Polyamour.info

J'ai terminé "Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et le couple". Il est très concis, très clair avec des arguments scientifiques. Il ne révolutionne pas ma conception de l'amour ou du couple (mais je pense que 25 ou 30 ans en arrière il l'aurait bouleversée) mais il m'a permis de mieux comprendre pas mal de choses notamment :
- pourquoi la polyaffectivité est réapparue à la quarantaine après une quinzaine d'années de "silence"; l'un des facteurs importants pour pouvoir tomber amoureux est le désir profond de changement, une insatisfaction dans sa vie.
- mon fonctionnement amoureux; je pense que chez moi l'intimité ne peut pas venir seulement avec la passion mais avec aussi l'engagement et que l'amitié est un engagement.; cela me permet de comprendre pourquoi il m'est arrivée d'avoir du désir quand j'étais ado pour un ami alors que je n'étais pas véritablement amoureuse; j'ai réalisé qu'en fait mon mari et moi sommes passés à la relation sexuelle apparemment une fois que l'état amoureux (la passion dirons nous dans le langage courant) était passée puisqu'elle ne durerait pas plus de 18 mois; est-ce pour cette raison que je n'ai jamais senti le moment où nous sommes passés de l'état amoureux à l'engagement ? Ou bien est-ce que de ce fait l'état amoureux est revenu à nouveau ? (apparemment l'état amoureux revient dans des couples qui se séparent puis renouent).
- qu'il n'existe pas de frontière entre amitié et amour, que ce n'est qu'un continuum; du coup je me sens mois "bête" d'être tombée amoureuse d'un ami.
- d'où nous vient le besoin d'exclusivité amoureuse notamment au début d'une relation ;comprendre cela doit faciliter selon moi le passage à la non exclusivité pour certaines personnes.
- pourquoi je serais plus facilement jalouse à l'idée que mon compagnon ait des sentiments pour une autres que du fait qu'il y ait simplement relations sexuelles et que pour mon compagnon c'est plutôt le contraire.
Mon mari ne s'est pas vraiment intéressé à ce que je lui ai dit ou lu mais je m'en doutais. Il écoute d'une oreille. Je sens que c'est sensible, qu'il fait de son mieux pour laisser passer la colère qu'il ressent encore mais qu'il n'exprime plus. Nous avons eu une conversation sur l'amour, la fidélité et l'exclusivité avec notre fille de 17 ans. Une conversation provoquée par les réactions de jalousie un peu excessive de son petit ami qui voit d'un mauvais œil les amis masculins de ma fille qui finissent , semble-t-il, toujours par espérer un peu plus... Nous n'avons pas parlé spécifiquement de nous mais la manière dont nous voyons les choses (chacun) et je crois que parler de tout cela en famille a apporté une forme de dédramatisation.
Je pense que j'ai de la chance d'avoir ce compagnon. Je sais que je peux vivre aussi de belles histoires ailleurs mais aussi des déceptions . En fait, je réalise que j'aime notre histoire et notre relation. Il est peu probable que je vive une histoire aussi riche avec d'autres et elle est loin d'être terminée. Cela m'aide à relativiser ce que peut-être je ne vivrai pas. Bon après si je tombe amoureuse, ce sera plus compliqué. A ce propos, je pense que souvent ce que les polyamoureux appellent l'énergie de la nouvelle relation serait en fait une erreur de langage car cela correspond, me semble-t-il tout simplement à ce que certains auteur appellent l'état amoureux. En fait cela signifie que je ne serais plus amoureuse de mon mari et lui non plus mais que nous sommes dans l'engagement et l'engagement peu aussi apporter de la satisfaction mais ne rend pas aveugle et ne nous donne pas autant d'énergie que l'état amoureux. Il semblerait qu'en fait si on restait dans l'état amoureux trop longtemps, cela serait épuisant physiquement et psychiquement et cela nous ferait faire beaucoup de bêtises puisqu'on perd une partie de notre lucidité! :-D
Je termine en citant quelques passages:
"N'y aurait il pas plus d'amour au sens philosophique du terme , c'est-à-dire d'une disposition à vouloir le bien d'un autre, dans l'amitié que dans la passion ?"
"Le baiser échangé le matin sur le pas d'une porte a un goût bien différent lorsqu'il est accompagné de la lucidité qu'il pourrait être le dernier".

