Polyamour.info

Bonjour Laancelot,
Je suis les messages répondant à ta question depuis ce matin.
J'ai posé une question similaire , me semble t -il , à la tienne, il y a quelques mois sur ce forum.
Il s'agissait de "Y a t il des avis positifs sur le Polyamour?"
J'ai eu droit aux mêmes intervenants et à des réponses qui me paraissent similaires.
En gros, on m'a signifié plusieurs choses.

1/ Que je tournais en rond. On m'a dit que je tentais de démonter la théorie du Polyamour parce que moi je n'y parvenais pas à le vivre de manière heureuse ce Polyamour. Ce n'est pas parce que moi je mesure 1m56 que je dois obliger tout le monde à mesurer 1m56... logique imparable

2/ Que je devais ressentir la compersion. J'ai lu Simpère, Hypatia et La salope éthique.. J'ai essayé de comprendre. J'ai failli vomir à la lecture du chapitre de La Salope éthique " Comment supporter la jalousie?"
Voici les réponses: se faire couler un bain, aller au cinéma, prendre soin de soi ( quelle rigolade), crier dans son coussin, taper dans son coussin?
Pourquoi certaines personnes sont elles jalouses et pas d'autres? Pour certains cela semble tellement facile que c'en est confondant.
C'est quand même ta question: comment faire pour supporter ces moments? Et d'ailleurs doit on s'infliger cela par amour?

3/ Le polyamour c'est ça vraiment aimer l'autre. Au contraire de la monogamie qui est une prison dans laquelle nous avons tous quasiment grandi et intégré les concepts culturels. Si on aime vraiment l'autre, alors son bonheur nous rend heureux. Et j'aimerais tellement en être capable quand mon gars passe son wkd chez son autre compagne. Aujourd'hui, je me demande comment aimer tellement j'ai retourné dans tous les sens ces idées.

4/ Que je devais grandir et ne plus être dépendante affectivement.
Ce n'est pas du tout le cas, je ne suis pas dépendante affectivement. Mais pour moi grandir c'est faire des choix, ce n'est pas accepter l'inacceptable, c'est refuser de rester dans une relation qui vous tord les boyaux. Grandir c'est faire aussi le choix de quitter celui que l'on aime parce qu'on veut qu'il soit heureux. Mais son bonheur nous rendant malheureux , alors on choisit de partir pour sauver sa peau.

De réponses qui m'ont fait cogiter , pas convenu, troublée ...
Dja3zair

Bonjour à tous
Je suis de retour par écrit ici. Mais j'ai beaucoup lu ici ces derniers 3 mois.
Vos réactions, conseils, coups de gueule et de cœur m'ont accompagnée dans mon chemin.
Aujourd'hui j'ai à nouveau besoin de vous...
Synthèse rapide de ma situation : je suis en couple monogame depuis 15 ans. Avec un contrat de liberté sexuelle réciproque. Mon compagnon, suite à une dépression l'an dernier et un soutien psychologique, a évoqué en janvier l'histoire qu'il entretenait depuis 4 ans avec une sex friend... Devenue pour lui une relation sentimentale. Ce fut un choc pour moi. Colère, trahison du contrat, perte de confiance. J'ajoute que je suis stérile et que nous sortons de 6 ans de traitement de procreation assistée, épuisés et toujours en réflexion sur notre parentalité.
Donc, depuis janvier, j'ai énormément avancé, travaillé et souffert. J'ai perdu 5 kilos, j'ai gagné 2 psys en chemin, j'ai lu La Salope éthique et Les Amours Plurielles, j'ai rencontré la partenaire de mon compagnon, j'ai assisté à un café PA à Bordeaux.
Je suis satisfaite et fière d'avoir fait tout cela.

