Polyamour.info

@intermittent

Je ne dis pas que tes interventions sont un non sens mais je n'aime pas trop ton discours à charge à vrai dire et qui plus est semble dirigé à l'encontre de mon épouse ! Effectivement il y a de la souffrance sauf que je cherche à la surmonter !

Je suis là pour demander des conseils sur la gestion de certaines choses car au final le tableau que je dépeint n'est pas aussi obscur que cela ! Je suis dans un tunnel sombre au bout duquel je vois la lumière sauf que la pente est abrupte et j'ai besoin d'assistance pour ne pas tomber au fond du gouffre !

@Intermittent

Je ne suis pas masochiste et en lisant tes paroles j'ai l'impression de m'être plutôt mal exprimé sur la situation
Ce n'est pas qu'elle n'a pas de désir pour moi, mais cela semble juste moins naturel qu'avec son amoureux !
Nous avons renoué une communication paisible ce weekend au cours de laquelle j'ai pu exprimer mes ressentis de façon claire et ma vision des choses : et joie j'ai été entendu ! Par exemple, hier au cours d'un échange que nous avons eu, il y a eu des allusions et j'ai grandement apprécié cela

Et je suis au regret de te contredire quant à l'amour qu'elle me porte ! Toute cette situation m'a permis d'ouvrir les yeux sur beaucoup de choses et notamment les marques d'affection qu'elle a à mon égard. Il y a des choses que parfois nous oublions et certains événements nous les rappelle :)

Je crois juste que l'on cherche encore notre équilibre dans tout ça et je peux dire que vu nos discussions de ce weekend, nous avons repris le bon chemin :)

@Mark

J'en ai repris la lecture hier :)

@Loou

Oui j'arrête la lecture de leurs échanges. C'est trop violent pour moi :(
J'ai au début voulu savoir presque tout, parce que je ne savais pas si je pouvais le supporter ou non, mais avec le temps je me rends compte que cela me bouffe plus qu'autres choses et que j'ai du mal à oublier certaines choses dont j'ai eu connaissance. Mon esprit reste focalisé sur certaines choses, qui en vrai n'ont pas de réelles importances, mais l'impact que cela a eu sur moi est malheureusement très négatif :( Alors pourquoi avoir voulu tout savoir ? Je répondrais donc comment savoir que cela serait insupportable sans essayer ?

J'en discutais avec ma femme et en aparté avec d'autre, ce qui est dur c'est que le métamour est un ami, et qui plus est témoin à notre mariage (ça fait tellement cliché au final ^^), mais plus ça va et moins j'ai de nouvelles de lui, tout c'est étiolé. Pourtant il sait que c'est compliqué à gérer pour moi, et j'apprécierais tellement un minimum de soutien de sa part, juste prendre un peu de mes nouvelles, avoir le sentiment qu'il s'intéresse quand même à cela et non pas qu'il n'en prenne que les avantages ...

Je crois surtout m'être mal fait comprendre
En fait j'aimerais des clés pour mieux vivre cette asymétrie, des témoignages de personnes a qui cela est arrivé, ou arrive encore, et comment ils ont géré la chose !

Honnêtement j'ai donné mon consentement, et même si c'est dur cette asymétrie, je ne peux pas en vouloir ni a ma femme ni au metamour ! C'est à moi d'assumer mon consentement et de ne pas faire de projections sur eux !

@Caoline

J'ai lu avec attention ton développement de pensées mais effectivement je me dois de te contredire car je ne considère pas que ma femme me doit quelque chose ! A quelque niveau que ça soit !

Mon désir c'est juste de retrouver,avec elle, une sexualité dans 1er premier temps et epanouie dans un 2eme temps, alors je ne lui met aucune pression pour ceia je ne parle de rien, je laisse venir les choses même. Car si je me met a faire le premier pas, dans ce contexte, effectivement on pourrait assimiler ça a de la pression !

Tu parles de la charge mentale et je te réponds que je participe a la maison et ce a tous les niveaux, chacun a ses tâches selon ses compétences et elle ne m'a jamais reproché quelques manques d'implications !

