Polyamour.info

Comme expliqué sur la page de l'événement. Ce ne sera pas un « café poly » classique.

Lisez donc la présentation, puis n'hésitez pas à poser ici des questions, et/ou à vous inscrire.

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Précédents café poly-pop : #0, #1, #2 , #3
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

Jey
elle m’a demandé d'envisager une séparation si je persiste à être malheureux

Il semble y avoir du travail à faire des 2 côtés.

Toi pour travailler sur ta jalousie et ce qu'elle signifie (mais cela peut-il se faire autrement que lentement ?).
Elle pour accepter que ton malheur n'est pas le sien (l'empathie positive est-ce vivre les émotions de l'autre, ou plutôt entrevoir ce dont il a besoin ?).

La fuite en avant et les ultimatums ne mènent pas à grand chose, à mon avis…

Jey
passé du temps avec nos partenaires en espérant nous retrouver,

Je ne suis pas certain de comprendre cette phrase.
Mais je ne suis pas sûr que ce soit en passant du temps avec un.e partenaire qu'on se retrouve. Enfin ça dépend surement de notre caractère. Moi c'est uniquement en passant du temps seul, que je me retrouve. Et pour retrouver une personne, j'ai besoin : de passer du temps seul + de retrouver cette personne (jamais de retrouver quelqu'un d'autre). —mais peut-être j'ai juste mal compris la phrase…

C'est au Santeuil Café (5 rue Santeuil, Nantes).

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et le prochain café poly-pop sera le 23 mai à Rennes.

Tant de personnes en effet, considèrent le relationnel comme du domaine de l'intime ou du secret.
Les féministes disent « Le privé est politique ». Certaines étendent ça à « L'intime est politique ». Mais c'est loin d'être une vision partagée !

Diam98
Je crois qu'ils ne verraient, effectivement, pas d'un bon oeil, ni l'un, ni l'autre ce besoin de communication sur le sujet.

J'espère que tu a anonymisé ton témoignage alors (sinon il est encore temps de le faire) = modifier certains petits détails anecdotiques qui ne change rien à notre compréhension de la situation.

PS : vu que je te tutoie, tu peux me tutoyer hein… enfin tu fais comme tu veux… (et tu peux dire si ça te dérange que je te tutoie, moi sur ce forum je tutoie tout le monde)

Artmio, tu postes sur plusieurs fils à la fois. C'est une façon de faire comme une autre.
Mais n'hésites pas à également à ouvrir un nouveau fil de discussion à part entière, et nous raconter ton histoire ?

Peut-être ton "nouvel(ex?) amoureux" pourrais, lui aussi, venir témoigner ici. C'est lui qui est au cœur de la tempête.
(L'idéal serait que ce soit sa femme qui vienne ici, mais pas sûr qu'elle soit prête à ça, et cela doit venir d'elle).

Et puis verrait il.s/elle d'un bon œil, que tu soit venu raconter votre histoire ici... ? Là encore les ressentis et les susceptibilité sont variables…

Remarque : s'il (ou elle) venait ici, il peut éventuellement lire ton fil (à toi d'estimer si c'est souhaitable ou non), mais dans tous les cas, s'il veut témoigner ou poser des questions, par expérience, mieux vaut qu'il crée un nouveau fil de discussion (idem pour elle).

Diam98
il semble nécessaire AVANT de débuter toute relation d'en informer les partenaires de vie d'origine

Ça c'est la théorie, oui.
En informer les partenaires, et encore une fois pas juste informer, mais discuter ensemble des modalités, et prendre en compte tout le monde.
C'est pas "je fais ça et je t'en informe", ce serait plutôt "il y a ça qui arrive, comment fait on ensemble, pour se faire le moins de mal possible, et partager le plus de bonheur possible". Être en relation, a fortiori multiple, c'est accepter une certaines inter-relation.

Donc la théorie, ce serait en parler AVANT (et pendant) et demander (et redemander régulièrement), c'est quoi les modalités qui conviennent à chacun.e et voir comment les concilier.

Après il y a la pratique. On fait pas toujours ce qu'il y a de mieux. On découvre, oui aussi. On expérimente des choses. On est pris de court par nos émotions. On n'ose pas en parler avant de démarrer plus sérieusement les choses. On ne veut pas casser la magie. On veut égoïstement vivre notre histoire sans se soucier des dommages collatéraux, etc.
Mais du coup, quand ça arrive, c'est bien de le reconnaître, de l'assumer, et de prendre en compte justement, après-coup, les dommages collatéraux.