Aujourd'hui, Erika, la partenaire de mon compagnon J, veut rapidement mettre en place leurs rdv. Elle le voudrait, dans l'idéal, l'avoir pour elle à 100 pour 100... Au pire la moitié du temps. Elle ne ferme pas la porte à un enfant.
Elle semble ne pas avoir besoin, autant que moi, de l'aide des bouquins évoqués ci dessus. Et j'ai l'impression que je ne serai pas assez mise en confiance. Je précise qu'elle ne voulait pas me rencontrer. J'ai du menacer J de le quitter pour qu'il fasse pression sur elle et la convainque de me rencontrer. Cette rencontre a été très correcte. J'ai et j'avais besoin de la voir pour n'en avoir pas peur. Je ne voulais pas vivre dans l'angoisse du fantasme, de la rivale méchante. Je veux être le mieux possible sans animosité.
Bref aujourd'hui, je trouve que j'ai beaucoup avancé.
Je suis d'accord pour tester le PA jusqu'à août inclus.
C'est peut être trop court mais je n'ai pas vocation à m'engager dans des projets de vie où la souffrance, les multiples questionnements prennent plus de temps et de place que le plaisir et la joie d'être ensemble.
Je teste dans mes limites. Mes lectures notamment La Salope éthique montrent que des couples bataillent des années pour organiser le PA et.. Finissent par se séparer... Alors une part de moi dit :À quoi bon ?
Mes avis sont très variés à la lecture de la Salope éthique :j'y ai trouvé de l'aide précieuse et j'ai ressenti beaucoup de colère aussi. Il y a aussi beaucoup de souffrance dans la réalité du PA, sa mise en place. Et j'avoue ne pas vouloir m'infliger cela !!!

Ma question est la suivante :J me dit qu'il m'aime, qu'il veut vieillir avec moi, qu'il veut des projets structurants (il évoque l'adoption alors qu'il a toujours été contre, il sait que je peux y voir de la manipulation de sa part cependant il a été très marqué par un documentaire sur l'abandon d'enfants et souhaite se renseigner sur l'accueil de ces enfants),qu'il aime notre quotidien.
Et c'est là que se trouve mon dilemme... J'envisage de vendre notre maison et de vivre séparément.
Cette perspective m'a fait du bien. Puis j'ai eu conscience que cela pouvait être la pente vers la séparation. Sans notre quotidien, J perd la valeur principale de notre relation. Et il aurait son appartement pour recevoir d'autres femmes et explorer davantage ses envies de PA librement. J'ai l'impression d'être piégée par ce qui m'apparaissait comme un aménagement de notre vie de couple.
Lentement vers la séparation..
Avez vous d'autres idées d'aménagement qui eviteraient cette issue ? On est bien d'accord que la séparation, si elle doit arriver, elle arrivera.
Mais j'aime J et pour l'instant je veux rester avec lui. Pas de rupture pour l'instant. Le chapitre de la Salope Éthique sur la séparation m'a écœurée... Elles se félicitent d'avoir tant d'amis parmi leurs ex... Quelle consolation!! Cela me fait bien rire jaune ! Moi je ne veux pas que J soit mon ami, ni mon ex. Je veux qu'il soit mon homme!!!

Bon finie la logorrhée....
Je vous remercie pour votre écoute
Dja3zair

Indi,
Je suis preneuse de conseils.
Quels sont tes moyens de surmonter le deuil ? Fais moi part de ta ou tes stratégies. As tu rencontré des deuils sur ton parcours ? Sans tout raconter, si la pudeur t'en empêche, je suis curieuse de savoir comment tu as fait.
Sont-ce tes ressources personnelles ou de l'aide extérieure qui t'ont permis de surmonter ces épreuves ?
Dja3zair

Merci Elfi et Appolion
Vos messages ce matin m'ont fait beaucoup de bien.
Je chemine. J'ai envie de rencontrer Erika, avec qui mon compagnon a vécu une liaison 4 ans.
Nous lui avons proposé de nous rencontrer tous les trois. Je me sens actrice.
C'est un premier contact dans une réflexion. Pour moi il ne s'agit pas encore de décider si oui ou non je m'engage dans une expérience de polyamour.
Pour l'instant, elle a répondu qu'elle ne souhaite pas me rencontrer.
Merci encore
Dja3zair

