Polyamour.info

alors j'ai envie de dire,
- fais nous un test avec 5 films qu'on voit ce que ça donne
- cite l'article d'origine ..et l'auteur

l'intérêt que j'y vois :
- y'aura les images
- avoir 2 filmos pourrait permettre d'en avoir une anti-spoil, et l'autre clairement spoil-assumé (du coup je trouve ça bien surtout si tu peut y mettre des commentaires spécifiques, et qu'on puisse combiner/agencer les commentaires de part et d'autre)

les inconvénients que j'y vois :
- ma filmo est mise à jour régulièrement
- c'est p-être dommage d'éloigner de PA.info (ou bien faire sur senscritique une liste +réduite, genre "25 films polyamoureux" et inciter à venir ici pour le reste ?)

questions :
- peux-tu ajouter des commentaires spécifiques par film ?
- peux-tu classer les films, ou c'est uniquement par ordre où tu les ajoute a la liste ?

bohwaz
Il nous faudrait un @PolyEric avec une ferme ;)

Ben peut-être qu'il faut lui demander. Des fois que de manière exceptionnelle, pour les 10ans il soit tenté de remettre ça…

Sinon, moi j'ai ça (à peu près dans le même coin de France). Et d'avoir lu les récits des rencontres à la Grange, je me disais que le lieu pourrait même permettre de relancer des dynamiques de ce type. Mais ce n'est pas un poly-lieu et je n'ai pas envie de visibiliser ce lieu sur le site, donc ça ne pourrait être qu'en événement privé. En outre c'est un confort rudimentaire, donc en hiver c'est plus sport.

Salut Amans, l'orga est aussi assurée par Nw. Ne l'oublions pas.

Et oui bonne idée, pour le transport de denrée ou matériel vers la zad. Il n'est pas impossible qu'il y ai d'autres personnes intéressées pour aller zader. Donc des covoiturages imaginables jusqu'au abords de la zone...

J'avoue que la pertinence de maintenir ce café poly, avec l'expulsion de la zad en court, m'a posé question. Mais oui rendons les choses compatibles, plutôt que de les rendre excluantes.

Le café poly c'est demain !
(ou aujourd'hui, selon quand vous lisez ce post…)

Rendez-vous à 19h au bar l'Amaryllis, 12 Carrefour Jouaust, à Rennes.

Désolés on ne donne pas de numéro de tél pour nous joindre.
Nous serons à l'étage !

Sinon, encore une fois, bienvenue a toutes et à tous (dans le respect de vos amours et metamours passés ou présents).

O Axe - NOMBRE : combien de relation amoureuse et/ou sexuelles avec vous généralement en même temps ? :
- Aucune relation
- Une relation
- Deux à trois relations
- Quatre ou plus

O Axe - DURÉE : combien vos relation amoureuse durent-elles généralement ? :
- Moins de 6 mois
- De 6 mois à 2 ans
- Plusieurs années

O Axe - ORIGINE : comment êtes-vous tombé dans la marmite poly ? :
- J'ai entamé une relation avec une personne non-exclusive
- La personne avec qui j'étais en couple s'est avérée non-exclusive
- J'étais en couple, et je suis devenu non-exclusive
- Nous avons décidé ensemble d'ouvrir notre couple
- Je suis devenu poly sans être en couple
- J'ai toujours été non-exclusif

O Axe - INFLUENCE : comment avez-vous découvert la non-exclusivité ou le polyamour ? :
- Par un livre, internet, radio, tv, cinéma, etc
- Par le milieu dans lequel je me suis mis à évoluer
- Par un cheminement personnel
- Par ma/mon partenaire
- Par des ami.e.s
- Par un.e professionnel.le

O Axe - MILIEUX : quel(s) milieu(x) fréquentez-vous ? :
- Libertin
- LGBTQIA+
- TPG
- BDSM
- Féministes
- Anars et milieux libres
- Squats
- Écologie, ESS
- Spiritualités
- Végétarisme, véganisme, antispécisme
- Jeux de rôles
- Art et spectacle
- Zèbres, NA
- Étudiants
- rien de tout ça !

