme d’un jeu avec défis, en les surnommant “les missions G.”, où l’objectif aurait été de réussir à convaincre des personnes “adultérines” (mariées ou non) de s’intéresser de plus près aux amours plurielles, et à au moins les considérer comme une option de plus, envisageable, avec notamment les valeurs d’honnêteté, de franchise, de polyfidélité et d’équité qui vont avec.

Qu’en pensez-vous ?

* A une époque, beaucoup de personnes semblaient craquer pour la monogamie, comme perspective rassurante pour vivre en couple.
... Mais maintenant il semble bien que c'est la monogamie qui craque !

** Nb : je ne suis pas là pour juger ou pour dire “les membres de ce site G. sont immoraux”, puisqu’elles et ils souffrent , pour beaucoup, de problèmes communs à nous, au sein d’une société moraliste hypocrite et faussement monogame en apparence. Je me pose juste des questions, et j'observe ces changements nouveaux, liés notamment à internet, c’est tout.

Car notre forum PA + amours.pl, // et ce site G. , sont chacuns à leur façon des révélateurs d’une société (française notamment, mais pas seulement) qui va devoir sérieusement corriger ses valeurs et ses modèles relationnels et sentimentaux, dans les années à venir, si la tendance post-monogamie exclusive se confirme (je suis prêt à parier que ce sera le cas, et la fin prochaine du mariage réservé uniquement aux hétéros n’est qu’un modeste début).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ce week-end, alors que le mot “polyamour” avait été prononcé dans un café-concert (…par moi-même : on m’y avait un peu encouragé ;) ) , une personne s’est exclamée sur un ton presque colérique et définitif :

- “ Oh non, le polyamour j’ai déjà essayé, ça n’a pas marché pour moi et c’est trop compliqué ! ”.
Ce à quoi je lui ai demandé, sur un air semi-interrogatif : - “ Ah bon, parce que la monogamie avec la même personne durant 60 années ça n’est pas “compliqué” et ça ne pose pas de problème ? ” .

Bien sûr ma question était un brin provocante, mais pourquoi faire comme si on avait affaire à deux blocs (par exemple : monogamie / Versus / amours plurielles) et à deux modes de vie étanches et avec contrat garantissant le bonheur à vie, en CDI ? Aucun mode relationnel ouvert ou fermé ne peut garantir cela. Et d’ailleurs la lettre I de CDI signifie à durée Indéterminée (et non “illimitée”).

En cas de faillite (du couple, ou de l’entreprise), le CDI est rompu, et cela arrive plus que fréquemment.

Alors parfois je pense à ce à quoi ressemblerait un site de type monoamour.info (d’ailleurs l’un des administrateurs de ce site m’y a fait pensé un jour lors d’une conversation riche d’ironie ! ^_^ ).

Que trouverait-on sur ce site (s'il avait besoin d'exister) ?

“Monogamie : Le contrat de confiance” (façon darty)

“ Avec Mon monoAmour, la Saint-Valentin c’est tous les jours ! ”

“ La monogamie de mon couple me protège des dangers extérieurs ”
(ennui, solitude, loyer trop cher à payer à moi seul-e, pieds gelés et couette froide… Et avantages mis en avant : bouillote humaine poilue ou épilée fournie dans la literie, absence de mensonges, fidélité réciproque, possibilité de tromper sa solitude-avec-quelqu’un-à-vie, de s’acheter à deux un super grand écran plasma avec lecteur DVD pour se moquer des autres ‘desperate housewives’, garantie d’élever un jour un enfant avec mon-amour-à-moi, My Only One, sans qu’il ou elle m’abandonne, faire ses courses et brunchers entre monog’ami-es juste après être passé-es chez Mono-Prix, + option “ Mon-copain-est-aussi-mon-garde-du-corps-perso-habillé-en-noir pour se balader all night long après minuit en sortant du cinoche ”…).

Tout n’est pas faux dans les arguments des monoamoureux, loin de là (et j’en connais qui semblent monos depuis fort longtemps, et qui ont l’air de bien le vivre), mais parfois la présentation qu’ils et elles donnent de la monogamie ressemble à une page de pub signée Walt Disney ou Hollywood, et paraît négliger les dures et multiples réalités des couples actuels du 21ème siècle.

Rien qu’en France, des millions de couples divorcés, ou séparés, des frustrations, des sentiments qui s’assèchent, des couples sans passion qui s’enfoncent dans la routine, des tromperies, des mensonges, l’infidélité à soi-même, parfois une (bi)sexualité libre reniée, l’autocensure permanente, la perspective de passer les 40 années à venir voire plus dans le même lit avec la même personne…
Et même parfois des drames passionnels (que les médias relèguent au rayon des “faits divers” pour faire diversion, sans chercher à creuser le sujet).

Bref, un logiciel Monoamour 1.0 qui se propose comme LE Moule unique du couple moderne, mais qui est bourré de défauts cachés, dont la Véritable notice et les CGV de la monogamie (Conditions Générales de Vente d’un service ou produit, liés au Mode d’emploi) ne nous sont jamais fournies complètes, lors de la naissance d’un couple, ni même lors d’un mariage ou d’un Pacs.

