Polyamour.info

Info nourriture de l'organisatrice :

Au vue des horaires nous en profiterons pour manger ensemble.
Il paraît que c'est cool pour la convivialité en plus

On va se faire un picnic tiré du sac. Prévoyez donc de quoi partager (Sur place nous disposerons d'un micro-onde.)

Nota pour ceux qui n'ont pas le temps de préparer, il y a une supérette et des snacks juste à côté.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

MoE
Coucou Jissi, tu pars d'où et à quelle heure? Nous serions deux au retour (et moi seul a l'aller sauf changements de plans)

Je m'autoquote pour dire que finalement je prendrais ma voiture pour plus de liberté. Je pars a 16h15-16h30 de Nîmes (route d'Uzes) si quelqu'un est intéressé.e pour l'aller en avance (je vais sans doute publier un blablacar aussi)

jissi
Covoiturage propose de nimes egalement :-)

Coucou Jissi, tu pars d'où et à quelle heure? Nous serions deux au retour (et moi seul a l'aller sauf changements de plans)

Nous serons présents en famille avec nos loulous de 9, 9 et 4 ans (garçons et fille) s'il y a d'autres poly-familles n'hésitez pas à venir, ça leur fera de la compagnie!

Merci beaucoup à @Lili-Lutine et @Evavita (et son éminence grise) pour ce week-end très instructif mais dans une ambiance chaleureuse et bienveillante. A presque 40 ans, de la génération capote je pensais ne pas avoir besoin de savoir beaucoup plus que ce que je savais déjà... Que nenni, la remise à niveau dispensée a été la bienvenue!

Je suis curieux de savoir comment tu as réglé le/les problème(s) si c'est pas indiscret?

Belle histoire, merci pour le partage... Et ne laisses pas la norme te dicter qui tu es (+)

Bonjour,
De retour ici après 3 mois d'absence, de rebondissements dans ma vie et dans mes amours. Je suis un poly comblé dans un sens, j'ai fait de magnifiques rencontres chez Lili-Lutine qui ont toutes deux débouchées sur de belles histoires, intenses et m'amenant plein de belles choses, beaucoup d'amour et des surprises telles que je n'en aurait même pas rêvées... En résumé, je file le parfait amour avec ma femme et deux lutines, une poly confirmée et une en "initiation"... Mais, il y a toujours un mais...
J'ai aussi rencontré dans un contexte particulier cette autre fille, dont je suis aussi tombé amoureux, sauf que ce n'est pas tout à fait réciproque, ou plutôt ambigüe, elle me dit m'aimer, mais pas comme un amant... Je peux m'en contenter, car l'amour physique n'a jamais été ma priorité... Sauf qu'on est passé d'une phase "lune de miel" à "tu m'étouffe" en quelques jours sans que je ne comprenne exactement pourquoi, et quand j'insiste en provoquant un peu, en sous entendant que "ok, tant pis restons en là", j'ai droit à un "mais non c'est pas ça, laisses moi juste du temps"... Bref, ambivalence et ambigüité à 200%.
J'en viens à ma question, avec encore un peu de contexte avant... Je travaille sur moi, intensément, et tous mes thérapeutes s'accordent (sans forcément croiser leurs infos) à dire que je gère très bien le polyamour et que c'est une philosophie de vie qui me correspond très bien... Mais, quand miss ambigüité me joue ses petits tours, je tombe directement au fond du trou, et ces chagrins d'amours, même passagers, sont systématiquement plus intenses, plus forts que l'amour épanoui et beau existant par ailleurs à côté... Et du coup je m'interroge, suis je seul à subir cela, ou est ce "normal" ?
J'espère ne pas avoir été trop confus dans mes propos...
Bises à tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

bonheur
Et chez moi, le baiser, c'est de l'amour et pas une invitation au sexe :-D .

Pareil <3
Après le baiser fera partie de l'acte sexuel bien sûr mais il participe activement à la transformation en "faire l'amour" ;)

@SebastienPeroni pour répondre à ta remarque précédente, je ne considère pas forcément avoir un "je-ne-sais-quoi", je suis plutôt un timide qui se soigne, pas très sur de moi, mais je ne le montre pas et surtout je m'épanouis dans le polyamour ce qui m'aide à m'ouvrir aux autres et indubitablement être plus attractif.

Et à mon avis ça peut marcher pour beaucoup de monde, vivez, soyez joyeux et communicatif sans faux semblants :-D

SebastienPeroni
L'atout reste donc effectivement du côté féminin, car ne vous en déplaise mesdames, lorsque l'on voit une femme pour la première fois, même si on s'en défend (plus ou moins bien!) la première chose que l'on pense est: aurais-je envie de coucher avec elle? Me donne-t-elle envie? Me donne-t-elle l'impression que cela sera possible avec elle? après seulement, une fois la conversation engagée (si il y a un sujet de conversation trouvé!), on pense à autre chose...

Euh? Non! Désolé mais là je m'inscris totalement en faux. Dans un contexte de rencontre je me pose simplement la question "est ce qu'elle me plait?" et ce n'est pas l'attirance sexuelle qui prime loin de là. Et je peux confirmer ou infirmer la sensation de plaisir à "la" connaître justement dans la conversation et la fluidité de cette dernière. Et ensuite adviendra que pourra...

Pour illustrer : J'ai fait une très belle rencontre ce week end, qui se développe tout doucement, gentiment, je n'ai aucune idée d'où ça va mener et juste envie de me laisser surprendre.
Ma femme pour qui la dimension sexuelle reste dominante dans une rencontre (même si c'est en train de changer), m'a demandé par la suite : "Mais tu n'es pas déçu de ne pas avoir pu aller plus loin qu'un baiser?"
Mais pas du tout, bien au contraire même...