O Axe - TROMPERIE : avez-vous déja trompé ou été trompé (au sens de la "fidélité sexuelle et amoureuse") ? :
- Jamais
- Oui, j'ai trompé, mais je ne le fait plus
- Oui, j'ai déjà été trompé

O Axe - JALOUSIE : êtes-vous une personne jalouse ? :
- Je suis une personne très jalouse
- Je suis une personne parfois jalouse
- Je suis une personne beaucoup plus compersive que jalouse

O Axe - FIDÉLITÉ : pour vous la fidélité c'est :
- La fidélité sexuelle ou amoureuse
- Respecter ses engagements
- S'engager à discuter en cas de problème

bidibidibidi
un logement partagé.

ça c'est une idée qu'elle est bonne

sinon :
- que D et la compagne de E se rencontrent et deviennent amis ou amants
- déménager et habiter seul.e
- Airbnb
- Couchsurfing
- les joie du plein air
- une caravane quelque part

bidibidibidi
Ce qu'entends Aletheia

hum, je préférerais ce ce soit Aletheia qui réponde pour dire ce qu'elle pense.

bidibidibidi
Si tu trippes sur les chèvres, tu pourras faire tout ce que tu veux, tu tripperas toujours sur les chèvres.

…mais ce n'est pas pour ça que tu es légitime à imposer quoique ce soit à la chèvre.
L'incontrôlabilité des désirs, est trop souvent prétexte à imposer des choses aux autres.
Ton désir t'appartient.

Donc si tu as un désir de possession, ok. Mais ça ne te donne pas le droit de posséder l'autre, ni d'être possessif, ni d'enfermer l'autre au nom de cette possessivité.

(et la jalousie n'est pas un désir)

Aletheia
Pour lui, le "politiquement correct" n'a rien à faire dans la sphère de l'intime et du désir, et je comprends son point de vue et ses inquiétudes.

Là je ne suis pas sûr de comprendre. C'est quoi le "politiquement correct" ? Est-ce que c'est le "désir de possession/soumission, très banal dans les relations sexuelles hétéros" ? Ou au contraire vouloir déconstruire des choses ?
Dans les deux cas c'est à vous de décider ce que vous voulez pour vous. Peut-importe le "politiquement correct".

Aletheia
Est-ce qu'on peut choisir et changer la structure même de ce qui nous excite (dans ce cas-là, désir de possession/soumission, très banal dans les relations sexuelles hétéros) ? Est-ce que cette dialectique sexuelle peut être rationnellement, consciemment déconstruite, alors même que nos pulsions et désirs sexuels appartiennent au domaine de l'inconscient ?

Il ne s'agit pas de déconstruire pour déconstruire.
Il s'agirait plutôt de comprendre des mécanismes, et puis surtout dans un premier temps, si l'envie est là, de construire autre chose à côté.
Après quand on débute en construction, oui au début ça va peut-être s'écrouler plusieurs fois avant de tenir, ou bien ça paraitra dérisoire face à la tour immense qui est à côté.
Et puis faut apprendre à construire, trouver les outils, les matériaux. Ça ne se fera pas tout seul.
…Mais peut-être que petit à petit cet autre chose prendra de plus en plus de place et que la grande tour deviendra inutile ou désertée (et peut-être pas).
Se réfugier de temps en temps dans la tour ça peut aussi faire du bien au début. Ou au contraire construire un bateau et partir loin de la tour.
C'est à vous de voir.

Et puis, je ne sais si c'est à propos là, mais les désirs et fantasmes sont une chose. Et ce qu'on décide de mettre en application dans sa vie est autre chose. Un désir/fantasme peut se vivre seul. En revanche une relation (qu'elle soit amoureuse, sexuelle, longue durée ou plan cul d'un soir) ça se construit à plus que UN.
Les désirs individuels ne saurait être une excuse pour éluder cette donnée.

Ah ben, oui si aucun de vous deux le sent, et qu'il y a manque de confiance il faut pas le faire avec cette jeune femme. Qu'elle dise attendre "le bon" n'est sécurisant pour aucun.e de vous deux (soit elle tentera de t'évincer, soit elle l'abandonnera dès qu'elle aura trouvé "le bon").

