Polyamour.info

Bienvenue Eendea et merci pour ton témoignage,
Ce n'est certainement pas ici que tu seras jugée.
Pour répondre simplement au titre de ton poste, non, il n'est pas possible d'"imposer" le polyamour, qui par définition nécessite un consentement mutuel.
Comme l'ont assez justement expliqué les autres contributeurs à ce fil , plusieurs solutions s'offrent à toi. Le tout en âme et conscience des conséquences pour les uns et/ou pour les autres.
Le tableau semble un peu sombre présenté comme ça, mais je crois que ce que tu vis là est au contraire une ouverture vers une réflexion sur ton couple et sur toi même. Tu le dis toi même "continuer à mourir à petit feu" ce n'est pas une vie, bien qu'elle offre des repères connus et faussement sécurisants.
Bon courage à toi et n'hésite pas à nous tenir au courant de l'évolution de la situation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Crunetnei
De toute façon, plus l'engin est gros et plus il faut de sang et un bon système vasculaire pour le faire gonfler. Moralité, il est plus souvent plus flasqie et le deviendra d'autant plus jeune.

Vrai vrai vrai!
J'avais pas fait le lien, mais effectivement, à chaque fois que j'ai eu ce genre de problèmes, c'était avec des mecs qui en avaient une grosse ! C'est pas l'unique facteur bien sûr, mais ça doit pas aider... Hehe, comme quoi, ya une justice ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

zigzzaton
Je pense que je vais suivre tes conseils et tenter une thérapie j’ai trop peur que sa s’accentue avec le temps et que je finisse seul.

Je pense que ce serait le plus sage. Ça ne va pas disparaître du jour au lendemain, au contraire, ça ne peut que s'aggraver avec ton isolement. Dis toi que ton problème (que tu as toi même identifié comme étant de l'ordre de la confiance en soi) n'est pas une fatalité. Si tu as la motivation et le bon outil, tu t'en sortiras !

zigzatton
D’ailleurs moi même je suis probablement une » racaille de visuel,(survet, basket je stéréotype la chose)j’ai juste grandi comme sa.

Tu as l'air assez lucide sur les codes vestimentaires et les représentations qui y sont associés, ce qui montre que tu n'en es pas prisonnier justement. Si tu penses que ça peut être un frein aux rencontres, alors achète toi un jean et une chemise pour faire des rencontres, et le tour est joué! Moi par exemple, j'ai des piercing, ben je les enlève au boulot pcq je sais que c'est mal perçu. Si j'ai un date, je vais faire un effort vestimentaire (talons plutôt que baskets, maquillage). Faut savoir s'adapter, le monde est ainsi fait. Après, une meuf qui en vaut la peine saura passer outre passé les 1ers rdv.

Pour le côté macho, s'il est sans doute plus "visible" en cité, sache qu'on le retrouve partout. Rares (pour ne pas dire inexistants) sont les hommes que je connais qui peuvent avoir ce type de discussions entre mecs, le sexe est encore très tabou dans tous les milieux. Quant aux pratiques macho (notamment dans la sexualités : falocentrisme, etc.), tjs pareil, elles n'ont pas de frontières !

zig
Autant pour moi j’ai bien compris que ici on parle de poly-amour mais une question m’interpelle, je peux concevoir le principe, mais je me dis qu’on a forcément une préférence pour quelqu’un, un «   amour unique ».

Alors là, c'est unique à chacun : certains ont une relation primaire, d'autres ne hiérarchisent pas. Les nombreux témoignages te montreront qu'il y a autant de configurations que de polyamoureux.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Alors attention tu n'es pas sur un forum libertin (tu vas te faire gronder :) ) je t'invite à faire un petit tour sur la page d'accueil.

L'escorte girl, perso, je te conseille vraiment pas. Un de mes ex s'étaient laissé tenter lors d'un voyage en Thaïlande (il vivait une traversée du désert) et en est ressorti totalement traumatisé. Quand je l'ai connu, il bandait plus. Il m'a fallu plus d'un mois pour le remettre en confiance...

Un thérapeute, c'est pas là pour te juger. C'est la voie la plus simple et la plus saine pour en finir avec ce complexe (qui est dans ta tête si on en juge par la moyenne nationale). D'ailleurs, cette taille de pénis, ça vient sûrement dissimuler une blessure narcissique plus profonde. Un autre ex, traumatisé par une précédente rupture, avait totalement perdu confiance en lui lorsque je l'ai connu (il était pourtant magnifique, toutes les meufs lui courraient après et très bien monté, au demeurant). Là encore, ça se répercutait sur sa (notre) sexualité... C'est hyper commun comme problème ! N'en aies pas honte !

