Polyamour.info

Bonjour,

Je me suis déclarée "polyamoureuse" il y a deux ans. Je me retrouve face à diverses difficultés notamment celle d'avoir l'impression de convertir les hommes que je rencontre au polyamour.
Je suis en relation avec 3 hommes le père de ma fille depuis 10 ans, qui vient il y a deux semaines d'interrompre notre histoire , et deux autres. Un (D), avec qui je suis depuis 5 ans, et l'autre (C) depuis un peu plus d'un an. C'est sur cette relation précisément (C) que je voudrais m'attarder. Nous nous sommes mis ensemble il y a un an, après lui avoir fait part de ce que je vivais. Nous nous connaissions d'avant et avions les mêmes envies. Sauf qu'il est tombé considérablement amoureux de moi et j'ai appris au fur et a mesure que ce qu'il désirait avec moi était en fait de l'exclusivité. Qu'il "s"accomodait" des mes désirs. Depuis il cherche tête baissée à absolument rencontrer d'autres femmes pour que notre relation soit "équitable". Il dresse un tableau quotidien des conquêtes qu'il pourrait faire. Entre sites de rencontres (mono je précise si au moins il orientait sa recherche vers des femmes polys...), séduit des femmes dans son entourage professionnel, nous nous sommes mis a tester le libertinage (je lui ai dit que j'avais envie d'explorer ma sexualité entre femmes , chose qui de prime abord ne lui posait aucun soucis) je lui faisait part des discussions que je pouvais entretenir avec certaines d’entre elles. Sans n'être allé plus loin. Il pris ça comme un "défi", et a rencontré un couple de son côté avec qui il a passé la nuit. En tout il y a une dizaine de femmes avec qui il est en lien. Je lui ai fait part de ma difficulté a vivre cette situation, je ne me sens pas en sécurité étant sans cesse confronté à une nouvelle femme avec qui il a passé du temps sans savoir sil elle est d'accord de vivre ce genre de relation . L'une d'entre elle hyper amoureuse de lui (sans réciprocité) me toise, et me considère comme une rivale, et une pervertie. Il me répond qu'il fait tout ça pour que notre relation soit possible. Je lui explique au mieux que le problème ce n'est pas qu'il rencontre des femmes, mais qu'il fait ça en "réaction" tou du moins d'en ce que j'en ressens. Parce qu'il souffre quand je passe du temps avec mon autre amoureux . En sachant que tous deux se connaissent qu'ils s'apprécient même si ils n'ont pas déjouer tous les enjeux entre eux. Pour finir je viens d'apprendre que ce deuxième amoureux (D) vient d'apprendre la grossesse d'une de ses copines. Ce qui me bouscule. Mais je ne me sens pas avoir le droit de déposer ce qui se passe pour moi vu que "c'est moi qui ai voulu la non-exclusivité et que se sont précisément ce genre de risque que ça encourt ". Quand au père de ma fille, il vient de tout arrêter car il souffre depuis trop longtemps de ma non-exclusivité alors que nous avions prévu un voyage en famille dans quelque temps. Pour conclure, j'ai l'impression que je bataille entre ces trois partenaires depuis 5 ans. Que je me suis usée à communiquer, à transmettre des liens vers des forums , sites, bouquins, livres, films personnes ressources...En vain. Est ce normal d'avoir à traverser ça ? Merci d'avance ...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Et voici le lien ;)
/discussion/-bBX-/Future-Conseillere-conjugale-che...

Oui pardon ce n'est pas très clair : Conseillère conjugale et familiale (Ccf). Mais je préfère dire animatrice de prévention, je me forme au planning familial. Et travaille sur l'impact de la monogamie, et la manière dont elle s'est instaurée pendant des siècles.
J'ai fait une enquête auprès de jeunes dans des établissements dans lesquels je suis intervenue pour questionner leur représentations du couple idéal, et de la jalousie.
Auprès de personnes polys pour qu'ils.elles me racontent leur cheminements. J'effectue ce travail afin de mettre en avant le besoin d'inclusion au sein d'entretien ou d'animation que peuvent faire les professionnelles.