Merci pour votre franchise !
Je tourne en rond, c'est clair. Car je suis tiraillée entre 2 choses.
L'idée que mon compagnon ait des enfants me plaît. La sensation d'être exclue de ce projet est très douloureuse.
Élever les enfants qu'il a avec une autre qu'il aime , ça me paraît impossible.
Je lui ai dit que je comprendrais qu'il me quitte pour réaliser ce projet. Je l'exhorte à prendre cette décision pour lui depuis la fin des traitements.
Je sais que je ne peux pas exiger de sa nouvelle partenaire qu'elle n'ait pas d'enfant.
Je trouverai monstrueux d'exiger cela... Et en même temps, je n'ai pas ma place dans leur projet d'enfant, si ce projet arrive.
Quitte à envisager tous les scénario possibles et inventer son chemin, voici ce que je pense :quid du trouple qui fait un enfant à trois...
Parce que dans ma tête, un enfant est fait de 2 personnes (et j'inclus PMA, GPA, tout type de couple)....c'est le projet le plus intime d'un couple

Alors à moins d'inventer un nouveau concept... Je ne m'y vois pas de place.

Je vous remercie pour votre patience!!!!
Dja3zair

Bonjour à vous
Merci encore pour vos messages... J'alterne les phases de colère, de tristesse, et même des fois j'envisage de me sentir bien dans le polyamour.
Bref c'est un chambardement intérieur qui met à nu et révèle mon insécurité affective.
J'y travaille avec un psy.
Pour répondre à quelques unes de vos remarques :
Être stérile, personne ne l'est parmi vous.
Vous avez des enfants. Cela n'a rien à voir d'envisager son compagnon avoir des enfants avec un ou une autre quand soi même on est déjà parent. Ce n'est pas mon cas.
Votre cœur est rempli de ce bonheur parental.
Et je ne vois pas comment il est humainement possible de vivre la compersion en envisageant mon compagnon carresser le ventre de sa nouvelle partenaire enceinte.
C'est tout ce que j'ai voulu lui donner... Et ce serait elle qui lui offrirait cette chance.
Je suis détruite en pensant à cette idée, qui idéalement pour lui est magnifique.
L'idée et la réalité sont aux antipodes...

Je dois faire le deuil... Mais ce deuil est il possible ? Pourriez-vous vous faire ce deuil ? Mettez vous à ma place.

Par ailleurs, je tente d'appliquer un idéal de l'amour. Laisser l'autre vivre, s'épanouir. Je dois savoir si cet amour que je lui offre me rend heureuse moi. Tout le monde n'est pas capable de ça.

Là où ça se complique encore, c'est que j'ai très envie de rencontrer sa partenaire.
Je suis bi et elle pourrait me plaire. Un plan à 3(le 1er pour moi) n'est pas exclu. Tellement de choses sont incroyables...
J'ai envie d'avancer et la connaître me semble un moyen d'arrêter de fantasmer et de s'illusionner.
Qu'en pensez vous ?
Je crains de la faire entrer dans ma vie et de ne pouvoir faire marche arrière. J'ai échangé avec elle déjà, mais sans lui proposer de rencontre.

