Polyamour.info

Je suis assez d'accord mais en même temps dans certaines famille, quand il n'y a pas toujours assez d'argent pour payer les factures voire même l'alimentation, c'est encore plus difficile de sortir de ce cercle vicieux et de laisser la place à l'amour. Comment veux-tu que quand on s'inquiète pour le logement, pour nourrir de manière décente ses enfants, on puisse s'échapper de ce carcan? De même, quand tu as des enfants qui sont en difficultés (ça c'est mon expérience perso; sur 5 enfants, je n'ai quasiment jamais de répit, quand un enfant va mieux, un autre va mal: phobie scolaire, dyslexie, hyperactivité, etc...) et que tu dépenses une énorme énergie à leur sortir la tête de l'eau , malheureusement là encore, tu te retrouves "dépossédé" de ta "liberté" à laisser de la place à l'amour. Par contre, s'il y a encore un minimum de dialogue, on arrive à rassembler notre énergie de couple pour franchir ce cap mais ça peut "user" et c'est très difficile d'y échapper.:-(

Merci @Caoline
Mon mari m'a dit à peu près la même chose que toi . Je m'en veux un peu d'avoir été si longtemps dans le déni parce que déjà cette amitié n'était qu'à sens unique et que je ne voulais pas le voir...C'est sans doute cela qui me fait le plus me sentir nulle. Physiquement, j'étais déjà convaincue de ne pas lui plaire, par contre psychiquement, je pensais qu'il avait de l'estime pour moi et même s'il peut y avoir des tas de raisons à son attitude de rejet, en perdant l'estime que je pensais qu'il avait pour moi, j'en perds aussi de moi vis à vis de moi-même parce que ce n'était pas n'importe qui pour moi. J'aimerais que cela me soit égal et me dire que d'autres personnes ont probablement de l'estime pour moi mais c'était son estime qui m'était précieuse. Je crois même que si je suis incapable d'en parler à des proches comme ma sœur ou même mes plus grands enfants, ce n'est pas uniquement par peur de ne pas être comprise en tant que polyaffective (j'ai l'habitude que mes proches me disent que je suis "bizarre") mais c'est surtout parce que j'ai honte parce que eux, je pense qu' ils ont vu tout de suite que pour lui je n'étais pas grand chose, que mon affection était "disproportionnée" par rapport à notre "relation" (je mets entre guillemets parce que même le mot relation est trop fort) .
Dans quelques mois, quelques années, j'arriverai probablement à encore mieux voir le positif: cet amour m'a permis de mieux me connaitre, de trouver à un moment de ma vie une thérapie par l'écriture de poèmes, d'aller à la recherche de connaissances pointues sur des sujets qui me servent dans ma vie professionnelle et familiale (parce qu'en essayant de mieux le connaitre, j'ai trouvé des connaissances au delà de ce que je cherchais et des pistes à certaines de mes interrogations). Ce qui par contre me chagrinera toujours je pense, c'est de n'avoir pas été l'équivalent pour lui.

J'ai quand même réussi à parler de ma polyaffectivité à de bonnes copines d'une asso dans laquelle il y a beaucoup de bienveillance et d'empathie et je sais qu'elles ne me jugeront pas. Par contre pour mon mari, je pense que c'est plus compliqué parce que dans ses bons copains, je n'en vois aucun capable d'empathie et de bienveillance sur ce genre de sujet. Ce serait plutôt le genre à lui dire que je suis "à l'ouest" et à lui conseiller de ne pas accepter ça. J'espère sincèrement qu'il ne leur en parlera pas. Côté famille, l'un comme l'autre, je crois qu'il vaut mieux qu'on évite les confidences...:-(

