Polyamour.info

Ouietnon
J'ai l'impression que se sentir prêt à avancer dans le polyamour, c'est surtout quand on est prêt à accepter de vivre réellement la place de la personne polyacceptante.

Complètement d'accord, et c'est probablement un aspect determinant...c'est surement le positionnement le plus propice pour embrasser la chose, de mon point de vue

Bonjour @Mauve

Je comprends les difficultés que tu exprimes, mais c'est pas clair si ta démarche c'est plutôt de :

1/ parvenir à partager cette fameuse activité musicale avec ce partenaire in fine?
2/ ou plutôt, parvenir à t'accomoder du fait qu'il la partage strictement avec une autre?

J'ai vécu une situation approchante avec ma compagne qui a partagé du temps & des moments privilégiés autour d'une passion commune avec un autre homme (avec qui elle a eu une histoire). J'ai eu la chance de ne pas mal le vivre.

Dans mon expérience, ça s'est bien passé car cette passion commune eh bien, je ne l'ai pas, elle ne me parle pas plus que ça. Et bien que j'admire ce qu'elle y accomplit, je n'ai pas ressenti le besoin de m'y intégrer (a fortiori quand ça a participé de l'histoire qu'elle a eu avec cette autre personne). Notre connexion propre vit sur d'autres aspects de nos existences.

Je pense que c'est là peut-être l'un des intérêts des relations non-exclusives : permettre à des individus de vivre des choses différentes, avec d'autres personnes que l'un ou l'autre.

Je pense que ton questionnement vient interroger peut-être la perception qu'on a de la qualité de la relation : pourquoi ressens-tu un malaise au fait que sa passion ne soit pas autant partagée avec toi qu'avec elle?

Peut-être as-tu l'impression qu'il partage des moments privilégiés avec elle, que toi tu n'as pas avec lui (du fait de leur passion / activité commune)?

Est-ce qu'au fond, cette problématique n'est pas juste la manière où tu "matérialises" un manque de partage, de connexion?

Perçois-tu des endroits de votre relation où tu bénéficies toi de tels moments de qualité privilégiés? Projets communs, activités, sorties etc.

J'ai le sentiment qu'on a tendance à très largement sous-estimer l'importance de nos modèles familiaux passé, à savoir principalement le modèle parental dans lequel on a été élevé, souvent similaire au modèle de toute la chaîne des générations précédentes.

Nous avons quasiment toutes et tous grandis, été élévés, nourris, aimés, dans un contexte hétéro-monogame. Et ce a-minima les premières années de notre vie, dont ont sait qu'elles sont fondatrices de nos fonctionnements futurs, de nos matrice relationelles, de nos idées du bonheur ou d'une vie idéale.

Mais j'ai le sentiment qu'on fait souvent l'impasse, ou en tout cas qu'on minimise grandement l'influence stricte de nos modéles familiaux/parentaux.


Comment avoir vécu une telle sécurité affective (parfois très courte, mais inneffaçable) et ne pas être tenté, même inconsciemment de la rechercher ?

@artichaut

Je mets en exergue quelques unes de tes phrases que je trouve particulièrement justes.

Pour ma part, j'ai grandi dans le cadre de ce fameux modèle que tu décris, de ma naissance à mes 20 ans (quand ma mère est décédée).

J'ai grandi avec la perception (non "pensée") que mes parents étaient un couple globalement heureux & amoureux, malgré les difficultés de la vie.

C'est uniquement en devenant adulte & via certains bouleversements de la vie, que j'ai commencé à développer un regard différent sur ce passé, qui a comme tu le décris, contribué à forger ma conception (initiale) de la relation amoureuse, de ses motifs, le script, tout ça.

En me trouvant à l'approche de la quarantaine moi-même dans une situation d'adultère, puis dans une longue période réflexion profonde sur tout ça, je me suis mis à questionner le modèle familial, à remettre en cause l'histoire que je me suis raconté de leur histoire à eux.

J'ai appris des trucs via mon père, qui ont complétement modifié ma compréhension, mon regard sur ces 20 années - pas grand chose, mais assez pour que le déroulé global soit totalement chamboulé & ne tienne plus vraiment debout.

