Polyamour.info

Hawkeye
tu touches effectivement à un point les attentes (…)
Pour autant si les attentes des deux personnes en relation ne sont plus en phase, il peut être nécessaire de revoir le cadre de la relation.

Si j'appuie sur ce point, c'est que j'ai l'impression qu'en mode "mono", il est assez convenu d'avoir ce type d'attentes (parfois non-dites, mais considérées comme allant de soi, un genre d'attendu sociétal). Mais qu'il n'y a pas d'évidence à ce que ces attentes soient encore là, en prenant de la distance avec la norme mono. Et du coup ça peut valoir le coup de s'assurer que l'autre ai les même (où le cas échéant, comme tu dis, revoir le cadre de la relation). En tout cas, ne surtout pas considérer que ça va de soi, que les choses sont comme avant, et/ou qu'elles sont autre chose qu'une spécificité personnelle.

Par ailleurs, mon expérience personnelle, m'a appris que lorsque l'on a de tels attentes, même avec un profond respect pour l'autre et son consentement, on peut sans s'en rendre compte se retrouver à mettre la pression à l'autre et fabriquer malgré soi une relation moins désirable pour l'autre, voire s'engoufrer dans des dynamiques de non-consentement.

Au final, j'ai tendance à penser que vouloir aller vers cette forme de liberté, qu'est le contexte libre/polyamoureux, implique d'accueillir la liberté de l'autre non seulement en théorie et en pensée, mais surtout dans son corps et ses tripes. Et donc que ça passe quasi nécessairement par le fait de réduire pour ainsi dire à néant, nos attentes impliquant le corps et la vie de l'autre, y compris dans le lien à nous-même.
L'autre (re)devient un être radicalement indépendant de nous, la relation (re)devient mouvante et ne se base sur aucun acquis, sinon une mémoire commune de ce qui s'est déjà vécu. Tout, non seulement peut sans cesse être remis en question, mais même est sans cesse remis en question, ou pour être plus précis, le socle selon lequel des choses étaient acquises et attendues, vole tout simplement en éclats. Il n'y a plus aucune certitude, juste une relation mouvante, en pérpétuel changement et qu'il nous appartient de construire à chaque instant.

Ce qui à mon sens est de toute façon une forme de vérité en matière relationnelle. Mais que nos traumas, ou les normes sociétales en vigueur (par ex. la monogamie) tentent, avec plus ou moins de succès, de nous en épargner la vision, parce que ça fait trop mal à voir. Et donc on fait ce qu'on peut avec qui on est.

Le sentiment que j'ai en te lisant, c'est que tu n'es pas prêt (en tout cas pour l'instant) à cette liberté-là.

Hawkeye
J'aurais pu écrire ma relation…

Je me demande s'il n'y a pas quelque chose comme un sentiment d'acquis, ou qui devrait être, un attendu, un pré-supposé.

Un attendu, sinon de propriété (possesivité), du moins un attendu de relation, et d'un certain type de relation. D'attention, de joie de sa part, etc.
Un attendu de sexualité, même (puisque tu dis que tu ne pourrais pas continuer sans ça).

Hawkeye
Difficultés à accepter la sexualité de ma femme…

…est-ce qu'au moins une partie du problème ne commencerais pas ici…?

Tout se fait… tant que tu sais donner envie.

La thématique peut rejoindre ce fil-ci.

C'est bien d'avoir une manière de se pré-rencontrer pour avoir de tels moments :
- soit se connaître déjà dans la vie
- soit comme dans le fil cité plus haut, se rencontrer via un forum
- soit se rencontrer via facebook, okcupid (dans l'esprit de "meet your poly match")…

Sinon initie le truc, pré-réserves un lieu, lance un appel, et voit si t'as assez de monde pour effectivement réserver le lieu…
Mais comme tu es inconnu ici, ça n'aide pas, c'est sûr.

Siestacorta
Extrait d'un article sur le sujet de l'inégalité de désir sexuel dans certains couples

Je sais pas si c'est très « positif », le polyamour comme palliatif au sentiment de manque affectif ou sexuel.
Dans la conclusion, il y est par exemple question de personnes qui se supportent ou n'ont pas trouvé de solution.

À mon sens, on est plus dans le thème de la précarité (qui pourrait mériter un fil à soi), que dans celui des témoignages positifs sur le polyamour.

Amours Plurielles de Laureana Alycja (autrice), Héléna Coussy (illustratrice), Leduc Graphic 2024.

De polyamour et d'eau fraîche de Cookie Kalkair, Steinkis, 2021

et en numérique :
- les strips de Kibizu
- Les Maoureuses strips polyamour, genre, sexualité

Voir aussi la : Bibliographie commentée sur le polyamour.