Donc je ne parle plus de sexe, car je veux que cela vienne d'elle, mais oui effectivement cela m'affecte cette passion avec le métamour. Et même ça je le cache, car je me rends bien compte que lui communiquer mon ressenti sur ce point, c'est aussi lui mettre de la pression. Je me retrouve donc a (devoir) me taire sur ce point, pour ne pas mettre de pression en lui disant que cela m'affecte ?

C'est compliqué comme situation car ça m'est douloureux mais je ne veux pas la faire culpabiliser ni lui mettre la pression mais ne peut rien exprimer ? quid de la transparence ?

Mais je tiens à nuancer quand même mes propos précédents, elle a eu des envies sans devoir avoir de stimulis extérieurs, donc je me raccroche quand même a ça, car ça reste positif !

@Caoline

Je crois qu'il.y a méprise dans ta compréhension ...
Ça n'est pas moi qui suit a l'origine de regarder du porno, mais elle, et c'est elle qui le propose ! Mais oui désolé que cela ne me convienne pas entièrement, désolé de vouloir une sexualité épanouie, où ma femme a du désir pour moi sans aide ...

Il n'y a donc pas de viol, d'absence de consentement !
Mais oui effectivement, même si elle reconnait que c'est pas forcément normal, et que je pense qu'elle fait du travail de son côté, oui c'est dur à accepter cette passion éteinte ! Alors oui je suis petit égoïste, mais le désir pour ma femme est toujours le même, et oui ce qu'elle vit je trouve ça fabuleux ! En même temps je suis content pour elle, et en même temps j'ai du mal a accepter cette asymétrie ? alors mon honnêteté ne peut pas plaire mais c'est comme ça ! Cette passion je la ressent toujours pour elle et oui ça me fait mal qu'elle le ressentes pour un autre

@Caoline

Est ce que j'ai envie qu'elle se force au devoir conjugal ? Bien sûr que non ! Ne serait ce pas du viol sinon ?

Évidemment j'attends autre chose. Et pourquoi pas ? En quoi est ce mal ?! N'ai je pas le droit de voir mon équilibre comme cela ? Après tout j'ai toujours autant de désir pour ma femme depuis 11 ans ! Et il s'est même renforcé !

@Polyarthrite

Elle ne se jette pas non plus a corps perdu dans sa passion mais effectivement cette asymétrie me fait mal. Nous avons encore des échanges intimes mais ça n'est pas aussi Intense qu'avec son amant. Et il faut trop d'aide comme regarder un porno ... Il n'y a pas de préparations en amont, comme si c'était plutôt un accomplissement du devoir conjugal. Du mécanique en somme.

Mais elle reconnait que c'est pas normal quand même. c'est complexe surtout parce que ca n'est pas la passion avec le metamour qui est compliquée mais l'absence de passion avec moi ?

Concernant mettre de côté sa relation le temps que l'on se retrouve ? Ils ont déjà eu des échanges a propos d'arrêter provisoirement tellement de fois et tout est revenu comme si de rien n'était que je n'y crois plus et que je crois que cela n'arrivera jamais. Et je trouverais ça égoïste de le demander ...

Bonjour a tous,

Voilà bien longtemps que je n'avais pas écrit sur mon sujet ! Je viens vous donner des nouvelles de mon histoire !

Nous sommes passés par des hauts et des bas, un amour fou comme de la séparation évoquée ?

A l'heure actuelle, il y a du mieux depuis quelques temps. Nos vacances en famille, loin de tout ça, nous ont fait du bien ! Mais le retour a la réalité a été douloureux un peu ... En effet, dans les bas il y a la perte de désir de ma femme a mon égard, liée a notre histoire personnelle, et en même temps le désir passionnel pour son metamour ?

Et la réside le déséquilibre ... Car que c'est dur a accepter comme situation, quand votre femme ne vous voit plus que comme un père de famille/co gestionnaire de vie, et que la dimension amant a disparu !

Bien évidemment nous en avons parlé, et elle m'a demandé du temps pour retrouver cette flamme. Alors soit je laisse du temps au temps.