Perso j'ai pratiqué la non-exclusivité égoïste ("je fais ce que je veux de mon corps, je n'ai de compte à rendre à personne"), avant de devenir poly véritablement.
Aujourd'hui j'ai besoin que les choses soient discutées, pesées, testées, rediscutées et ainsi de suite. J'ai besoin aussi de rencontrer les protagonistes (oui c'est énervant que sa femme refuse de te rencontrer… en même temps si tu n'es pas du tout empathique, ça aurait risqué d'être explosif comme rencontre, où chacun.e reste sur ses positions et rien n'avance).

Tu es amoureuse de lui qui est amoureux d'elle. Cela pourrait de donner envie de vouloir aussi son bonheur à elle. ("aussi", ne voulant pas dire "à la place" du tien).

Peut-être que ton mari a son mot à dire aussi. Peut-être qu'elle accepterais de le rencontrer lui, plutôt que toi (dans un premier temps), car il est dans le même cas de figure qu'elle. (D'ailleurs pour savoir ce qu'elle peut ressentir elle, n'hésites pas à demander à ton mari, il est possible qu'il en ai une vision plus juste que la tienne).

Vous êtes 4 dans le même bateau.
D'une manière ou d'une autre, si tout le monde veut rester sur le bateau, il va falloir apprendre à naviguer ensemble.

Oui, je rejoins bonheur. Il faut essayer de se mettre un peu à la place de cette femme. Elle semble parler de souffrance là où tu parles de choses délicieuses.

Apprendre avoir été trompée, n'est pas chose facile. C'est un modèle et une confiance qui s'écroule. Elle veut regagner cette confiance, et demande des actes. Il semblerait même qu'elle ai essayé d'accepter la situation pendant près d'un mois.
As-tu de l'empathie pour sa souffrance ? Le titre laisse penser qu'assez peu.

Peut-être a-telle besoin d'entendre, qu'on ne lui impose pas les choses, qu'elle à son mot à dire (imposer un arrêt, peut aussi être une manière de tester cela), que ce n'est pas de sa faute, que c'est vous qui avez merdé, pas elle. Peut-être aussi qu'elle demande des actes, car elle n'a pas les mots qu'elle voudrait entendre.

C'est pas ici qu'on va te dire que l'amour possessif et exclusif est merveilleux. Pour autant quand ce sont tes seuls repères affectifs, tu ne peux pas les faire sauter du jour au lendemain.
Tu dis être "polyamoureuse depuis toujours". C'est donc facile pour toi. En plus tu as la chance d'avoir un mari très ouvert. Mais il faut que tu ai conscience que pour elle c'est… difficile.

Si tu veux que ça marche avec cet homme, le chemin va être long et difficile. Il va te falloir beaucoup de patience et d'empathie. Et être prête à reconnaître et admettre tes erreurs.
Le polyamour n'a pas vocation à briser les couples existants.

Néanmoins quand même, je te/vous félicite pour la démarche d'avoir voulu en informer rapidement vos conjoints respectifs. C'est la preuve que vous êtes dans la volonté de bien faire.
Il faut juste peut-être aller encore un peu plus loin dans cette volonté (= pas juste en informer les parties, mais chercher à les comprendre, et à les prendre en compte).
Oui je sais, c'est agacant, d'être celles et ceux qui ne sont pas dans la norme, qui subissons déjà cette norme envahissante quotidiennement, et en plus de devoir faire tout le travail et prendre sur soi pour le confort des normé.e.s.

Mais as-t-on d'autre choix ?

(Et si ça ne marche pas avec cet homme, tourne toi vers des polyamoureux, ce sera plus simple.)

Bienvenue Diam98.

Difficile de savoir ce qui est la meilleure façon de faire… mais une relation "cachée" (donc adultère, donc mensongère…) c'est pas le meilleur démarrage qui soit à une ouverture poly (où la sincérité et l'éthique sont sensée être de mise, et surtout être le garant de la cohésion d'ensemble). En ce sens la réaction de sa femme, est assez "logique".

Moi je dirais que vous avez bien fait de mettre un terme à cette relation adultère.

Ensuite tu dis des choses différentes :
Titre : Sa femme a imposé un arrêt de notre relation
Texte : nous avons décider d'interrompre notre histoire à la demande de sa femme, elle souffrait trop
Texte : mon choix de ne pas prolonger le partage
C'est pas tout à fait la même chose ! Et ça dénote des ressentis différent (ou variable).

Peut-être que sa femme changera d'avis un jour envers toi (ou envers d'autres femmes, car la première essuie parfois les plâtres…).

Bienvenue ici Jey.