Et pour être plus précise : ce sont des injonctions que les personnes polyamoureuses subissent (de personnes monogames/exclusives ou pas d'ailleurs) . Dans la salope éthique les auteures parlent "d'hostilité horizontales" que l'on peut décliner sur différentes tranches de personnes minorisées. Il y a d’après ce que j'ai compris deux courants (ou peut être même plusieurs au sein du réseau) les comportements individualistes et les comportements altruistes, il s'agit pourtant de personnes qui se définissent polys. Mais c'est un autre sujet :)
Je pense qu'en faisant mes premiers pas dans ce milieu j'ai dû déconstruire et avec maladresse j'ai peut être pu poser des questions ou être encore "normées" dans mes remarques.

C'est en cela que j'ai posté cette demande, en quoi les personnes ayant fait ce choix peuvent être confrontées ?
Par ailleurs, je me suis demandé quelle thématique mettre en en-tête. Médias ne correspond pas tout à fait .
Aussi, et pour terminer, je n'ai pas encore les synchronismes "mettre en lien le fil".
Je te remercie pour tes remarques constructives Artichau. En espérant que ça puisse être plus éclairant pour tout le monde.
J’espère ne pas parasiter le forum pour rien et si quelqu'un sent que ce post est inadéquat je vous pries de m'en faire part, ce sera avec délicatesse que je sortirais par la porte de derrière ;)
Au plaisir,
Une poly en herbe.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour,

Je reviens vers vous ...
Je suis sur la fin de mon mémoire de Ccf ...
Le travail touche à sa fin, et j'ai pu identifier les points qu'il me restait à à étayer, ils se trouvent là :
Il me manque un peu de matière autour des injonctions que les personnes polyamoureuses entendent et subissent ayant fait ce choix de schéma relationnel.
Existe-t il des discriminations subies aussi?
J'ai récolté des témoignages qui ont appuyé mes propos, ils étaient indispensables, que je vais d'ailleurs bientôt vous faire valider pour ceux et celles qui se reconnaitront :) (encore merci à vous ! )
Je vous tous.tes remercie par avance aussi ...

C'est sur, mais cette relation est un peu plus complexe que simplement ne pas avoir de rapport sexuels ensemble. Ta remarque est très juste. J'essaie de faire au mieux pour éviter les chavirements. Par ailleurs, c'est important d'entendre les limites des uns qui sont parfois aux détriments des autres. C'est injuste, et je suis perdue, c'est pour cela que je cherche à faire intervenir un tiers.

Un grand Merci à vous !

Une pause s'impose oui :)

Bonsoir !

