Polyamour.info

Re,

Et oui @PolyPasLeChoix je vais devoir apprendre à lâcher prise car au final c'est sa liberté d'aimer et d'être aimé, un besoin viscérale contre lequel tout l'amour du monde (et j'en ai essayé des choses) ne peut rien.

Par contre je ne suis pas d'accord sur les termes voyeurisme ou candaulisme, je ne les ai pas vu faire quoi que ce soit. En ma présence ils se comportaient comme de simples amis.
Après, c'est vrai que je les ai entendu même si nous étions opposé dans des lieux opposés de la maison et chacun sur un étage différent mais ce n'était pas voulu, juste que la force de leurs "échanges" a rempli la maison ...

Mais humaniser cet homme était pour moi important, presque vital, et j'avais vraiment besoin de ça pour me dire que tout ça était bien réel. J'en avais besoin pour déconstruire mon modèle de vie et aussi pour me tester, savoir si je pouvais encaisser ça ... Pour commencer mon deuil comme on a besoin de voir le défunt une dernière fois pour réussir à travailler sur soi.

J'ai tant a faire, combattre la jalousie, réduire cette dépendance affective et émotionnelle, oublier ce sentiment d'appartenance ...

Mais je l'aime et par amour je le ferai puisque c'est le chemin qu'elle a choisi. Et puis, grâce à vous tous, je sais que je peux m'appuyer sur une communauté et je n'hésiterai pas chaque fois que j'en aurais besoin.

Prenez soin de vous.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour à tous,

Ça a été et c'est toujours à la fois simple et compliqué ... Ils sont toujours ensemble et en ce moment même je les entends faire l'amour comme durant une grande partie de la nuit.

Simple car au final le temps s'écoule toujours à la même vitesse, je sais qu'il y aura une fin et entendre son bonheur même de loin me fait dire qu'elle avait des attentes auxquelles je ne pouvais pas répondre (plus répondre ?). Au final j'ai très peu dormi, j'ai travaillé pour gagner du temps sur ma journée et ainsi pouvoir la retrouver plus vite quand son amant devra partir à 16h.

Compliqué car j'étais déchiré de me dire qu'elle était dans les bras d'un autre alors qu'elle me manquait et me manque encore terriblement. Je me suis senti seul, abandonné comme si une partie de moi était morte cette nuit et que je n'y pouvais rien, pire, que je l'avais regardé mourir sans rien faire ...

Ce matin c'est un peu comme au lendemain d'un deuil. Des ruines sur lesquelles je vais devoir reconstruire de nouvelles bases. Tout sera différent ... En mieux ? En moins bien? ... Je le saurais quand je l'aurais enfin retrouvé.

Au final, tout est fait et pourtant tout reste à faire ...

Il me reste à espérer que tout cela, ces peurs, ce sentiment de perte et de manque, cette impression d'être "insuffisant" mais aussi son bonheur, son plaisir, cette folie redonne à notre couple cet élan, cette force et ce désir qui s'est etiolé avec les années ...

Qui vivra verra comme dit l'adage.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour à tous,

Un grand merci pour vos retours d'expérience et vos conseils qui m'offre un certain refuge même si ma soirée risque d'être assez différente.

Cette soirée c'est plus ou moins moi qui l'ai "déclenché". Je mets des guillemets car au final c'est une conséquence d'un long cheminement. Je m'explique.

Si vous avez lu mon premier post vous savez déjà que lorsque j'ai rencontré mon épouse elle vivait plusieurs histoires en parallèle. Lorsque nous nous sommes vraiment mis en couple j'ai eu besoin qu'elle ne s'engage qu'avec moi et par amour c'est ce qu'elle a fait... Cela fait bientôt 10 ans à présent ...

Durant cette période je n'ai jamais pu la voir aussi heureuse et comblée que lorsque je l'ai connu malgré un mariage et l'arrivée de notre petit bout, après tout je ne suis qu'un homme, je ne suis pas toujours disponible et je suis pas non plus en capacité a répondre à tous ses besoins 24/24... Et puis est arrivé un jour de discussion ou j'ai compris son besoin de retrouver cette liberté ou elle pourrait vivre autre chose dans les bras d'un autre, s'abandonner physiquement et sentimentalement sans sentir le poids de la famille, être libre. Et cette fois ci par amour c'est moi qui est accepté...

