Polyamour.info

Siestacorta
je vais plutôt être plus d'accord avec l'auteur qu'avec d'autres gens.
Mais avoir creusé nos propres cohérences polarise... Tant pis, hein. Je suis individualiste, je respecte facilement la subjectivité et la variété :-P

là encore, je pense, qu'il faut distinguer un "individualisme" en pensée (en théorie, en respect du point de vue de l'autre autant qu'en subjectivité revendiquée) et un "individualisme" en relation (en pratique, en refus de se mettre en jeu ou en question)

autant Bonheur que Siestacorta, j'ai du mal à vous imaginer "individualistes relationnels" (genre : je fais ce que je veux de ma vie, démerdes toi avec tes problèmes, ça ne me regarde pas)

le texte crée une polarité plus ou moins fictive (individualisme libertarien VS altruisme libertaire) pour obliger à se positionner (la conclusion du texte est très claire à ce propos) et promouvoir une position, énoncée minoritaire, encourageant à favoriser l'interdépendance et à se sentir responsable de l'autre

or j'ai l'impression qu'on navigue pas mal entre ces deux pôles : par ex, revendiquer son droit à l'auto-détermination et à la subjectivité des ressentis, sans pour autant fuir l'empathie, la responsabilité et la construction collective (car prenant en compte tout le monde) de la relation polyamoureuse

en ce sens on peut se sentir "individualiste" et avoir une réelle mise en jeu "altruiste" dans les relations

…ça n'enlève nullement qu'il peut y avoir une tendance dans certains milieux, sous couvert de se revendiquer "libre", à vivre le polyamour comme un énième truc néo-libéral dégueu. Pour moi, c'est surtout ça que le texte semble vouloir pointer du doigt.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Siestacorta
les valeurs d'individualisme libertaire contre les valeurs anarcho-collectivistes

en l'occurence plutôt :
les valeurs d'individualisme libertarienne
contre les valeurs anarcho-collectivistes (altruiste libertaire)

un des intérêt de cet article me semble de renouer avec la responsabilité affective et la solidarité affective

j'ai le sentiment qu'à la fois cet article tente de défendre des choses qu'on oublie un peu trop parfois (altruisme relationnel, questionner la dépendance affective, communauté solidaire, revalorisation des couples) et qu'en même temps le chemin pour y arriver (ancrage libertaire, revalorisation de l'amour libre, critique de l'ego occidental, anti-américanisme…) est… facultatif

d'autre personnes le font très bien aussi, par d'autres voies, telle Brigitte Vasallo, dans la plupart de ces articles, et qui à sa façon critique également un "polyamour de droite" (par ex dans ce texte ci)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonheur
Alors, si je suis en découverte et que lis ne serait-ce que le titre de cet article, ben je retiens, c'est de la manip, donc ce n'est pas pour moi.

mais enfin Bonheur, les textes de ce site, n'ont pas pour seule vocation, de vulgariser et présenter positivement le polyamour, quitte a en annihiler toute critique, réflexion ou polémique

heureusement, que la pluralité des points de vue peut s'exprimer ici (et cela ne devrait d'ailleurs pas trop te gêner, toi qui tiens tant à ton point de vue personnel) et nous n'avons pas à présenter une image lisse et homogène du polyamour

donc oui en un sens, tu me semble un peu "hors sujet" sur ce coup-là

après ce qui n'aide pas c'est que le texte initial utilise le mot "individualisme" sans le définir

il y a par exemple une différence, que tu comprendras je pense, entre individualité de point de vue ("Personnellement, je ne peux témoigner d'autre chose que ce que je vis.") et individualisme relationnel ("peu m'importe ce que ressentent les autres")

je pense que la dimension volontairement polémique du texte (qui pour le dire vite et à la française, tente de discerner un polyamour "de gauche" et un polyamour "de droite") y est pour quelque chose

il eu pu être bon aussi de définir certains mots :
libéral, libertaire, libertarien, mais aussi libertin

dommage que ni l'article, ni ce fil de discussion, ne donne le lien du blog où les choses ont été un peu clarifiées

Une question :
- Est-ce que tu as rencontré son amoureuse ? (Puisque dans l'autre fil, tu dis qu'elle est poly, ça devrait être possible…) Si oui, que dit-elle de tout ça ?

