Polyamour.info

Bonjour Bonheur, (chouette !)

Bien dans ce cas je crois que le terme "entier" se réfère à un sentiment fort de concilier ses choix et ses valeurs.
Dans le cas de ce M. j'imagine qu'il n'imaginait pas aimé plusieurs femme en même temps alors il l'a fait successivement et s'est senti entier grâce au lien sacré du mariage entérinant ses relations successible aux yeux de la société.

Le truc avec ce qualificatif "d'entier" (en dehors de toute blague vétérinaire se référant au monde équin...) c'est que ça se réfère forcément à un ensemble de valeurs... Donc on peut être entier soit même et non aux yeux des autres...

Une histoire à finir trancher en sauce et emballé dans une boite ça encore...

(re) Bonjour WhiteCherry,

Ce qu'il y'a c'est que si la notion de poly-amour évoque souvent la définition de géométrie et limites parfaitement négociée et toujours sujette à mouvement (je suis un peu moins d'accord sur ce dernier point mais c'est ma sensibilité) il faut toutefois se souvenir que celles-ci doivent convenir à tous les partis en présence et non à un.e seul.e.

Et non ce n'est pas à toi de faire les frais du fait qu'il ne sache pas avoir la discutions qu'il n'aurait pas eu avec elle pour lui rappeler (à elle) que tu existes et mérites son temps (à lui), attention et affection.

C'est tout de même assez étonnant ce qu'affirme ton compagnon, j'ai du mal à cerner ce qu'il souhaite. Je comprends très bien ce qui te dérange (et que je n'aurai jamais accepter) dans sa façon de gérer ses relations en te mettant purement et simplement au second plan tout en te reprochant la situation. Mais, ce qu'il souhaite je ne le comprend absolument pas...

Et tu as raison, de mon point de vue, de dire que tu mérites (bien) plus de respect que cela. Et j'espère de tout coeur que cette situation s'améliorera vite pour toi d'une manière ou une autre et que l'avenir te trouvera plus heureuse et grandie qu'aujourd'hui :-)

Bonjour,

Le problème est de savoir ce qui pose réellement problème ici : Sophie ou le fait que Fabien soit aussi avec Sophie.

Bipolaire et alcoolique font un beau mélange mais n'oublions pas que même bipolaire et sujet à une addiction on a encore le droit d'avoir un esprit de contradiction.

Inversons.

Tu es Sophie et aime Fabien - on enlève l'alcool et la polarité - tu sais qu'une demoiselle vient de faire son apparition dans sa vie à lui, ses sentiments, dit-il et tu le sens sont très fort.
Déjà tu as le droit de ressentir un danger et en parler avec lui.
Ensuite, tu es toujours Sophie, tu apprends que cette charmante demoiselle te trouve trop présente.
Qu'elle souhaiterait que tu n'oublies plus ceci ou cela car "ça la gène".
En l'absence de réel dialogue sur la question et, tu es toujours Sophie, tu comprends que la nouvelle partenaire de Fabien le veux bien plus pour lui seul que toi.

Alors, selon toi, dans cette situation ne ferai tu pas régulièrement exprès d'oublier tes affaires ? Surtout une fois que tu sais pertinemment que ça dérange fort la nouvelle venue...

Après si tu ne peux accepter le choix de vie de Fabien il est inutile de reporter la responsabilité sur Sophie. C'est avec lui que tu dois fixer les choses... Avec les risques que ça implique.

Bonjour Whitecherry,

Je crois que tu as parfaitement trouver le titre de ce fil de discutions. Et, à la question qu'il pose, je crois que ton compagnon y répond non. C'est, au mieux, de l'égoïsme ou, au pire, une polygamie masculine puisque ce M. définie lui seul ce qu'il fait.
Le truc c'est que, quelque soit la modalité de relation que l'on construit qu'il s'agit d'une relation exclusive, non exclusive, avec vie commune ou sans... Dans tous les cas il y'a la notion du temps et de l'attention que l'on doit à sa/son partenaire. Evidemment la limite est dans le fait qu'il n'y a que 24h chaque jour mais c'est précisément cela qui implique que le temps passé avec une personne est un temps qui doit lui être 100 % consacré.
Il peut y avoir des exceptions, si un.e autre partenaire a un problème, si elle/il est dans une mauvaise passe... Mais ce sont et doivent rester des exceptions.