Aujourd'hui celle fait plus d'un mois qu'elle fréquente un homme, mais tout ça n'était que du flirt et le bonheur des premiers instants est reparti, il en fallait puis, toujours plus pour qu'elle se retrouve ... D'une heure a une demie journée, à une journée, et la à une nuit, qui sera ce soir ...

Accepté par amour ne veut pas dire le vivre bien, chaque seconde devient de plus en plus longue et j'ai insisté pour que cette première nuit se fasse alors que je serai aussi présent. Pas avec eux bien sûr mais dans la maison. J'avais besoin de voir son bonheur et de me dire que mon mal être en valait la peine pour qu'elle soit celle que j'avais connu ... J'avais aussi besoin de lui parler a lui, de voir qui il est ... Tant de questions auxquelles je n'avais pas de réponse ...

La seule date où tous les agendas correspondait était donc ce jeudi soir, 2 décembre ... Il repartira demain a 16h d'ici là, ils auront l'étage et moi le RDC avec notre petit ...

En 10 ans nous n'avons jamais été séparé une seule nuit, que ce soit pour les déplacements pro ou même durant l'accouchement. Ce sera la première fois ...

Je ferai de mon mieux pour vivre a travers elle son bonheur et pour le reste on verra bien ...

Encore merci de votre attention et je vous donnerai bientôt mon retour d'expérience ...

Bonjour à tous,

Cela va peut être vous sembler mal placée comme question mais même si ma chérie a déjà été amené à passer des moments intimes et/ou tendre avec ses amoureux, elle n'avait jamais passé une nuit sans moi.

Je sais que ça peut sembler être puéril mais depuis toute ces années de vie mono, c'est important pour moi de la regarder s'endormir et qu'elle soit la première image que je vois en me réveillant.

Je sais que ce rituel entretient cette dépendance affective mais c'est quelque chose qui est très important pour moi depuis une nuit de dispute il y a 10 ans ou j'ai cru la perdre.

Bref, la question :
Comment avez vous vu vécu la première nuit ou votre conjoint.e était avec un.e autre ?

Je sais que je ne serais pas capable de dormir cette nuit là et même si j'ai confiance en elle, j'aurais toujours cette boule au ventre qu'elle revienne vers moi parce-que le temps est écoulé plutôt que par envie de me retrouver ...

Bonne soirée à tous et à toutes

Bonsoir @Maddy-Maddy

Je suis très heureux pour toi. Comme quoi il y a des personnes pour qui cela fonctionne.

Bravo a vous 3 d'avoir réussi a communiquer. Au final la communication amène à la compréhension et permet de créer une stabilité ...

Pour le moment je n'y arrive pas encore de mon côté, mais ça viendra ...

Excellente soirée à tous

Bonjour @AnaBu,

C'est aussi comme ça que j'essaie de le voir, me dire que si elle avait du partir elle l'aurait déjà fait. Cependant, elle m'a dit une phrase il y a quelques semaines qui résonne continuellement en moi et me met toujours en insécurité : "le risque zéro n'existe pas" et c'est vraiment ce qui me fait peur au quotidien et a chaque rencontre ...

Je sais qu'elle m'aime et que si elle devait être amené à me laisser ce serait très certainement de ma faute car je lui fait, à cause de mes peurs, régulièrement des "crises" de jalousie. Savoir qu'un autre puisse lui apporter tant de bonheur et/ou de plaisir alors que moi je n'y arrive pas ou plutôt je n'y arrive plus me fait me sentir "ridicule"...

Je suis en combat permanent contre moi même et cette dépendance amoureuse que j'ai vis à vis d'elle ne m'aide pas. La savoir dormir dans les bras d'un autre alors que je me suis réveillé chaque matin de ces 6 dernières années en regardant son doux visage m'est presque insupportable...

Je pense que le temps m'aidera et que chacun de ses retours me permettra de relativiser mais pour le moment tout ça reste encore tellement nouveau que ce sont mes angoisses qui prennent régulièrement le dessus ...