Il y a des situations très claires. Des couples qui s'aiment pour toute la vie, c'est éclatant & ça ne fait aucun doute même s'ils sont probablement rares sur un temps long. Des couples qui se séparent, divorcent - et c'est tout aussi clair. Mais entre ces deux situations, il y a tout un spectre de gens, d'histoires moins tranchées qui perdurent bon an mal an & ça concerne probablement une majorité (?).

Ce que je veux dire, c'est qu'en tant qu'enfant, puis ado, puis jeune adulte - si des éléments de vie ne viennent pas chatouiller l'état de fait, on ne soupconne pas ce qui se joue dans le couple de nos parents - en tant qu'entité autonome, pré-existante aux enfants & qui se prolonge après leur arrivée.

Aussi, en tant que parents, on "raconte" une certaine histoire à nos enfants, même involontairement via des attitudes, des signaux, des discours impensés . Ce que leur esprit, leur psyché, leurs expériences en feront nous échappe quelque part, si on n'y réflechit pas.

Papa à mon tour, je suis très sensible au fait de parvenir à donner de meilleures compétences à mes enfants pour leur permettre de grandir en comprenant * aussi * les difficultés émotionnelles de leurs parents dans une plus grande lucidité. Sans les accabler, mais aussi en leur montrant que tout ça c'est pas blanc ou noir, mais plutôt des pentes plus ou moins heureuses. Et qu'ils ont la capacité d'envisager les choses différemment. J'ai envie de leur épargner ce que j'ai eu à vivre, le questionnement & la remise en cause de ma propre histoire (en tant qu'enfant de mes parents), avoir à s'interroger sur quasiment toute une période "structurante" de ma vie.

En y re-réflechissant ce matin dans les bouchons, pour appuyer mon raisonnement par une formule, je peux en détourner une qui a été employée plus haut dans ce fil.

Plutôt que "NE fais PAS aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse", ce que je tente de décrire ce serait plutôt : "PERMETS aux autres de faire ce que tu voudrais qu'on TE LAISSE faire" ou quelque chose comme ça.

Je pense que la distinction des deux tournures (négatif vs positif) peut paraître anodine, superflue mais est plus porteuse de sens & de bienfaits qu'il n'y parait de prime abord.

Alinea7
Je trouve cette démarche admirable et en même temps je ne sais pas comment l'appliquer sans avoir l'impression de me soumettre d'avance à tout rapport de force qui pourrait s'installer, pour que la relation reste bien lisse. Parce que j'ai l'impression que ce qui en découle c'est que tu prends sur toi que les impacts sur toi de sa liberté ne rejaillissent pas sur elle.

Hello @Alinea7

C'est vrai que ça pourrait être une manière de voir les choses. Et je pense que ça dépend de comment tu le vis quand tu le fais de cette manière. Moi j'y trouve plus de satisfaction & de sentiments positifs, qu'à une époque où j'étais plus dans la confrontation, dans la revendication de ce que je pensais souhaiter "dans les tripes".

La manière dont je le conçois, c'est plus de prendre acte du fait que jouer le jeu du rapport de force "frontal" n'apporte pas de satisfaction. Dans mon expérience, ça a plutôt contribué à dégrader la situation, malgré tous les efforts honorables de communication etc. A la fin souvent, la conclusion c'est qu'on n'arrive pas à se mettre "d'accord" (le peut-on jamais?), et que ça engendre de la frustration et de la souffrance de chaque côté.

Du coup, j'ai fait le choix de faire ce pas de côté, pour annuler (ou tenter de minimiser) ce jeu à somme nulle. C'est plus une histoire de positionnement, qui fait le pari qu'instiller dans la relation une autre donne fera respirer la relation vers d'autres horizons globalement plus positifs & satisfaisants pour tous.

Dire par exemple "mon désir c'est d'ouvrir mon couple, vivre une relation amoureuse en dehors, avoir une non-exclusivité sexuelle, bla bla bla... et je refuse de céder là dessus, c'est légitime etc" - je trouve que ça entretient la confrontation, les vélléités de contrôle par l'autre pour peu qu'il / elle soit pas partant(e) au mieux, voire hostile à l'idée au pire.