Voilà un peu plus d'un an que j'ai entendu parler du terme polyamour. J'ai attaqué une formation dans un planning familial, et rédige en ce moment même un mémoire autour de cette thématique. J'ai besoin de lâcher l'aspect étude et poster un message concernant ce que j'ai traversé depuis. Le terme polyamour existe dans ma vie depuis un peu plus d'un an. Depuis, je tente de mettre en place ce schéma relationnel dans lequel je me suis toujours reconnue. J'ai trois relations depuis 5 ans, une avec le père de ma fille G, une D pour lequel j'ai quitté mon compagnon G ( à cette époque je ne pensais pas possible de pouvoir ne pas choisir entre les deux.), et une autre récente C. Les trois savent que je les aime, avec G je ne fais plus l'amour mais nous adorons notre vie de famille, on a une fibre artistique commune, avec D c'est une histoire " d'âme soeur " compliquée avec plein d'amour mais énormément de conflits nous nous sommes quittés environ 7867 fois et recraquons à chaque fois que nos regards se croisent, et C un chéri tout récent, gentil doux qui connait très très bien D, ce qui complique les choses. J'assume doucement ce que je suis. Les difficultés sont innombrables. Parfois j'ai la sensation de faire le travail de convertir ces hommes que j'aime au polyamour. Certains ne sont pas d'accord de me partager, d'autres me reproches la manière dont j'ai pu rentrer en relation avec l'autre, je m'interdis de (re)coucher avec le père de ma fille, car cela blesserai les deux autres, il se sent du coup évincé et ne trouve pas sa place (ce que je comprend entièrement). J'ai la sensation de me perdre. Pourtant il me semble mettre une énergie folle à écouter ce que chacun vit, à ouvrir un espace pour favoriser l'expression et tenter de construire une confiance réciproque. Je me sens dans un carcan, je dois mesurer tout ce que je dis pour préserver la jalousie ou la souffrance de l'une de mes relations. Le problème c'est que je ne suis pas exclusive mais vraiment fidèle, et d'imaginer qu'une relation puisse se terminer parce que la jalousie est trop violente me m'est casi-impossible. Comme si je voulais prouver que l'on pouvait traverser ça ensemble. Mais je fais le constat de me mettre sans doute à une place qui ne m'appartient pas. Je suis triste et dubitative que l'amour que j’éprouve pour chacun d'eux engendre l’extrême inverse : la colère, le scepticisme, la rivalité, et renforce la possession. Je me suis surprise à dire à l'un d'entre eux que je me sentais comme un bout de viande que l'on se disputait. J'ai fait un gros craquage il y a deux jours. Et j'ai décidé de proposer une rencontre tout les 4 avec une tiers personne (que deux d'entre eux connaissent déjà et en qui ils ont confiance, elle est thérapeute).G et C ont acceptés, et je vais proposer à D la semaine prochaine. Depuis, j'ai un torticolis de ouf, et n'arrive quasiment plus à bouger. J'ai déjeuné avec C ce matin et lui ai demandé si il était Ok pour travailler sur notre jalousie respective, il m'a dit qu'en débutant notre relation il y a quelques mois il s'en sentait capable et plus on avançait dans le temps moins cela lui semble possible. Il est "trop" amoureux . Je suis triste , fatiguée d'avoir l'impression de tenir tout ça à bout de bras. Je crois avoir besoin de déposer à terre tout ce qui ne m'appartient plus. Demander pardon pour mes maladresses (car il y en a eu plein, et m'accorde aujourd'hui un peu d'indulgence) parce que ce n'est pas facile pour moi d'assumer le choix de vivre plusieurs relations. Je me sens encore fautive d'embarquer les gens que j'aime dans de la souffrance. Alors qu'ils sont au courant, que ces évolutions prennent du temps et nécessitent beaucoup de communication et de bienveillance. Je n'osais pas poster ce petit craquage ne me sentant pas tout à fait légitime de péter les plombs faisant une formation et un mémoire sur ça. Devant garder la tête sur les épaules, une conduite irréprochable et des objectifs clairs. Mais j'ai décidé ce soir de m'écouter.Je remercie cette plateforme qui permet aux nombreuses personnes de déposer tout ce qui leur est important . Pour ma part je sens pouvoir être comprise ici, ce qui me fait repartir un peu plus légère avant d'attaquer la dernière ligne droite de cet "accouchement" qu'est ce travail d'analyse et de rédaction que je rend dans un mois. Ouf ! Au plaisir.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Albaboun pour ce message et ton soutien.
Au plaisir !

Merci Diomedea j'ai bien reçu votre message en MP, par ailleurs je n'ai pas votre adresse mail avec laquelle je pourrais vous faire parvenir la présentation du mémoire , ainsi que le questionnaire :) .
Si c'est ok pour vous de me la communiquer?
Merci beaucoup pour votre réponse :)
A bientôt

Merci Toinou et Bonheur :)

Par écrit ça me semble pour l'instant le plus simple, et si je sens le besoin de pousser un peu, je proposerai un skype avec demande d'enregistrement audio afin de retranscrire. Qui sera évidemment effacé après. Et toujours validé par la personne.
Je travaille encore sur le plan, et sur le questionnaire.
Si vous pensez que c'est opportun, je peux transmettre directement ici les deux pages de présentation du mémoire?
Merci encore à vous :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour,