Bonjour @AnaBu

Un grand merci à toi pour ce témoignage qui fait écho dans ma vie actuelle. Mon épouse avec qui nous partagerons tout depuis 10 ans m'a annoncé qu'elle souhaitait ouvrir notre couple il y a un peu plus de 2 mois.

Je suis dans une phase où je dois faire face à mes propres peurs, a mon manque de confiance en moi et ou je suis taraudé en continue par des questions comme : et si elle rencontrait celui qui répondrait à toutes ses attentes, est-ce qu'elle aurait toujours besoin de moi ...

L'acceptation est une chose mais la transition n'est pas pour autant plus facile.

En tous cas, tes écrits m'ont fait du bien et montré que la vie d'après peut être tout aussi belle que la vie d'avant ...

Bonsoir bonheur,

Merci pour ces mots qui résonnent en moi car oui je cherche l'acceptation si je puis dire. Pour dire vrai mon cœur et mon cerveau se mène une guerre sans merci.

Lorsque je la retrouve après un rdv amoureux, comme hier soir, elle est rayonnante de douceur, de beauté, d'amour ... Et nous fusionnons dans les bras l'un de l'autre comme au tout premier jour. Puis rapidement la conscience de la situation m'expirte de là et je sens contre moi une femme que je n'ai pas pu combler mais qu'un autre a su apaiser ...

Et de la toutes les questions reviennent, chaque fois plus fort. Oui elle a toujours été poly (elle était en couple et avait déjà un ami lors de notre rencontre), oui je le savais, oui j'ai accepté cette situation et je l'ai aimé de toutes mes forces avec cette peur de la voir partir. Mais notre mariage nous a créé un cocon à 2. Plus d'amoureux a ses côtés mais plus de folies, ni d'envies, et parfois même plus de joie ...

Oui c'est moi qui lui ai proposé de se laisser guider par ses émotions et de choisir un homme, un ami qui lui redonnerai un peu de ce qu'il lui manquait. Mais une fois la pomme croquée, les règles ont changées ... Et je n'avais plus de mots a dire, c'était l'acceptation ou le divorce car j'avais ouvert notre couple ... C'était de ma faute ...

Ma faute ... Je n'ai souhaité que son bonheur, lui rendre cette joie de vivre ou parfois elle se perd sans moi et ou par moment je ne sais plus qui je suis ... Victime ET bourreau de ma propre envie de la voir heureuse totalement ...

La route est encore longue mais je continuerai à l'arpenter jusqu'à être en paix de la voir si heureuse "d'un autre" ou qu'elle me quitte de n'avoir su voir son bonheur sans peur et sans plainte ...

Bonsoir @Clades

Je te remercie de cette invitation à m'accompagner sur ce chemin de la compréhension et de l'acceptation.

Il est vrai que je tatonne et sans point de repère c'est difficile de faire les bons choix, de demander des limites et même en ai je le droit ...

Ce que je sais c'est que je veux son bonheur et pour le reste et bien je ne sais rien ...

S'il était possible de se parler en live ce serait très appréciable et cela facilite les jeux de questions / réponses mais libre à toi de répondre ici, en mp ou ... A ta convenance.

Si quelqu'un d'autre souhaite échanger je suis preneur ...

Bonsoir,

Je consent à ce besoin d'un autre, d'autres bras, d'autres émotions, ... Même si l'acceptation reste difficile car les peurs restent présentes ...

Je suis sur le chemin mais il est chaotique et encore bien long avant que je me sentes à l'aise avec cette situation.

Et pour répondre a Erenj, il ne s'agit pas d'une relation candauliste, je ne serai pas présent durant leur ébats mais qu'elle ne soit pas loin de moi ou qu'elle me raconte ce qu'elle vit et comment elle le vit à un effet apaisant. Je ne saurais l'expliquer mais en constatant que tout est différent entre eux par rapport à ce que nous vivions en tant que couple mono depuis 10 ans me conforte dans ce sentiment de ne pas perdre "ma" place.

Je sais que bcp vont crier pour le "ma" mais 10 ans c'est une période assez longue pour s'y référer et ce changement de vie s'est fait en 2 mois ...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour à tous,

J'ai précédemment fait un post sur ce que je vis actuellement avec le "coming out polyamoureux" de mon épouse.

