Polyamour.info

Siestacorta
Une websérie : sans vouloir vous déranger. Ca raconte l'histoire d'une fille qui tombe amoureuse et réalise progressivement qu'elle n'est pas faite pour la monogamie. Et selon ce que dit la réalisatrice, la saison 2 devait s'orienter vers le polyamour... On peut aider à produire cette suite sur Kikckstarter. L'autrice connait son sujet et a déjà quelque chose à montrer (la première saison), comme c'est pas un plan sur la comète, ça peut être bien.

Rhoo merci pour cette websérie. Une très bonne découverte.

L'autre
Tu sais donc que les efforts ne viendront que de toi, que les changements ne viendront que de toi, quelle ne peut évoluer dans ta direction.
il faut aussi se dire qu'une incompatibilité entre vous est possible, que l'amour vrai n'est pas de souffrir.

on aura beau dire, mais il y a des situations dans lesquelles la souffrance n'est pas partagée, car si l'un se retrouve dans le polyamour, ce n'est pas le cas des deux.

une situation monopoly demande des efforts de façon irrationnelle, davantage au mono qu'au poly, c'est ainsi.

Je vais exprimer mon point de vue de mono avec poly.
Déjà cette relation est toute fraîche donc il y a des chances qu'il soit sous le coup de l'Énergie de Nouvelle Relation. Ce qui ne simplifie pas les sentiments qu'il peut ressentir vis-à-vis de la situation. Ensuite, dans ce qui est rapporté, son amoureuse ne vit pas sa vie de poly de manière inconsidérée et insouciante mais fait, elle aussi, des efforts pour l'accompagner et le rassurer. Ce qui ne m'étonne guère vu que les poly font très souvent ces démarches pour leur moitié mono dans l'âme. De ce que je lis, oui il va devoir beaucoup travailler sur lui, sur la co-dépendance qu'il ressent, sur sa jalousie et les réflexes de possessivité. Mais tout ça sera accompagné par la discussion avec son amoureuse qui va le soutenir je pense. Et pour elle non plus ça ne sera pas facile, car il faudra aller à la vitesse du plus lent, faire des concessions au départ sur les ententes mises en place, et rediscuter tout le temps. Ce qui au bout d'un moment peut paraître pénible pour le poly. Chacun va avoir son fardeau dans l'histoire et petit à petit ils arriveront (ou pas après tout ça peut ne pas marcher) à l'alléger jusqu'à vivre la relation sereinement.
Il n'y a pas que le mono qui souffre dans l'histoire. Le poly, la pointe du triangle, peu importe son nom, sera aussi pris de tiraillement, de désir de ne pas faire souffrir et de rendre tout le monde heureux. Dire simplement "Le mono souffrira toujours et le poly est un monstre sans cœur" est très réducteur à l'encontre de tout le monde. Ça voudrait dire que personne n'est capable d'évoluer et de s'améliorer avec un travail sur soi? Dans ce cas je ne sais pas comment je dois le prendre vu que c'est une situation que j'ai appris à accepter.

Cordialement bien sûr et bisous aux gens amoureux, peu importe combien de personnes ils aiment.

Bonjour à tous,
Finalement après maintes discussions, lectures et introspection, je l'accepte beaucoup mieux. Je ne ressens plus ces petites pointes de jalousie ni ces sentiments de rejets. Nous ne sommes pas en situation de polyamour mais plutôt de lutinage (merci à Mme Simpère) et la situation n'est plus ambigüe. Je suis tout à fait zen avec le fait qu'elle fréquente un autre homme et ce de manière transparente pour moi vu que je n'ai pas à souffrir de son "absence" car je suis au travail quand ça arrive. J'ai même réussi à calmer mes envies de savoir qui n'était qu'une forme de vouloir garder le contrôle. Or elle ne m'appartient pas.
Je lis tout ce qui passe sur le forum aussi et je remercie tous les polys qui nous répondent, pauvres monos, pour nous aider à devenir polyacceptant. Vous faites preuve de patience et de pédagogie pour que nous ne soyons pas perdus et ne rejetions rien en masse. Je continuerai à venir et peut-être à parler aussi et qui sait, peut-être un jour trouverai-je aussi en moi l'envie d'être poly ou lutin.
Bisous à toutes et tous.

Je serai potentiellement intéressé même en venant d'un peu plus loin.

Hier je me suis enfilé la salope éthique. Très bon livre aussi je dois dire. Ça éclaire pas mal de point même pour les monos.
Et je me trouve chanceux de vivre avec une poly.

Cher monsieur, comme je te comprends.
Je ne referai pas les mêmes conseils que les autres, pas la peine. Je suis un mono qui vit avec une femme qui s'est découvert la possibilité d'aimer plusieurs êtres. Ce ne fut pas sans remise en question mais la jalousie fut bien réelle. Et oui, ça vient principalement du sentiment d'insécurité, de se dire "mais qu'est-ce que je ne lui donne pas pour qu'elle aille voir ailleurs ?" En fait ces questions sont vides car ce n'est pas par manque, ni parce que tu ne lui suffit pas. J'ai beaucoup évolué dans mes peurs, que j'ai fini par trouver sans fondements. Comment ? J'ai discuté. Par petites touches. De nos sentiments, de nos projets et jene dis pas que tout est passé miraculeusement, mais les peurs s'apaisent et ça permet d'avancer. Et souvent tu reviendras en arrière car les peurs ressurgiront et il faudra encore parler.
Bonheur a donné une référence de livre. Je l'ai commandé et je l'attends avec impatience. En attendant j'ai dévoré le blog d'Hypatia from space. Ainsi que celui des fesses de la crémière. Ça apprend pas mal de choses sur la jalousie, le couple libre et le polyamour.
Bon courage à toi. Si tu veux discuter, je suis dispo. Entre mono, on peut s'aider sans doute.

