Polyamour.info

Bonjour,

J'ai trouvé très difficile de changer de paradigme relationnel (parce que c'est bien de cela qu'il s'agit) avec celui qui était mon mari à l'époque. Le fait que nous ayons construit notre relation sur l'exclusivité semblait empêcher mon cerveau de cheminer autrement avec lui, trop enfermé dans mes schémas anciens. Mon expérience, c'est que nous n'avons pas réussi. Nous avons divorcé, j'ai tout recommencé autrement, et avec les nouvelles personnes, les choses étaient beaucoup plus fluides.

Ce qui m'a empêché de faire mieux à l'époque :

- après des années d'exclusivité sexuelle (dans un contexte où je n'avais plus aucun désir pour mon mari), j'avais envie de multiplier les expériences. J'avais en sentiment d'urgence à vivre des expériences , ce qui était peu compatible avec une ouverture non-exclusive éthique.

- je n'avais pas encore pris la mesure de la beauté d'une relation au long cours, de cette quotidienneté et de ces habitudes partagées qui sont aussi magnifiques, ce qui n’aidait pas le "prendre soin".

Et honnêtement, même avec mon expérience d'aujourd'hui (12 ans après) , je ne suis pas sûre que j'aurais réussi à faire mieux. Mon équilibre trouvé aujourd'hui est le fruit d'un long processus.

Mais je rejoins @Linaigrette sur ses mots : je pense que si tu souhaites poursuivre avec ton mari, il faudrait que vous preniez vraiment le temps, ensemble, d'explorer ce schéma relationnel, tranquillement, pour peut-être, comme elle, pouvoir ouvrir votre relation.

Bonne chance !

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

Bonjour à toutes et à tous,

Il est loin, le temps où je venais régulièrement sur le forum pour échanger un peu ou annoncer mes événements. Les années ont passé. La vie m'a réservé quelques déconvenues qui m'ont éloignée des milieux polyamoureux pour me recentrer sur ma famille... mais me revoilà, d'une certaine manière.

Mes deux récits de vie m'avaient donné le goût de l'écriture, avec une envie de revenir à elle pour aller un peu plus loin. Et quoi de mieux que la fiction pour offrir un véritable espace aux thématiques qui me tiennent à cœur ?

Les relations non exclusives, bien sûr, mais aussi la parentalité, les familles choisies, le lien social, l'esprit critique, les façons de faire société, tout ce qui nous relie ou nous sépare.

Alors je m'y suis essayée.

Ce fut long, parfois laborieux, je dois bien l'avouer. C'est un exercice que j'ai trouvé difficile et exigeant. Il m'aura fallu trois ans, des centaines de relectures, de nombreux allers-retours avec le texte pour arriver à ce moment où je me suis dit : « Ça y est, je le tiens. »

Évidemment, je reste pleine de doutes. Est-ce que cette histoire à l'intrigue volontairement discrète trouvera ses lecteurs et ses lectrices ?

Car elle n'offre ni grande épopée ni rebondissements spectaculaires.

Elle propose plutôt une expérience. Une immersion dans les perceptions, les questionnements, les attachements et les émotions de ses personnages.

Avec eux, le lecteur chemine.

Il croise des personnages aux sensibilités différentes, qui essaient, chacun à leur manière, de construire des liens sincères et d'habiter leur vie avec cohérence.

Au fond, j'avais envie d'écrire un roman qui parle moins de certitudes que de rencontres. Un roman qui explore la possibilité de rester curieux de l'autre, même lorsque nos chemins divergent.

J'ignore ce que vous en penserez, mais je suis heureuse de pouvoir enfin le partager avec vous.

Au plaisir d'échanger si le cœur vous en dit.

Bonjour à tous,
J'ai été interviewée la semaine dernière pour le podcast Lignes de désir.
J'y raconte mon parcours vers la polyamorie et je fais part de mes réflexions sur le sujet.
Pour celles et ceux que ça intéresse, c'est ici :
https://open.spotify.com/episode/6WSqmlpmHg5imW8od...

Vos retours sont bienvenus !

Bonjour !
J'y serai pour ma part, et plusieurs personnes se sont déjà manifestées sur le groupe Facebook polyamour Marseille Provence.
Chouette !
Si certain.e souhaite que j'emporte l'un ou l'autre de mes tomes, merci de m'envoyer un MP pour que je puisse anticiper.
(Je peux aussi apporter le DVD de Lutine).

A dimanche !

Nous étions 10 participant.es hier à ce nouvel apéro poly intimiste, soit le nombre maximum prévu.