Je me rends compte que de partager cette situation, lui donner des mots permets de combattre ces maux qui se sont ancrés en moi si rapidement.

Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour faire cette demande mais j'aimerais trouver des correspondant.e.s régulier.e.s dans la même situation que moi et avec qui je pourrais partager un peu de ce quotidien qui parfois pèse sur le moral malgré ma volonté d'accepter mon épouse telle qu'elle est.

Si vous avez été longuement en couple mono et que votre partenaire s'est décidé à l'ouvrir de manière unilatérale, ce serait un honneur pour moi que nous puissions nous soutenir et apprendre ensemble à respecter leur choix sans en souffrir.

Au plaisir d'échanger.
Excellente journée à tous.

J'essaie de garder ma détermination à l'accompagner sur le chemin qu'elle a choisi même si parfois je navigue entre peurs, incompréhension et bonheur explosif ...

On a retrouvé l'intensité de nos câlins des premiers jours et en même temps je sais qu'elle vit des choses avec son "amoureux" que je ne pourrais pas lui offrir. Disons qu'elle représente tout pour moi et que je suis incapable d'assouvir certaines pratiques qu'elle apprécie parce que j'ai un respect incommensurable pour elle qui est a la fois mon épouse et la mère de notre enfant. Après je comprends que cela l'aide a rompre avec la monotonie qui peut s'installer dans un couple et au regard de ses sentiments avec lui, leur relation est tout autre.

Je reste celui qui la rassure, son pilier comme elle le dit et je lui apporte ce côté tendresse et douceur et lui, il lui apporte la folie et l'étincelle qui manquait par moment. A nous deux on est son socle en lui apportant une stabilité émotionnelle et sexuellement complète.

Ca reste difficile de se dire qu'elle ne me voit pas "complet" comme elle l'est pour moi. Mais si son bonheur a besoin de cela, si c'est ancré en elle alors je l'accepte par amour.

Ce soir c'est un peu difficile pour moi, je me sens assez mal de ne plus suffire à ses attentes mais je ne reste qu'un homme ... Cela passera ...

Bonjour à tous,

Le temps passe et j'avais besoin de me poser, de me chercher, de comprendre ses attentes comme les miennes ...

Merci a tous ceux qui m'ont répondu, qui ont apportés de l'eau a mon moulin et par qui j'ai pu comprendre certaines choses.

Entre temps nous avons vécu des crises, des hauts, des bas, des câlins fou ou elle me racontait ses ébats, des peurs, des doutes, des rires, des chansons pour moi, pour lui ... et même une demande de divorce ...

Comme vous pouvez le voir on est pas encore arrivé a une situation stable et mâture mais nous y travaillons ensemble. Elle communique plus, me fait partager un peu de cette autre vie, me demande de l'aider à choisir avec elle ses tenues pour une nuit avec cet autre ... Elle est aussi bcp plus caline avec moi mais parfois, bcp plus distante aussi. Rien ni semble ni clair ni figé.

Elle me dit qu'elle veut vivre cela le plus naturellement possible et qu'il n'y aura plus de retour en arrière possible mais comment le faire lorsque cette autre relation l'impacte et nous impacte en bien comme en mal ?

Je l'aime plus que tout et je me suis résolu au fait que cette dépendance affective était au final mon moteur de vie. Cependant en fonction de son humeur, du mien, de celui de cet autre j'ai l'impression qu'on danse à pas chassés et qu'il est difficile de synchroniser nos synergies pour aller véritablement en avant et que cette insécurité est la génératrice de ces crises que nous traversons.

Quoiqu'il en soit j'ai décidé de l'aimer comme elle est, j'ai compris qu'elle pouvait aimer et désirer un autre sans moins m'aimer ni moins me désirer. Que cet amoureux pouvait me compléter pour lui apporter ce qu'elle attendait de la vie ... Même si je me sens perdu ... Et que de mon côté je n'ai pas envie d'une autre dans la vie.

C'est difficile, je le vis plutôt mal mais je suis persuadé que j'apprendrai avec le temps ... Dans 2 semaines nous partons en weekend avec lui, elle dormira avec lui car ils ne peuvent être que rarement ensemble. Ce WE est à ma demande, j'ai besoin de les voir pour avancer et comprendre ... Besoin de voir comment elle sera avec lui, avec moi ... Est-ce que ça me détruira ou est-ce-que ça me sauvera ? Est-ce que la voir heureuse dans ses bras pour suffira, est-ce que je ne peux vivre qu'au travers de son bonheur ou ...?