Je vais rebondir sur deux choses:
Mon mari aussi me fait des reproches quand il sait que je dialogue avec d'autres personnes concernées par la polyamorie. Je n'arrive pas à savoir si c'est la peur que je fasse des rencontres ou la peur que je "change" davantage. Je mets "change" entre guillemets parce qu'en fait je n'ai pas changé mais je ne cache plus une part de mon fonctionnement. Peut-être qu'il y a un peu des deux et je peux comprendre qu'il ait ce genre de peurs, alors je lui laisse du temps.

Ensuite je comprends cette envie de ne pas fermer la porte à tous ces "possibles" parce que je crois que si c'est au moment de la crise de la quarantaine que je suis deux fois tombée amoureuse ce n'est pas par hasard, c'est parce que je suis arrivée à un moment de ma vie où j'ai fait le point et où j'ai constaté que les "possibles" s'étaient réduits et que j'avais même peut-être renoncé un peu vite à certains de mes idéaux. Je parle d'idéaux parce qu'au début de l'âge adulte, je m'imaginais bien en couple mais chacun dans son appartement, je ne savais pas si je serais mère un jour pas convaincue d'en être capable, je m'imaginais voyager et découvrir d'autres cultures, etc... Et puis je me suis installée en couple de manière classique , j'ai découvert la maternité, y ai mis beaucoup de mon énergie et du cœur, ai trouvé un équilibre psychique et affectif et ai mis de côtés mes aspirations de jeune adulte. Maintenant, j'accepte l'idée qu'une partie de nos rêves ne puissent être réalisés, que nos idéaux puissent évoluer mais j'ai compris que renoncer à tout était mortifère et qu'il est faut garder une place aux "possibles" sans en attendre trop, leur laisser juste la place qui nous permet de nous sentir libre et vivants. Mais contrairement à toi @ImCanada, actuellement je ne suis amoureuse que de mon mari, donc aucune impatience; Cela doit aider à ce que ce soit moins douloureux pour moi. Pour finir, je ne résiste pas à citer Saint Saint-Exupéry:" Faîtes que le rêve dévore votre vie et non que votre vie dévore votre rêve."

ImCanada
Je pense que c’est surtout car on s’ouvre l’un à l’autre, on découvre de nouveaux côtés de l’autre et c’est excitant je pense, Le désir revient. Enfin, c’est mon idée.

Alors je n'ai pas le sentiment qu'il me désire plus mais je ne suis pas dans sa tête et moi, sincèrement mon désir est similaire à avant. Il y a même eu une période où comme j'étais dans le chagrin d'un amour perdu j'en avais moins mais par contre le plaisir est encore plus intense actuellement.

ImCanada
Reproche de vouloir baiser ailleurs au lieu de m’occuper de lui. Et en effet, on est tellement proche que quand ça va pas j’angoisse avec lui. Je n’arrive pas à prendre de la distance sur ses émotions. Et dans ces cas là, j’aurais besoin d’être avec quelqu’un qui m’apaise, me droguer à l’amour, pour revenir plus sereine et avec de l’énergie. Ça lui fait mal, et je comprends. J’ai bouleversé tous ces repères. Donc pour l’instant je ne fais rien quand il est mal. Depuis octobre que j’ai compris comment je fonctionnais, on avance. Mais, pas assez vite pour moi! Lol.
La seule différence entre nous, je pense, c’est que la réponse de mon mari dans mon besoin d’autres hommes. Il avait décidé que c’était un manque d’expériences sexuelles. Et comme me retrouver avec 2 hommes dans un lit m’excitait assez et lui aussi, ion fait des plans à 3. On est d’accord tous les deux. Mais ce n’est pas de ça dont j’ai vraiment envie.
Enfin, on avance.

Oui pas simple. Moi j'ai compris que j'avais l'envie de me sentir désirée par un autre et lui l'a compris et ça lui a fait très peur je crois. Mais je n'ai pas envie d'être désirée par un homme pour lequel je n'éprouve rien et sexuellement je ne suis pas en recherche de quoi que ce soit. J'ai trop conscience que cela peut être décevant. Je crois que pour que ce soit bien il faut bien se connaitre et moi comme j'ai souffert longtemps de vaginisme et que cela peut revenir dans certaines circonstances, je sais qu'il me faut du temps pour être en confiance avec quelqu'un et sans confiance, pas de plaisir!