Un nouveau café poly à Rennes !

@Nww et moi-même, vous invitons à nous rejoindre le 16 février à 19h.
La rencontre se fera dans un bar du centre ville. Le bar n'est pas encore fixé avec certitudes, si vous avez des suggestions, vous pouvez proposer.

Les personnes qui pensent venir, peuvent d'ors et déjà indiquer les thèmes qui les intéressent… ou en proposer de nouveaux !

Si ce café poly convient au personnes présentes, il n'est pas exclu de le réitérer de manière mensuelle ou bi-mensuelle.

À bientôt, alors !

___________________
EDIT : la suite des cafés "poly-pop" : #0, #2 , #3, #4, #5, #6, #7, etc.
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).
.
Et on organise aussi désormais des Soutien Poly à la demande.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

calinou696
Certes, mais il y a quand même un travail à faire sur soi-même.

tout à fait !

mais comme Sylvia disait :

Sylvia
en général avant de dialoguer j’eclairsie mes idées, je dialogue jamais dans l'émotion, je fais d’abord mon monologue avec moi même et après je dialogue.

je me suis dit, que ce n'était pas utile de le préciser…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue coquelicotdel'espace.

L'analyse de bidibidibidi me semble malheureusement la plus probable.

Cela dit il n'y a pas des MONOS et des POLYS. Heureusement les choses ne sont pas si simples. Les humains sont des êtres changeants. Et l'un ou les deux peuvent encore devenir poly. Si tu tiens beaucoup à cette relation, il est encore possible de tenter des choses…

Au moins, savoir que tu as peu de chance d'y parvenir, peut t'aider à ne pas (ou moins) souffrir. Mais si tu en a le courage, tente l'aventure (en te préservant au maximum), c'est à dire :
- soit intransigeant avec lui
- demande a la rencontrer elle, et soit indulgente avec elle

Sylvia
Pour mon amoureux je ne pense pas lui en parler car ce sont mes peurs qui s’expriment

La jalousie c'est toujours des peurs qui s’expriment. Dossie Easton & Janet W. Hardy conseillent plutôt d'en parler que de la taire

Je cite (La Salope Éthique, p.167) :
« Lorsque nous faisons part de notre jalousie, nous nous rendons profondément vulnérables. Si notre partenaire réagit en respectant nos sentiments, nous écoute, nous soutient et nous rassure, la confiance qui surgira dépassera ce que nous ressentions avant que le problème ne fasse surface C’est pourquoi nous vous conseillons vraiment de partager vos moments de fragilité. Le lien qui vous unit n’en sortira que renforcé. »

et inversement
« Essayer de vous protéger vous et votre partenaire de la jalousie en la niant est un leurre. Cela ne fera que vous éloigner l’un de l’autre. En tout cas ça ne vous rapprochera jamais. »

Ne pas lui raconter, c'est une manière de la nier, …pour lui.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue helloelo.

Le problème de la relation dont tu parles, me semble, au vu de ce que tu nous dit, uniquement être lié à la distance, et n'avoir pas de rapport avec le fait qu'il pratique l'amour libre (mais je peux me tromper bien sûr).

Du coup les questions pour savoir si tu veux ou non poursuivre cette relation, et si tu veux ou non en avoir d'autres, me semble d'abord à envisager séparément.

Répondre séparément à ces deux questions, pourrait te permettre de savoir ce que tu veux vraiment, ce qui est le plus important pour toi.