Votre histoire donne l'impression parfois d'aller trop vite (J’ai 4h pour choisir...), de mettre la charrue avant les boeufs (sans avoir mis de règles au préalable), ou de chercher des solutions trop binaires (Soit nous devenons exclusif, soit nous retentons l’expérience du couple libre).

Mais le moins qu'on puisse dire, c'est que tu réfléchis, tu te poses des questions, tu tente des choses, etc. Alors bravo pour cela ! D'autres auraient baissé les bras depuis longtemps…
Alors oui ça pose plein de questions, et le chemin n'est pas toujours facile.

En revanche quand vous prenez le temps de vous poser (week-end en amoureux) c'est parfait, dis-tu. Alors j'aurais envie de dire : laisser vous du temps, ralentissez, ne vous forcez pas à vivre ou à vous raconter des choses. Et en priorité prenez soin de vous, séparément et ensemble.

Vous expérimentez plein de trucs, et en plus vous découvrez plein de choses sur l'autre et sur vous-même. Il est bien normal que ce soit le grand chamboulement affectif, intellectuel et relationnel. Ce chamboulement, laissez-vous le temps de le vivre et d'en savourer les changements.

Enfin je dis ça. Ce n'est qu'une hypothèse parmi d'autres.

Ah, moi j'adore les problématiques sémantiques.

IsaLutine
"Mini-café" serait plus juste, mais le terme est déjà déposé...

J'ai trouvé ça en effet (je ne sais si c'est à ça que tu pensait) :

ScottBuckley
style de café (…) en petit comité (mini café = 2 à 8 personnes grand maxi)

Y'a aussi les « cafés poly confidentiels ».

Alors « micro café », pourquoi pas !

IsaLutine
euh... les MP d'ici, je n'ai jamais vraiment su gérer, désolée...;-(
Plus sûr pour me joindre : soit via Messenger à Isa Lutine, soit par mail

Je viens de te renvoyer le message.
En même temps, oui, peut-être que sa forme ou son contenu induit le fait de ne pas savoir comment y répondre… je ne sais pas

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

C'est quoi un « micro-café » ?

(Je ne suis pas sur Paris, je ne vais pas venir à l'événement. Mais le terme m'intéresse, en tant que proposition sémantique, et c'est à ce titre que je pose la question.)

C'est un genre de « café poly » certes, mais est-il "micro" par le nombre de participant.e.s, par la durée, ou encore par les modalités ?

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PS : @IsaLutine, je t'ai envoyé un MP, il y a quelques temps au sujet des conditions de projection de ton film. Je ne sais pas si tu l'a reçu…

Eh bien. Que de chemin parcouru !

Merci pour le beau témoignage (même si oui, évidemment, c'est un témoignage à un instant T, et que le polyamour va contre l'immuabilité des choses).

Oui les cafés poly ça fait du bien. Ça permet de vivre des moments de partage et d'évidences communes partagées.

alinea7
Maintenant je voudrais pouvoir rencontrer la personne qui a initié ce changement, me confondre en excuses pour ma réaction disproportionnée, la remercier d'avoir permis ce bouleversement, et faire sa connaissance. Je vais sûrement trop loin là...non ?

Une envie ne va pas trop loin. Ce qui pourrait aller trop loin serait de lui demander. Mais encore que…
(le tout c'est surtout d'avoir des indices de ce qu'elle pourrait, elle-même en penser)
Et se "confondre en excuses" n'est pas forcément ni utile, ni nécessaire, ni recevable.

Eden
(C'est moi qui ai posté le message, je viens de m'inscrire)

(Re-Bienvenue alors !)

Eden
se faire émanciper c'est quand tu est mineur et que tu fait une procédure juridique pour être considérée comme majeure (et donc tu n'es plus soumis à l'autorité parentale)

Ah ben, on en apprends tous les jours !
Merci.

Eden
Que signifie "compersive" ?

La compersion est une forme d'empathie, et le contraire de la jalousie. C'est être heureuse pour l'autre, quand elle a des relations (y compris amoureuse ou sexuelle) qui la rends heureuse.

Eden
en la la laisse faire et je risque d'en souffrir, et si je l'en empêchais (ce que je ne compte pas faire) ce serait elle qui souffrirait, j'ai l'impression que quoi qu'il arrive on souffrira dans le futur

Pour cela la solution est d'en parler, d'envisager des solutions, de les tester, etc, jusqu'à trouver la solution qui vous apporte toutes les deux (et même à tou.te.s les trois !) le moins de souffrance (et si possible le plus de bonheur !).

Vous n'avez pas un problème à subir. Vous avez un problème à résoudre. Et chercher à le résoudre ensemble (sans chercher de solution binaire) est généralement le plus bénéfique.

Bienvenue GINOU.
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