J'ai une question. :) Je constate que je me sens en quelque sorte "libérée" d'avoir mis des mots sur mon vécu et de savoir que tout est "transparent" pour mon cher et tendre. Maintenant, qu'est-ce que je fais de ça avec les plus ou moins "proches". Je n'ai pas l'intention de crier sur les toits que je suis polyaffective, pas l'intention non plus d'en discuter vraiment avec les enfants puisque de toute façon, je vis comme une monoaffective et que probablement ce sera le cas longtemps mais pour autant, je ne me vois pas non plus cacher ce que je suis. Comment vais-je trouver un équilibre entre ne pas montrer mais ne pas avoir le sentiment que c'est "honteux". Je ne sais pas si je suis claire. Je me dis que cela est inutile de le crier haut et fort et que de plus je pourrais m'attirer des jugements négatifs mais me connaissant, je suis incapable de cacher cet état de fait puisque c'est ce que je suis. Je ne veux pas non plus dire quelque chose qui pourrait mettre mal à l'aise mon cher et tendre ni mes enfants.
Des conseils ?

Bonjour.
Je me dis en te lisant que quand on a une vie de famille, qu'on soit mono ou polyamoureux, de toute manière on vit ce dilemme. Je ne sais pas si cela t'aidera mais savoir que c'est le ressenti de beaucoup d'hommes et de femmes qui ont une vie de famille et donc une vie affective bien remplie t'aidera peut-être à relativiser et moins te culpabiliser. ;) Bon courage.

Je suis tombée hier sur cet article d'un blog et même si ce qu'elle décrit est différent de ma situation, je me reconnais quand elle parle de "cycles" et du fait d'être "polysaturé". Alors , même si vous connaissez probablement , je partage ici :) https://hypatiafromspace.com/envie-soudaine-de-mon...

Il y a encore un petit truc qui me souffrir de cette relation affective "avortée" c'est que de temps en temps, je ne peux m'empêcher de penser que je n'étais pas "assez bien" pour lui . J'essaie de chasser ce type d'idées négatives pour avancer mais je sens que cela va être compliqué quand même pour moi de soigner mon estime de moi avec ce gros "râteau" . En plus, je n'ai pas encore trouvé la force de le supprimer de mes contacts FB et quand je tombe sur certaines de ses publi, je m'étonne encore que quelqu'un qui paraît pourtant si proche de mes valeurs m'ait "jetée" comme ça! :-( J'ai eu un échange écrit avec son ex. il y a deux semaines. Je ne lui ai pas tout expliqué, (juste dit qu'on s'était brouillé et qu'il avait eu une réaction méprisante) parce que je ne veux pas causer du tort à mon "ex-ami", lui qui espère la reconquérir, mais elle m'a dit qu'elle ne reviendrait pas avec lui justement parce qu'elle sait qu'il peut être cassant et que ces réactions sont disproportionnées par rapport à la réalité. Cela m'a un peu soulagée et mon mari m'a dit: "tu vois, si même elle te le dis qu'il est spécial et qu'il peut être con! Elle est bien placée pour le savoir!", mais forcément son rejet fait quand même "écho" en moi et quand j'y repense ça me fait toujours mal. J'espère que le temps fera son affaire et puis peut-être que maintenant que j'assume encore mieux qui je suis mais sans chercher quoique ce soit, je saurais mieux profiter des jolis échanges qui se présentent dans ma vie et que cela m'aidera à me sentir moins nulle, moins bête, moins moche, etc...

Merci @bonheur. Lire cette histoire m'a non seulement beaucoup émue mais aussi fait un bien fou. :-)