Dire au contraire à l'autre : "je considère que je n'ai aucune espèce de contrôle à avoir sur ce que tu peux ressentir à un moment donné, si un jour tu ressens du désir pour un / une autre, sois sur.e que je considère que c'est tout entier dans ton autonomie, et c'est à toi de décider de ce que tu feras de ça" - ben au fil du temps, ça installe un autre terrain sur lequel se joue une relation.

Ca ne décrète pas par avance (par contrat?) qu'on s'autorise à jouir individuellement, à consommer de la relation "extérieure" comme beaucoup semblent essayer de le faire.

C'est plus lent peut-être, moins dans l'immédiateté du tout tout de suite, mais ça laisse l'air qu'il faut pour laisser des possibles s'installer en douceur, moins dans une certaine violence et plus dans un truc qui convient plus aux protagonistes.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci pour ce sujet @Alinea7 qui me parle beaucoup sur ce qui traverse ma vie depuis 3 ans maintenant (vie amoureuse, et vie "interieure"....).

Je me suis confronté à cette question dans un contexte particulier (vie de couple mono relativement heureuse qui se voit interrogée par la question de la non exclusivité pour les 2 partenaires - au meme moment, de maniere non "concertee"...). Donc impossible de monter en généralité, mais je partage...

Au fil du temps de *crise* (toutes les difficultés / remises en question profondes occasionnées par la situation), j'en suis arrivé à l'attitude suivante.

Plutot que de revendiquer ce que JE voulais coute que coute, j'ai plutot eu tendance à reconnaitre et affirmer l'autonomie totale de ma compagne. Sur tous les plans.

Bien sur j'ai aussi eu l'occasion d'exprimer où mon désir se situe, mais sans chercher à obtenir.

Dans mon experience, ca a eu pour effet de désamorcer certaines situations de rapport de force.

Et de permettre une empathie et un rapprochement mutuel progressivement sur des thematiques auparavant conflictuelle (dont la non exclu)

De passage

En résumé, concrètement, c'est quoi qui vous dérange exactement ?
Que les gens ne soient pas du même avis que vous ? Que de temps en temps, comme le dit Alinéa7 nous remettions l'église au milieu du village ? Que nous ne soyons pas inscrits? Que nous parlions éthique ?
Perso, c'est pas très clair.

Alors du coup pour préciser encore : rien de tout ce que tu cites ci dessus @De passage ne me dérange. Au contraire.

Mais tu as raison, le reste tombe sous le coup de la modération donc plus besoin d'en discuter.

artichaut
Du coup, le titre du fil me semble imprécis. Ça ne serait pas tant un problème de profils "invité", mais peut-être plutôt une question de modération ?

Tu peux signaler à l'équipe de modération, tout message qui te semble ne pas respecter la charte.

Effectivement, et je pense avoir signalé un ou deux commentaires par le passé... Je vais réflechir à une formulation plus fidèle à l'esprit du fil - sorry :-(

artichaut
Étrange remarque @GeorgyPorgy, alors que ton profil est entièrement vide…

Effectivement mon profil est vide, mais les fils que j'ai initiés ou auxquels j'ai participé je pense permettent de me situer assez clairement (et ils sont accessibles à tous)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci pour les échanges riches déclenchés par ce sujet!

Je ne voudrais pas que mon propos initial ait été mal interprêté cependant : je ne remets pas en cause la nécessité & l'utilité des profils invités. Non plus les fils démarrés par ces profils invités.

Ce qui me titille c'est vraiment une intervention intempestive en réaction à un sujet en cours, sans réelle logique d'échange, souvent en mode jugeant.

J'ai une image dans la tête pour illustrer l'effet que ce provoque en moi : un grave accident de la route avec des blessés, les autres voitures qui roulent au pas à côté pour contourner et poursuivre leur chemin, et un des passants ouvre sa vitre en disant "et ben ouais, fallait rouler moins vite, vous êtes vraiment cons".

Au delà, la nécessité de la contradiction, de la nuance, de la remise en question soulignée par @Alinea7 et les autres est absolument nécessaire de mon point du vue, quelque soit la situation.

bonheur
@GeorgyPorgy

Sur le forum depuis 2012... avec une coupure d'un an et un changement de pseudo en 2015, de mémoire...