Aiemama
Oui oui je pense connaître ça également. Mon mari concentre le début de nos relations intimes Uniquement sur mon plaisir à moi. Je n’ai pas le sentiment qu’il se force mais je me suis demandée s’il ne cherchait pas à me satisfaire au Max pour me garder uniquement pour lui... c’est des questionnements sans fin après donc il vaut mieux profiter d’autant que le miens ne veut quasiment plus échanger sur le polyamour sauf pour des reproches...

Oui sans doute qu'il vaut mieux ne pas trop se questionner. Le mien n'a pas envie de discuter du polyamour mais il accepte de parler de l'évolution de notre couple. Pas simple tout ça. :( J'espère que vous trouverez le moyen de renouer le dialogue.

Et non @Nanette :-( et je viens de corriger pour la deuxième fois mon adresse mail qui n'est plus bonne depuis plusieurs mois mais je ne suis pas certaine que cela va être pris en compte car je ne peux cliquer sur le lien pour confirmer. Y a t-il un moyen d'accéder aux mp sans passer par sa boîte mail ?

Ah oui j'oubliais. J'ai souri @ImCanada quand tu as évoqué l'amour passionnel comme une drogue. Je ne me suis jamais soûlé, n'ai jamais testé aucune substances illicites et j'ai toujours eu le sentiment que tout ça était trop "médiocre" par rapport à l'ennivrement des sentiments. Il y a quelques années j'ai lu des bouquins sur la création du lien mère enfant et c'est la même hormone, le même mécanisme qui se produit que quand on tombe amoureux, quand on fait l'amour ou même quand on passe un bon moment avec des amis proches... Ça laisse songeur n'est ce pas ? :)

Effectivement @ImCanada, il y a des similitudes. Depuis quelques jours mon mari est dans une période où il va mieux. On a pu parler à cœur ouvert et il a reconnu que c'e qu'il me dit parfois est méchant. Ça m'a ôté un poids. Il y a encore quelques jours dans un moments de colère il m'avait dit que j'étais difficile à supporter, que tout le monde me trouvait désagréable et après que je ne pensais qu'à me faire sauter. Ce matin il a non seulement reconnu que c'était injuste de me dire ça mais il a pu mettre des mots sur ce qui l'amène à ces moments de colère. Il m'a dit que certains jours il sent une profondes tristesse et qu'il voit tout en noir et pas seulement par rapport à notre couple. C'est vrai qu'il n'arrête pas de dire du mal de nos enfants et comparé sans cesse avec les autres. Quand il est comme ça c'est comme si les autres avaient des enfants parfaits, une vie parfaite et que nous tout était une catastrophe ! Je pense qu'au deuil de l'amour "idéal" se mêle un crise de milieu de vie. Il semble avoir perdu pas al d'illusions. J'aimerais tellement qu'il comprenne que perdre ses illusions c'est voir aussi d'autres possibles ! Je suis passée par là aussi.

ImCanada
Il refuse aussi d’aller voir quelqu’un.
Il a besoin de temps et que je le laisse tranquille, j’essaye de respecter mais c’est dur. Il m’angoisse et je ne veux pas, plus me sentir comme ça. J’ai envie de fuir mais il m’a soutenue, et je veux lui laisser le temps de changer, ca fait une grosse semaine que c’est comme ça. Je le laisse venir, je ne lui parle plus de livres ni de rien. Je lui ai écrit une lettre expliquant ce que je voulais moi, il ne m’en parle pas.
Je ne sais pas trop quoi faire. Attendre mais combien de temps?
Est ce que vos maris ont posés, posent des questions?

Effectivement, le mien m'a posé peu de questions contrairement à moi. Tu soulèves sans doute quelque chose d'intéressant. Les seules questions qu'il m'a posé étaient toujours autour de ce que j'attendais en avouant à mon ami que je l'aimais ou qu'est ce que j'entendais par "rapprochements". J'ai été honnête dans mes réponses. Je ne savais pas vraiment ce que j'attendais parce que je ne pouvais pas savoir ce qui serait possible puisque tout ne dépendait pas uniquement de moi. J'ai toujours l'impression que l'idée de relations sexuelles avec un autre le "hantait". Bizarrement bienque notre vie sexuelles a toujours ou presque été épanouie, elle l'est encore davantage actuellement. Mais je me demande si c'est lié au fait que nous nous connaissons encore mieux ou bien si inconsciemment il veut être encore plus un bon amant. J'avoue que ça me questionne. Est ce que toi ou d'autres ont connu ça ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Siestacorta
Oui ! Mais tout dépend quand même de ce qu'on ferait ou pourrait faire en pratique à partir de là.
Si on peut aimer plusieurs personnes mais qu'on pourrait jamais ces laisser ce personnes aimer plusieurs personnes, alors dire qu'on est polyamoureux juste pas sa capacité sentimentale me semble abusif. On est juste humain.
A vrai dire, même chez les monos, je connais plutôt des gens incapables de faire ce choix que des gens qui n'ont jamais ressenti quoi que ce soit en dehors de leur relation...