Mon mari arrive à présent à blaguer sur le sujet . Alors, le connaissant bien c'est bon signe. Je lui ai dit que 8/10 ans en arrière j'ai failli déjà tomber amoureuse d'une connaissance à nous et que ce devait être un signe, une alerte en quelque sorte. Je me suis souvenue qu'au début de notre relation quand j'avais 15/16 ans j'étais par deux fois tombée amoureuse, une fois d'un garçon connu pendant les vacances d'été et j'avais mis cela sur le compte de l'ambiance des vacances et ne lui en avais pas parlé et puis j'étais mi-amoureuse de mon meilleur pote de l'époque qui m'avait proposé d'être sa "sexfriend" (enfin à l'époque il n'avait pas employé ce mot mais sa demande correspondait à ce qu'on pourrait appeler ainsi maintenant) et j'avais décliné la proposition gentiment et j'en avais d'ailleurs parlé à mon Cher et tendre qui était assez furax et qui l'avait regardé drôlement de travers quand il était venu passé une après-midi chez moi alors que lui n'avait pas le droit de franchir le seuil de chez moi (enfin plutôt chez mes parents). Bref, tout cela pour faire comprendre à mon mari que non je n'ai pas changé, que j'ai toujours été ainsi mais que selon les périodes de ma vie cela est resté plus ou moins "discret" et peu "concret" . De ce fait, il m'a dit qu'il espérait avoir un répit de 8/10 ans! Ca m'a fait rire. Il ne s'imagine pas me "partager" (ce sont ces termes) mais serait prêt à accepter une amitié mi-amoureuse. Il ne s'imagine pas pouvoir tomber amoureux d'une autre femme de son côté. Voilà. Je pense que si aucune autre personne ne prend de la place dans mon cœur (ou dans le sien) , notre couple n'en est pas pour autant fragilisé mais plutôt consolidé et puis si cela arrive à nouveau, nous serons davantage prêts. Je crois que ce sera une nouvelle situation de "crise" mais après tout on en a déjà traversé plusieurs... :P

Je suis assez de ton avis @bonheur, je pense que d''une certaine manière, une souffrance psychique nous amène toujours "quelque part" mais parfois le chemin est long avant de se dire qu'on a "gagné" quelque chose et donc là je me demande si je ne lui en demande pas trop, si je n'ai pas surestimé sa capacité à "encaisser".

@Minora. Bizarrement, le fait que tu affirmes sans aucun doute ce que moi je me demandais avec scepticisme fait que je suis convaincue du contraire! :-D Alors merci parce que je me sens un peu soulagée. Je pense maintenant que ce qui peut apparaître comme égoïste ne l'est probablement pas. Je m'explique. Ce que tu as dit m'a amené à imaginer le scénario des événements différent, à imaginer ce qui ce serait passé si je n'avais rien dit. J'aurais tôt ou tard avoué mes sentiments à l'ami dont j'étais amoureuse, mais sans en parler à mon mari. Je me serais pris aussi un monstrueux râteau; de ce côté pas de changement. Ma peine, ma colère, je les aurais cachées à mon mari. Mais je me connais, j'aurais été agressive et probablement que ma colère se serait retournée contre lui. Lui n'aurait pas compris, n'aurait eu aucune empathie particulière. Il y aurait eu probablement plusieurs semaines , plusieurs mois de "mésentente"...Jusqu'où ce type de situation avec des" non-dits" peut-elle mener ? Je n'en sais rien mais sans doute au moins vers des difficultés durables de communication et de complicité dans notre couple.
Donc je suis triste d'avoir rendu triste mon mari mais je pense que je referais tout pareil si je revenais en arrière.

Bien entendu que c'est à lui de se comprendre mais quand il souffre je souffre aussi. ? Il y a des moments où je me dis que j'aurais mieux fait de me taire. Comme en plus il est probable que je ne ressente jamais plus de véritables sentiments amoureux pour un autre homme, je lui ai infligé une souffrance inutile. Des fois il dit d'ailleurs qu'il aurait préféré ne pas savoir. Je me sens égoïste en fait. Je voulais être juste sincère. Je n'attendais pas grand chose à la base parce que j'étais déjà convaincue que l'ex ami n'avait pas de sentiments. Alors j'ai peut être fait une erreur. Là franchise n'est pas toujours une bonne chose.