Si on retourne le problème, comment M. accepterait il que, lorsqu'il est enfin disponible tu sois de sortie ? Que tu préfères dialoguer avec ton téléphone que lui accorder de l'attention ?
Pourquoi si elle est malheureuse de ne pas le voir c'est plus important que le fait que tu sois malheureuse de ne (plus) voir à ce moment là ?

Il y'a deux axes possibles.
Le premier serait qu'il a parfaitement conscience de la situation et adapte ses discourt pour éviter le conflit en jouant sur tes sentiments qu'il connait. C'est plus agréable de passer du temps avec elle et elle le demande ? Alors il y va et argue que "c'est ainsi et c'est tout".
Le second ce M. est de la famille de ceux qui ne savent pas dire non et le soucis serait plus ancré de son coté à elle qui le voudrait pour elle seule et pretexte n'importe quoi jouant, comme il le fait avec toi, sur sa dépendance émotionnelle/sentimentale envers elle ?

Le truc c'est qu'on est entre adulte donc même dans le second cas tu dois fixer la limite de ton engagement émotionnel et sentimental envers lui pour ne pas/plus souffrir de la situation et s'il explique que c'est de son fait à elle... Bien c'est son problème juste avant d'être le tien.

De rien Aiemama,

Et merci pour tes références cinéphiles plus au fait que les miennes (je ne retiens jamais les noms d'acteurs et rarement réalisateur...).
Ce que tu écris est intéressant et drôle car je me considère comme assez simple/facile à vivre au quotidien et n'ai jamais vraiment ressenti celui-ci comme "tue l'amour" malgré le coté parfois routinier qu'un quotidien peut avoir.

Je trouve que c'est fondamental de pouvoir aborder tous les sujets dans une relation amoureuse. Souvent, et plus jeune j'ai fait cette erreur, on croit qu'il faut éviter le sujet, le contourner... Et, encore souvent, le/la partenaire nous donne raison en établissant certains sujets comme conflictuels car devant se conformé à leur vision des choses... Hum quelque anecdotes pas croustillante me reviennent en tête :-P

Je crois que c'est une chance et seulement une chance que tu as et que je partage avec toi de ne pas tant dissocier charnel et cérébral. Souvent la vision classique et sociétale nous pousse à séparer ces deux aspects déclinés en sexuel et sentiment....

Heu ?

Sauf que, jusqu'à preuve du contraire, le sexe se passe avant tout dans la tête et si tout le corps peut être l'instrument de son plus grand plaisir c'est avant tout cérébralement qu'on éprouve une attirance, un désir et une envie après des cheminement aussi variés que doux à parcourir comme "vu", "senti" et, surtout, "imaginer" (qui, je crois, se trouve toujours plus ou moins sur le chemin du désir...).

Bonjour,

Peut être que, si votre amour est sincère et compte tenu de la situation, tu pourrais te reconnaitre la légitimité de lui demander de t'aider à constituer un "cadre" (je reprend ton mot).
Cela te permettrai de souffler et ne remets pas forcément en cause sa liberté.

Il est très difficile de lutter contre le petit vélo qui se met en route lorsque l'on imagine l'autre avec un.e autre. Et cela se produit d'autant plus si, par ailleurs, on est en situation de déséquilibre. Mais, si on revient à la situation que tu décris, l'origine de ta souffrance vient à la fois d'une possible jalousie (que toi seul peut comprendre pour mieux la décrypter-démonter-déconstruire) et d'une insécurité (qui joue le rôle de révélateur avec la jalousie.
Hors si vous vous aimez c'est à elle d'être l'interlocutrice principale pour parler de cette insécurité et trouver un terrain s’entende, une présence suffisante de sa part dans cette période un peu plus compliquée pour toi.
Et puis c'est l'occasion de discuter ensemble de ce que vous ressentez, savoir si ce qui te titille est un manque d'elle lorsqu'elle absente, la peur de la perdre de crainte qu'il/elle soit mieux à ses yeux...