Merci à vous
Dja3zair

Bonjour,
Merci de vos réponses
Je ne crois pas caricaturer du tout.
La nouvelle partenaire de mon compagnon a 30 ans. Pas de projet d'enfant pour l'instant... Mais combien de femmes ne veulent pas d'enfants ?
C'est un nombre minime.
Donc cela me pend au nez et je ne veux pas rester sourde et aveugle de cet avenir probable.
Je suis stérile. Je fais quoi dans leur scénario à 3?
Je comperse ???? Plus facile à dire qu'à faire...
Dja3zair

Oui, c'est ma question. Où sont les gens qui vivent épanouis car ils sont adeptes du polyamour ?
Quelles sont les les ressources émotionnelles qui leur permettent d'être heureux dans ce cadre amoureux ?
Comment font ils ?
Je suis en colère. J'ai l'impression que l'on nous vend du rêve, de l'utopie, de l'esbrouffe, de la vantardise relationnelle !
A coup de grand principes philosophiques, d'empathie, de don de soi, de capacité à aimer l'autre, à le vouloir libre, épanoui.
C'est un idéal le polyamour, vers lequel on tend... Comme tous les idéaux... Mais est ce accessible ? Arrive t on à être serein un jour lorsque son compagnon retrouve sa nouvelle partenaire de 30 ans ???
Je crois qu'au delà de cet amour libre sur le quel on peut gloser, il y a tout simplement et tout cruellement l'idée que mon compagnon a envie de vivre autre chose avec quelqu'un d'autre que moi.
Et cette idée, celle d'une relation amoureuse avec une autre femme, avec du temps, des projets, du sexe, des enfants ne me fait pas du bien.
Arrêtons de se cacher son petit doigt. Le polyamour fait mal à l'orgueil, c'est vrai. L'amour monogame fait mal à nos libertés.
Alors quoi ?
Faut il n'aimer personne, à part soi, pour être heureux ?
J'attends vos avis.
Dja3zair

Merci Siestacorta de ta réponse...
Tu as bien synthétisé les 4 points douloureux.
Pour te répondre, je crois que j'ai envie d'aller essayer le polyamour pour en finir avec les idées reçues, les peurs, l'attente, pour arrêter de ne penser qu'à çà. Pour crever l'abcès, pour avoir l'impression d'impulser un mouvement, mon mouvement.
Je ne sais pas si ce sont de bonnes raisons.
Et c'est vrai qu'aujourd'hui je suis fragile. Alors pour le tester, peut être n'est ce pas le meilleur moment... Les conditions ne sont pas réunies pour que cela fonctionne. Cependant, attendre, me reconstruire dans la perspective d'un horizon polyamoureux ne me paraît pas viable.
Autant se prendre le platane maintenant...
Pour finir, j'adhère vraiment à ton explication sur ma vie de femme, de mère, de partenaire sexuel. Je vais réfléchir à cela.
Je te remercie encore.
Dja3zair

Merci Siestacorta de ta réponse...
Tu as bien synthétisé les 4 points douloureux.
Pour te répondre, je crois que j'ai envie d'aller essayer le polyamour pour en finir avec les idées reçues, les peurs, l'attente, pour arrêter de ne penser qu'à çà. Pour crever l'abcès, pour avoir l'impression d'impulser un mouvement, mon mouvement.
Je ne sais pas si ce sont de bonnes raisons.
Et c'est vrai qu'aujourd'hui je suis fragile. Alors pour le tester, peut être n'est ce pas le meilleur moment... Les conditions ne sont pas réunies pour que cela fonctionne. Cependant, attendre, me reconstruire dans la perspective d'un horizon polyamoureux ne me paraît pas viable.
Autant se prendre le platane maintenant...
Pour finir, j'adhère vraiment à ton explication sur ma vie de femme, de mère, de partenaire sexuel. Je vais réfléchir à cela.
Je te remercie encore.
Dja3zair