MagentadeMars
C'est sûr. Tu vis effectivement les mêmes sensations que dans une rupture... certain.e.s trouvent cela insupportable, iels préfèrent tout casser, mais ce n'est pas obligatoire. Tu peux te servir des mêmes soutiens : psy (mais attention les jugements), jogging frénétique, tantra, yoga...

Il est aussi vrai qu'une rupture peut entraîner une évolution personnelle importante, vers plus d’indépendance, une meilleure compréhension de sa machinerie émotionnelle. Tu as la possibilité de faire le même progrès sans la rupture :-)

La rupture n'est envisagée ni par moi ni par elle ^^. Et puis on arrive quand même à en parler par petites touches finalement. C'est bien, ça m'aide. Merci beaucoup MagentadeMars.

MagentadeMars
Il se peut qu'elle soit un jour rassurée d'en parler avec toi, mais elle a d'abord envie de le vivre. Dans ce cas, je pense que la meilleure manière de gagner sa confiance est de ne pas insister, de lui laisser son jardin privé.

Bonsoir,
Finalement ce conseil sera le plus judicieux au regard des discussions. Je me tairai en attendant de voir. Mais ça n'est pas facile pour moi. C'est même carrément dur car je me sens rejeté. Je ne sais pas comment faire passer cette sensation. Bref.
Bisous à tous et merci de votre attention. Paix et prospérité. ;)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

C'est carrément de la nécromancie à ce niveau.

Merci aussi. Ça met pas mal de choses en lumière pour quelqu'un qui apprend à vivre avec un polyamoureux.
thx.

Merci pour cet excellent article. Ça fait du bien à lire.

Siestacorta
Depuis combien de temps êtes vous en relation ? Quel âge avez-vous ?

Cela va faire 5 ans que nous sommes en relation et trois que nous vivons ensemble. Nous sommes dans la quarantaine.

Siestacorta
Je suggère des protocoles de discussion, comme la Communication Non Violente ou le protocole Imago (voir l'exemple du Miroir à la moitié de la page)
Évidemment ça marche beaucoup mieux si vous vous êtes tous les deux engagés à utiliser les outils et que vous faites chaque étape chacun votre tour...

Nous ne fonctionnons que comme cela. Je me refuse à me laisser gagner par la colère lors des discussions, je suis toujours calme et apaisé et je prends garde à ne jamais dire des choses blessantes volontairement. C'est ce qui nous a permis justement de rester lucides et calmes lors de nos entretiens sur l'infidélité, le polyamour et autre.

Par ailleurs tu peux faire le point entre toi et toi si tu préfères vivre comme tu vis aujourd'hui ou faire avec d'éventuels changements de vie entrainés par une recherche de transparence. Est-ce que tu serais ok de la voir communiquer plus ouvertement avec l'autre homme, à ce qu'elle intègre officiellement ses rencontres dans l'emploi du temps, à déterminer, après que vous ayez posé votre situation, si vous avez envie ou besoin que quelqu'un de l'entourage connaisse une partie de l'histoire...

Moi j'y suis prêt. Mais elle refuse de la faire par respect pour moi, ce que je comprends fort bien, c'est une attention qui me touche, de même que l'aspect de ne pas le faire venir à la maison, mais de le retrouver ailleurs. De plus elle fait toujours attention à ne le voir que lorsque je suis au travail, jamais quand nous sommes censés être ensemble. Ce que j'admire aussi. A la base ça ne devait être qu'un plan cul parmi d'autres, mais il a pris une valeur spéciale et ça lui fait bizarre. Autant ce serait resté un PC, je n'aurais même pas chercher à discuter car on est en couple libre. C'est juste que là, il prend une autre valeur pour son bien être. Et c'est là que je touche un point sensible. C'est que je suis prêt à les aider, à l'accepter mais ça coince aussi. Je veux lui laisser son jardin secret, je l'ai déjà piétiné et je ne veux pas recommencer, donc je me tais. Je ne vois rien. Je n'entends rien. Mais j'ai besoin d'en parler. C'est cette manière qui me permet d'avancer. Mais elle ne veut plus en parler. Quant à écrire... C'est pire. Sans le langage corporel de la discussion, tout est compris de travers.

Et enfin oui c'est un mari infidèle dont la femme ne supporterait pas ça d'après ce que j'ai compris.

Merci de vos réponses.
D'abord oui elle est au courant de mon ressenti.
Ensuite elle a été obligée de me le dire car hélas elle ne fut pas totalement discrète et j'ai deviné. J'ai exprimé ma souffrance au début mais après de longues discussions toujours calmes, j'ai compris que je n'étais pas en danger d'où mon positionnement.
Enfin oui elle se sent terriblement coupable. Parce que je le sais. Je n'aurais rien su, ça ne lui aurait pas posé de problème m'a-t-elle dit.