Non, ce phénomène est récent. Il y a eu parfois des personnes choquantes ou jugeant, mais avec lesquelles on pouvait discuter ou délaisser. C'était des personnes de passage.

Aujourd'hui c'est récurrent et sur la durée. Quand un nom d'invité quitte, un autre invité survient (la même personne ?).

La finalité : celle de "semer le bazar" de personnes radicales qui n'aspirent ni à écouter ce que peuvent indiquer les personnes poly, ni à venir en soutien à des personnes en difficultés. Au contraire, je trouve.

Ce qui a changé ? Au début que je venais ici, le forum était rejoint par des personnes poly en difficultés. Aujourd'hui, ce sont les personnes mono qui rejoignent ce forum, avec évidemment la, les contradiction.s de la sortie de la norme.

Après, si ici, l'expression est systématiquement bafouée, contestée et de toute façon inutile, en tout cas dans le rôle d'accueillir justement, sainement, sereinement. Le climat est devenu, pour moi, trop malsain. Je participe peu désormais. Pas envie, finalement.

Voilà mon ressenti, pas génial, je consacre désormais mon énergie et mon temps différemment.

@bonheur oui on est d'accord sur le constat récent, merci de rajouter un peu d'historique sur le "avant" :)

Topper

Je trouve ça également désagréable. Mais je pense surtout aux personnes qui demandent conseil et/ou sont en souffrance et n'ont pas besoin de ce genre de propos jugeants.

Peut-être que le mieux dans ce cas là est d'ignorer et apporter une réponse aidante à la personne concernée. J'espère alors que cette dernière saura faire le tri.

Hello @Topper oui c'etait effectivement le principal aspect de mon propos, l'inconfort de lire régulièrement des réactions jugeantes et expéditives face à des gens en détresse (quelqu'en soit la raison). Tu as raison, ignorer est surement la meilleure option mais j'ai une pensée pour les personnes en face qui se prennent ce genre de trucs, c'est vraiment insupportable

Hello à tous.tes,

@ aux admins : n'hésitez pas à supprimer si c'est "hors sujet" ;)

Je me permets un petit post pas directement lié au sujet du polyA ou des non-exclusivités, mais plutôt lié au fonctionnement du forum.

Je suis de plus en plus mal à l'aise de lire certaines interventions postées ici par les profils dits "invité".

Je pense que je suis présent sur le forum depuis environ 2/3 ans, et peut-être que j'y prêtais peu d'attention au début, mais je ressens bien souvent un malaise grandissant quand je tombe sur une grande partie de ces interventions "invitées".

Bien souvent, je trouve que les posts en question sont un peu expéditifs, empreints de jugements (au mieux) voire agressifs souvent.

Mais je crois que ce qui me met le plus en inconfort, c'est de n'avoir aucune espèce de repère sur qui sont ces gens. On ne sait pas d'où ils / elles parlent, quelles ont pu être leur(s) expérience(s) par rapport aux sujets qui nous intéressent ici, quel(s) sont leur(s) but(s) en intervenant etc? Certains semblent pourtant lire le forum régulièrement, et interviennent beaucoup sans qu'on n'ait aucune idée de leur positionnement.

Les gens qui ont fait l'effort de se créer un profil ont bien souvent livré un minimum de leur parcours, et on peut ainsi comprendre d'où elles / ils parlent.

Est-ce qu'on accepterait que dans une assemblée "physique" un.e voire des inconnu.e.s se permettent de répondre à tout bout de champ à tout le monde sans s'être présentées à l'audience? A donner son avis définitif, voire des jugements, sans que l'on sache quelle serait son expérience du sujet en discussion, sa quelconque expertise?

Ce serait extrêmement désagréable & perso, sur le forum, ça me fait le même effet.

Je sais que c'est un des travers historiques de l'internet & du format "forum".

Mais ça reste quand même un grand mystère de comprendre quelle est la finalité d'une telle démarche...

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Anfère,

Tu es très "dure" envers toi-même, et en même temps tout ton discours sur cette relation est empreint d'une certaine lucidité quant au mal qu'elle te fait.

Tu as surement fait une partie du chemin, il faut tenir bon j'ai envie de dire... Courage!