Le groupe était assez hétérogène avec une belle variété de parcours.
Des personnes bisexuelles, (pour les personnes bisexuelles, le polyamour peut êtres un moyen de vivre chacune de ses attirances ), une personne trans en début de transition, qui, quitte à avoir complètement bousculé son mode de vie remet tout à plat, un japonais qui se demande comment c'est le polyamour en France, un couple en début d'ouverture, un homme qui a beaucoup morflé en relation non exclusive alors qu'il les souhaite fondamentalement et qui s'interroge sur le fait de continuer ou pas, un homme gay qui a été en relation avec un homme bi qui avait aussi une relation avec une femme, une femme en questionnement, et deux de mes amoureux.

Une bonne ambiance s'est immédiatement installée avec une belle liberté de parole pour tout.es.
Après un rappel de ce qu'on appelle généralement le polyamour en France et des mots utilisés, des lieux de discussion polyamoureuse à Marseille, les échanges ont été riches sur les parcours de vie, avec les thématiques de jalousie, place des relations périphériques lorsqu'il y a une relation socle, et liens avec les metamours.

Un très bon moment que nous avons eu du mal à ne pas faire déborder du cadre horaire annoncé 😅

Hello ! C'est le weekend prochain à Avignon !
Un moment d'échange et de partage tout simple, avec ou sans enfants.
Vous venez ?
Avec Lili Lutine, on se réjouit de s'y retrouver !
N'hésitez pas à m'envoyer un message si vous avez des questions 😘

Petit bilan de notre soirée apéro poly-intimiste de samedi :

Nous étions 9 participante.s :
5 femmes et 4 hommes

Le groupe a accueilli deux personnes plutôt en questionnement, et qui venaient chercher à mieux comprendre ou apprendre ce mode de vie. Les autres membres se définissaient tous et toutes comme non-exclusifs.
Les discussions ont été fluides avec une belle écoute générale, ce qui était très appréciable.
Nous avons également été confrontés à une autorégulation du groupe lors d'un petit débordement. Tout ceci s'est géré dans l'apaisement général.

Plusieurs thématiques ont émergé :
- Les peurs (ou projection de peurs) pour les autres partenaires lorsque l'on rencontre une nouvelle personne.
- Les questions de sécurisation par le couple, les hiérarchies, nos restes de culture monogame, et une réflexion sur le fait de les assumer ou non.

Après deux heures d'échanges orientés, nous avons poursuivi par des échanges plus informels, dans la convivialité.

La soirée s'est terminée à 22h30.

Il reste des places !
➡️ Contact par message privé pour les inscriptions

A bientôt 😘

Petit bilan de la rencontre de dimanche dernier :
Nous étions 9 à nous retrouver à mon domicile. Une personne inscrite n'étant finalement pas venue.
1 demande a été refusée le jour même, le quota de 10 personnes étant atteint.
2 personnes étaient présentes lors de la rencontre de février et sont revenues.
5 personnes ne venaient pas de Marseille !

Nous nous sommes retrouvé.es à 19h pour installer notre apéro dinatoire.
J'ai rapidement présenté mes deux livres, puis nous avons fait un tour de table où chacun.e pouvait se présenter et indiquer ses potentiels questionnements.

Nous avons ensuite interrogé la monogamie sociétale, et tenté d'y réfléchir avec nuance.
Nous avons partagé nos expériences, apporté nos regards et éclairages.

La parole a très bien circulé, avec une bonne répartition entre les hommes et les femmes. L'ambiance était vraiment agréable.
Nous avons clôturé les échanges formels à 21h30.
J'ai rédigé quelques dédicaces, nous nous sommes dit au revoir tranquillement pour une fin sonnée à 22h.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

kill-your-idols
Je n'ai rien contre la remise en question, mais je ne fais pas un mythe.

Un mythe, ou une garantie.
Évidemment que non, on est tous d'accord ici, visiblement.

Mais pointer les chartes/ règlements et autres attentions et responsabilités portées pour éviter les abus, c'est non seulement se tromper de combat, mais ça participe d'une invisibilisation des problèmes sous jacents, pourtant systémiques.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci @artichaut de cette montée en généralité qui précise et recentre parfaitement mon questionnement et ma réflexion.
Oui, "pratiquement" j'ai davantage confiance en une personne imparfaite qui cherche à s'améliorer et a conscience que c'est un chemin infini, plutôt qu'en une autre qui affirme être (devenue) "bonne", et cesse de réfléchir à ce qu'elle produit sur les autres.
Alors bien sûr, c'est aussi un chemin fatigant que celui des remises en question, et je peux comprendre que parfois, on ait envie de se laisser tranquille avec ça, @kill-your-idols .
Comme je comprends @valou, qui a été abusée par des discours qui ne traduisaient absolument pas la réalité, et qui finis par penser que le problème est le polyamour plutôt que les personnes qui l'ont abusée.

