Polyamour.info

Je fais remonter un vieux fil sur le lien entre tantrisme et PA. La définition que donne bexi
de la sexualité se rapproche de ce qui a été dit ici (dimension sacrée)

bexi

le tantra me « parle » particulièrement … en fait je me dis que j'ai déjà vécu cela sans mettre ce mot dessus, sans même suivre de rituel édicté par d'autres … l'accès au sacré à travers la relation physique et amoureuse… l'ouverture du coeur, par le biais du partenaire … qui nous ouvre à un amour beaucoup plus large …
J'ai, il y a quelque années vécu une relation charnelle très intense avec une femme, cela a duré trois ans … cette relation était néanmoins très, trop exclusive mais j'ai beaucoup appris …(...) le spirituel et le sexuel me semblent plus que jamais étroitement liés …pour moi, l'un permettant l'accès à l'autre et vis versa …
Quelles sont vos expériences,(...) , votre rapport au sacré, au spirituel en lien avec les relations intimes ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Alors là cactus je te rejoins totalement : la thèse et le polyamour, 2 parcours initiatiques jonchés d'épreuves, l'un pour se sentir "capable", l'autre pour se sentir "aimable".
Bon sang si j'en viens à bout (cad si je ne décède pas littéralement avant la fin), j'aurais dépassé les 2 grandes problématiques de ma vie (qui ont le même fondement au final : un manque de confiance en soi.)
J'en reviens à l'idée qu'on est quand même de sacrées kamikaze, pcq 'on se confronte à nos pires angoisses...
Merci pour tes encouragements !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
+ : sans l'Autre, même quand il arrive par un chemin détourné, même quand la rencontre manque de majuscule, on va nulle part.

Et bon, en fait c'est pas ce qu'on sera devenu, l'important, c'est devenir tout court. Apeuprès.

(dit un mec bien velléitaire dans la vraie vie).




Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

Je connaissais pas ce mot, je le trouve génial !

Sympa ce petit court métrage, et plutôt bien foutu le côté mi fiction mi documentaire. Ya des passages vraiment drôles

Siestacorta
Grosses modifications de mon post précédent, pour éclairer un peu où j'allais avec ça.

Je te remercie siesta pour ce remaniement, mais dans l'ensemble j'avais bien compris l'idée. En somme, je dirais que "les histoires d'amour finissent mal, en général..." mais "ce qui compte, c'est pas la destination, mais le chemin". Et du chemin, j'en ai drôlement fait l'année écoulée (sur le plan amoureux) et ces 4 dernières années (sur le plan familial, amical et identitaire) . Je l'ai fait dans la souffrance, souvent, mais je ne suis pas peu fière de la personne que je deviens. Ya encore du boulot, bcp de boulot, mais j'avance :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ah oui et euh, je précise encore par rapport au dernier point évoqué : l'intensité émotionnelle est vraiment là, ce qui veut dire que je vis vraiment à chaque fois les relations sincèrement (avec F notamment, c'est pas anodin) et que ce n'est pas juste un "passe temps" destiné à me changer les idées entre deux phases de rédaction. Je vis TOUT à fond (et je me demande bien d'ailleurs comment j'arrive qd même à avancer dans ce bordel ... Je dois être un peu zinzin ^^'... Mais je crois que tout ça me tiens éveillée : mes relations, ce forum, la thèse...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Oh ben mince, je n'avais pas vu que tu avais remonté ce msg ! Je te remercie pour cet intérêt.

siesta

Les ressentis, outils et idées de la vie poly peuvent beaucoup enrichir notre compréhension des relations en général, pas seulement les relations non-exclusive

Oui, j'adhère totalement : si je ne suis pas totalement convaincue que le PA soit pour moi, je suis en revanche convaincue que les questions et les expériences que je vis en m'y confrontant me font avancer dans ma manière de relationner en général, et sur ma propre identité...

siesta j'ai l'impression que tu te remets plus en question que nécessaire. Un peu par défaut, parce que la remise en cause semble pas se trouver par ailleurs dans le dialogue, ni dans la tête de cet homme. Tu fais le boulot sur toi pour faire exister un boulot, j'ai l'impression. (ça veut pas dire que ça fait rien d'autre de bien).