"Je peux compter sur mes amis même si la difficulté de la situation présente est que je me sens très isolée, et une envie de m’éloigner des autres de plus en plus intense. J’ai envie d’abandonner certaines de mes activités et donc pas mal d’amis…"

Au contraire, il faut s'appuyer sur toutes les choses, les éléments étrangers à cette relation pour reconnecter ton quotidien sur d'autres dimensions importantes pour toi je pense. C'est un moyen de réduire progressivement la démesure qu'occupe cette relation dans ton espace mental, reconnecter ton plaisir, ton bien-être à d'autres aspects de ton existence...

Bonjour,

Les quelques détails que tu livres sur la relation elle-même, et ton rapport à celle-ci, tes difficultés me font penser à de la limérence (plutôt que de la dépendance affective). Je n'ai aucune compétence pour en juger mais ça m'évoque cela (étant passé par là moi-même). Même si ça ne fait résoud rien, arriver à mettre un concept sur le vécu peut parfois aider à naviguer les difficultés de la situation, trouver des ressources aidantes pour aller mieux...

Je me permets une toute petite parenthèse, sur la base du peu que tu as pu décrire ici sur la relation, mais ce que tu as vécu avec ce partenaire serait tout à fait possible avec une personne "non poly", ou mono. Le fait qu'il s'affiche auprès de toi comme poly, et compte tenu de ce que tu expliques, me fait plutôt penser à une utilisation abusive du polyamour pour profiter d'une situation sans s'investir réellement dans la relation, ou en tout cas t'écouter & tenter de répondre à tes attentes. (encore une fois, je réagis uniquement au peu que tu écris ici).

Le titre de ton post m'a interpellé : "Rayer quelqu'un de sa vie". Je m'interroge sur la possibilité d'y parvenir en vrai. C'est une comparaison un peu brute mais ça m'évoque Staline qui efface des photos officielles toute trace des anciens alliés devenus ennemis : on ne les voit plus sur les photos, mais l'Histoire (avec un grand H) n'est pas transformée au final. Ces gens ont factuellement existé & ont eu leur part d'influence sur les évènements - quoiqu'on en dise. Les personnes avec qui ont a une relation (a fortiori amoureuse) à un moment de notre vie n'en font-elle pas partie à tout jamais, même dans l'absence physique? Nos ruptures, nos exs continuent d'habiter nos paysages mentaux, notre histoire, notre passé (et donc qui nous sommes). Plutôt que de tenter de les en faire disparaitre (ce qui est surement vain), le plus souhaitable n'est-il pas de parvenir à apprivoiser ces présences "absentes" pour ne pas qu'elles nous hantent, mais qu'elles soient juste là, sans qu'on pense à elles pendant des mois et des mois - mais bel et bien là tout de même.

J'ai eu à affronter des difficultés similaires, en devant dire "adieu" à une personne dont j'étais tombé amoureux & j'ai traversé le genre d'épreuves que tu racontes :

- la persistence d'une espoir malgré tout, qui nourrit le cercle vicieux & empêche d'avancer,
- la volonté de conserver une présence "amicale" à défaut de mieux, mais qui au final est plus source de galère émotionnelle qu'autre chose,
- en arriver à accepter, demander, des "miettes" de présence ou d'attention (un simple café de 5 min chrono) - ce qui peut alimenter un sentiment de dévalorisation,
- l'absence que l'on vit extrêmement mal,
- la sensation de rejet, les insomnies,
- la place "mentale" démesurée que prend l'histoire dans le quotidien vs tout le reste, les pensées envahissantes qui anesthesient notre vie etc.

J'ai mis 3 ans à m'en remettre, et le chemin n'est pas fini.

Je rejoins @Topper : toi seule peut parvenir à déterminer ce qu'il faut faire de tout cela. Si tu vis la relation globalement négativement, si elle t'affecte autant, si tu t'en sens dévalorisée - le mieux est probablement de la stopper complètement (et se débarasser de cet espoir). Ca s'approche d'un processus de deuil dans mon expérience. C'est un long chemin souvent, et il faut parvenir à reconnecter son quotidien sur d'autres éléments, parfois au prix d'efforts qui peuvent sembler artificiels au début - mais progressivement on y arrive avec le temps. Petit à petit, la detresse se transforme en regrets plus vivables, et nous restent quelques souvenirs agréables de l'histoire (je te le souhaite).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

De passage
Hé hé...je sais ce que j'ai écris Dimanche. Juste pour dire que non, ce n'est pas un (une?) trolle. Je suis sur plusieurs forums dont le polya n'est pas le sujet principal et ce genre de situation revient très fréquemment. Et puis un troll ne serait pas assez fin.Les trolls sont généralement un peu concon.
Et enfin, sur les 20 dernières pages, des histoires aussi atypique de ce type il y en a plein.