Cela vient questionner la responsabilité comme préalable à toute forme de liberté.
La liberté sans la responsabilité ne serait elle pas une tyrannie ?

Responsabilité d'autant plus importante lorsque l'on est instigateur d'un système (un évènement, un polycule, une organisation) et qu'à ce titre des personnes nous accordent leur confiance.

kill-your-idols
C'est justement celui-ci le problème: la posture "nous sommes les gens éthiques et bienveillants, et si tu n'es pas d'accord avec nous, sûrement tu as quelque chose qui ne va pas".

C'est cette posture de supériorité morale des gens éthiques et bienveillants qui me révolte. Je ne veux pas donner des leçons à personne, et je ne veux que personne me juge.

J'ai l'impression que tu t'es saisi de mon sujet pour dénoncer autre chose que ce que je suis venue interroger.

Peut être devrais tu créer ton propre sujet pour interroger la nécessité de contraintes dans l'organisation d'événements et/ou la supériorité des gens ethiques et bienveillants ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Valou
Si certains vivent dans le poly amour de manière pesé et sincère, êtes vous sûre chacun que la personne avec vous n’est pas qu’une image de ce que vous souhaitiez parce qu’il joue un rôle ? Réfléchissez y profondément : ces actes sont ils en adéquation et ce que je vis est il en adéquation avec ce qu’il me dit ? car oui l’amour rend aveugle et j’en suis la témoin à mes frais.

En tout cas cela vient bien démontrer encore une fois, que la bienveillance ne se décrète pas et que s'en revendiquer n'est en rien une garantie.

Et ce sont donc bien toujours les actes qui font acte...

kill-your-idols
et beaucoup de gens sont partis ailleurs.

D'où, de vos évènements de l'époque ?
Du polyamour ?

En tout cas, d'autres sont venus... Les cafés poly et autres évènements (avec charte) ne désemplissent pas ! 😉

kill-your-idols

Je me révendique du courant du polyamour campagnard de 2012-2014, quand on se prenait moins la tête avec des questions phylosophiques, et on s'amusait davantage.

S'il n'y aucune personnes abusées,c'est formidable !

Mais je ne comprends pas cette comparaison entre mon interrogation sur le fait de se revendiquer bienveillant (et les doutes que ça éveille en moi), et le fait de s'amuser ?

Comme si mon questionnement gênerait une posture défensive qui n'a pas lieu d'être, ou quelque chose qui y ressemble...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bonheur
Je suppose que la bienveillance est une philosophie générale de vie. Cela ne veut pas dire que celle-ci est à 100% tout le temps. Serait-ce possible ?

Oui c'est ça, étant donné que c'est impossible d'être 100 % bienveillant et éthique 100 % du temps, se revendiquer bienveillant (ou proposer un évènement bienveillant) parle d'une forme de naïveté de celui qui s'en prétend, et ne me rassure pas.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bonheur
Je m'invite dans cette discussion, bien que je crains de ne pas saisir toutes les nuances. Si je ne suis pas dans le sujet, me l'indiquer ou faire l'impasse sur mes propos.

Personnellement, le féminisme ne veut rien dire en tant que tel. Je conçois le monde dans la diversité et dans l'instantané des situations. Utiliser le courant actuel de féminisme pour mieux contrôler, en tant qu'homme, ou profiter... Ce n'est pas nouveau. A une époque, les hommes "flattaient". Je suppose que la flatterie pour obtenir le contact, le relationnel, c'est très ancien comme méthode. Consciente ou inconsciente, d'ailleurs. Au début, une valorisation...

Ce que je crois malgré tout, c'est qu'il ne faut pas faire une généralité. En tant que parfois femme, je sens (ton de la voix, mouvement, sourire faux, par exemple) si je fais l'objet de cette méthode. Eventuellement, écouter son sixième sens, son instinct. N'oublions pas le consentement, en toutes circonstances et le respect si autrui indique des limites.

Oui, en effet, c'est un peu hors sujet. Mon questionnement ne concernait pas le féminisme, mais plutôt une réflexion sur le fait de se revendiquer bienveillant, éthique, etc." Et ce que ça ne vient pas dire du réel et de celui qui s'en revendique.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Caoline


Je vais paraître inculte mais je ne comprends pas ce que tu veux dire.