Et si avoir cette relation te bloque pour en avoir une autre, peut-être as-tu besoin de faire une pause dans cette relation, pour te permettre d'en commencer une autre (quitte à décider ensuite, si tu veux y renoncer ou y revenir en mode poly). Dans tous les cas, même si tu devra décider seule et pour toi-même, n'hésites pas a lui en parler ! …car ça le concerne aussi, et que son avis peut t'éclairer

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

merci @lepolyamoureux d'avoir joué le jeu, en essayant de chercher des questions…

pas mal de choses se recoupent…

la faq de polyamour.info

- Le polyamour c'est surtout une mode en fait, comme les "sex friends"...
- Le mot polyamour est moche ! Une racine grecque et une racine latine assemblées !
- Le polyamour c'est comme le libertinage ou l'échangisme ?
- Qu'est-ce que vous avez contre la monogamie ?

et d'autres questions reprises (et traduites de l'anglais) de la faq de Franklin Veaux :
- Bon, c'est quoi le polyamour ?
- Vous voulez dire comme l'échangisme ?
- En fait vous avez une maîtresse/un amant en plus de votre relation officielle !
- Poly, ouais, n'importe quoi. C'est juste une manière polie de dire que votre partenaire vous laisse le tromper.
- Le polyamour c'est pour les personnes qui ne peuvent pas s'engager !
- Mais normalement quand on aime quelqu'un, on ne devrait pas avoir envie d'une autre personne.
- Règles ? Quelles règles ? Si vous voulez coucher avec quelqu'un, vous le faites, non ?
- Quel genre de règles ?
- Hum. Dites-moi, mais qui fait ces règles ?
- Ce truc "d'amour libre" n'a-t-il pas disparu dans les années soixante ?
- Ça serait pas une espèce de pratique sexiste et misogyne, un peu comme ces mormons dans la série "Big Love" ?
- Revenons au sujet du sexe. Comment décidez-vous qui dort avec qui ?
- Possible. Maintenant, comment faites-vous pour ne pas être jaloux ?
- Mais si quelqu'un est jaloux, est-ce que ce n'est pas juste son problème et pas le mien ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

un autre Polyamour Bingo en français, traduit par Mikaël Mugneret en 2015
https://i.pinimg.com/originals/06/9b/1c/069b1cf597...

- Quand tu aimeras vraiment quelqu'un tu ne voudras pas le partager
- Mais quand même, avoir autant de mecs en même temps dans ta vie, ça fait pas un peu salope, non ?
- Tu n'as juste pas trouvé la bonne personne…
- Ah t'as un côté un peu hippy alors ?
- Moi je préfère construire un truc sérieux avec quelqu'un plutôt que de papillonner…
- Tu fais tes expériences pour l'instant, mais quand tu auras mûri tu reviendras à la monogamie !
- Tu as des gros besoins sexuels, c'est ça ?
- Moi je pourrais pas !
- Le polyamour n'est qu'une arnaque pour exploiter sexuellement les femmes…
- Si t'as pas d'enfant, ça va ; mais si t'as des enfants, c'est malsain de leur imposer ça !
- "Polyamour" ? Pfff… ce n'est que de la novlangue politiquement correcte pour dire "polygamie" !
- Le polyamour es une façon pour les dominants et les privilégiés de se donner l'air rebelle et opprimé.
- Ah mais on a déjà le mot "libertinage" pour dire la même chose !
- Fais ce que tu veux mais ne t'approche pas de mon copain / ma copine…
- C'est jamais que de l'adultère, mais dire "polyamour" ça fait chic et branché…
- C'est pour le sexe c'est ça ? Vous faites des partouzes ?!…
- Tu ne peux aimer plusieurs personnes à la fois car tu vas forcément faire des préférences !
- Et ton mec / ta nana est d'accord ?
- Tu ne peux pas être heureux/se avec une seule personne ?
- Et tu n'éprouves jamais de jalousie ?
- Quand on aime vraiment quelqu'un on ne regarde pas ailleurs !
- Mais tu n peux pas te contenter d'une seule personne ?
- Ton mec / ta nana ne te satisfait pas au lit ?
- Le polyamour c'est un truc de mecs, les nanas cherchent de la stabilité