Et puis faut se méfier du "il a été présent pour elle à un moment difficile de sa vie", c'est pas forcément une bonne base pour commencer une relation amoureuse. Ça peut créer un déséquilibre et un rapport de dépendance peu sain.

Bon et sinon c'est plutôt bon signe (pas qu'il se soit senti coupable, mais) qu'il se soit questionné sur cette asymétrie entre vous, et que ça l'ai incité à mettre en pause (ou arrêter).

Visiblement les un.e.s comme les autres, vous avez besoin d'avancer sur toutes ces questions complexes, et vous n'êtes pas sûr de là où vous voulez aller.
Alors même pourquoi pas, parlez en à trois, et avancez ensemble sur le sujet (dans les même directions ou dans des directions différentes !).
A défaut d'une relation poly-amoureuse, il y a peut-être une belle (poly?-)amitié en devenir.

Et puis les "idées progressistes" bon, faut pas se forcer non plus, hein.

Bienvenue ici Aletheia.

Moi j'aurais envie de dire que ce n'est pas à toi, mais à lui de se/te dire "tant que je n'accepte pas que tu ai d'autres relations, je ne vais pas m'autoriser moi-même à en avoir d'autres".

Le fait de préférer ne rien savoir est généralement synonyme de jalousie (consciente ou inconsciente). Il n'est pas grave de ressentir de la jalousie, c'est humain. Mais par contre ça se travaille.
Et pour la travailler vraiment, il va falloir vivre (le plus en douceur possible) des situations de jalousie, justement.

Je vous invite par exemple, à lire le livre d'hypatia from space : Compersion (en vente sur amazon uniquement).
Et je vous inviterai volontiers à le lire ensemble, avant qu'il n'entame cette nouvelle relation avec cette jeune femme.

Tu ne peux exiger qu'il accepte que tu ai d'autres relations, mais pour moi, tu es en droit d'exiger qu'il travaille à l'accepter.

Se lancer dans le polyamour ce n'est pas prendre les bons côtés pour soi, et laisser les mauvais à l'autre.
Si l'un.e veut faire quelque chose, le minimum syndical et de travailler à le rendre possible à l'autre. Et pour moi, idéalement, c'est lui qui aurait dû être sur ce site (il n'est pas trop tard !) en train de demander comment s'y prendre.
Ce n'est pas à toi de prendre ça en charge. Ça peut être important de le lui faire remarquer.

Pour info, il devrait y avoir au moins 2 personnes qui viendront de Nantes. Y'a peut-être moyen de covoiturer à l'aller et/ou au retour ?
> Si d'autres personnes voudraient venir de Nantes, vous pouvez me demander en mp, si vous voudriez vous organiser ensemble.

Caoline
C'est surprenant comme aussi bien dans le texte que dans la réaction d’artichaut ci-dessus(enfin encore au dessus), il est question de transformer la relation puis finalement de rupture ou de dire adieu.

Oui tu as tout à fait raison @Caoline il y a un paradoxe ou une contradiction.
Passer cet "accord" d'essayer, de transformer la relation est assez récent dans mes relations… et c'est pas parce qu'on se dit ça, que ça fonctionne le moment venu, et en l'occurrence la première fois que j'ai fait ça, ça n'a pas fonctionné, et la deuxième fois ça a déjà beaucoup mieux fonctionné. Peut-être faut un temps de rodage, les choses ne fonctionnent pas immédiatement …et puis surtout chaque histoire est différente.
Passer cet "accord" c'est se préparer à essayer. C'est un peu comme se projeter ensemble dans la durée, on peut pas être sûr que ça fonctionnera, mais on a envie de le faire exister (et s'y préparer).
Du coup oui, le "APRÈS la rupture" n'est là que s'il y a eu rupture. Et on est bien d'accord qu'une durée sans contact de plusieurs mois c'est bien une rupture.

Et il est symptomatique que j'ai mit "PENDANT la rupture" et "AVANT la rupture" …comme si la rupture était inéluctable !!
J'aurais du mettre "AU DÉBUT de la relation" et "PENDANT la transformation".
Merci pour ta vigilance Caoline !