Là, tu touches du doigts un élément essentiel. Effectivement, si je suis seule à faire "le job", alors j'en viens à me remettre plus en question que nécessaire et à tourner en rond. C'est du moins la conclusion à laquelle j'en suis venue avec R (mon ex) : je me tapais toute la charge mentale de notre relation, je mettais sans cesse en cause ma manière de relationner face à qqun qui n'était ni dans la remise en question, ni dans le dialogue. J'ai frôlé le "burn out" amoureux, mais j'ai quitté le navire à temps.

siesta

J'ai lu plus haut que tu parlais de doctorat... As-tu envie de te sentir "célibataire" (disponible ou non) pendant cette période de ta vie ?

Là encore, tu touches du doigt qqchose de central. J'y réfléchis bcp et je me dis : qu'est ce qui m'a poussée, à un an de la fin de ma thèse à me lancer dans une relation si compliquée avec R. ? Qu'est ce qui me pousse à 2 mois du rendu du manuscrit, alors que je sors juste de cette relation compliquée, à me lancer dans une nouvelle relation avec F. (qui par essence risque d'être compliquée puisque je suis intrinsèquement insecure)? L'image qui me vient, c'est celle d'un mulet dont il faudrait équilibrer les charges (de chaque côté) . J'ai l'impression que plus j'ai de travail et de pression à cause de mon doctorat, plus je dois augmenter l'intensité émotionnelle sur un autre plan de ma vie : ici, ma vie amoureuse. Il y a qqchose de l'ordre de la boulimie et de la fuite, et il est vrai que si la démarche est qque peu kamikaze, cela me fait relativiser cette fin de thèse que je vis, bizarrement, relativement sereinement (j'entends par sereinement que je ne suis pas au bord du gouffre étant donné la m.... dans laquelle je suis)..

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
Evoquer le "coup de foudre" sans l'avoir vécu ?

Personne ne peut imaginer ce que c'est, l'état qui se révèle... difficile de le décrire aussi. Et le sexe n'entre pas en ligne de compte à la base. Enfin, de ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Je ne suis pas représentative, évidemment

Oui oui oui ! Pour cela je dis "sauf coup de foudre" pcq je conçois totalement qu'on puisse aimer instantanément, juste ça ne m'est jms arrivé. Perso, ça me prend généralement plusieurs mois avant de ressentir le fameux "pouf" dont tu parles souvent. Du coup, entre temps, ben je vais quand même pas m'empêcher de faire du sexe, juste je constate que l'intensité est différente que lorsque je suis vraiment amoureuse.

cactus
Ah ! ça me rassure de voir que je ne suis pas toute seule dans ce cas ! :P

Moi aussi ça me rassure ! 11 ans, je croyais être un cas désespéré mais non, y a pire ! Et ça donne surtout de l'espoir pour la suite (pour le moment, je n'arrive plus à lâcher-prise, je me suis bien trop abîmée sur le plan sexuel)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Siestacorta

Hm. En fait si je vais au bout de ma logique, je devrais commencer plein de relations juste pour les rompre et avoir ma tranquillité d'esprit après...

Hmmmmouuuiiiiiii...

Je crois que je vais faire de même, plus douée avec mes ex qu'avec mes relations en cours, qui m'angoissent totalement ! :P
J'en reviens à "ni l'un, ni l'autre".... Oh oh!

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

cactus
dire par là ?

PS : je crois qu'on est en train de dévier par rapport à ta question initiale Heavenly... :-/

Non non, c'est cool, tout ça participe à la réflexion ;)

Minora
Cela peut être des affinités ponctuelles visibles, pas la peine d'etre raccord sur l'éducation des enfants non plus :)

La complicitéc'est typiquement quelque chose qui se déclenche instantanément chez moi ou pas mais si rapidement y a pas... y aura pas.

Je n'ai aucun problème à.prendre mon pieds avec un coup d'un soir.

Mon amoureux est au départ un coup d'un soir exceptionnellement réussi, qui est devenu un coup de plusieurs soir... puis, au fil des soirs, un amoureux.

Tu me donneras ton secret :}

cactus
Ta dernière phrase m'a interpellée, je me suis demandé : sur quoi ça te rassure ?

(J'espère que ma question est pas trop brute de décoffrage... n'hésite pas à le dire si c'est le cas)




Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Non c'est pas trop brut, on peut pas dire que je sois du genre à mettre des pincettes, si ?

Rassurée.... Euh, sur le fait de pas me retrouver sur la touche je suppose... Il y a une grosse angoisse d'abandon dernière tout ça, probablement pour cette raison que je multiplie les partenaires (et garde mes ex "sous le coude", même amicalement, ils me rappellent que j'ai été aimée je crois, et donc que je suis aimable, même si ça devait foirer avec l'amoureux du moment)...