Tu peux dans le même temps aborder des femmes et prendre ton temps avant de faire du sexe. Réapprendre à séduire, à être séduit, la tendresse, la sensualité, etc. Ne pas voir le sexe comme une finalité, mais te laisser porter.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

P. S 2 : un truc aussi à savoir, c'est que s'il y a des tailles de pénis, il y a aussi des tailles de vagins. On en a des plus ou moins grands, en somme. Par exemple, un de mes ex sort depuis 1 an 1/2 avec une nana qui a un tout petit vagin, lui qui est plutôt bien doté pour le coup me dit que ça lui défonce vraiment la **** quand ils font du sexe, et à l'inverse, certaines positions un peu profondes leur sont quasiment impossibles : la meuf a trop mal ! Je parle même pas de sodomie, vu son gabarit c'est carrément mission impossible!
Y a aussi des meufs qui sont assez sensibles et qui supportent pas que "ça tape dans le fond". Bref, les grosses queues, malgré tout le côté fantasmagorique qu'il y a derrière, ça ne convient pas à tout le monde. À l'inverse, certains "grands vagins" ont besoin de pénis à l'heure mesure. Mais rassure toi, si la meuf a son périnée bien musclé et est excitée au moment de la pénétration, il n'y a aucune raison pour que les sensations des deux côtés ne soient pas au rdv (à moins que tu aies un micro pénis, mais c'est visiblement pas le cas). De la même manière, ya plein d'autres paramètres qui rentrent en compte dans le désir et le plaisir..
Bref, pas de panique, t'es pas un monstre <3

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Waouh! On peut dire qu'elle y est pas allée de main morte la copine.
Je ne répéterai pas tout ce qu'a dit siesta, qui est on ne peut plus juste.

Ton engin est de taille tout à fait "respectable". Bien sûr, il y en aura tjs des plus grosses, mais d'expérience, je peux te dire que les hommes bien dotés de ce point de vue ne savent pas tjs s'en servir. Il y a chez certains de ces messieurs (et mesdames d'ailleurs) un a priori assez con selon lequel pénétration = orgasme, et comme ils en ont une grosse, ils se disent qu'ils ont pas d'efforts à faire (je suis restée avec un mec qui a dû me faire 2 cunis en 1 an, je me demande encore comment j'ai pu tolérer ça..). En parallèle, j'ai couché avec plusieurs mecs qui en avaient une plus petite que la tienne à vue de nez (notamment un libertin) et ils étaient super bien dans leur peau et très bons amants. Le plaisir chez la femme, c'est 99% d'à côté : caresses, léchouilles et compagnie. Donc si tu n'es pas à l'aise au départ avec ton sexe, dis toi qu'un bon cuni, des caresses bien exécutées, ça fera le bonheur de ces dames :)

Sinon, 4 ans, ça commence à faire long et une petite thérapie pour revenir sur ce traumatisme (car oui s'en est un) te fera le plus grand bien !

P. S: très courageux d'en parler. Mais je suis curieuse, pourquoi avoir choisi un site sur le polyamour ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

oO0 ton message me touche bcp. Merci pour ta justesse.
Là tout de suite je retiens deux passages :

oO0
"il n'y a pas de vie qui en vaille la peine sans peines." (..) Il n'y a pas d'histoire qui se vivent sans se donner la peine de les vivre.

Et aussi :

oO0Nous ne pouvons être triste qu'avec l'absence de personnes suffisamment bonnes. (...) . Il y a chez toi cette joie d'avoir rencontré de telles personnes. Personnellement, je vois un certain art de la joie dans l'absence de l'autre, des autres.

J'aime ta manière de penser.
Je prendrai le temps de relire ce long message, car il est riche d'enseignement.
Ma peine est à la hauteur de ce que j'ai eu la chance de vivre, en effet. Je dois donc la goûter, l'accueillir avec bienveillance. C'est très beau comme philosophie.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

LeCielEstBleu
d'abord il me semble que la multiplication de ce que Bonheur appelle les "pouf" fait qu'en vivant plusieurs relations, on vit peut-être une vie émotionnelle plus intense. Du coup, j'ai personnellement du mal à m'habituer parfois au côté "là, y a personne".