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

le Polyamory Bingo traduit par kill-your-idols (j'ai enlevé les réponses)

(y'a pas que des questions, y'aussi des phrases affirmatives)

- Êtes-vous Mormon ?
- Avez-vous peur de l’engagement ?
- Où trouvez-vous le temps ?
- Où dormez-vous ?
- Que se passe-t-il lorsque au lit vous vous trompez de nom ?
- Comment vous faites avec les maladies ?
- Quand allez-vous en choisir un ?
- Vos parents étaient-ils comme ça ?
- Ça ne vous fatigue pas de faire du sexe tout le temps ?
- Je ne pourrais jamais vivre comme ça !
- Le mariage est entre un homme et une femme !
- Donc, vous couchez à gauche et à droite ?
- Donc, vous trompez vos partenaires ?
- Alors vous êtes échangistes ?
- Quel est votre partenaire favori ?
- C’est juste pour les gens beaux !
- Voulez-vous faire du sexe à trois avec moi et mon partenaire ?
- Et les enfants ?
- Donc, vous n’êtes pas satisfait d’une seule personne ?
- J’aimerais pouvoir vivre comme ça !
- Que se passera-t-il lorsque vous voulez fonder une famille ?
- Si ma femme veut coucher avec une autre femme, d’accord, mais surtout pas avec un autre homme !
- Vous n’êtes pas jaloux ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comment j'y aurais répondu n'a pas d'intérêt en l'occurence.

On est dans une problématique trans, donc qui questionne le genre, et d'une part tu plussoie l'hétéronormativité et d'autre part tu ne sembles envisager pour ton interlocutrice ou interlocuteur imaginaire que les catégories "homme" ou "femme"…

Ces questions ne sont pas tant faites pour y répondre, que pour visibiliser des manières oppressives de poser des questions, du coup "revendiquer le droit à poser des questions gênantes, et surtout à y répondre", est une manière de revendiquer le droit à être oppressif.

avoir commencé un parcours de transition, puis l'avoir arrêté peu après, suffirai donc à être non-cis… et légitimerais le fait de tenir ici des propos hétérosexistes et cissexistes, et faire la promotion d'un blog ouvertement viriliste ?

la réponse à la question 9 me laisse pantois

tu semble avoir des comptes à régler avec le milieu LGBT, ce n'est pas une raison pour ramener tes aigreurs ici

Vous connaissez le jeu des "10 questions"…

les 10 questions à ne pas poser à une personne… homo, trans, etc …et déclinable avec toutes les minorités…

…ou les questions bien relous que les monos vous pose le plus souvent ? (ça peut aussi être des phrases/remarques au lieu de questions, si vous préférez)

à vos claviers… !

— ça pourra (ou pas) devenir un article si la liste devient intéressante —

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

moi aussi j'ai tiqué sur le mot "pupille", mais bon…

pour répondre à la question je dirais que
- à la fois il faut être clair avec ta seconde, et ne pas lui laisser entrevoir/espérer plus qu'il ne sera possible, et notamment le fait que tu ne va pas rompre avec ta primo relation
- à la fois (et inversement) il faut essayer de lui laisser de la place : te rendre disponible, faire des choses que tu ne fait pas avec ta prem's, essayer de donner à cette relation une vrai place, si ce n'est en terme de temps consacré, au moins en terme d'intensité, ou de choses un peu extra-ordinnaires

bonheur, il n'y a pas de problème a dire "moi je" quand c'est pour parler de ton vécu, de tes ressentis, et que tu prend la peine (ce que tu fais souvent) de dire que ce n'est que ton point de vue, et non LA vérité

ce que je ciblais là, c'est dire "moi je" comme critère de preuve dans une argumentation

ou encore ceux là.

Et on pourrait de même, faire une liste des privilèges mono. Mais là je sors totalement du sujet de ce fil…