Alors c'est intéressant ce que tu soulèves. J'espère que si cela n'intéresse pas Zbella, elle ne m'en voudra pas de faire un léger hors sujet. Moi je ne me serai jamais imaginer capable d'envisager de "partager" mon mari (même si lui n'y songe pas mais c'est une autre histoire) avec une autre personne jusqu'à ce que je prenne conscience et que j'accepte l'idée que j'étais capable d'éprouver des sentiments amoureux pour 2 personnes en même temps. Je n'ai jamais été d'une jalousie maladive mais ça piquait un peu quand mon mari ou les garçons que j'ai aimés plus jeune étaient visiblement séduits par une autre. Donc je me demande si notre capacité à accepter que l'autre ou les autres personnes aimées aiment d'autres également n'est pas en partie dépendante de l'acceptation de notre propre polyaffectivité.

Bonjour
Effectivement, je crois que tu as ta réponse à la question de ton topic. ;)

Siestacorta

En fait, être polyamoureux, c'est pas juste cette capacité à ressentir des choses pour plusieurs personnes. Ca, effectivement, les monogames le font aussi.
Etre polyamoureux c'est une pratique (ou au moins consentir avec enthousiasme à une pratique) de la non-exclusivité.
- il y a plus d'un amoureux
- ils sont tous au courant
- ils sont tous d'accord

Ce que ne feront pas des gens monogames, c'est donc pas aimer plusieurs personnes, mais s'organiser avec elles, avec leurs consentements informés.

Voilà. Après tu peux être poly toi et que ça passe pas auprès des personnes concernées, être poly et avoir du chemin à faire pour savoir comment tu vas te débrouiller, comment tu vas toi-même accorder la non-exclusivité.

Et bien moi je ne vois pas les choses comme cela. Polyamoureux c'est pour moi la capacité dont parle @Zbella d'aimer plusieurs personnes à la fois et des monogames peuvent être polyamoureux et s'ignorer. Pour moi on peut être polyamoureux et ne pas s'autoriser à vivre des relations plurielles ou ne pas avoir trouvé l'opportunité de vivre des relations plurielles.
@Zbella, cela me parait compliqué de "convaincre" voir impossible. Par contre, tu peux "sonder" leur manière de se représenter des relations plus ouvertes

Oui je comprends mais il ne veut pas voir de psychothérapeute et n'a pas répondu non plus favorablement à ma proposition de thérapeute de couple. Donc pas de personne "neutre" pour le moment. Ces auteurs peuvent aussi jouer le rôle de personne "neutre", non ? Je ne pense pas qu'il se joue des choses si "extrêmes" dans notre couple. Je ne pense pas qu'il se sente "persécuté" dans la mesure où je n'attends pas une ouverture de couple. Il a été blessé mais c'est seulement le fait de ressasser qui lui fait revivre la blessure et non notre présent. Je vis au jour le jour et ne m'imagine pas notre couple dans 2 ans, 3 ans ou plus. Je n'ai aucune idée de ce que nous serons alors. Je l'aime; il m'aime; notre vie à deux est agréable. J'attends simplement de voir ce que nous réserve la vie. Je ne sais pas si je retomberai amoureuse. Je ne peux pas savoir non plus comment il réagira si cela arrive donc inutile de se projeter car ce sera forcément différent de ce qui s'est passé avant. Je souhaite juste qu'on continue à se comprendre, se respecter, à vivre de jolis moments sans que les rancœurs viennent les gâcher . Je ne cherche pas non plus à le "sauver", juste lui tendre la main si besoin, comme je l'ai toujours fait.