C'est exactement ça. Je suis passée d'une vie relationnelle (et professionnelle) extrêmement intense à un vide aussi grand que soudain. D'un coup, tout s'arrête. Il faut que je m'habitue, mais comme tu dis, se recentrer sur soi c'est la clé (+)

bovary3
Bonsoir HeavenlyCreature

désolé pour la référence de philo, c'est que je me pensais à quelque chose qui me touche affectivement : le souvenir de mes potes de terminale d'abord, et ensuite une réflexion sur l'amertume de l'existence ... je ne cherche vraiment pas à frimer!...ce serait minable!

Ce que je veux dire c'est que la vie est souvent difficile, qu'elle parait même parfois absurde, mais que notre dignité humaine c'est d'y faire face, d'essayer de ne pas trop se raconter de romans, et au moins que nous pouvons avoir la fierté d’être le plus lucide possible, de faire de notre mieux.

Merci de ta remarque, j'éviterai le plus possible de me laisser emporter,et en plus ce n'est pas la première fois que je me ramasse sur ce site!

Mince alors c'était pas du tout dit dans ce sens, c'est moi qui n'ai pas compris mais y avait rien de prétentieux dans ton message :)
Merci, dit comme ça c'est plus clair et très juste faire de son mieux j'aime cette idée (+)

Merci Mimora et Bonheur pour vos petits mots réconfortants.
Bovary également, même si je ne suis pas certaine d'avoir bien saisi ta référence (il faut dire que la philo et moi, ça fait 2).
Fichue solitude ! Faudra bien qu'un jour, je m'y colle !

Un moment que je n'avais plus posté.
Petit passage à vide, mais je remonte doucement la pente.
Depuis 1 an 1/2, j'enchaîne et/ou superpose les relations amoureuses (souvent foireuses), chacune venant compenser les carences de l'autre et/ou panser la précédente. Chacune me donnant l'illusion de combler mon manque existentiel.
Pourtant, j'ai aimé sincèrement tous ces hommes (et je les aime tjs), chacun à leur manière, et à chaque séparation (ou éloignement) le trou dans mon cœur s'est agrandi un peu plus. Aujourd'hui, ce n'est pas un deuil amoureux que je dois surmonter, mais plusieurs. Ironie du sort, ou effet boomerang...? À multiplier mes amours, j'en ai démultiplié ma peine. Je me sens comme un vaisseau fantôme...
Je n'attends pas de solution (apprendre à être seule et à m'aimer, ça je le sais déjà), j'avais simplement besoin d'exprimer ce manque d'eux tous..
Merci de m'avoir lue :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonsoir,
Ton message est touchant de sincérité,
Depuis combien de temps vis tu cette solitude ?
Pour la question du naturisme, je ne comprends pas bien dans quelle mesure il t'empêche de faire des rencontres. Je veux dire, ce n'est pas quelque chose qui impacte ta vie de tous les jours (au travail, dans la rue, etc.), si ? Enfin, je ne connais pas du tout ce mode de vie, mais je m'interroge sur le fait de devoir rencontrer exclusivement une personne naturiste. C'est certain que ça réduit considérablement les possibilités.

Bonjour Queen, et merci pour ce témoignage.

D'après ce que je lis et de ce que j'en comprends, il y a un déséquilibre entre ce qu'il ressent et ce que tu ressens, tes attentes et les siennes. Tu le décris comme "polyamoureux", or dans ce terme, il y a le mot "amoureux" et ce n'est vraisemblablement pas son cas à lui (du moins avec toi). C'est un amour à sens unique que tu entretiens là. Attention, ça ne veut pas dire qu'il ne te respecte pas (il a tjs été très honnête envers toi) et ne te désire pas/ne t'apprécie pas (apparemment il a bcp d'opportunités, pourtant, il revient vers toi.. Quant à ses motivations profondes, seul lui les connaît).
Mais cette relation à sens unique ne peut que détruire le peu d'estime que tu as pour toi même. Le plus sage serait de prendre la tangente et de s'attacher à déconstruire cette croyance : "je n'intéresse personne".

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai tendance à réagir comme toi : quitter avant d'être quittée. Mais méfiance, on projette souvent nos peurs sur l'autre, on met de la distance ce qui créé une situation de malaise à laquelle l'autre réagit par de la distance à son tour, ce qu'on interprète comme du rejet. Je veux dire qu'avec ce type d'attitude, on créé nous même la situation qui nous inquiète : l'abandon.
Attention, je ne dis pas que tes craintes sont infondées je dis que rien ne vaut une vraie conversation pour en avoir le cœur net, à cœur ouvert et en mettant son orgueil de côté. Tu as l'air de jouer pas mal la femme forte devant lui, aussi n'est-il sans doute pas conscient que sous cette carapace, il y a un cœur qui bat et qui souffre, qui a lui aussi besoin d'être rassuré.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonsoir Granita,
Je ressens dans ton discours comme un sentiment de trahison : tu as permis à cet homme de prendre confiance en lui et maintenant qu'il est sur les rails, tu crains de te retrouver sur la touche. L'impression d'avoir été un piédestal pour lui, peut-être même le dindon de la farce ? Je crois qu'il est important d'évoquer ce sentiment avec ton chéri, car il est tout à fait compréhensible. Tu sembles avoir besoin d'être rassurée : lui a beaucoup changé, est-ce également le cas de ses sentiments ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