Enfin je force le trait hein, je parle d'enjeux sous jacents, je suis pas une horrible profiteuse qui se sert des gens pour gonfler son ego tout pourri. En vrai je suis qqun de très aimant (trop ?) : j'ai bcp d'amour à donner et à recevoir et je continue d'aimer mes ex, quelle que soit la forme que cet amour prend. D'ailleurs je dis "ex" mais ils restent mes amours, chacun à sa manière puisque j'entretiens tjs des liens très forts avec la plupart d'entre eux.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Minora
Les affinités, la complicité et le respect peuvent tout à fait être instantanés.




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Oui oui, c'est le sentiment amoureux qui n'est pas instantané selon moi (sauf coup de foudre, mais ça ne m'est jms arrivé) par contre le reste oui, pour ça que j'ai aucun problème avec le fait de coucher le 1er soir, pour peu qu'il y ait un feeling ! Par contre, prendre mon pied, ou la la ! Pour moi ça nécessite une sacrée dose de confiance.... Confiance acquise, si ce n'est par des sentiments amoureux, a minima par un degré d'intimité et de complicité +++.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

J'ai pas précisé, mais c'est important. F m'a annoncé avoir rencontré une fille, c'était pas prévu et c'est la 1ère fois que ça lui arrive (il a tjs été mono). Il m'a demandé ce que j'en pensais, qu'il ferait rien si j'étais pas OK. Moi naturellement, je lui ai dit : "fais ce que tu veux", en précisant que je trouvais que ct trop tôt, on démarre juste lui et moi. Donc bon je suis globalement pas très secure dans cette relation... Et sans doute que de me laisser une ouverture (dans ma tête) avec R, qqpart, ça me rassure.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Siestacorta
Hm, j'ai répondu à un de tes précédents sujets sans voir celui-ci !

Bon, ça répond qu'en partie à ce que disais là-bas.

Ce que j'en dis en lisant ici, c'est

- que F connait pas le poly

- qu'il a senti ton attachement pour R autant que le changement qui t'a amené vers lui

- que ça n'a qu'un mois.

Donc : "sauf avec un ex", et "je suis une passade", ça se contextualise, c'est pas un absolu.

Maintenant, je crois que tu devrais te laisser le temps de vivre des trucs avec F.

Tu verras toi si c'est une passade.

Mais je crois que si tu voulais une passade, tu te mettrais pas avec un mec attentionné...

Par contre, se servir de F pour vivre un truc avec moins d'attentes avec R... Je crois que c'est super piégeux.

Tu vas pas soigner ton intolérance au gluten en ajoutant plus de beurre sur le pain !

Ca peut marcher, hein, ya sans doutes des cas où... Mais en vrai, je crois que c'est pas avec l'extérieur d'une relation qu'on peut faire du bien à la relation.

Et ton attachement pour R. me semble encore très réactif.

C'est là où "pas avec un ex", même pour quelqu'un qui connait pas le poly, peut avoir pas mal de bon sens. Pas avec cet ex, dans ces conditions, je comprend pourquoi il flippe, tu nous a décrit ici ce que cette relation pouvait engendrer de pénible, d'intense... Il a pas forcément envie d'être dans le coin pour ça.

On peut aussi imaginer qu'F. ressent par là que tu as par ailleurs un deuxième ex dans ta vie, donc que ta façon de t'attacher peut être difficile (pour toi, puis pour vous deux) à démêler sans douleur.

C'est peut-être plus facile pour lui de se voir comme passade (ou comme rebound guy) que comme futur ex persistant...




Message modifié par son auteur il y a 7 heures.

Hmmm. Intéressant les dernières lignes d'analyse sur les ex. Je n'y avais pas pensé... Mais effectivement, j'ai un truc avec les ex, j'en suis littéralement entourée ! Faut que je creuse.