Je suis actuellement en formation de Conseillère conjugale et familiale au planning familial de Montpellier, et j'ai décidé de travailler sur la thématique des normes relationnelles , et de la monogamie normative pour la soutenance de mon mémoire et ce, à titre personnel et professionnel.
J'ai envie de défendre ce schéma comme une nouvelle ligne que les combats féministes (que je connais, et je ne les connais pas tous) ont encore du mal à prendre en compte il me semble.
J'aimerai pouvoir construire une animation considérant les normes affectives et sexuelles pour le présenter en collège/lycée. (jalousie, possession, liberté, choix/non-choix...)

J'ai d'ores et déjà pu assister à des cafés poly, ainsi qu'a certains ateliers dans lesquels je rencontre des personnes vraiment chouettes, qui me permettent d'étoffer ma réflexion (pro et perso).
Je cherche à approfondir et récolter des témoignages de personnes vivant ce schéma relationnel avec des questions assez précises : actuellement je travaille sur toutes formes de discriminations que pourraient vivre certain.e.s polys, ou personnes décidant de vivre la non-exclusivité.
Je ne suis pas du tout universitaire et suis assez jeune dans tous ces mouvements.
Par ailleurs, je garantie l'anonymat, le respect et la fidélité des récits en les faisant valider aux personnes avant de les acter.
Pour les personnes qui seraient ok de faire part de leurs témoignages, je présenterai en 1er lieu la présentation de deux pages du plan de mon mémoire, ainsi que mon parcours. Et ensuite, si c'est toujours ok pour elles, une grille de questions.

Un grand merci par avance.
Au plaisir :)

Je viens de voir ce nouveau post autour de la sémantique poly, c'est riche !
Au plaisir.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Et il y a de jolies filles drôles et intelligentes.
Attention de ne pas remplacer une forme de jugement par une autre :-) !
Même si je me vois faire aussi de temps temps :-/
Et je crois que le travail de s'apprécier de rayonner et d'être détaché de ce que la majorité dominante nous fait bouffer est un vrai long travail d'estime de soi.
Merci pour ton témoignage. Et plein de courage pour ce cheminement.

Bonjour Sanléane,

Ce que tu vis raisonne assez bien (dans un contexte et une histoire différente) bien entendu avec ce que je peux vivre.
Je parle en terme d'émotions, souffrance...
Oui, c'est hyper violent, pour ma part j'ai la sensation de ne pas être importante, de ne pas exister assez fort pour mon partenaire.
Je suis en train d'apprendre à reconnaitre a quel point ça me fait vraiment mal.
Et que ce n'est pas du blabla.
J'ai senti en accueillant en pleurant que la souffrance se transformait en douleur ( qui n'est pas tout à fait la même chose). Et j'en arrive à faire des liens avec un endroit qui est à la base, au tout début de ces sentiments difficiles. Et ce que je vis avec mon amoureux ne fais que écho à une histoire plus ancienne.
Pour être un peu plus objective : j'ai entamé un travail thérapeutique, que me permet de prendre conscience et d'avoir les cléfs en main au moment ou j'ai besoin .
Alors, je ne dis pas que c'est la solution, car je ne pense pas que tout.es les polys aient dû passer par là.... Mais quand même. Comme je l'exprimais lors de mon dernier post, ça vient chambouler l'aspect identitaire ( je suis la femme de...l'homme de....) , un endroit ou on nous a toujours appris que c'est ici qu'on devrait se sentir en sécurité. Dans la famille nucléaire et le couple monogame.
C'est fatigant pour moi d'essayer de reconnaitre l'aspect "norme sociale "qui s'est engrammé en moi malgré moi, que je considérai auparavant comme des valeurs sans équivoque.
Est ce que je suis ce qu'on a bien voulu faire de moi?
Sans compter l'histoire familiale personnelle...