Une idée :
- Proposer à Pêche de la voir (toi + elle). Développer une relation "amicale".
et/ou
- Partager des moments privilégiés à 3 (Cerise, Pêche et toi) incluant du tactile (à trois et deux à deux) non sexualisé.

Ça peut amener des complications non désirées. Donc posez-vous les questions avant.
Mais ça peut aussi grandement diminuer la frustration.
À vous de voir.

Voir aussi :
- la Biblio-Brochures sur les relations affectives.(Infokiosque).
- la page sur la Théorie de l'attachement chez l'adulte

En pdf : https://infokiosques.net/spip.php?article2073

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives.(Infokiosque).

dany
Elle … m'a dit des chose qu'elle ne m'avais jamais dites en 9 ans de relation. J'ai aussi commencé à lui dire à demi-mots que je voulais bien essayer de la laisser vivre ce qu'elle veux.

Oui, aborder/affronter les situations individuellement et ensemble, tend à provoquer de tels "bénéfices secondaires" : vous semblez être sur le chemin de vous découvrir toujours plus (individuellement et ensemble), non pas dans les masques sociaux appris, les injonctions intégrées, mais dans l'authenticité de qui vous êtes vraiment, avec plus de profondeur et de connaissance de vous-même, donc plus de conscience de ce que vous voulez/pouvez vivre (ensemble et individuellement).

Alinea7
il y a quelque chose de maladif dans le fait de chercher à posséder des ressources affectives pour se sentir fort alors qu'avec une fraction on irait déjà très bien.

Et le polyamour en ce sens est pathogène.
La monogamie nous bride, alors on cherche à élargir notre horizon affectif (en multipliant à toute force le modèle monogame), au lieu de regarder et prendre soin de ce qui est déjà là.

-> Voir aussi le fil : Polyamour mondes virtuels

-> Voir aussi le fil : Jeu de rôle

(essayons de ne pas multiplier les sujets similaires)

Alinea7
Pour moi la jalousie en tant qu'émotion est là quoi qu'on en dise

Et la jalousie, en tant qu'émotion, est toujours positive. Et nous aurions raison de la (re)valoriser, d'apprendre à l'aimer.
Une émotion est là pour nous dire quelque chose, pour nous prévenir, pour nous alerter, pour nous protéger, pour nous apprendre quelque chose sur nous-même, pour nous inciter à ralentir, pour nous inviter à prendre le temps de regarder ce qui se passe à l'intérieur de nous-même, pour nous reconnecter à nos besoins, pour ne pas s'oublier soi-même, etc.

Alinea7
Et pour moi il faudrait presque un autre mot pour désigner le comportement jaloux parce que faire le lien entre les deux c'est déjà commencer à justifier l'abus.

Perso j'aurais tendance à apeller ça la possessivité.
Ressentir une émotion est une chose. Enfermer l'autre dans notre émotion et l'assujetir à celle-ci, en est une autre.

dany
J'ai également appris qu'elle avait repris contact avec un de ses crush d'il y a 5 ans, qui avait déjà provoqué une petite crise dans notre couple. Pour ça, j'avoue, je lui en veux un peu. Rapporter cette personne et le bagage qui va avec dans notre vie, à ce moment, je trouve ça un peu indélicat.

Indélicat… et risqué.
Ces prises de risques sont courantes quand on est dans une découverte de soi, et que l'on prend conscience de tout un champ des possibles, que l'on avait jusque-là laissé de côté (et la tentation est grande d'aller — semble t-il — au plus rapide, au plus facile, notamment en voulant ré-écrire l'histoire, ou la reprendre là où elle a été laissée).
Cette soif de (se) découvrir (une sorte de NRE de soi-même) ne fait pas toujours bon ménage avec le besoin — tout aussi impérieux — de rassurance de l'autre.
Et il y a souvent un problème de vitesse. L'un·e cherche à accélérer (pour rattraper le temps perdu ?), l'autre à ralentir (pour ne pas tomber).

dany
Mais voilà, ici, ça coince. Parce que nous mettons le doigt sur une différence fondamentale de nos personnalités.

N'y a t-il pas aussi, ou plutôt, une similitude de personnalités ? Vous cherchez à vous découvrir vous-même…
Car c'est d'abord vers ça qu'elle va, à mon avis. À la rencontre des autres, pour se rencontrer soi.