Kill_your_idols, d'accord sur presque rien avec toi. Mais bon sang, j'aime ton politiquement incorrect. Je suis certain qu'on se mettrait sur la gueule si on devait se rencontrer mais que l'on finirait par se payer des coups à boire et se mettre d'accord sur tout !

Ou pas ...?

Au dela du trolling un peu débile qui saute à la figure sans ambiguité, je crois au contraire qu'il existe une forme de trolling beaucoup plus fine et réfléchie qui consiste à orienter le traffic d'un support ou d'une plateforme comme ce forum dans un certain sens.

Parfois même par des individus qui utilisent d'autres comptes pour interragir avec le propos en question et ainsi donner l'illusion d'un authentique échange.

Les intentions en restent forcément mystérieuses, mais on peut facilement souvent les interprêter comme une volonté d'apporter du discrédit aux intervenants qui pensent avoir une discussion authentique.

Peut etre que la suite de ce topic me démentira :)

Bonjour,

Effectivement, on n'est pas tous/toutes "armé.e.s" de la même façon pour faire passer avec justesse sa pensée & ses émotions par écrit. C'est aussi un privilège d'être en mesure de le faire au plus juste, d'autant dans des situations compliquées telles que celles qui s'expriment sur ce forum.

Cependant, au delà de la possibilité malheureuse de maladresses d'expression écrites du message en question, personellement ce qui m'interroge se situe à un autre niveau.

Je remarque que bien souvent, les posts "problématiques" sont le fait de profils anonymes qui provoquent moult débats des membres actifs, sans la plupart du temps revenir alimenter la discussion.

Il est possible que certaines réflexions aient pu avoir un effet "repoussoir" pour permettre à la personne de venir préciser sa situation, ses intentions, son vécu.

Mais, j'ai tendance à lire avec des pincettes ce genre de post qui "met les pieds dedans", c'est tiré au kilométre dans la description & ca coche toutes les cases problématiques. J'en viens à m'interroger sur l'authenticité du post - contrairement à d'autres messages où la personne suit la suite des échanges, parfois en sous-marin quelques jours, mais reviens alimenter / préciser son post initial.

Merci pour ces nouvelles. Courage pour les difficultés qui perdurent.

On a déjà évoqué certains éléments dans des discussions précédentes ensemble...

A lire ton message, on dirait que tu as du mal à composer avec cette relation ambigue & ambivalente avec V. La prise de distance semble mouvante, faite d'aller/retour qui te font souffrir. J'ai expérimenté cela comme tu le sais dans mon histoire, je ne peux que te souhaiter le courage & la force nécessaire pour maintenir un cap qui te convienne à long terme. Tu as le droit d'avoir des attentes dans cette configuration, même si elle est spéciale - et si cette personne n'est pas en mesure d'y répondre, que la relation ne se transforme pas, le mieux est probablement de maintenir cette distance pour toi. Le temps fera son oeuvre...

J’ai toujours interprêté ses réponses à mes reprises de contact, ou ses retours entrecoupé de quelques semaines, comme un souhait que les choses évoluent entre nous, malgré tout.

=> J'ai expérimenté cela aussi dans mon histoire comme tu sais, pendant un temps assez long. Sans pour autant voir la personne s'engager plus avant dans cette direction. Ca a généré beaucoup d'insécurité pour moi. Jusqu'au moment où j'ai décidé que ces signaux contradictoires n'étaient pas ok pour ma santé mentale, que je n'avais pas a assumer cette charge tout seul. Quelque soit la structure possible (ou impossible) de la relation, chacun doit apporter un minimum de soin à celle-ci si elle importe, et ça passe par la considération *mutuelle* des attentes de chacun.e. Si cet élément ne se matérialise pas, je me suis dit qu'il fallait que je le range dans le tiroir de mes projections, ou celui de l'incapacité (légitime ou pas) de la personne de naviguer ensemble dans cet inconnu.