Ca me rappelle un peu des arguments de manifestant-pour-tou.te.s : il n'existe qu'une façon d'être une famille, qu'une façon d'élever un enfant (papa + maman)...

De toute façon, quand il s'agit de dogme, l'intéressant ne réside pas tant dans les arguments que dans l'éternel renouveau que la structure de dominance a de le ressasser et mettre en scène positivement le dogme (réflexion inspirée des écrits H. Laborit qui décrivent très bien les notions de dominance en prenant comme point de départ la biologie)

Bonjour,

Je trouve la réponse de Lusmarina très à propos :-).

J'ai l'impression que ce messieurs projette surtout le fait de ne pas avoir réussi à en parler au début de votre relation (de crainte que ça y mette un terme ? Que tu ne comprennes pas ?). Se faisant il se créé lui-même le cadre où il accumule(rai) des frustrations et, un jour, il te dis que c'est de ta faute alors qu'effectivement tu n'a rien imposé ni forcé.
Au départ il a joué en prenant les normes implicites qui définisse le couple et, maintenant, il te reproche ces normes implicites alors qu'aucun de vous ne les as définis ni imposé à votre relations.

Et je lis/trouve un grand égoïsme dans le comportement de ce messieurs. Il est facile de dire "je t'aime" mais cela implique une responsabilité, par exemple être présent lorsque tu souffres. Qu'importe les excuses du style que l'autre femme serait exigeante ou jalouse car s'il ne le fait pour toi alors qui peut dire qu'il le fera pour elle ? Sa fille ? (je pousse un peu le trait, désolé).

En même temps, au risque d'être ou provocateur auprès de braves gens (Brassens...) ou de faire une redite je crois que :

sujet de fond + C8 = +/- la même chose que si l'on faisait matière + anti-matière : beaucoup de bruit et lumière et une migraine en guise de conclusion.
Le tout sans rien avoir appris...

Encore que, franchement, je me trouve dur avec l'anti-matière : il est peu probable qu'elle soit d'aussi mauvaise mauvaise qualité :-P

Bonjour Aiemama,

Je n'ai sans doute pas ton expérience du couple n'ayant pas (du moins encore) été marié ni ayant eu une aussi longue expérience de vie commune sous un même toit.
Du coup il y'a certainement des aspects qui peuvent échapper à ma perception mais j'ai le sentiment que, ce qui est positif, c'est que tu exprimes une émotions négatives certes, mais complexe et qui semble se relier à une multitude de facette.
C'est vrai que, spontanément, on pense à la culpabilité. Moi le premier d'ailleurs. Mais ce qui est plus subtile c'est que celle-ci peut avoir une multitude d'origine.
La question de savoir si tu es faites pour les relations poly est lié au fait que cette expérience t'a questionné et te questionne encore. Par ce que, si je ne méprend, elle agit en révélateur de problème que tu ressens dans ta relation avec ton mari.
De ce que je lis tu as un besoin, sincère, assumé et plus que sain de tendresse, affection et aussi de plaisir.

Certains affirment qu'un des aspects (le mot est mal choisi) du poly-amour serait que l'on peut trouver chez chaque partenaire quelque chose de différent et qu'on recherche. D'ailleurs l'essai "la salope éthique" y consacre pas mal de lignes...
En fait je trouve cet aspect trop "consumériste" et, surtout, je crois qu'on a besoins d'un "commun" dans toutes nos relations, surtout intimes et/ou amoureuses.