Bonjour à tous.
Je vais mieux pour ce qui est du chagrin d'amour mais je m'inquiète pour mon mari. Il doit faire un deuil mais je n'arrive pas à savoir quel deuil exactement. Il dit qu'il a perdu quelque chose et ça le rend triste et de ce fait moi aussi et je me culpabilise à nouveau, alors que dans le fond je n'ai fait qu'éprouver des sentiments pour un autre sans même en ressentir moins pour lui. Je pense qu'il doit faire le deuil d'un amour "parfait". J'espère qu'il n'a pas à faire le deuil de celle qu'il croyait que j'étais et que je n'ai jamais été parce que là ça me stresse. Je pourrais perdre son amour, non ? :-( Pourtant on n'a jamais autant eu de moment de sincérité en si peu de temps tous les deux. Donc je suis un peu déroutée. Je le sens aussi dérouté et je me dis que c'est de ma faute; qu'avant sa vie était plus jolie :-( Voilà, je m'en fie à votre expérience perso pour m'éclairer et peut-être me "rassurer" un peu.

Merci pour ces précisions. :-) Pour le moment, je pense que j'éprouve plus le besoin de comprendre que de lire des témoignages.

Merci @bonheur. Je vais regarder ça. Et les ouvrages de Françoise Simpère ?

Merci.
Vous auriez des lectures à me conseiller pour mieux comprendre? Même si je me sens moins "bizarre" grâce à vous, j'aimerais mieux comprendre le polyamour sur le plan psychologique et sociologique , avoir une vision plus "globale" que la mienne ou ce que j'ai pu lire dans les témoignages du forum. :-)

Merci Mark. Même si je pense que je ne mènerai jamais véritablement une vie de polyamoureuse, je suis contente d'avoir trouvé le chemin jusqu'à vous. J'ai appris et compris beaucoup de choses en très peu de temps. Dans ma vie, cela ne changera pas grand chose parce que je me suis toujours reconnue comme une grande amoureuse, un peu "trop" rêveuse. La société et la complexité de chaque humain fait que j'ai appris à faire avec cette réalité. Maintenant, au moins j'ai moins de regrets. Je ne pense pas être passée à côté de quelque chose puisque ceux pour lesquels j'ai eu des sentiments et qui n'en ont pas voulu ou n'en ont rien su m'auraient probablement déçue. Alors, je vais ménager mon petit cœur de plus de quarante ans et ne l'autoriser à s'exalter que pour des choses qui en valent vraiment la peine (si je puis dire...enfin qui risquent moins de me faire tomber de haut) . J'ai des projets en cours qui me tiennent à cœur ... D'autres rêves m'attendent, des rêves où j'ai moins le risque de me sentir rejetée ;) Alors trinquons aux rêves ! :-)

Merci @bovary3 Figure-toi que ce week-end j'ai discuté avec une copine que je ne vois pas souvent et je parlais des mes soucis de maman et de mes enfants et elle a découvert la kinésiologie depuis un an et me l'a chaudement recommandée aussi. Alors, je vais y penser... :-)

Je suis un peu moins triste. J'espère que le temps fera son affaire , à savoir dissiper la peine petit à petit.
Mon mari est convaincu que jamais il n'aimera une autre femme et que même si la vie devait nous séparer il ne pense pas pouvoir revivre quelque chose d'aussi fort. Moi je sais qu'à moins qu'il ne change profondément, il restera l'homme de ma vie. Aussi, même si je sais qu'il est possible qu'un jour je tombe à nouveau amoureuse, je pense que freinerai davantage mes sentiments que je ne l'ai fait cette fois-ci. Pourquoi ? Parce que je réalise que ce que je souhaiterais alors serait tellement improbable que cela occasionnera plus de mal que de bien pour tout le monde. Si je fais le bilan de ce qu'il est arrivé: j'ai eu mal pendant des mois, une année même, à l'idée de perdre de cet ami, qu'il disparaisse de ma vie et c'est finalement ce qui se passe, même en lui ouvrant mon cœur. J'avais peur qu'il me rejette et c'est ce qui s'est passé. J'ai pris le risque de perdre l'homme qui compte le plus pour moi et je lui ai fait de la peine. Je ne veux pas fermer la porte aux jolies rencontres mais je ne veux plus non plus me faire de la peine en "rêvant trop" et je ne veux pas faire de la peine à l'homme que j'aime. On ne dirige pas son cœur mais on peut lui éviter de s'emballer inutilement, non ? ;) Quand je lis les témoignages ici, je me rends compte qu'il y a de jolies émotions mais aussi beaucoup de "tourments", voire de déchirements. Mon homme et moi, on ne se déchire jamais et c'est précieux. On s'engueule parfois bien entendu mais on se réconcilie bien vite pour rien au monde on ne veut se faire du mal; quand je le fais souffrir malgré moi, je souffre et réciproquement. J'ai une vie sexuelle épanouie. Oh certes, je n'ai pas eu d'expérience avec d'autres hommes, mais je m'en fiche parce que je sais que je n'y perds rien. Je sais que certaines femmes ont eu plus d'expériences que moi mais pas nécessairement plus de plaisir, plus de découvertes importantes que moi.
J'arrive à voir le verre à moitié plein là, non ? ;) Je dois être sur la bonne voie... On verra bien.