La nouveauté concerne le positionnement de ton homme.

On entend dans tes propos une certaine inquiétude de ta part vis-à-vis de cela.
Avez-vous évoquer ensemble votre vécu respectif de ce qui se passe, les sensations, les émotions que cela suscite?

Parviens-tu à définir si tu perçois son évolution comme un élément positif quant à ta volonté d'ouverture en général? Ou bien le vis-tu comme une menace?

Tu sembles évoquer l'ouverture à la non-exclu de ton couple uniquement à l'aune de ta relation (compliquée) à V. Est-ce que tu parviens à envisager / imaginer un possible où ce serait ton homme qui concrétise cette non-exclu "en premier" & que ta relation à V n'advienne pas?

Il est possible que tu aies ouvert cette breche effectivement par tes questionnements, et le fait que ton homme te confie ses propres évolutions serait plutôt positif si dans l'absolu, ta recherche se situe dans une ouverture effective de votre couple.... Simplement, on n'est probablement pas maître de comment cette non-exclu va se matérialiser in situ dans nos vies, ça peut prendre plein de chemins différents...

Plein de courage à toi!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Cette personne est notoirement connue pour faire partie de ce qu'on peut appeler la facho-sphère. Ca me donne pas vraiment envie d'aller écouter perso :)

Hello @Alabama,

Nos histoires divergent, mais sur cette dimension spécifique de parvenir à "gérer" (quel vilain mot) le désengagement dans la relation, je pense pouvoir réagir en partageant ma propre expérience - me sentant encore engagé dans le processus...

Sans revenir sur l'histoire qui me concerne, je me suis confronté à cette thématique du désengagement de manière non pensée, non anticipée, après de nombreuses années sans réel questionnement car en couple depuis une vingtaine d'année. Je me suis ainsi trouvé sur cette pente, et donc il a fallu improviser à naviguer là dedans - ce qui n'a pas été une partie de plaisir.

Concrétement, je n'étais pas à l'initiative du désengagement. Même si j'en acceptais intellectuellement les motifs, émotionnellement cela a été beaucoup plus dur (et long!) à traverser pour retrouver un semblant de serennité.

Dans mon vécu, la question de l'absence communication sincère et éclairée autour de ce désengagement a grandement participé à entretenir la difficulté à accepter émotionnellement ce désengagement. J'ai aussi eu l'impression de vivre des effets de "boucle" (ou retour de baton) émotionnels régulièrement, ce qui régulièrement me donnait le sentiment de perdre du terrain quant à mes progrès.

Sur le plan strictement perso, ce qui m'a aidé le plus je pense c'est :

- Arriver à poser ce qui ne me convenait pas (à moi) dans la relation & faire en sorte de me le rappeler (de moi à moi, intérieurement) quand ca n'allait pas, quand j'étais triste ou accablé par la situation. Par exemple, certaines dimensions étaient très insécurisantes émotionnellement pour moi, je n'ai pas su le voir d'emblée. Mais une fois que c'eut été fait, j'ai fait en sorte de ramener cela dans le tableau systématiquement lors des moments durs, pour ne pas patauger.

- une dimension avec laquelle j'ai du aussi apprendre à vivre c'est la présence numérique. On a beau choisir de se déconnecter de la personne, il se peut qu'un signe rappelle l'autre à nos "bons souvenirs" , et dans mon expérience, c'était pas toujours dans des moments très heureux. J'ai appris à me protéger de ça aussi, en gérant très prosaiquement mon rapport à ma présence sur les réseaux etc. Car ca pouvait contribuer à trigger les fameux retours de baton...

- Focaliser mon attention vers les endroits relationnels qui me conviennent et sur lesquels cela fait du sens, un peu comme le décrit @Topper. Donner du temps & de l'énergie mentale à ma famille, mes amis, mes enfants... Tous ceux qui en fait font mon paysage relationnel "réel" à l'instant t, pour aussi ne pas ressasser (overthinker je suis) ce qui aurait pu être avec cette amoureuse.