Merci @bonheur . Ceci dit, je n'ai pas discuté des achats de livres car mon mari, comme je l'ai dit plus haut, ne lit pas de livres. Je lui ai parlé d'un des livres, et lui ai parlé de Esther Perel et de sa manière de voir les choses. Il m'a écouté. S'il accepte que je lui lise des passages, je le lui en lirai, sinon ce sera mon cheminement personnel mais je sens qu'il est dans cette démarche de comprendre, d'avancer parce qu'il m'a dit qu'il en avait marre de cette tristesse qui lui revient certains jours. Après c'est quelqu'un qui n'intellectualise pas autant que moi; pour s'approprier les choses, les comprendre cela passe par d'autres "canaux" que la lecture.

bodhicitta
Tu parles de relation privilégiée, la définition t'es personnel, dépend de chacuns.
D'après moi (qui suis aussi une grande enfant avec ses besoins affectifs) une relation privilégiée c'en est une où je me sens aimée, acceptée, faire partie de la vie de...
Ce que je ressens avec une proche amie par exemple, ou ma voisine. Mais depuis c'est 20 dernières années je n'ai jamais senti ça avec compagne ou compagnons de mes parents.
Donc ça dépend aussi de l'attitude des parents en question, de l'attachement qui est incité.
Là aussi un problème de communication, si une mère prévient l'enfant "tu sais, je pense pas qu'on va beaucoup le voir" ou "tu sais il a (comme moi) d'autres amoureuses" enfin je pense que c'est assez facile à entendre ce genre de chose.




Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Je parle vraiment de tout petits , les moins de 6 ans, voire même les nourrissons (de 0 à 3 ans). Après 6 ans, il y a une forme de détachement des adultes "référents" mais avant, difficile de tenir ce genre de discours car cela n'a pas vraiment de sens... Mais bon on est hors sujet et puis je ne suis pas personnellement concernée.

Polyarthrite
Hum, je ne pense pas que lui faire lire ou lui parler de "je t'aime je te trompe" lui envoie un bon message.

Tu dis ne pas vouloir le changer mais toute ces lectures y ressemble beaucoup quand même

Pourquoi ? Il a perdu certaines de ses illusions et je veux l'aider à mieux comprendre. Notre couple vit une crise et je souhaite que nous puissions nous comprendre ou au moins nous respecter dans nos ressentis différents. Ces livres me paraissent convenir mais je suis ouverte à d'autres suggestions.

Isard
Et il y a autant de livres s'opposant à ceux-là.

Je ne suis pas certaine de comprendre. Tu trouves mes livres "orientés" ou bien pas adaptés à la situation de mon couple ? Ce sont des ouvrages qui ne traitent pas du polyamour mais des difficultés du couple moderne et entre autres des difficultés liées à l'exclusivité. Ils sont écrits par des auteurs différents qui cherchent avant tout à être objectifs, je pense, et pour deux d'entre eux (il me semble) à replacer tout cela dans un contexte social.

Si quelqu'un a des suggestions de vidéo, je suis preneuse. :)

On a eu une longue discussion cette nuit avec mon mari. On avance côte à côte. Je ne pense pas qu'un jour il soit réellement poly-acceptant ni qu'il ressente un jour des sentiments pour deux femmes. Il a perdu ses illusions je crois. J'essaie de ne pas m'en culpabiliser et je crois y parvenir. Je me dis juste que c'est dommage que plus jeune nous n'ayons pas su aborder ces questions avec la "lucidité" de maintenant. Parce qu'on en avait déjà parlé mais sans assez entrer dans les détails et nos différences paraissaient alors si minimes! Je ne chercherai pas à le changer, pas plus que je ne cherche à me changer mais je crois que nous avons encore une jolie suite à donner à notre histoire et que de toute manière je ne me fais pas trop d'illusions sur les amours plurielles de mon côté. Il est possible que je tombe amoureuse à nouveau mais on avisera alors s'il est vraiment opportun de le dire (que ce soit à mon mari ou à l'autre homme en question)... Je continue mes lectures et lui propose aussi d'approfondir pour comprendre mieux ce que vit notre couple. Lui n'est pas trop lectures (une vieille dyslexie) mais je lui lis parfois des passages et je lui propose des vidéos. J'ai choisi 3 livres pour les semaines (ou mois ;) ) à venir: "Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et le couple" (en espérant que cette fois je le reçoive, parce que la dernière fois, il n'est jamais arrivé), "Je t'aime, je te trompe" et "Qui sont ces couples heureux". Voilà :)

Ah moi aussi j'adore ce passage! Je me suis fait tatouer dans le dos le petit prince et le Renard, c'est dire!
Et puis l'histoire du blé qui lui rappellera le petit prince! C'est tout à fait ça! Un objet, un lieu, une chanson nous rappelle à jamais un être aimé!
Que la relation amicale perdure ou s'éteigne, tu gardes quelque chose de précieux. :-)

Désolée pour le hors sujet. Mais c'est une question qui m'est venue en te lisant. Ce n'est pas un questionnement personnel car je ne suis pas concernée, juste curieuse de comprendre et d'imaginer le monde de demain en fait ;) Je crois que je me pose plus la question pour la génération de mes enfants.

