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Coup de foudre sur l'amie de ma femme

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BigBoy

le mercredi 28 décembre 2016 à 01h14

Bonsoir à toutes et tous,

Merci !

Message modifié par son auteur il y a un an.

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MoE

le mercredi 28 décembre 2016 à 07h47

Bonjour,
Tu nous décrit tes envies, ta description des signaux, mais en a tu parlé?
Que ce soit avec ta femme ou ton amie d'ailleurs... C'est une première étape importante à mon avis, verbaliser.
Il est important de savoir ce que l'autre veut vraiment, j'ai ma meilleure amie qui m'a avouée ses sentiments, sentiments que ma femme avait vus depuis longtemps contrairement à moi, mais elle m'a aussi affirmé (et prouvé) qu'elle ne se mettrait jamais entre moi et ma femme, hors polyamour ou dans le cadre de ce dernier. Elle se sait elle même trop exclusive et possessive pour franchir un cap romantique avec moi.
Ce n'est pas pour te décourager, juste pour témoigner et te dire l'importance d'avoir les désirs et envies de fond de chacun...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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Lagentda

le mercredi 28 décembre 2016 à 12h05

Je rejoins MoE. Dans ton histoire, je vois une jolie cristallisation, mais ça demande verbalisation et discussion avec les différentes parties. Sinon, vous ne faites qu'interpréter des signaux.
Il faudrait aussi plus d'éléments de temporalité. Avec quelle fréquence cette amie rend visite à votre couple ? Depuis combien de temps te fait-t-elle du pied ?
En fait, à part attirer ton attention, difficile de savoir ce qu'elle veut. Y a-t-il des moments propices à des discussions plus intimes avec elle ?
Quel est le rapport entre ta femme et elle ? As-tu senti des évolutions récentes ?

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(compte clôturé)

le mercredi 28 décembre 2016 à 14h11

Je rejoins les deux précédentes réponses ;)
Il faut en parler, aux deux ...
Je comprends très bien ta situation et ce d'autant que c'est exactement la mienne (je lutine avec le meilleur ami de mon mari ...). Les débuts que tu décris sont très comparables aux nôtres. Nous avons vite parlé des signaux, mon lutin et moi. Et j'ai vite abordé avec mon mari le fait que son meilleur ami me faisait chavirer ...
Je crois que je commencerai par tirer "au clair" les appels du pied, en expliquant à la meilleure amie que tu n'entends pas tromper ta femme mais que tu considères pouvoir l'aimer "quand même", elle aussi. Et ensuite, aborde la question avec ta femme ...
Tu la penses capable d'entendre ton amour pour elles deux ?

Ca peut être une belle histoire. Bienvenue !

Enora.

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BigBoy

le jeudi 29 décembre 2016 à 00h18

Bonsoir à tous,

Encore merci pour tous vos conseils et je vous informerai des évolutions de mon cas sur ce post.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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MoE

le jeudi 29 décembre 2016 à 09h13

Pour trouver les mots comme tu dis, ne précipite rien pour ne pas te trouver dans une impasse. Commence par lire les ressurces (articles) du site ici, éventuellement les livres habituellement conseillés ici (le guide de amours multiples de Françoise Simpere et La salope Etique (j'ai pas en tete de nom des auteures)) et tu devrais acquérir pas mal de clefs de compréhensions et d'outils pour commencer à en parler.
Petite note, si ta femme t'a déjà fait cette remarque elle n'est pas dupe. Vu de l'extérieur (et surtout par l'être aimé) c'est toujours flagrant ce genre de choses, surtout si ça se passe sous son nez. C'est un bon angle d'attaque, en rebondissant sur le sujet, mais toujours en étant bienveillant et en démontrant ton amour pour ta femme en priorité sur ton désir de concrétiser quelque chose avec son amie.
Tu dis également qu'elle n'est pas ouverte/prête, c'est très présomptueux de ta part avant même de lui avoir demandé. Une des bases du polyamour est l'honnêteté, et l'honnêteté intellectuelle c'est de ne pas prêter ses propres pensées ou interprétation à autrui. Ce n'est pas une critique juste une remarque parce que c'est un sujet très sensible pour moi.
Après ces remarques un peu incisives je ne peux que te souhaiter une belle histoire d'amour multiple

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BigBoy

le vendredi 30 décembre 2016 à 02h01

Bonsoir MoE,

Merci

Message modifié par son auteur il y a un an.