J'en ai très peur mais j'ai besoin de le savoir ... Et s'ils ont acceptés c'est que quelque part chacun a besoin de réponse ...

Merci de m'avoir lu.
Bonne journée à tous

Bonjour Diomedea,

Ça fait bien longtemps que je vis en total dépendance affective.

Je n'ai jamais eut envie de plus qu'elle. Elle suffit à mon bonheur, c'est mon amie, mon amour, ma confidente, mon amante ... À côté, je n'ai pas d'amis, j'en ai pas ressenti le besoin et si quelque chose n'allait pas jamais discuter sur un tchat ou sur un forum pour chercher des réponses.

Mon seul bonheur est de la voir heureuse elle et notre mini nous.

Mais je découvre cette situation et je me sens tellement perdu et submergé de sentiments contradictoires. Dans cette situation Être heureux pour elle veut il forcément dire être malheureux pour moi ...

Je ne sais pas, je ne sais plus ... Je lui ai exprimé mes peurs et doutes à accepter tout ceci et cela fait plusieurs heures qu'elle refuse de me parler, qu'elle a besoin d'être seule et de réfléchir ...

Je l'aime au point que je me sens dilué en elle et c'est comme si subitement je devais me demander ce que je faisais là et justifier mon droit de l'aimer et celui d'avoir peur ...

Bonjour,

Merci d'avoir pris le temps de répondre.

Effectivement comme tu le dis si bien, nthl je me rends compte que ce sentiment d'être à l'autre est une illusion. Et pourtant des que je ne la vois pas, des que je ne sens pas sa présence, je me sens vide. Comme vidé de mon énergie, comme si mon cœur vivait en elle.

Je ne cherche pas à la changer, je voudrais respecter ce choix de vie, ce besoin qu'elle ressent de liberté amoureuse. C'est juste difficile de se sentir insuffisant à son bonheur...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonsoir à tous,

Je vis un changement que je ne parviens pas à gérer ... Si vous avez un peu de temps voici mon histoire.

J'ai rencontré mon épouse il y a bientôt 9 ans. A l'époque j'étais en couple et elle était mariée de son côté. Son mariage était difficile et elle a cherché, avant notre rencontre, à se faire des amis afin de sortir d'un quotidien douloureux.
Elle a fait la rencontre d'un homme, Jo, qui était lui aussi marié mais le désir a pris le dessus et ils sont tombés amoureux. Cependant, étant peu disponible, elle s'est sentie délaissée et c'est dans ce contexte que nous nous sommes rencontrés sur un site en ligne. Nous avons passé des heures à se découvrir, a parler de nos vies, de nous envies et de nous peines. Un week-end j'ai du m'absenter sans nouvelles de sa part, le plus long weekend de ma vie. Je me sentais perdu sans ses mots, sa voix, sa présence même si elle n'était que virtuelle.

À mon retour, je lui ai parlé de tout cela et elle m'a inviter à la rejoindre. Au premier regard je suis tombé littéralement amoureux d'elle, elle était la plus belle personne que je n'avais jamais rencontré ... Que ce soit physiquement, humainement ou mentalement ... Après qu'elle m'ait ouvert la porte on s'est directement embrassé, je me retrouvais dans ses yeux et elle dans les miens ... Un véritable coup de foudre mutuel. Je suis ainsi venu chez elle chaque jour pendant plusieurs semaines jusqu'à ce que j'arrive à lui prendre un appartement à côté de chez moi et a la faire quitter son quotidien de privation et de violences.

Étant moi même en couple j'ai entretenue une double vie pendant quelques mois ce qui a permis à Jo de revenir dans sa vie et nous avons entamés un triangle amoureux ou elle partagealt son cœur entre nous 2. Je savais tout de leur histoire, elle se confiait à moi mais lui n'était au courant de rien. J'aimais la voir heureuse de ce double amour, de cette folie qu'elle avait à nous "aimer" l'un après l'autre mais je souffrais énormément de la peur de la perdre dans ses bras a lui. J'ai fini par me séparer de mon ex compagne alors que lui ne pouvait s'y résoudre et j'ai emporté son cœur.