:)

Je pense que si j'avais davantage confiance en moi et que si j'étais dans une relation sécurisante (un homme capable de me rassurer, non pas de m'insécuriser plus encore que je le suis déjà ! ) c'est quelque chose qui serait envisageable, aussi bien dans une relation où je serais la pointe du V que dans une relation où je serais un métamour. Du moins, sur le papier, c'est pas quelque chose qui me choque. Je m'en sens juste pas capable à l'heure actuelle.
Là, l'enjeu, c'est surtout de me reconstruire. Le "polyamour" tel que je l'ai pratiqué (c'est à dire en mode kamikaze) m'a fait plus de mal que de bien. Mon unique amour, ces prochains mois, ce sera moi, et puis voilà !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Si je reprends ce que je découvre ce matin :

/discussion/-bXo-/Un-doux-reve/#msg-99909

Tu indiques HeavenlyCreature, exprime magnifiquement la beauté du "tous ensemble" et le bien être procuré. Ce rêve, et je le replace à son rang de rêve, peut éventuellement te faire réfléchir sur ce manque de respect que tu soulignes sur ce fil.

Dans ton rêve, le respect était-il bafoué ?

J'ai plusieurs fois rêvé de R. et de F. et à chaque fois, c'était un vrai vaudeville : je passais de l'un à l'autre en cachette, d'une pièce à l'autre, d'un appartement à l'autre, portée par le sentiment de les trahir tous les 2 (même s'il ne se passait rien, même si c'était juste pour discuter, la tension amoureuse suffisait à me sentir coupable). Pourtant, dans la vraie vie, je ne me suis jms cachée d'être non-exclusive avec chacun d'entre eux. Pas besoin d'être Freud pour en déduire que je culpabilisais, que je n'assumais pas ce mode de vie. Je crois que l'épilogue de ce rêve (on se prend tous les 3 dans les bras) est justement arrivée à un moment où je les ai quitté TOUS LES 2 dans le réel (l'un présentement, l'autre symboliquement car je l'avais en réalité "quitté" 3 mois plus tôt, les histoires ne se s'étant jms physiquement chevauchées) où je me suis débarrassée de ce sentiment de culpabilité envers chacun d'entre eux. Je ne crois pas qu'il y ait une symbolique polyamoureuse dans ce rêve, mais plutôt un sentiment d'apaisement liée à la fin d'une situation dans laquelle je me sentais fondamentalement coupable de les blesser.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Qu'est-ce qui fait que tu crèves de l'intérieur ? Si tu préfères on en discute en mp. Je suppose que la jalousie est à l'origine, mais pas seulement.
A très bientôt, je reviendrais ici. Bonne nuit !

Je suis qqun de très jaloux, je ne m'en cache pas d'ailleurs : je ne veux rien savoir de ce que l'autre vit en dehors de moi (ce que je ne vois pas n'existe pas) et idéalement je ne veux rien partager de ce que je vis en dehors de lui. Je préfère que chacun garde son jardin secret, qu'il vive ce qu'il a à vivre de son côté et quand je suis avec la personne, je suis avec la personne. Je me vois pas flirter avec qqun d'autre sous son nez ou inversement. Je compartimente, en somme. Je sais pas si c'est bien ou mal, mais c'est comme ça que je le sens, et les mecs avec qui j'ai été étaient aussi jaloux : ils l'auraient très mal vécu aussi je pense. En revanche, chacun laissait la liberté à l'autre de son côté.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

siesta Oui. Paumé, et il doit y avoir un truc de fond qui travaille vraiment.
Ou alors il a un côté asperger ? (ils sont partout :-) )
Bref, si c'est trop difficile à faire avec, t'es pas là pour en baver.

En fait je crois que je navigue entre les rôles de sauveur, de victime et de bourreau en permanence.
Victime de comportements réellement maltraitants, que je supporte car je vois chez ces "paumés" un "potentiel '" à révéler, bourreau, car à force de souffrir je réagis de manière explosive...
J'ai un problème aussi...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.