Peut être que ce qui te touche c'est que ce que tu as ressenti avec ce garçon correspond à ce "commun" dont tu as besoin et, son indisponibilité et le fait que ce "commun" manque dans ton couple quotidien l'origine de ton ressenti.
Je suis sincèrement navré que cela n'ai pas été réciproque avec ce garçon, c'est malheureusement un aspect assez commun dans notre société de considéré les moments d'intimité et relation comme de (...) produits. Pour ma part c'est aussi à cela que j’essaie d’échapper car je n'ai jamais eu de réelle satisfaction dans les relations uniques et ponctuelles. J'espère que tu auras d'autre rencontres aussi intéressantes et intenses mais qui seront elles réciproques et durables :-).

Par contre j'avoue avoir été questionné/touché par ta dernière phrase car c'est un ressentit puissant et qui peut être source de souffrance pour toi (et potentiellement aussi ton mari car, généralement, qu'on on évoque du dégout à quelqu'un il est rare qu'on ne le ressente pas d'une façon ou une autre). J'espère que tu arriveras à mieux comprendre ce dernier ressenti pour mieux en sortir au plus vite :-).

A vous lire,

Bonjour Bibouh,

L'aspect jalousie et caractère de l'ex n'était pas explicité dans ton premier post...

Il n'en reste pas moins que l'important est d'exprimer ton ressentit et, surtout, que cette situation te fait souffrir (parce que le comportement de l'ex, parce que tu te sens devenir la 5ième roue, tu as l'impression de tenir une chandelle,...).
Et que tu l'aimes mais que la situation doit changer s'il ne veut pas que tu sois malheureusement.

Bien oui, si vous vous aimez lui et toi alors ce n'est pas à toi seul de trouver un point d'équilibre mais aussi à lui. De même ce n'est pas à toi de mettre les choses au clair, en fait ce pourrait être une idée mais si elle a ce caractère cela sera conflictuel et je crois que c'est à tous les deux de gérer le conflit issu de la jalousie de l'ex et non à toi seule d'en faire les frais.

Et si l'idée d'un ménage à 3 ne t'ai pas agréable (ce que je comprends par ailleurs, il faut avoir une sacré affinité avec toutes les personnes pour cela) bien tu as aussi le droit d'exprimer ton désir et refus.
Parce qu'effectivement le paradis de l'une peut vite devenir l'enfer de l'une ou un autre... Sauf, qu'à priori, on ne choisi pas ces colocs en enfer alors ce serai tout de même idiot de se priver de bien choisir dans cette vie :-)
(même athée je trouve certaine idée assez paradoxalement drôle)

Bonjour,

Peut-être un petit brin de culpabilité qui se serait glissé dans tes pensés ? Si cela a été émotionnement intense il est possible et arrive souvent qu'on culpabilise en craignant/pensant trahir notre amoureu.x.se.
Et comme notre inconscient peut être plus têtu que ce qu'on crois cela arrive même quand on a clairement posé les choses.
Mais, en soit, c'est peut être aussi une belle expression de l'amour que tu ressens pour ton mari :-)

Bonne après midi :-)

Bonjour,

Je suis assez d'accord avec Intermittent.
Le sentiment que j'ai en te lisant c'est que, si tu es capable d'accepter la non-monogamie de ton partenaire, l'irruption de son ex te plonge directement face à la question de savoir si la relation que tu as avec lui est primaire/sérieuse/un engagement fort/... Et si cela est réciproque.

C'est une discutions à avoir avec lui, le fait que vous ayez une relation ouverte n'implicant pas forcément que la relation qui vous lie ne soit pas spéciale et plus importante que les autres.
Le fait qu'il s'agisse de son ex est un puissant révélateur en fait. Peut être peux tu aborder cela sous deux angles :
- est ce que la relation qu'il envisage avec toi est compatible avec ce que tu ressens, tes besoins et ton bonheur
- quels sont ses sentiments à ton égard ?

Et, surtout, ce que tu nous écris ,même si c'est difficile, il est important que tu le lui dise. Tu ressens une souffrance liée à cette situation et dans un couple c'est important que ce soit dit sans détours.
Je ne peux te faire aucune promesse quand à la façon dont ça se passera mais j'espère que, si surprise il y'a, elle sera une surprise heureuse pour toi.