* A quand nos propres stickers, badges, affiches, chansons et t-shirts parodiant les slogans publicitaires et les CGV du logiciel préféré (par défaut) de Mme et Mr MonoAmour ?

Vos remarques et suggestions, créatives, ironiques, sont les bienvenues !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ à Allumette : pourquoi serais-tu donc triste ? Quels seraient tes soucis, liés aux amours plurielles ? Peut-on t'écouter, voire peut-être t'aider ? Et qu'est-ce qui te rassure en lisant ce forum ?
( * Nb : si tu es juste ici en mode "invité" sans ouvrir de compte de membre sur le forum (c'est confidentiel et gratuit, et sans spam), tu ne peux pas recevoir de message privé de nous, et tu ne sauras peut-être jamais ou tardivement que l'on t'a répondu ici )

@ à vous toutes et tous : Oui pour un café poly en Suisse ! Et Genève n'est je crois qu'à une heure et quelques de Lyon en train Ter, donc ça pourrait aussi attirer des personnes de Lyon (nombreuses sur ce forum !) :
--> à quand une date que vous proposez en mars ou mieux en avril 2013 ?

Bonsoir ladyk,

Eh bien non, il ne s'agit pas exactement de la même.
D'une part parce que je ne suis pas membre de l'équipe qui gère ce super forum ( un Grand Merci encore pour tout cela à vous, à ce propos, et à toute cette bienveillance ! ) , et d'autre part parce que je cherche à proposer une poly newsletter mensuelle qui soit accessible aussi (mais pas seulement) pour des personnes ouvertes d’esprit, par exemple polycurieuses non convaincues, ce qui ne serait peut-être pas le cas d'une newsletter officielle de ce forum.

Je suis convaincu que les amours plurielles ont un bel avenir devant elles, que les mentalités changent, petit à petit, que les frontières des étiquettes s'estompent, et c'est avec cet esprit et sensibilité polyculturelle et avec des questionnements nombreux que je souhaite encourager d'autres personnes, déjà polys convaincues ... ou pas, à se poser des questions sur leurs choix ou leurs non-choix sentimentaux (par exemple sur la monogamie en couple comme option par défaut), à aller plus loin, à enjamber des sujets tabous, et peut-être à nous rejoindre lors de projections de films open, de cafés polys...

En tout cas, quoi qu'il arrive, les énergies de ces deux newsletters ne peuvent que se compléter (et non pas se remplacer) , pour citer une personne polyamoureuse qui disait l'autre jour lors d'un café poly :
' Mon 2ème amoureux ne remplace pas le premier, il le complète ' .
C'est le même souhait qui m'anime !

Oui, bienvenue à toi !

Et si d'autres veulent venir à ce café poly du samedi 13 avril dans la Ville rose mais ne sont pas de Toulouse, écrivez ici " cherche covoiturage : " ville ... >> Toulouse " ou cherchez des billets de trains Ter ou des Prem's, peut-être.

A bientôt en avril prochain j'espère !
et n'hésitez pas à vous inscrire en cliquant dans la colonne de droite ^_^ .

Bonjour,

Non, il y a un peu de retard, mais ça avance bien, c'est juste plus long quand c'est la première de ce genre, qu'il y a à mettre en place un style, des aspects pratiques, soigner l'écriture, créer une mailing liste dédiée, la mettre à jour (nouvelles personnes inscrites il y a peu) ...
...mais avec un peu de patience et elle va arriver et commencer à bourgeonner avant le printemps ;)

Bonjour à vous,

Etant de passage à Montpellier dans le Sud ce week-end là en avril prochain, et ayant l'habitude de participer ou de co-organiser des cafés polys (à Lyon, à Paris et ailleurs), je vous propose de se rejoindre à Montpellier vendredi 12 avril 2013, par exemple de 19h à minuit, pour parler ensemble à plusieurs des amours plurielles, dans un café autour d’un verre et d'un repas.

Qu’en dites-vous, ça vous tente ?

Si vous avez une idée de lieu agréable approprié pour se retrouver à Montpellier, où l'on puisse à la fois boire, manger pour pas trop cher (notamment végétarien), discuter, de 19h à minuit, dans un espace pas trop bruyant et un brin intime (1er étage d'un café, par exemple, ou terrasse avec vue sur un jardin), n'hésitez pas à m'envoyer son nom et adresse par message privé, merci (car ce serait toujours mieux que n'importe quel café pris au hasard qui ne correspondrait pas du tout à ces critères ;) .

→ Pour vous inscrire à ce café poly, c’est possible auprès de moi, et/ou ici :
/evenement/-dL-/Cafe-poly-a-Montpellier-le-vendred...

Vous pouvez également utiliser cet espace de discussion sur le forum pour demander si d’autres personnes viendraient et passeraient par Montpellier, afin de faciliter le covoiturage ou le voyage à plusieurs en train Ter (avec réductions de tarifs partagées ?), ou l’hospitalité chez l’habitant sur place.