Cependant, vendredi dernier ils se sont vus son metamour et elle, le temps de la pause déjeuner, et vu les échanges par textos que j'ai pu voir, la pause devait être bien remplie ... Je dois donc gérer dans un même temps l'attente du retour du désir et la.passion charnelle de l'autre côté ? que c'est dur ... Dur de savoir qu'ils sextotent alors qu'elle se refuse de faire cela avec moi ...

Alors oui je suis jaloux bien évidemment !
Comment ne pas l'être ?! Parce que le comportement qu'elle a avec lui c'est tout ce que j'ai toujours voulu que nous ayons ensemble ! Bien-sûr que je vois quand même le côté positif, cet amour qu'elle me porte toujours, mais bien-sûr que je ne suis pas pleinement satisfait ...

Alors oui je me suis aussi ouvert a d'autres expériences de mon côté, mais ce n'est pas ce que je recherche. Ça a été un bel apport sur le plan amical, mais ça n'a pas comblé mon besoin pour autant. Et ça a même mis en avant des façons de faire qui n'existaient plus dans notre couple ...

Je viens donc vers vous afin de recueillir des façons de ne plus ressentir de colère, de dégoût, envers ma femme malgré tout ... Parce que je ne veux plus ressentir ça ... Parce qu'à un moment je dois aussi être en mesure d'assumer mes choix, comme celui de lui permettre de vivre cela, sachant que cette passion a disparu au sein de notre couple (pour le moment)

artichaut
Le seul endroit où l'on peut demander l'égalité, c'est dans le "mets toi en jeu, toi-aussi ; et prends moi en compte, moi-aussi". Pas de raison qu'il n'y en ai qu'un·e qui travaille. Ou que l'un·e agisse de manière égoïste et demande tout le travail à l'autre.

Je suis tellement d'accord avec toi sur ce point ! et à l'heure actuelle c'est ce qui absent au sein de mon couple ...
Je suis pour l'heure le seul à faire des efforts pour encaisser, j'ai aucun volonté de l'autre côté quant à accepter que certaines choses peuvent changer et notamment moi ... et ça en est désolant ... il n'y a rien de plus douloureux lorsque le soutien disparaît, lorsque la confiance en l'autre, en son soi, n'existe plus ...

@Mark

Merci pour cette discussion. Pour en avoir parlé en aparté je sais que tu pensais à moi en écrivant sur ce sujet.
Et je vais donc apporter ma pierre à l'édifice étant mono en cours de déconstruction.

Je ne pense pas qu'il y ai d'asymétrie entre autorisations et contrôle. On n'autorise pas pour contrôler l'autre quand on est en phase d'ouverture mais on autorise pour se contrôler soi même et surtout contrôler nos émotions.

J'ai beau être ouvert d'esprit, le passage de la théorie à la pratique c'est complexe et ce bien plus qu'il n'y paraît la plupart du temps. Alors on ouvre un peu les vannes pour tester la résistance du circuit, colmater les fuites éventuelles et si le circuit actuel avec la pression actuelle tient, alors les vannes sont ouvertes en plus grand. En effet, le but étant d'éviter que tout explose !

De plus, le PA étant basé sur le consentement, comment recueillir un consentement clair sans que soit donnée une certaine marche à suivre ?! Partir d'office que le consentement est valable sur tout les aspects, qu'il est sous entendu, qu'il est implicite à tous les niveaux est une erreur !

Cependant, c'est un travail à faire en commun ! et souvent j'ai l'impression que certains PA l'oublient ! Le but n'est pas d'imposer son envie de pluralité car cela ne respecte en rien l'idée de consentement et de respect ! Mais c'est aussi au mono à apprendre à ressentir ses émotions, à les comprendre et à les maîtriser. Il y a aussi un deuil à faire. Inconsciemment, lorsque que le couple s'ouvre au PA, celui qui reste mono avait une vision de la vie toute autre car qui un jour peut se dire moi dans quelques temps ma vie sera de telle ou telle façon ? Un couple étant une somme d'individus, et n'étant pas devin, l'autre évoluant différemment de nous, il est impossible de voir ce que sera l'avenir mais le mono a quand même une vision, un cadre spécifique en tête car pour lui le couple est la stabilité dans sa vie souvent.