Je me faisais la remarque ayant pas mal bossé avec des enfants, que le polyamour est très naturel chez eux. Ils ont plein d'amoureux.ses jusqu'en Grande section. Je pense que c'est de notre nature d'aimer. Quand je ressens de la panique à l'idée que l'homme que j'aime prenne du plaisir avec une autre femme, et qu'il l'aime aussi. Après avoir hurlé, je me pose en moi. Et viens regarder c'est quoi qui hurle??? Je n'en suis que là, pour l'instant. Il ne s'agit pas que tu te tordes pour rentrer dans ce mode relationnel s'il ne te convient pas, et le renoncement fait partie du jeu. A quoi je dis oui quand je dis non ? Regarde du coup à quel point tu te respectes toi. Même si aujourd’hui c'est lui qui a préféré suspendre votre histoire. Le cadeau, c'est que le respect que tu t'accordes est tout aussi grand que l'amour que tu as pour lui. Peut être que tu dois sentir que c'est par dépit ....
Ce a quoi je crois : la douceur, et l'auto-empathie sont les première marches a gravir dans ce genre de situation. Pour savoir ou je me situe. Quelles sont mes limites? Ma zone de confort, zone d'inconfort (c'est là qu'on apprends le plus) , zone de panique ( tétanie assez stérile dans le genre). Et enfin piger que l'autre quoi qu'il vive, je suis bien en moi. (J'en suis loin...Mais ça vient :)
J’espère ne pas être trop Hors sujet...
Bon courage à toi !

Un grand grand merci...

Vous tapez juste à plusieurs reprises.

En lisant vos réponses copieuses je me suis aperçue qu'effectivement je ne me sens pas en grande sécurité dans notre relation . En tout cas depuis 4 ans celle-ci s'engage lentement.
Je suis une grande tchatcheuse et j'ai un grand besoin de clarifier le moindre pet de travers. Ce qui peut être un peu re-lou pour mon partenaire.
Au fond de moi je suis vraiment convaincue par le polyamour. Ce qui me taraude c'est le travail a fournir pour parvenir à ça.
Ça me renvoie (comme tout un chacun.e.s j'imagine peut être) a des blessures bien ancrées de part et d'autres.
Et pour ma part , le fait d'ouvrir cette porte m'amène à bien plus loin que la relation ouverte. Ça vient toucher a la confiance que les femmes accordent aux hommes, avec cet inconscient collectif, au patriarcat, à nos systèmes de domination invisibilisés par cette masse médiatique et j'en passe. Mais a titre plus individuel ça reviendrai pour moi à faire la paix avec les hommes.
Et ce n'est pas une mince affaire. Je ne pensais pas que ça m'emmenerai là. Dans ce truc bien douloureux. Est ce que c'est le genre de truc que vous vivez aussi? (hommes et femmes?) ou c'est parce ce que je suis particulièrement gratinée côté névroses?
Au vue des témoignages j'ai l’impression que ça vient bien remuer côté déconstruction et représentations....