Quant à savoir s'il est ou non une passade, pour être franche, au départ, oui. Je l'ai rencontré dans un contexte festif. Il me plaisait, je savais qu'il sortait d'une relation compliquée. Il avait 8 ans de moins.. Je me suis dis "bingo", ça va me changer les idées, me faire oublier mon ex un peu de "légèreté". Je m'attendais à un truc un peu suivi, mais sans trop d'attache, sachant que l'un et l'autre étions tjs accro à nos ex (du moins lui à ce moment là). Sauf que j'ai vite vu que F c'était plutôt qqun d'entier en relation, donc ça s'est rapidement transformé en un truc un peu sérieux... Ce n'est pas pour me déplaire attention, surtout après une relation où l'engagement de mon ex n'était pas à la hauteur de mes attentes ... Que j'avais tjs l'impression d'être demandeuse ou fuyante, dans un rapport de force, jms dans le naturel.
Là, c'est simple (trop ?) et j'avoue que ça m'angoisse un peu... Mais comme je le disais, ce qui m'angoisse aussi c'est il est plus jeune et a sans doute d'autres aspirations qu'une trentenaire qui vit tjs avec son ex et ses gosses et qui entretient des relations amicales ou compliquée avec ses ex... Donc peut-être que je me protège aussi de tout attachement, par peur de souffrir...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
Récit et analyse fait dans le même temps. Il n'y a pas grand chose à dire, car tout est dit.

Se sentir de trop rejoint peut être ce qu'il a perçu de ton cheminement : ni l'un ni l'autre.

Il ressent que tu es accroc à ton ex. Ne pas prendre cette phrase comme négative. A une époque j'avais cette fâcheuse tendance à m'accrocher. A penser que comme l'amour était présent, tout était possible. J'avais tort et c'est faux. Depuis, j'ai appris à quitter, d'une façon durable. Plus pour moi d'ailleurs que pour autrui.

L'amour est compliqué, alors ne t'en veux pas de cette situation. Et puis, c'est lui qui se considère comme une passade, mais toi, tu en penses quoi ?

"ni l'un ni l'autre", j'y ai aussi bcp pensé. En 1 an, j'ai cumulé 6 relations, allant d'une nuit à 1 an, tout ça dans une période de ma vie ultra tendue professionnellement. J'ai l'impression d'être une boulimique de l'amour. Une casse-cou des sentiments. Si chaque relation m'apporte son lot de joie et m'aide un peu plus à me comprendre moi, j'ai aussi l'impression qu'elles me pompent toute énergie et viennent ouvrir davantage encore une faille présente en moi depuis bien lgtps. Être seule me ferait du bien, mais je ne sais pas faire. Sans doute pour cela que je ne sais pas "quitter"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Aiemama
Si tu tiens à F Rassure-le en tous cas. Si tu l’aimes sincèrement. Ça peut paraître mièvre mais c’ Aussi simple que ça pour moi. Ensuite vous discutez. «    J’ai plusieurs personnes dans le cœur, que j’aime profondément et tu en fais partie » après discutez ensemble des règles au sein de votre couple.

Je fais vite car ton shema est compliqué. Alors pourquoi ne pas faire simple ?

Ben je peux pas dire que j'en sois amoureuse, c'est trop récent. Par contre je tiens bcp à lui, il me touche. J'ai envie de pdre soin de lui comme lui prend soin de moi. Effectivement, le rassurer la dessus.

Minora
Je n'ai jamais eu besoin de sentiment pour le sexe! Même si je trouve que quand les 2 sont liés le plaisir peut être plus intense.

J'ai plein de copines qui tiennent le même discours.

Après, j'ai pas besoin de sentiment mais j'ai besoin de respect et d'échange (notamment dans la recherche du plaisir de l'autre)

En fait, tout dépend de ce qu'on appelle "sentiments". Est-ce que ça inclue aussi les affinités, la complicité, le respect... Ou on parle juste des sentiments amoureux ? De toutes façons, même quand le sexe s'intègre dans une relation amoureuse, bon, à moins d'être un super cœur d'artichaut et de tomber instantanément amoureux de la personne ou alors d'attendre des mois avant de le faire, le sexe arrive bien souvent avant les sentiments (et y participent d'ailleurs..)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bidibidibidi

Et puis, les femmes surinvestissent un peu trop les sentiments.

Le juste milieu, toujours :-)

Je renvoie là encore à la lecture de la BD "les sentiments du prince Charles". Nous, les femmes, on est assignées, dès l'enfance, à "prendre soin" des relations, des autres, des enfants, de la maison... Pas étonnant que la "charge" des sentiments revienne souvent aux femmes, qui finissent par surinvestir effectivement (sans compter l'effet vase communiquant) .. Intéressant de déconstruire, de comprendre d'où tout ça vient, historiquement et sociologiquement parlant.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.