Je ne suis sans doute pas allée assez loin dans ma question. En fait, je me demande comment on peut, pour de jeunes enfants, leur apporter la sécurité affective s'il n'y a pas pendant leurs première années de vie une relation "privilégiée" et donc hiérarchisée avec une personne. J'ai du mal à croire que voir leur mère (ou leur père) avoir un amoureux ou une amoureuse différente sans arrêt ne perturbe pas la sécurité affective. Même si les parents sont présents affectivement avec le jeune enfant , celui-ci crée nécessairement des liens affectifs avec celles et ceux qui "comptent" dans la vie affective de leurs parents non ? Mais si certain(e)s soudain se font "rares", cela risque de créer un sentiment d'insécurité affective car l'enfant peut avoir le sentiment d'être abandonné. Je me pose sans doute ces questions parce que je suis maman encore de petits mais aussi parce que j'ai connu des manques affectifs marqués (d'autres circonstances mais quand même). Après peut-être qu'il me manque des éléments concrets pour me faire une représentation précise de ce mode de vie amoureuse et que je suis à côté de la réalité.

Je n'ai personnellement que peu réfléchi à ces questions et je n'ai de toute manière jamais vécu de relations plurielles au vrai sens du terme mais je me pose une question: sans hiérarchie relationnelle est-il possible d'élever des enfants ? Je me pose cette question car les jeunes enfants ont besoin , à priori , de sécurité affective. J'espère que ma question n'est pas maladroite ou malvenue.

Je confirme qu'il est possible que ton compagnon n'ait pas complètement compris. Mon mari était depuis le début jaloux de mon ex-ami, avant même que moi-même je m'avoue que ce que je ressentais était du sentiment amoureux. Il me posais des questions, trouvais bizarre telle ou telle attitude de ma part mais n'avait pourtant jamais refusé qu'on passe une après-midi tous les 3 et même s'il n'avait pas vu d'in bon œil mon invitation à ce que mon ex-ami et sa copine passe un week-end à la maison, il n'y avait pas mis d'objection. Donc je pensais qu'il s'en doutait. Mais en fait il est tombé de haut! Son inconscient s'en doutait peut-être mais pas son conscient, je crois! ;) Pour lui , je suppose que comme j'avais dit que c'était de l'amitié et que cet homme avait par ailleurs à une période une copine, ce n'était finalement pas possible.

Je n'apprécie pas qu'on "emprunte" mon pseudo; c'est étrange comme idée . :(

Pour répondre à ta question @Grenadine, je ne suis pas certaine de m'y être bien prise, donc je ne suis pas certaine que te raconter seras pertinent. J'ai profité d'un long week-end et d'une de ses petites blagues au sujet de mon ex-ami pour lui en parler. Je lui ai expliqué que malgré mes efforts pour me convaincre que ce n'était que de l'amitié force était de constater que j'éprouvais des sentiments amoureux. En fait il a d'abord plutôt bien pris les choses en apparence mais je crois qu'il était comme dans un état de "sidération". Puis il a eu une période de déprime où il pensait que tout était fini entre nous où il voulait partir pour "Me laisser vivre ce que j'avais à vivre". Puis il y a eu des périodes de colère, des périodes de tendresse et de complicité et des périodes de déprime successives ! Actuellement cela reste compliqué pour lui et pour moi mais je crois qu'on essaie vraiment de faire de notre mieux pour avancer. Et cela fera bientôt 1 an que je le lui ai dit !

Oui moi aussi, c'est marrant, il y a pu avoir avant d'autres garçons puis hommes que j'ai aimés en même temps que mon mari et pourtant, je n'en prenais pas pleinement conscience. Il a fallu que ce soit à un moment de ma vie cet amour-là pour que je prenne conscience que tout ceci existait bien avant chez moi et que tout s'éclaire .

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.