Si le mono a du travail à faire, il est quand même du devoir du PA de le soutenir. Attention, je ne dis pas de le materner mais si la relation compte réellement, au lieu de se prendre pour le lièvre, jouer à la tortue est la meilleure des solutions car tout vient à point à qui sait attendre !

Je parle en connaissance de causes, étant toujours dans une déconstruction ! Je suis dans une phase où la communication est compliquée et de ce fait il est d'autant plus dur pour moi d'accepter ! Mais je crois que ce qu'il faut retenir aussi comme mot important c'est l'équilibre ! Personnellement, mon ouverture d'esprit me permet de comprendre théoriquement l'ensemble des principes PA, cependant comme tout à chacun j'ai des besoins mais je ne peux aborder la situation sereinement si je n'ai pas l'équilibre dont j'ai besoin !

Bonjour Aoï,

Je comprends tellement ce que tu ressens car je suis dans une situation similaire.
Je comprends tellement ton blocage vis à vis de la sexualité : comment vivre sereinement ses relations, quand tu sais qu'elle a du désir pour d'autres mais que pour toi c'est absent ? Personnellement j'ai été très clair avec ma femme : je ne le peux pas ! Je ne peux pas accepter cela, enfin si mais sous certaines conditions en fait.

En effet, j'ai besoin d'être occupé dans ces moments, ne pas être seul à la maison (surtout que nous sommes parents de 2 enfants, donc quand elle s'en va retrouver son amoureux j'ai juste l'impression d'être le gentil mari qui ferme sa gde bouche pendant que Mme va s'amuser !)
Nous avons donc trouvé un consensus qui autorise que la relation soit plus qu'amicale que dans certaines situations. Alors je sais que ça peut faire bondir les poly les plus fervents mais on part de loin quand même (au début rien que le fait qu'elle le voit même purement amicalement me retournait l'estomac !) Après de mon côté, j'ai travaillé sur ma jalousie et je me suis rendu compte au fil du temps, que le fait qu'elle le voyait ne m'enlevait rien à ma place. On a donc introduit progressivement un peu plus d'intimité. Mais le plus important ça reste l'écoute de chacun, et si ta femme est réellement dans une démarche polyamoureuse, la règle que bcp site ici est l'avancée selon le plus lent (en l’occurrence toi !)
En plus de ce consensus, un travail à 2 a été mis en place, parce que dans les relations longues durées, il est normal que la libido s'éteigne mais le désir peut revenir car ta compagne aime faire l'amour avec d'autres, elle a aimé faire avec toi (et aime surement encore faire avec toi) sauf que ça n'est plus spontanée. Mais parce qu'en vrai quand elle va voir ses relations, inconsciemment l'acte sexuel est intégré dans l'esprit de chacun même si de base on y pense pas automatiquement, ais c'est là en stand by. Donc, je pense qu'en fait, et ça n'engage que moi, la spontanéité est un leurre lol car la relation sexuelle quand elle va voir ses autres relations n'est de toute façon pas spontanée (même inconsciemment) https://youtu.be/HJ1zVPf9uWs

Je peux te dire que je reviens de loin, que le chemin est encore long, que la séparation a été évoqué aussi mais plus dans un souci d'arrêter de se meurtrir. Mais je suis un éternel optimiste et même si pour moi le polyamour ou du moins la polysexualité ne m'intéresse pas (pour l'heure), je crois en l'amour et si chacun à la volonté de maintenir ce qui a été construit alors tout est possible mais c'est à vous et à vous seul d'établir des règles car après tout sans règles claires et précises le consentement peut sembler acquis d'office alors que cela est totalement faux et sans consentement mutuel alors il n'y a pas de polyamour mais une simple infidélité !

Espérant que tout cela peut t'aider et restant à ta disposition si besoin !

bidibidibidi
bidibidibidi

Donc, je ne suis pas en toi et ne peux connaître ton ressenti, mais je t'encourage à chercher si tu ne peux vraiment pas te concevoir dans la polysexualité.