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(compte clôturé)

le vendredi 30 décembre 2016 à 09h44

Si ta femme n'est pas dupe (elles ne le sont jamais, je pense ... Mon mari appelait mon lutin "mon amant putatif" ...), et qu'elle te pose la question, alors oui, tu as des ouvertures pour lui parler, à mon sens.
Aucun jugement, et ce n'est pas toujours facile car on n'est pas forcément prêt à ce moment là, mais quand elle t'a demandé ce qu'il se passait entre vous, peut être aurait fallu ne pas nier ? C'est parfois plus difficile de relancer la machine, non ?

J'ai lu avec intérêt la suite des échanges. Je partage mille fois ton avis concernant les séparations. Mais en est il question ?

Quant à aborder le PA via ton envie d'enfant, ça me semble un angle d'attaque très lourd. Mais si tu sens que c'est le bon ...

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MoE

le vendredi 30 décembre 2016 à 13h35

Je suis du meme avis que @Enora, l'aborder via l'envie d'un autre enfant est un terrain treeees glissant, mais oui je pense que via sa petite phrase elle est prête à aborder le sujet.

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Lagentda

le vendredi 30 décembre 2016 à 14h00

Oui, c'est vrai que si au détour d'une conversation, elle t'a sorti un truc du genre que "tu pouvais faire ce que tu voulais du moment que tu restes à ses côtés", ça fait une ouverture...
Le contexte semble plus être une conversation sur le ton de l'humour et de la taquinerie...mais, ça reste une ouverture...A toi de bien savoir saisir ce genre d'ouvertures, en faisant dévier le ton de l'ordre de la plaisanterie vers l'ordre du plus sérieux, tout en conservant la légéreté. Si vous parlez, si vous êtes capables de communiquer, il n y a rien de si grave.
Il faut discuter avec elle quelle est ta part de liberté, et quelle est la part de sécurité que vous voulez tous les deux.
Il y a des choses aussi que tu dois analyser en toi. Deux trois choses dans tes différents messages m'ont fait tiquer, et peuvent apparaître comme des traits saillants de ta personnalité : à un moment, tu disais que tu voulais bien t'occuper de la meilleure amie et lui faire un enfant (alors que vous n'en êtes encore qu'au stade du flirt au mieux), à un autre moment, tu dis que tu seras toujours là pour ta femme et tes enfants. J'ai l'impression que tu as un fort besoin d'être en responsabilité, je ne sais pas comment l'analyser. En outre, ton envie d'enfants semble forte. As-tu déjà analysé cela ?
Sinon, oui, ta vision des rapports humains dans la paix, plutôt que dans la guerre (comme ton couples d'amis) me semble saine.

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BigBoy

le samedi 31 décembre 2016 à 02h13

Bonsoir,

Merci à tous pour votre aide et vos précieux conseils.
Je vous souhaite de passer d'excellentes fêtes.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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TrioBulle

le samedi 31 décembre 2016 à 08h46

De tout ce que tu dis, je ressens que le polyamour est une possibilité. Il reste à savoir, si ta femme l'accepte, si sa meilleure amie l'acceptera aussi ou si elle souhaite juste te "piquer" à sa copine lol Je plaisante, mais ça peut aussi être une possibilité. Mais ça à l'air bien parti pour toi, il faut juste trouver les bons mots pour en parler. Peut-être en lui faisant voir les lectures citées plus haut : le guide des amours plurielles de Françoise Simpère qu'on ne trouve plus qu'en ebook (il a ouvert plein de possibilités chez moi), la salope éthique (je viens juste de le commencer), les vertus du polyamour de Thalmann...

Passe de bonnes fêtes pleines d'amour !

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(compte clôturé)

le samedi 31 décembre 2016 à 11h04

Bigboy
Oui Enora, j'aurais dû lui en parler à ce moment là mais je m'y été pas préparer. J'ai comme eu un blocage, pris la main dans le sac, à chercher une justification valable. C'est certain que je vais devoir aborder le sujet autrement et je vais devoir agir très prochainement. Les visites de sa meilleure amies sont de plus en plus fréquentes, c'est intenable et je vais craquer.

Alors oui, il faut aborder le sujet si tu ne veux pas te retrouver dans une situation adultérine ... et apparemment, puisque tu es ici, tu ne le souhaites pas ...
S'en sortir (en cas d'adultère) est sans doute ensuite bien plus complexe (bien que possible, évidemment) car tu peux avoir blessé celui que tu aimes et que panser les plaies peut être long et douloureux alors que communiquer sur le PA, tout difficile que ce soit, peut ouvrir une porte merveilleuse (bien que très chamboulante !).

Bon réveillon, en imaginant pour toi que tu puisses le passer avec tes deux amours.

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bonheur

le samedi 31 décembre 2016 à 15h25

En complément de Vertus du polyamour de Thalmann, je recommande du même auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ce trio d'ouvrages correspondra parfaitement à toi comme à ton épouse (à mon avis).

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