Mais après je respecte aussi ta différence, je voulais juste tempérer le coté "c'est comme ça et pas autrement" ;)

Moi je suis catégorique, ce n'est pas un polyamoureux, juste un "collectionneur" pathologique... Et oui on ne sait rien de lui car visiblement il a poussé son art (vice?) tellement loin qu'il arrive parfaitement à se protéger au contraire de ses victimes...

Bonsoir @compersion, bravo pour ta résilience, ta patience et ton envie d'avancer de manière constructive. Bonne année au passage ;)

m.slate.fr/podcast/132602/aimer-connaitre

J'ai écouté ce podcast hier... Sans dévoiler l'histoire pour les curieux j'ai juste été consterné... Et je me dis qu'indirectement ça nourrit les fantasmes négatifs à propos des polys.
Si vous avez écouté le témoignage, qu'en pensez vous?

TrioBulle
Cet après-midi lors d'une discussion avec mon mari, je lui ai fait part de la philosophie de MoE quand il m'a dit que trouver une autre amoureuse ne lui arriverait jamais. On est maintenant tous les deux plus "ouverts" à un possible, qu'il arrive ou pas, on verra bien.

Par contre, je suis comme toi, Sébastien, nulle en drague et sûrement légèrement handicapée du lien social donc si nouvel amour il doit y avoir, il faudra quand même qu'il fasse le premier pas !

Je veux effectivement rester optimiste, pour moi ça marche, même si mon "radar" est largement moins performant que celui de ma femme (pour des signaux feminins qui me sont destinés).
Et je confirme pour @coquelicot, au travers de l'experience de ma femme, c'est facile d'avoir des contacts, c'est encore plus facile de trouver un plan cul, mais quand on commence à chercher quelqu'un qui plait vraiment, dont elle pourrait tomber amoureuse et avoir une relation secondaire epanouissante nous sommes (homme et femme) logés à la même enseigne...

Je suis du meme avis que @Enora, l'aborder via l'envie d'un autre enfant est un terrain treeees glissant, mais oui je pense que via sa petite phrase elle est prête à aborder le sujet.

Et oui je te disais de lui en parler de tout ça à ta compagne, ou lui écrire. Pas en terme de reproches mais lui dire comment TU te sens.

Elle a visiblement un fort fond abandonnique qui fait penser a une personnalité borderline. Attention ce n'est pas un diagnostic de comptoir, juste que ça me rappelle quelque chose que je connais.
Un accompagnement psychologique peut être utile en effet. C'est très dur ce que tu décris.
As tu un Centre Medico Psychologique accessible près de chez toi? Ne serait ce que l'écoute d'un infirmier de ces structures pourrait t'aider puis peut-être que tu pourras aiguiller ta compagne a son tour quand tu seras moins dans le ressentiment.
Il y a une chose avec laquelle je suis totalement d'accord avec toi, elle doit assumer ses choix/desirs/besoins en tant qu'adulte. Et disparaître pour te laisser ta liberté ne fais pas partie d'un choix rationnel.

Quand tu parles de disparaître, est ce dans le registre des idées noires? Car sorti du contexte, si c'est le cas, fais toi s'il te plaît aider (proches, médecin traitant, cmp, urgences) et ne t'isoles pas.
Sur le fond. Tu parles de ton amoureuse (ex) et des sentiments de ta compagne. Mais as tu exprimé ton ressenti et l'impact psychologique sur toi et ton couple établi? As tu mis en lumière qu'en «  t'emprisonnant» ta compagne avait plus a perdre qu'à gagner? Et inversement d'ailleurs...
Et je me permet d'insister sur ma première remarque, ne reste pas seule avec des idées noires.

Pour trouver les mots comme tu dis, ne précipite rien pour ne pas te trouver dans une impasse. Commence par lire les ressurces (articles) du site ici, éventuellement les livres habituellement conseillés ici (le guide de amours multiples de Françoise Simpere et La salope Etique (j'ai pas en tete de nom des auteures)) et tu devrais acquérir pas mal de clefs de compréhensions et d'outils pour commencer à en parler.
Petite note, si ta femme t'a déjà fait cette remarque elle n'est pas dupe. Vu de l'extérieur (et surtout par l'être aimé) c'est toujours flagrant ce genre de choses, surtout si ça se passe sous son nez. C'est un bon angle d'attaque, en rebondissant sur le sujet, mais toujours en étant bienveillant et en démontrant ton amour pour ta femme en priorité sur ton désir de concrétiser quelque chose avec son amie.
Tu dis également qu'elle n'est pas ouverte/prête, c'est très présomptueux de ta part avant même de lui avoir demandé. Une des bases du polyamour est l'honnêteté, et l'honnêteté intellectuelle c'est de ne pas prêter ses propres pensées ou interprétation à autrui. Ce n'est pas une critique juste une remarque parce que c'est un sujet très sensible pour moi.
Après ces remarques un peu incisives je ne peux que te souhaiter une belle histoire d'amour multiple

Bonjour,
Tu nous décrit tes envies, ta description des signaux, mais en a tu parlé?
Que ce soit avec ta femme ou ton amie d'ailleurs... C'est une première étape importante à mon avis, verbaliser.
Il est important de savoir ce que l'autre veut vraiment, j'ai ma meilleure amie qui m'a avouée ses sentiments, sentiments que ma femme avait vus depuis longtemps contrairement à moi, mais elle m'a aussi affirmé (et prouvé) qu'elle ne se mettrait jamais entre moi et ma femme, hors polyamour ou dans le cadre de ce dernier. Elle se sait elle même trop exclusive et possessive pour franchir un cap romantique avec moi.
Ce n'est pas pour te décourager, juste pour témoigner et te dire l'importance d'avoir les désirs et envies de fond de chacun...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.