Le fait d'être ami avec mes ex, est relativement récent dans mon histoire. C'est advenu à la fois par le fait de vivre une séparation avec enfant (ou la rupture définitive est peu concevable) à la fois par ma pratique de +en+ polyamoureuse.
Et j'ai du coup deux partie de ma vie vraiment très différente à ce propos. Séparations totale et définitive jadis, séparations moins radicales ou transformation de la relation, aujourd'hui.
Le polyamour y est évidemment pour beaucoup. Apprendre à se parler, à trouver des compromis, à accepter les escapades de l'autre, à travailler sur soi, etc …aide évidemment à mieux se séparer.

Pour autant comme Siestacorta, je suis à la recherche d'outils pour mieux y faire face.

J'aime bien aussi, Caoline, ton mot de transition. Être dans la transition plutôt que dans le conflit permet de faire exister l'après (sans exclure que cet après soit nul, mais sans non plus le poser comme inéluctable).

*
Et sinon pour rebondir sur la suite de vos posts, je trouve que la mort fait tout à fait partie de la thématique (oui, c'est aussi une cause de fin de la relation). C'est pas pour rien qu'il est question d'impermanence dans ce fil. J'ai même presque envie de dire que la mort fait toujours partie de la thématique.

Apprendre à mieux vivre nos séparations amoureuses est peut-être une manière de se préparer à perdre des proches, qui est elle même une manière de se préparer à accepter l'inéluctabilité (pour le coup) de notre propre mort.

J'aime beaucoup "impermanence des relations amoureuses" c'est un beau résumé. Qu'on pourrait étendre à impermanence des relations affectives.

Oui on a sans cesse a apprendre de ce côté là. Surtout quant la relation vécue (fut-elle dans un cadre poly), nous semble assez magique et avec un faisceau de points de connexions avec l'autre, et qu'on a l'impression qu'on aurait du mal à retrouver ça.

Pour ma part, voici les outils que j'utilise :

AVANT la rupture :
Dans le début de relation je verbalise cette impermanence et je propose de passer cet "accord" d'essayer, de transformer (reformuler !) la relation plutôt que de rompre. Et aussi de verbaliser/transformer plutôt que laisser pourrir.
Nommer aussi que c'est là, dans cette capacité à sans cesse reformuler la relation que se situe la fidélité à l'autre.
Ensuite j'essaie régulièrement de me remémorer l'impermanence de cette relation, que oui ça peut (ça va) s'arrêter un jour. Que c'est pas la fin du monde, même si ça peut être triste. C'est comme intégrer par avance et de temps en temps, de petits morceaux de tristesse dans le bonheur vécu. Qui fait que si une rupture arrive, j'ai pris de l'avance sur la tristesse.

PENDANT la rupture :
(hum, là je manque d'outils, moi aussi. Y'a la CNV bien sûr, mais ça veut un peu tout et rien dire "la CNV")

APRÈS la rupture :
Je m'auto-persuade (et j'y arrive assez vite) que c'était le meilleur choix à faire. Que c'est bien d'avoir pris cette décision. Je me concentre sur des choses qui me plaisent. Je laisse passer du temps, et reviens vers l'autre généralement au bout 6 mois, un an, parfois plus.

bidibidibidi
Ne mélange pas jeux de domination sexuelle et domination patriarcale, tu noies méchamment le discours, là.

J'ai peur qu'on détourne le fil à se lancer sur ce débat. Et je ne suis pas certain de comprendre ce que tu veux dire.
Qu'est-ce la "domination sexuelle" sinon un prolongement de la domination viriarcale(*). À moins que tu veuilles parler de domination contractualisée, du type BDSM ?
Dans le cas de figure du témoignage ci-dessus, les choses ne me semblaient pas si claires…
Et tant qu'on reste dans l'implicite, les structures sociétales ont bien souvent le champ libre. La verbalisation et la contractualisation pouvant, il me semble, permettre de les tenir à distance (sans les abolir non plus).
C'est pour ça peut-être que dans le polyamour où l'implicite tend à être remplacé par de l'explicite, du verbalisé, et du compromis, il y a peut-être plus de place pour des échanges égalitaro-équitables.