Le #MMM est un signe de reconnaissance pour s'affirmer dans une démarche de recherche de sexualité féministe et bienveillante. Voici un lien qui explique les dérives possibles
https://www.madmoizelle.com/profem-mmm-ces-hommes-...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ma lecture récente sur ce forum d'un événement se revendiquant "bienveillant" (ici ) m'a instantanément généré une inquiétude viscérale.
Il se trouve que ça fait un moment que je réfléchis à ces questions de bienveillance et d'éthique, revendiqués à corps et à cris dans les milieux poly, vers lesquels ont peut et doit évidemment tendre.
Néanmoins, les garantir, en tant qu'orga est pour moi l'expression d'une méconnaissance de fond de la problématique, et m'inquiète à priori sur les capacités d'une telle personne à assurer la sécurité nécessaire à son groupe.

Dans la même période, toujours sur le forum, (là ), j'ai été estomaquée d'une réaction d'attaque vis à vis du profil de @artichaut sur son coming out d'agresseur sexuel passé (dans un contexte d'effort d'explicitations de ses comportements et de ses évolutions actuelles).
Cette attaque en ces termes faisait montre d'une incompréhension totale du sujet ô combien mal compris des questions d'abus sexuels ou autre et sur les démarches pour justement tendre vers plus de bienveillance et d'éthique personnelle.

Cela me renvoie à ces personnes, des hommes souvent, qui vont exposer un #MMM sur leur profil de rencontre, et qui est parfois un piège à séduction (voir ici un article qui explique le #MMM et ses dérives : https://www.madmoizelle.com/profem-mmm-ces-hommes-... )

Je crois qu'être bienveillant, éthique, respectueux toussa, ça ne peut se revendiquer en fait, ça doit se démontrer.
Et quoi de mieux que de parler de son propre parcours pour le faire ?

Et vous, qu'est ce que vous en pensez ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

BesoinDeConseils
Peut etre qu'elle se rendrait compte apres un moment qu'elle n'y trouve pas ce qu'elle escomptait, une fois la nouveaute passee.
Qu'en penses tu?

Quand tu as decide de finalement suivre tes desirs et tromper ton mari, avais tu conscience de ce qu'il allait endurer? L'aurais tu quand meme fait sachant la souffrance qu'il allait ressentir?

Qu'est ce qui t'a pousse a franchir le pas? Etais tu heureuse ou y'avait il un/des manque(s)?Ou en est-il aujourd'hui? A t-il refait sa vie? Et toi? Te sens tu heureuse et epanouie dans le polyamour?

Possible... Ou pas. Difficile de savoir ce qu'elle souhaite vraiment. De vraies relations polyamoureuses, de la nouveauté, fuire ce qui ne lui convient plus...

Quand j'ai trompé mon mari j'étais davantage focalisée sur mon désir , qui prenait toute la place, et qui me menait vers la pensée obsédante que j'avais le droit de vivre ma vie librement, quelles que soient les conséquences.
La souffrance que j'allais infliger passait après. Et c'est justement pour ne plus jamais reproduire ce shema égoïste et irrespectueux que j'ai décidé de changer de paradigme relationnel (et je n'ai plus jamais "failli", avec personne).

Lorsqu'il a su pour l'adultère, il s'en est voulu à lui, de ne pas avoir assez pris soin de nous (il bossait énormément), il a essayé de réparer ce qui s'était brisé du mieux qu'il l'a pu, mais en maintenant son besoin d'exclusivité. De mon côté j'avais passé un non retour, je ne voulais plus d'exclusivité et ce serait avec ou sans lui : nous nous sommes séparés.

Aujourd'hui nous sommes toujours en très bon termes. On est resté un couple parental solide et plein d'amour malgré tout. Je vis à nouveau en couple (poly).
De son côté il a eu plusieurs histoires longues mono, il a été amoureux, et aujourd'hui il réalise que ça ne marche pas (pour lui en tout cas) et envisage d'assumer des relations non-exclusives.

De mon côté je sais que les relations polyamoureuses sont ma seule modalité amoureuse possible (sinon je fais souffrir par trop d'exigence), et je sais que c'est là mon équilibre. Ça fait bientôt 10 ans.
Ça ne veut pas dire que j'aurais nécessairement toujours besoin de relations multiples, mais j'ai besoin que ce soit possible.
(Évidemment, j'ai également eu à faire avec les affres de la jalousie qui ne m'epargnent pas, mais c'est un moindre mal pour moi).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.