Siestacorta
Pour obtenir ce qui t'épanouit dans votre relation, concrètement, qu'est-ce que vous faites ? A quels moments, dans quelles perspectives tu sens que vous faites ce qui te rend heureux ? Ce que vous partagez, ce que vous vous regardez être, ce que vous espérez ensemble. Dans une journée, un mois, des années, concrètement, matériellement.
Quand tu as définis ça, tu vois ce que du dois entretenir et développer pour que ce soit la relation. Et tu vois aussi si tout ça serait matériellement impossible avec pour elle un tiers-aimé dans le paysage.
(…)
Ces pratiques concrètes peuvent rendre "la place à prendre" par une autre relation moins menaçante,

Voilà, je pense, une des clefs : s'appliquer à regarder le concret, ce qui se vit conrètement.

Le symbolique est important aussi, bien sûr. Ça nourrit, ça transporte, ça peut embellir même (avec les dangers que ça comporte). Mais lorsqu'on est un peu perdu, reprendre pied peut passer par se (re)connecter à la réalité. Réalité qui ne s'oppose pas à l'imaginaire, mais qui fournit une autre lecture des choses, des événements, des liens, etc. Réalité sur laquelle on peut agir concrétement.

-> pour les films, voir désormais la Filmographie

-> pour les livres, voir l'ébauche de Bibliographie

-> pour les articles, utiliser le mot clef "Article" dans le moteur de recherche

Tuya
j'espère que Alabama choisisse clairement l'une des 2 professions et d'arrêter de mélanger les 2.

Là est donc — me semble t-il — le coeur de la polémique que tu soulèves depuis le début de cette discussion. Et elle est en soi intéressante : peut-on exercer à la fois le métier de TDS et de Thérapeute ?

@Alabama a effectivement dit ailleurs sur ce forum être TDS, je ne pense pas avoir lu qu'elle fusionnait les deux métiers, ni que des clients de l'un pouvait devenir des clients de l'autre. Donc la concernant, il y a peut-être procès d'intention.

Car sinon, je ne vois pas en quoi ce serait un problème d'avoir plusieurs métiers disctincts ?

Mais soite, poussons le questionnement plus loin. Peut-on exercer le métier de TDS et de Thérapeute en même temps, et parfois avec les même clients ?

Il est notoire que les prostituées ont souvent, en plus des services sexuels, un rôle d'écoute, de soutien moral, voire d' "assistance sociale", de "thérapeute", ou de "pyschologue" (sans nécessairement les formations ou diplômes). Le contraire est moins vrai. Et même quand un psy, thérapeuthe ou médecin va sur le terrain affectivo-sexuel avec une patiente, ça crée plutôt des situations d'emprises et d'abus. Mais ces relations ne sont ni cadrées, ni tarifées. Et j'ai pour ma part le sentiment que c'est justement ces non-dits, ce tabou, cette "zone grise"… qui permet les dérives que l'on connaît. D'où le besoin de clarification, par exemple, du Code de déontologie médicale.

Il n'y a encore pas si longtemps on considérait qu'un psy ne devait pas s'impliquer dans la relation à son patient et rester strictement extérieur. Aujourd'hui, depuis les apports notamment de la psychologie humaniste cette posture est très largement remise en question.
Idem la question des services sexuels à la personne ou de l'assistanat sexuel est enfin considéré.
Alors pourquoi pas un suivi thérapeutique incluant du corps, voire des formes de sexualité ? Le tout cadré et tarifé.
C'est un grand tabou, ça nécessiterais une vigilance accrue (et donc a minima une supervision). Mais ça ne me semble pas du tout comparable à des "comportement ambigu en particulier à connotation sexuelle" tels que nommés dans les commentaires du Code de déontologie médical.
Ou bien, si l'on considère que ça fait beaucoup pour une seule personne, peut-on imaginer une association entre des TDS et des thérapeutes travaillant ensemble auprès d'un même client ?

Et ce serait intéressant d'avoir les avis des personnes concernées : clients, travailleuses du sexe, et thérapeutes.

Suze
Précision toutefois : la sexologie ne rentre pas dans le champ médical. Elle n'a pas à répondre aux exigences du code de déontologie. Je l'avais inscrit car celui-ci m'apparaît comme un bon indicateur.

Oui, et en soi, on pourrait en effet espérer que les personnes qui se revendiquent thérapeutes, prennent connaissance de cette déontologie et s'en inspirent. De même qu'ils/elles peuvent s'inspirer d'autres réflexions et ressources sur ces vastes sujets.
Ne présumons cependant pas a priori que telle ou tel, ne s'en inspire pas.

Suze
Il demeure le côté borderline de la sexologie où aucun compte ni suivi n'est exigé.

Oui, c'est une question à part entière. Et qui dépasse largement le sujet de ce fil.