Bonsoir à vous
Toujours merci pour vos messages!
Mon compagnon souhaite essayer le polyamour. Il a toujours été force de proposition dans le domaine sexuel. Donc le polyamour ce n'est pas mon choix, ni mon initiative.
Je suis ouverte à l'idée mais physiquement ces jours ci je suis complètement anéantie.
J'alterne des phases où ma libido revient ( notamment parce que je trouve excitant de les imaginer ensemble , et d'être avec eux) et ma phase actuelle d'être totalement hermétique à l'envie de faire l'amour avec mon compagnon. Il m'est impossible là en ce moment de m'imaginer faire l'amour avec lui, lorsqu'il reviendra de son weekend avec elle. C'est juste impossible. Je crois que je me fourvoie dans ce projet d'expérience de polyamour tant je suis bouleversée physiquement.
Je vois mon médecin demain pour qu'il m'aide à tenir.
Mon compagnon me propose d'essayer maintenant ou bien d'attendre que j'aille mieux.
Mais comment aller mieux quand j'ai une épée de Damoclès sur la tête? Il me dit rester près de moi pour m'aider, pour sauver notre couple. Je crois qu'il a peur que je fasse une bêtise. Qu'il a pitié. Je l'ai déjà dit et je le redis: Déjà que je ne serai pas la mère de ses enfants, et que je ne suis pas sa torride partenaire sexuelle, je suis quoi? Sa dépressive à la maison qu'il n'ose quitter?
Je crois que personne n'a conscience de ce que signifie la stérilité pour moi: le néant de la vie.
Alors l'imaginer caresser le ventre rond de sa future compagne, c'est d'une violence inouie pour moi. Je lui souhaite mais je serai malheureuse pour moi.
A vous lire
Dja

Bonjour à vous,
Merci de vos réponses...
Grosse discussion hier soir avec mon compagnon.
Il ne m'a pas choisie. Il a fait une dépression à la fin des fiv. Il ne pouvait plus gérer son mensonge, sa vie avec Erika en parallèle. Il a arrêté de la voir pour cela.
Pas pour moi.
Je vais tenter d'aller voir un autre psy. Je suis dans le dur :pas d'enfant, un compagnon polyamoureux en devenir.
Des deuils à faire
Dja3zair

Bonjour,
je vous remercie encore pour vos réponses qui m'aident à tenir. J'ai encore besoin de votre aide.
Je suis débordée d'émotions contradictoires.
J'ai réussi samedi à écrire un texte dans lequel je propose à mon compagnon de tenter l'experience du polyamour quelques mois.
Je crois qu'en testant , je me rendrai compte de ce qui me plait , de ce qui ne me plait pas.
Comme dit Hypatia, il est possible que notre couple ne survive pas à cette expérience. Et j'anticipe déjà que ma souffrance ( jalousie) me convaincra de quitter mon compagnon.
Je suis en colère. Il parait que cela fait partie du cortège des sensations de la jalousie: colère, tristesse, peur.
Je suis en colère contre mon compagnon. J'ai envie de le repousser car c'est lui qui est responsable de la situation. Ok je suis responsable de moi et je dois apprendre à gérer mes émotions . Certes! Mais, la réalité aujourd'hui c'est que cela fait 2 mois que je sais qu'il a eu une liaison de 4 ans avec Erika. J'ai eu un choc, suivi d'un grand désir sexuel pour lui, pour elle ( je suis bi mais je ne m'autorise pas ces relations depuis 20 ans). J'ai même fantasmé sur eux et envisagé un trio. Et aujourd'hui, mon désir est complètement éteint, voire je le rejette.
Je ne sais plus quoi penser. Je lis, je lis, je vois un therapeute pas très enclin au polyamour me semble t il, je n'arrive pas à être calme dans mon âme.
Je sais que je dois travailler sur moi. C'est sur que ma stérilité n'est pas encore assumée, j'en souffre encore et cela me déstabilise intèrieurement. J'ai l'impression de n'être pour mon compagnon, ni la mère de ses enfants, ni sa torride partenaire sexuelle. Que suis je alors? Sa colocataire, son amie compagne depuis 15 ans?
Je vous remercie de votre écoute.
Dja3zair