Tu n'as pas répondu sur ce point là, qui me paraît plus important ;-)

C'est parce que je ne sais pas quoi répondre :-) si c'est défini dès le début de cette façon pourquoi pas sinon non

bidibidibidi
Je mets tes deux propos en lien. Le souci, c'est que même si, rationnellement, tu ne considères pas que ta femme te doive du sexe, si elle te voit dépérir par manque de sexe, tout en sachant parfaitement que tu n'accepteras du sexe que de sa part, tu la places dans une situation de chantage affectif qui peut la pousser à accepter des relations dans des situations où elle n'est pas nécessairement très demandeuse. Alors, on est très loin du viol, hein, mais l'implicite ne doit pas être ignoré.

Je vois ce que tu veux dire et c'est pour ça que je ne "réclame" rien pour que les moments de sexe soient des moments de désirs partagés. Sachant que j'ai une plus forte libido, j'évite de faire (trop souvent) le premier pas afin de ne pas faire ressentir une quelconque pression.

bidibidibidi
Mauvaise excuse. Je cuisine très mal, mais j'ai pas besoin que maman débarque pour me faire la popotte. J'encourage toujours les hommes (parce que je ne peux que difficilement me mettre à la place des femmes) à trouver et à développer leur capacité de séduction. Pouvoir séduire te donnera infiniment plus confiance en toi, et t'aidera à sortir de toute forme de dépendance vis à vis de ta femme. Et puis, c'est toujours agréable pour l'égo, et ça pourra même s'avérer utile au sein de ton couple.

J'ai du mal je n'ai pas dit que je n'essaye pas :-)

@Caoline

Je n'ai pas une mauvaise vision de la sexualité des femmes : une femme qui a plusieurs amants, amoureux, si elle est heureuse de cette façon alors grand bien lui fasse, qui suis-je pour juger ?

Nous avons déjà discuté de cette situation avec ma femme, et si je me trouvais également dans une situation polysexuelle, elle n'apprécierait pas que je la "délaisse", qu'elle ne soit plus pleinement ma femme.

@bidibidibidi

Je tiens à préciser que je n'ai jamais considéré que ma femme me devait quelque chose que ça soit sur le plan physique et/ou affectif

Oui j'ai déjà lu des choses sur le fait d'aller voir ailleurs et que cela booste la libido. Mais bon tu soulignes aussi le fait que cela peut avoir l'effet inverse donc c'est un peu un quitte ou double on va dire.

Je sais bien que je devrais être en mesure de répondre (seul) à mon besoin de sexe mais comme tu l'as dit cela suppose de peut être allé voir ailleurs mais ça n'est pas spécialement quelque chose que je recherche, déjà parce que j'ai du mal à plaire à d'autres femmes et parce que du sexe pour du sexe ça ne m'intéresse pas. Je ne conçois pas d'avoir une relation sexuelle avec quelqu'un pour qui je n'éprouve pas une certaine affection.

Bonjour à tous,

J'ai beaucoup réfléchi sur moi même ces derniers temps et sur le blocage que j'ai par rapport à la sexualité : je vais vous faire part de mes observations de moi même

Ma femme et moi avons une libido qui n'est pas identique et sans passer par 4 chemins la mienne est plus forte. J'éprouve toujours le même désir pour ma femme après plus de 11 ans de vie commune et ce désir je ne l'éprouve pas pour quelqu'un d'autre qu'elle. En soit, le fait qu'elle éprouve du désir pour un autre ne me dérange pas car qui n'a jamais fantasmé sur quelqu'un d'autre, ressenti une certaine attirance pour quelqu'un d'autre ? Mais en étant parfaitement honnête avec moi même, j'ai du mal à accepter le fait qu'elle veuille coucher avec un autre alors que je suis "demandeur" et comme sa libido n'est pas très forte, j'ai peur que le désir qu'elle éprouve pour moi disparaisse totalement car elle serait assez "comblée".

Je sais que mes propos peuvent choquer les polysexuels les plus aguerris d'entre vous, et il y a surement un problème d'ego derrière cela mais j'aimerais combattre cela.