____________
* Terme proposé par Nicole-Claude Mathieu en 1985, pour remplacer partriarcat (on peut être un mâle dominant sans être père).

Caoline
dans médias, il n'y est pas plutôt question des articles parus dans la presse...

Oui tout à fait. Médias, actuellement, au vu de ce qu'on y trouve, c'est à la fois là où se trouve le fameux fil dédié d'appel à témoignage venant des médias, + tout ce qui a trait aux médias (articles dans la presse, etc).

Caoline
Ah oui pas forcément positif, ça serait faire de la propagande, mais pour moi le témoignage sur un thème c'est quand on l'a vécu, pas quand on se questionne si ça en est, comment le devenir...

Je partage cet avis.
En fait le mot Témoignage est ambigüe car il n'indique pas de qui vient ces fameux témoignages : de personne poly ou de tout le monde. Donc toute personne qui poste un "témoignage" poste ici. (et les personnes qui sont plus dans le questionnement postent dans Bases me semble t-il, même si ça reste très flou et beaucoup au pt'it.bonheur.la.chance)

Je me suis demandé ici s'il ne fallait pas une rubrique Théorie.

Merci Lili-Lutine pour le lien vers ce texte de Coral Herrera Gómez.

Coral Herrera Gómez (traduction Elisende Coladan)
…nous ne savons pas comment nous aimer, ni comment nous séparer, parce que nous ne savons ni gérer nos émotions, ni avons les outils qui nous permettent de mettre fin à une relation (…)
il est nécessaire d’apprendre à nous séparer, à rester en contact avec l’autre (…) à échanger clairement et sincèrement, à communiquer avec transparence tout en essayant de ne pas faire mal. Nous pourrions vivre la rupture comme l’opportunité de vivre autrement notre relation, de la reformuler (…)
Essayons de nous exercer dans l’art de souffrir moins et de profiter plus de l’amour.
___
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Oui. On ne nous apprend pas grand'chose en matière de relation. C'est pourtant le coeur (c'est le cas de le dire !) de notre socialisation et de notre existence. Alors oui, pour sortir du « démerdes-toi comme tu peux », on a grand besoin de textes, d'outils, de rester en contact, et de reformulation (j'ai bien aimé ce dernier mot).

Par contre je ne sais si c'est un problème de traduction mais "mettre fin à une relation avec le même amour qu’elle a commencé" je trouve ça maladroit (c'est pourquoi j'ai coupé le texte). L'amour évolue, il n'y a pas à chercher à retrouver ce qui n'est plus.
Ne pourrait-on plutôt dire "avec le même désir de bien faire", ou "le même désir de construire" ?

_________________
Je suis dans des problématiques thèmes en ce moment. Je me dit que si ce fil à sa place dans la rubrique Bases, il aurait pu aussi être classé dans Traduction, voire dans une rubrique Théorie si elle existait…

Bravo tu as gagné la palme de plus long post !!
…non il doit bien y avoir d'encore plus long sur PA.info.

Tout ce que tu racontes me semble tout simplement excellent, et une fois de plus tu te poses les bonnes questions !

La question que tu poses « comment aborder le sujet » a été posée moulte fois sur ce forum, et je me demande s'il ne faudrait pas écrire un Article sur le sujet, tant cette question est récurrente.

Dans ton cas, je dirais montre lui la vidéo qui t'as fait l'effet d'une claque monumentale ! Et raconte lui la claque, et de fil en aiguille vient en à A (pas obligatoirement le même jour).
Se raconter, est souvent la meilleur solution. Raconter ce que toi tu vis/ressent/etc, puisque c'est avec toi qu'il est en relation, pas avec l'autre.

Je ramène ici une réflexion posté sur un autre fil.

Pour les médias il y a un thème Médias et une discussion dédiée.
Je me demande si ce thème, inclue (ou doit inclure) les appels à témoignages ne relevant pas à proprement parler des médias (chercheurs, sociologues, étudiants, etc). Et s'il faut créer une discussion dédiée pour ces appels à témoignages ne relevant pas des médias ?
La charte n'est pas forcément claire sur le sujet.

———
EDIT : sujet abordé aussi ici