Qu’en pensez-vous ?

* Nb : je suis lyonnais, membre de ce forum depuis juin 2009, et à l’origine d’une ‘poly newsletter’ mensuelle (avec agenda des prochains cafés polys à venir, + informations, lectures et ressources liées aux amours plurielles & au forum polyamour.info), que j’envoie par courriel une fois par mois, le tout de façon gratuite et confidentielle, si d’aventure ça vous intéresse de la recevoir, indiquez-moi votre email par message privé.

A bientôt j'espère à Montpellier (ou à Toulouse le samedi 13 avril),
et bienvenue à Lyon si d’aventure vous voulez y passer !

Chaleureusement,

GreenPixie

Bonjour,

D'après vous, les pratiques et règles de séductions seraient-elles différentes chez nous les polys ?

Par exemple seraient-elles plus ‘égalitaires’, plus équilibrées, plurielles, ‘féministes’, cherchant plus d’équité entre femmes et hommes ?

Ou bien est-ce là encore souvent la règle implicite de la domination masculine qui dicte ses règles sexistes, sans jamais les exprimer franchement (mais que beaucoup de femmes et d’hommes semblent avoir intégrées : l’homme est alors actif, et drague ouvertement, tandis que la femme serait “passive” et se contenterait de “minauder” pour montrer son désir ou accord éventuel) ?

Qui fait les premiers pas, et comment cette personne s’y prend-t-elle ? Et avec quelles “phrases d’approche” ?

Un jour, lors d’une conversation avec une copine polyfriendly, elle me racontait que lorsqu’elle dansait la salsa en Guadeloupe, tout le monde dansait et invitait tout le monde à danser, pour le plaisir de danser avant tout, sans sous entendus ni enjeux de séduction, voire sans distinction de sexe ;) .

Mais une fois rentrée en Europe, en France métropolitaine, à un cours de salsa, elle découvrit qu’en métropole, les règles étaient différentes, et la salle de danse était peuplée d’hommes (avec un grand nombre de célibataires semble-t-il) cherchant autre chose qu’une simple danse, et étant véritablement dans une démarche de séduction, de drague, avec arrières pensées.

Elle a également ressenti que si elle voulait inviter d’elle-même un homme juste à danser, il s’imaginait souvent autre chose qu’une simple invitation à danser (ce qui m'a été confirmé par beaucoup d'autres femmes d'une manière générale, dans l'univers de la danse).

En tout cas ce sont là quelques uns de ses ressentis, et cela l’a éloignée pour un moment de ce genre de clubs de danses.

En revanche, en discutant avec elle, elle avait l’air de me dire que ce n’était pas vrai pour toutes les danses, et que par exemple ce serait beaucoup moins vrai pour les danses traditionnelles de type bals folks (où de toute façon chacune et chacun a au moins 2 à 25 partenaires différent-es durant une même danse et autre cercle circassien !)

Y a-t-il ici sur ce forum des femmes et des hommes pouvant témoigner de pratiques de séduction différentes, non normatives, non sexistes, polys, plurielles ?

Où – par exemple – les femmes feraient le premier pas de manière active (sans attendre un premier signe verbal ou non verbal chez l’homme) ?

En quoi consiste ces premiers pas ? Et dans quel cadre (dans la vie réelle sans écran, par exemple dans l’espace privé d’une petite soirée, dans l’espace public, ou sur des sites web de rencontres) ?

Et la séduction est-elle encore différente chez les bis (qui peuvent être attiré-es par des femmes comme par des hommes) ?

Je pose aussi cette question parce que j'avoue qu'en tant qu'homme poly, féministe, je suis parfois fatigué d'avoir à assumer en partie cette culture masculine dominante (que je n'ai pas choisie et que je refuse autant que possible), et suis fatigué d'avoir à faire presque toujours le premier pas (dans la vraie vie et sur le web), et d'avoir à essuyer au passage des rateaux, auprès de femmes trop souvent assises en bord de piste de danses, attendant trop souvent "Le Prince charmant" qui va les motiver à se lever de la chaise.

Plus de 60 années de combats féministes pour en arriver à là ? :-(

Non, cela doit changer :
après les printemps arabes, et le printemps érable (au Canada), vivement la révolution dans les manières de s'approcher, de se séduire, vivement les printemps A do RAB l E s !

Se faire approcher et séduire par une femme, poly de surcroît, à quoi cela ressemblerait ?

→ Vos témoignages, ressentis, imaginaires, votre humour et suggestions pour faire bouger les choses m’intéressent !

Et pour ajouter malgré tout une dose d’humour à cela, je vous invite à regarder ce premier ' Cours de réparties anti-relous ' <3 , par Bérengère Krief (comédienne, membre du Connasse Comedy Club, et qui joue, notamment, un rôle de “plan cul régulier” dans la série Bref, mais qui joue Aussi plein d’autres rôles par ailleurs) :
www.youtube.com/watch?v=N04STnLLkCk

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.