Merci pour ta longue réponse,
Je ne sais pas beaucoup de choses en effet sur Erika, la jeune femme avec qui mon compagnon a eu une liaison.
Il faudra que je la rencontre.
Aujourd'hui je me dis que je peux tenter l'expérience du polyamour quelques mois.
Pour voir comment je réagis, pour me prouver que je suis capable d'essayer de vivre cette expérience hors des sentiers battus de nos vies traditionnellement monogames. Il y a une nécessité que je travaille sur moi, sur ma jalousie, sur cette dépendance affective qui m'a fait sombrer dans la déprime. Je veux faire ce travail pour moi. J'assume cet égoïsme.
J'avoue aussi être excitee par l'idée du polyamour.
Comme si je partais en voyage.
Toutefois, mon ressenti est ambivalent.
J'ai l'impression que je ne pourrai pas aimer et faire l'amour comme avant avec mon compagnon. Comme si je me protegeais de lui, de souffrir de ses absences.
Je ne sais pas bien, c'est une sensation confuse.
Et puis, ma stérilité est là. Je souffre à la perspective de l'arrivée d'un enfant dans leur couple.
Je me laisse du temps et du pouvoir de dire et tout stopper si je ne suis pas heureuse dans le polyamour.
Peut être découvrirai je que ce n'est pas mon truc, même en ayant travaillé sur moi et en ayant accédé à plus de sérénité et de connaissance de moi...
Merci de vos réponses qui m'aident sur le chemin
Dja

Bonjour à tous,
Je viens ici vous faire part de ma situation et j'espère que vous pourrez m'aider à voir clair, prendre une décision.
Mon compagnon, depuis 15 ans, m'a avoué il y a 1 mois, qu'il avait une liaison avec une jeune femme depuis 4 ans.
Nous avions tous les deux choisi d'être libre sexuellement, c'est à dire que chacun avait le droit d'aller voir ailleurs, de manière discrète et sans que cela soit une relation sentimentale avec la même personne dans la durée.
Sauf que là, il éprouve des sentiments pour elle.
Il a dû choisir entre elle et moi, il y a 1 an.
Il m'a choisie. Il a choisi aussi de me faire part de son histoire maintenant.
Il ne souffre pas de ne pas la voir... Mais aimerait la revoir.
Je suis ouverte intellectuellement à la notion de polyamour.
J'aime mon compagnon et j'aime l'idée de le laisser vivre et être pleinement lui.
Pourtant, malgré mon acceptation de l'idée du polyamour, je souffre terriblement de jalousie.
Rien de bien nouveau, me direz vous...
Le forum jalousie est là pour moi... Je le lis et cela me fait beaucoup de bien de voir que d'autres ressentent des sensations vertigineuses d'abandon, l'impression de ne plus exister... Je sais que je dois travailler sur moi pour apaiser mes peurs et développer de la confiance en moi.
Cependant, aujourd'hui je dois choisir :accepter que mon compagnon vive son polyamour au grand jour ou bien lui dire que je suis incapable de l'accepter.
J'ai peur. J'ai peur parce que nous n'avons pas pu avoir d'enfant avec mon compagnon. Il a eu sa liaison pendant les traitements de procréation assistée.
Cette jeune femme avec qui il a eu une liaison pense qu'il est l'homme de sa vie. Elle l'attend depuis 4 ans. Il pourrait avoir des enfants avec elle, elle pourrait tomber enceinte. J'imagine qu'elle va tout faire pour l'avoir à elle seule.
J'ai peur qu'il me quitte pour elle. J'ai peur qu'elle ne se satisfasse pas de polyamour.
Mes pensées sont confuses.
Je veux qu'il soit heureux. J'ai tellement voulu fonder une famille. J'ai tellement voulu qu'il vive le bonheur d'avoir des enfants.
Je lui souhaite mais je n'arrive pas à me libérer de ma souffrance à la perspective qu'il ait des enfants avec elle ou une autre.
Ma raison et mon cœur sont en conflit.
Je ne vois pas comment je pourrais être heureuse.
Pour l'instant...
Merci de m'avoir lue... Merci de me dire comment moins souffrir quelle que soit soit la décision que je prendrai.
Dja