Étant tout les deux libres d'avancer dans une vie de couple nous nous sommes installés ensemble, nous nous sommes mariés puis un petit ange est arrivé malgré le fait qu'elle gardait contact avec lui. Il avait été important pour elle et leur séparation n'était jamais définitive ce qui me détruisait par moment. Il suffisait que quelque chose n'aille pas entre nous pour qu'elle se tourne vers lui ... Et puis après 3 ans cela a cessé et je me suis enfin senti devenir son homme.

Cependant les mois passant je l'ai senti se refermer comme si un vide s'était accaparé une partie de son cœur. Que ce soit pendant nos moments câlins ou même au travers de notre vie au quotidien, elle n'avait plus cette folie, ces envies, ces besoins qui faisait d'elle un être différent... Alors je lui ai proposé de trouver un "ami+" quelqu'un qui serait spécial avec qui elle pourrait avoir des moments à elle, elle que je retrouverai pour l'aimer encore plus fort après son départ ... Mes seules conditions étaient qu'elle me dise tout et qu'elle protège son cœur.

Nous en avons discuter encore et encore, j'étais persuadé que c'est cela qui manquait à son bonheur mais pour elle le modèle du couple était finalement à 2. Nous avons eut des expériences libertines pour tester mais cela ne lui apportait rien ... Pas de feeling, pas d'amour en plus, pas de plaisir d'être avec une autre ...

Et puis, il y a 10 jours elle a fait le connaissance d'un homme pour lequel elle me dit avoir un debut de sentiment dès le lendemain... J'ai pensé qu'il pourrait être cet ami spécial et j'en étais ravi pour elle même si vivre cela me faisait peur ... Mais ce soir ... Tout a basculé, elle vient de m'avouer qu'elle était tombé vraiment amoureuse de lui, qu'elle se sent polyamoureuse même si notre histoire primera toujours du fait de ce que nous avons vécus et construit ensemble ... Malgré tout ça c'est la douche froide pour moi et je me sens anéanti.

J'étais prêt à laisser une place à quelqu'un pour quelques moments mais elle lui a complètement ouvert son cœur ... Elle me dit que c'est un amour différent, un amour en plus mais en regardant leurs échanges, qu'elle m'a fait lire, elle parle avec lui de la même manière qu'avec moi, avec les mêmes mots, les mêmes attentions ... Si nous n'
étions pas mariés j'aurais l'impression qu'il est l'homme de sa vie ...

J'ai confiance en elle, on a traversé tant de chose pour en arriver là, mais rien n'y fait et j'ai peur de la perdre ... je cherche à ouvrir le dialogue, à comprendre, à lui demander de me rassurer mais je n'ai que des "tu es lourd", "c'est toi qui m'en avait parlé toutes ces années" , "les sentiments ça ne se contrôlent pas" et un "je vous aime tout les deux"....

Lui est au courant de la situation, il a accepté d'être le second homme de sa vie ... Mais si demain son amour pour lui devenait plus fort, est-ce que ce serait moi qui deviendrait l'ami + ... ?

Je l'aime de tout mon cœur et de toute mon âme, elle est mon âme sœur mais ce soir je ne sais plus si je suis la sienne ... J'ai l'impression d'être passé dans un mixeur, sans réussir à recoller les morceaux à la sortie ... J'essaie de la faire parler pour la comprendre et pour me rassurer mais cela ne fait que l'éloigner un peu plus de moi car je dois "assumer" cette liberté que je lui ai concédée.

Et voilà ... j'ai peur de voir son amour, notre amour se dilapider, devenir un plus et de finir par rester juste là à la regarder vivre avec lui le grand amour que j'ai perdu.... Je voulais l'aider à être plus heureuse mais comment ne pas être malheureux de voir la femme de sa vie de dire je t'aime à un autre ...

Je suis preneur de tout ce que vous pourriez me dire pour m'aider à dépasser tout ça et m'aider à vivre le plus naturellement possible ce double amour ... Sans en souffrir ... Car pour le moment ce n'est pas gagné ...