@bovary3 Merci . Si je n'envisage pas de thérapie de type analytique c'est parce que j'ai le sentiment que même si au bout du compte cela peut m'apporter quelque chose, c'est un passage de souffrance. Encore! J'ai le sentiment d'avoir longtemps porté une souffrance qui n'était pas la mienne , comme une souffrance en héritage , parce que ma mère n'a pas cherché à s'en libérer. Ou peut-être même qu'elle espérait sans libérer en se mariant avec mon père , en ayant un enfant désiré, moi en l'occurrence (mes frère aînés ne l'étaient pas et ont été conçus dans des circonstances qu'elle taira à jamais) et puis la "libération de sa souffrance" n'est pas venue et ... j'ai eu une enfance particulière élevée essentiellement par mes grands-parents... C'est aussi ce qui fait que toute forme de rejet envers moi ou que je ressens comme du rejet me fait tant souffrir.

Bien sûr que si cette amitié n'a pas eu lieu c'est qu'elle ne devait pas se faire et que je n'y suis pour rien dans le fond mais j'aurais dû réagir autrement dès le début, sans doute que je n'ai pas voulu voir les signes qui m'auraient indiqué que rien n'était possible...

@Mark, je suis très dubitative. La probabilité qu'un homme pour le lequel je ressente des sentiments (et là je crois en plus que ce sera plus difficile pour que j'en ressente une nouvelle fois) se projette dans une une relation mi-amoureuse mi-amicale platonique doit être quasi nulle. En plus je suis assez maladroite pour créer des relations en règle générale. Je n'ai pas eu plus de 3 ou 4 amis dans ma vie , tous sexes confondus et je viens d'en perdre un parmi ceux-là. :-(

@ourscalin Merci pour ton témoignage. Je ne sais pas si mon mari ne pense qu'à ce qu'il perd . Je sais qu'il a peur de me perdre. Je sais qu'il a du mal à comprendre qu'on puisse aimer deux personnes à la fois mais il essaie . Lui ne pense pas pouvoir aimer une autre femme et il n'imagine pas une relation avec une autre que moi. Si je retombais un jour amoureuse d'un autre homme, je pense que ce serait compliqué pour lui mais il sait maintenant que cela peut arriver.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je connais probablement insuffisamment le sujet pour m'exprimer mais je rejoins l'idée de @dede sur les deux composantes de la relation amoureuse liberté et sécurité affective et effectivement, c'est compliqué de permettre vraiment un équilibre entre les deux car la liberté est selon moi forcément insécurisante et probablement pas seulement du côté de celui qui consent à plus de liberté pour l'autre mais aussi pour celui qui vit une liberté nouvelle.