Quelqu'un parlait d'ingérence dans la vie de l'autre et je pense qu'il y aurait ingérence plutôt si j'exprimais mon ressenti, sans qu'il me soit demandé, qu'il ne soit pas écouté et que je "menace".

Là c'est une toute autre dimension car je suis invité à exprimer mon ressenti et mes limites sont respectées. Il y a un réel effort de chacun de nous, de comprendre les besoins et désirs de l'autre, et de les respecter tout en veillant à ne pas faire souffrir l'un ou l'autre. Alors oui, le poly est plus souvent "laisé" car ses besoins ou désirs même s'ils sont compris et que l'autre l'aime et le respecte, malgré tout si je puis dire, il n'a pas pleinement ce qu'il veut. Et je le conçois à mon plus grand désarroi mais je crois aussi qu'il faut aussi ne pas se sacrifier car si l'un des partenaires pousse l'autre, pour qu'il réalise ses envies sans tenir compte de ses ressentis, il n'y alors plus de respect et donc plus de couple.

Bonjour à tous,

Je vais faire une réponse qui englobe tout ce que j'ai pu lire

Je tiens à préciser, dans un premier temps, que ma femme ne m'a jamais rien imposé et qu'elle ne me met aucune pression d'aucune sorte. Je suis plutôt dans un soucis de (trop) bien faire donc cette pression je me la met tout seul :-/ Elle a toujours été transparente avec moi quant à ses envies, besoins mais toujours en respectant et comprenant mes limites et pour la citer "c'est normal ce que tu ressens". Mais il est vrai, et à mon sens normal, de vouloir souhaiter le bonheur de l'autre, son épanouissement le plus total à nos côtés. La rupture a été évoquée, dans cette discussion et même entre nous, comme une solution, malheureuse malgré l'amour, mais nous avons fait le choix de continuer de communiquer et de se donner le temps de trouver un équilibre car nous sommes un couple basé sur la confiance, le respect et l'amour.

D'ailleurs, j'ai beaucoup parcouru la section jalousie du forum et au final ce que je ressens quant à la sexualité n'épargne en rien des polyamoureux plus "aguerris".

N'allait pas me demander pourquoi mais je me sent à l'aise avec la polyaffectivité, qui dans un sens ne dénote pas vraiment d'une relation amicale mais qui est plus 'engagée" car il y a un affecte plus fort, mais j'ai du mal avec la polysexualité. Sûrement car, pour moi et je dis bien pour moi personnellement, je ne verrais pas avoir de rapports avec une autre femme que la mienne. C'est d'ailleurs pour ça que l'ouverture de notre intimité réalisée avec le partenaire ne m'a absolument pas dérangé. J'en étais même heureux de voir ma femme si comblée, si épanouie.

Je ne sais pas si j'ai un problème d'égo car lorsque ça s'est passé je n'ai pas cherché à montrer qui était le plus "fort" car le partenaire et moi sommes différents. Insécurité et manque de confiance en soi : plus que probable, dans le sens où je redoute qu'elle ne veuille plus avoir de rapports avec moi, parce que suffisamment comblée déjà et mieux comblée.

J'ai eu l'occasion de discuter en privé avec certains d'entre vous, et j'avais alors fait part de la proposition suivante que j'avais soumise à ma femme : et si nous formions un trouple ? Pourquoi ne pas lui proposer de vivre avec nous ? J'avais alors eu une réflexion intéressante quant à l'intimité des personnes entre elles et je crois pouvoir répondre que cela dépend de l'intimité recherchée. De plus, je connais le partenaire et je l'apprécie grandement.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Noelmarie

Le livre dont tu parles ça tombe bien je dois le recevoir demain ? J'ai aussi la salope éthique a lire.

Oui c'est vrai que l'on communique beaucoup la dessus et je trouve que ça nous a beaucoup rapproché dans un sens.

D'ailleurs d'en parler, de pouvoir exprimer nos ressentis, c'est plus facile à gérer. Et comme on est clairement dans une démarche poly, la transparence se fait aussi avec l'autre partenaire. J'estime qu'il a le droit d'être au courant de nos ressentis personnels au même titre que j'estime qu'il a le droit de nous faire part de ses ressentis