Par ailleurs, j'ai déjà pensé que le fait de rencontrer sa chérie câlins comme tu l'évoques siestacorta et j'imagine que ça pourai me faire du bien , simplement de dire : vas-y on n'est pas rivales, ça te dit on respecte à donf ce qu'on vit toutes les deux avec lui.
Sans pour autant devenir potes (quoi que...) mais tâter le lien de sororité.
Que tout danger puisse être soit écarté, soit parlé.
Après, j'ai peur que ce soit intrusif, est ce que c'est (encore) un besoin de contrôler??? J'appréhende dans mes vagues d'angoisse d'analyser tout ce qu'elle m'a dit, et de trouver la moindre faille qui puisse me prouver que je ne suis pas importante pour lui. Et de lui servir sur un plateau un de ces fameux jours où il peut être indifférent, et rigide. (Alors qu'il galère aussi avec tout ce qu'il ressens.)
Et qu'en fait, le polyamour, c'est juste une parade pour les gens qui souffrent trop de la peur d'être trahi. Et qu'on se formate à se détacher pour être peinards une bonne fois pour toute.
Je n'arrive pas à distinguer la réelle envie de coopérer, d'évoluer, d'être en amour avec tout ce qui arrive, et en même temps (car les deux existent) ce besoin de contrôler.
Je bosse en thérapie tout ça, c'est cool, mais est -ce que tout les polyamoureux.ses passent par là???
Pour répondre à ta question vis a vis du père de ma fille, oui il est au courant que je chemine, on avait déjà commencé a parler de ça quand nous étions ensemble. Il a été violent avec mon partenaire actuel il y a 3 ans, lui crachant au visage qu'il avait déchiré sa famille. La où j'ai les boules c'est de ne pas avoir écouté ce qu'il y avait au fond de moi dés le départ : rester avec le père de ma fille, et vivre cette belle et profonde histoire amoureuse en même temps. J'en n'étais pas là à ce moment là.
Et il y a non plus de culpabilité, mais une vieille sensation d'aller retour, de chercher, avoir l'impression de trouver, et de me reperdre... Mémé disait : faire et défaire c'est tjrs travailler.

Effectivement, les stratégies pour éviter de se confronter à nos peurs sont nombreuses ( partenaires connus, retrouvailles simultanées, on s'en parle ou pas...) et en même temps, bien grand leur fait . Faire bouger des gardiens qui sont là depuis des années, qui préservent la part pas tout à fait droite dans ses pompes, voir carrément vulnérable de la personne ( en tout cas pour ma part), ne peut pas être irradié par simple force de volonté. (Enfin il me semble). Y aller petit a petit, comme vous le dites, tchatchter tchatcher tchatcher avec soi et/ou les autres peut entrainer une véritable transformation.
J'apprécie les questions à se poser comme vous l'avez suggéré...C'est noté !

Et une vive gratitude a votre égard vous qui prenez le temps de lire toutes ces histoires et d'y être attentif.ve.s.
Merci. <3

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour,

Depuis toujours je me sens polyamoureuse. J'ai découvert ce terme il y a 6 mois. Je vis une relation forte et qui remue depuis 4 ans avec l'homme pour qui je me suis séparée du père de ma fille, avec qui j'ai continué à vivre une relation tendre et complice. ( En pensant qu'il faillait bien que je choisisse entre l'un ou l'autre...)

Nous échangeons avec mon amoureux actuel sur cette nouvelle forme de relation, qui semble nous correspondre.
Aussitôt dit aussitôt fait :
il rencontre une sexfriend (qui est au courant, et qui est d'accord avec lui pour vivre du sexe uniquement.)
Pour ma part j'ai recouché avec le père de ma fille.

Autant vous dire que pour mon ami actuel et moi même c'est hyper douloureux, on en chie à mort, avec la jalousie, la peur d'abandon, bien conscient.e.s que ce sont des blessures qui n'ont pas grand chose à voir avec les personnes en lien.

C'est moi qui ai mit le terme de polyamour sur le tapis, avec cette affection toujours vivante pour le père de ma fille, et je me sens absolument ridicule et illégitime de ressentir une telle jalousie, qui me brûle les tripes depuis 3 longues semaines.
Après, tristesses, colères, remises à plat... Nous savons au fond de nous que le polyamour, ou relation libre ( pas encore très clair pour nous) est un format qui nous botte. Mais entre l'idée et la réalité ; il y a un monde !
Aussi, nous appréhendons à donf quand l'un.e est avec son "autre". Alors, on s'est dit que nous ne verrions uniquement nos autres partenaires quand ce sera le cas pour l'autre aussi.
Ex: Il verra sa copine câlins quand je serai en vacances avec ma fille et son papa.
On trouve ça un peu puéril mais sommes pour l'instant incapables de gérer cette difficulté de peur de perdre l'autre autrement.
Qu'en pensez-vous?
Un grand merci pour ce forum qui me(nous) fait grand bien !

—
[EDIT admin]
-> voir aussi le fil : Compersion - définition(s)