Cette vidéo fait rire et grincer des dents à la fois forcément.
Merci @Mark, je me sens moins seule et peu moins bête. Ben oui, je me sens un peu la "naïve" qui a voulu voir tout en rose alors qu'il y avait tant de signes...
@Caoline J'ai du mal à laisser venir complètement le chagrin, toujours peur que ça déborde, de ne plus rien contenir car je dois tenir: je suis aussi une mère et puis mon mari est aussi fragilisé par cette histoire. Ca mettra peut-être plus de temps qu'il n'en faudrait mais de toute manière je sais très bien qu'il faut le faire ce deuil. Peut-être que les autres deuil derrière seront plus compliqués: faut-il que je renonce à laisser mon cœur parler une prochaine fois ? Forcément je me pose la question parce qu'au final si cela me fait encore mal et que je fais de la peine à mon cher et tendre, cela n'en vaut pas la chandelle... En fait en y réfléchissant, je me dis que de toute manière la seule fois où j'ai ouvert mon cœur à l'un des mecs dont je suis tombée amoureuse sans me prendre une méchante claque, c'est avec celui qui est devenu mon mari. Donc ce qui me fait peut-être le plus mal c'est que je me dis que je dois cesser de laisser mon cœur me mettre dans la merde! Que de toute manière même en admettant que je sois "aimable", aucun autre homme n'acceptera un amour de ce type-là (c'est à dire un amour-amitié de "second"). Donc par conséquent si je laissais à nouveau parler mon cœur un jour, où cela me mènerait-il ? Probablement encore à de la souffrance. Je ne suis pas si maso, donc il faut probablement que je fasse un deuil plus conséquent...

Personne pour partager avec moi leurs chagrins d'amour? Histoire que je me sente moins seule. ;) A part vous, je ne peux en parler à personne, ça n'aide pas à apaiser ma peine Et mon mari ne comprend pas que j'ai tant de peine et moi je me culpabilise d'en avoir autant, je me sens conne! :( Et j'ai une question: Y a -t-il plus de personnes hypersensibles chez les polyamoureux ou est-ce la même proportion que dans le reste de la population ?

Un jour je pense à ce que j'ai "gagné" un jour à ce que j'ai "perdu". Que c'est long et douloureux un deuil. Que de deuils depuis ma fin de trentaine. J'ai l'impression de ne faire que ça des deuils. Cela vous est-il déjà arrivé ? Je sais que la vie est ainsi faite et qu'on en sort toujours grandie mais bon sang, pourquoi ai-je toujours l'impression de souffrir davantage que les autres ? Pourquoi tout en étant forte, je me sens tant "à la ramasse"? J'oscille entre le rires et les larmes, j'écoute des choses qui me font chialer ou qui me font rire et je suis à fleur de peau.
Allez je partage, je me sentirai un peu moins seule ;)
https://www.youtube.com/watch?v=AtnyAW0j8CUpour le rire
https://www.youtube.com/watch?v=wDjeBNv6ip0 pour les larmes

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pat</cite Mes enfants sont très jeunes, donc c est très facile pour le moment. Mais le temps file et j ai peur que l on s' enferme dans un mensonge vis à vis d eux. Message modifié par son auteur il y a 4 heures.
Pourquoi un mensonge justement ? Sans nécessairement tout expliquer, il n'est pas nécessaire de tout "cacher",selon moi. Vous pourrez ensuite en dire progressivement davantage en fonction de l'évolution de votre couple et de ce qu'ils sont prêts à entendre. C'est facile avec les enfants car s'ils sentent qu'il n'y a pas de tabou, ils posent spontanément les questions dont ils sont prêt à entendre les réponses. J'ai malheureusement connu enfant, un lourd secret de famille qui m'a en quelque sorte "traumatisée" , en tout cas qui a eu un impact négatif sur ma construction d'adulte , de jeune femme surtout et j'élève mes enfants justement "à l'abri" du poids des secrets. Un secret c'est trop lourd à porter pour des épaules d'enfant, mais par contre ils sont capables d'entendre les histoires les plus singulières soient elles, du moment qu'elles ne portent plus le poids de la souffrance et du silence imposé.
PS: j'espère ne pas être trop confuse car quand je me relis, je me dis que ce n'est peut-être pas très clair . Désolée mais ce sujet me touche toujours beaucoup.