Polyamour.info

Elles s'envoient des textos et mails assassins ? Là c'est une limite qui ne doit pas être franchi. Tu dois leur imposer de stopper cela. Non, elles ne sont pas libres de faire ce que bon leur semble, car cela t'affecte : ce qui touche l'une te touche toi.
Elles n'ont pas forcément envie de te quitter non plus, sinon elles l'auraient déjà fait. Tu peux peut-être essayer de leur faire comprendre qu'elles peuvent te perdre, si elles jouent trop longtemps avec toi. De toute façon, tu commences doucement à te faire à l'idée que tu pourrais les perdre.

Je te recommande sinon de consulter un psychiatre (ou un psychologue, mais le psychiatre fait la même chose tout en étant remboursé par la sécu), histoire de pouvoir parler et entendre quelques conseils (parfois avisés).

Bonjour,

Dur dis donc ce que tu vis. Je compatis, tu es entre deux feux et tu le vis mal, ce qui est normal.
Est-ce que tu ressens de la culpabilité ? Peut-être qu'elles le sentent et jouent dessus. Essaie de t'en débarrasser comme tu peux (vaste programme comme dirait l'autre), ou en tout cas de ne plus apparaître comme tel.

Pour être un peu direct (sans vouloir te heurter) :
- Tu veux être avec les deux en même temps (rien de mal là-dedans, tu essaies d'être transparent dessus et d'être éthique malgré le passé (qui est le passé))
- La situation devient de moins en moins tenable car tu le vis de moins en moins bien.

Donc de toute façon, en l'état ça va péricliter. Autant mettre un coup de pied dans la fourmilière et entreprendre une action de la dernière chance. Toi seul peut imaginer quelle forme elle prendra. Mais de toute façon la situation est trop stressante et mal vécue pour tout le monde, autant prendre les devants et être dans l'action.

Bonne chance.

Je pense que tu te trompes bonheur. On ne parle pas de relation mais du jeu de la séduction qui précède la relation. C'est bel et bien un jeu, tant que chaque personne le vit bien.

Et je ne vois pas où tu as lu le fait que respecter était une erreur ?

Bonjour,

Comme dans tout apprentissage, cela se passe par la pratique... Et par les erreurs. Notre cerveau est fait pour apprendre davantage lorsque l'on commet des erreurs. Par exemple là, on peut parler "d'erreur" dans le fait de ne pas avoir été plus loin après le jacuzzi. Toute petite erreur qui t'a frustré ;-)

Dans notre société, en tant qu'homme il est d'usage (je ne dis pas que c'est le mieux, mais c'est l'usage) que ce soit toi qui soit entreprenant. Si tu tombes sur une femme qui l'est tant mieux ! Mais tu auras davantage de chances de ton côté si c'est toi qui fais les gestes.

Tu as l'air timide, donc le seul conseil que je peux te donner c'est d'aller au-delà. Tu apprendras seul les subtilités de la séduction, car c'est pas très faisable uniquement par la théorie. Et comme tu as l'air plutôt respectueux, je te fais confiance pour être également respectueux avec les femmes que tu tentes de séduire :-)

Tinder et Okcupid peuvent t'aider pour faire des rencontres et apprendre la séduction. Moi ça m'a aidé.

Dans mon cas, j'ai appris également vers mes 30 ans (j'en ai 33), et je te confirme que l'on peut apprendre rapidement les bases.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci de ta réponse et de ta vision des choses qui me chamboule.
Effectivement il y a beaucoup de peur. Je le vis assez mal. Moi ce que je veux c'est que ma femme se sente bien et ne soit plus agressive, et je veux passer plus de temps avec B sans que ça ne pose de problème dans mon couple. Ça c'est l'idéal. Actuellement je passe environ un soir par semaine chez B.

La peur ne me fait pas prendre de décision, elle me paralyse au contraire. Car je n'ose pas susciter d'agressivité chez ma femme, mais en même temps si je suis trop passif j'ai peur de perdre B.
Perdre B par manque de dispo me semble possible (à mes yeux), car au bout d'un moment elle aura envie de passer beaucoup de temps et de partager des choses à plein temps avec un chéri. Elle n'est pas spécialement polyamoureuse (elle l'est de facto, mais elle n'y réfléchit pas trop en fait), donc je ne vois pas (toujours à mes yeux et selon ma peur) pourquoi elle n'aura pas envie de briser les liens pour être à plein temps avec un autre.
Ceci dit, je suis très permissif et avec B, je ne pose aucune contrainte. Le jour où elle me larguera, je ne serai pas du genre à faire une scène, effectivement elle est libre.

Cela fait des années que je vois une psy, et un an que l'on voit une psy de couple. J'ai beaucoup progressé sur moi mais évidemment difficile de se défaire de cette peur qui me ronge... Certes c'est son droit à B de se lasser de moi, mais en attendant je préfèrerais mieux le vivre.

J'ai surtout l'impression que ma femme devrait maîtriser son agressivité, c'est ce que j'espère le plus, mais en attendant que le travail avance avec sa propre psy, je le vis très mal, même si je ne me laisse pas faire et que j'essaie d'être très logique (ce qui ne fonctionne pas vraiment).

Merci en tout cas pour ton message qui me laisse songeur.

Bonjour,

Je poste ici pour avoir un peu votre ressenti par rapport à ma situation. L'histoire qui suit, je l'ai déjà racontée dans un autre sujet, mais ce n'est pas grave. Je fais court ici :
Je suis marié, j'ai un enfant. Ma femme est quelqu'un que j'aime, mais qui est rapidement agressive lorsqu'elle se sent atteinte négativement par quelque chose, une situation, de la jalousie, et parfois la communication est difficile sans violence verbale.

Il y a quelques années, nous avons décidé de l'ouverture du couple (pas de polyamour alors), et tandis qu'elle ne cherchait pas, moi c'était le cas. La première relation que j'ai eu était acceptée par ma femme officiellement, mais des tensions apparaissaient malgré tout entre nous à cause de cette nouvelle relation. Cela a duré quelques mois, puis j'ai coupé court avec la deuxième (c'était devenu très pénible à la fois chez moi et avec l'autre, les deux étant jalouses). Du temps a passé, avec ma femme nous avons eu un enfant, et peu après j'ai commencé une nouvelle relation, avec une femme appelée B. J'ai rapidement développé pour B des sentiments (je ne connaissais pas encore le polyamour) sans que cela ne remette en cause ce que je ressentais pour ma femme. Mais celle-ci, entre le bébé que l'on venait d'avoir et la jalousie qu'elle ressentait, a brutalement décidé qu'elle ne voulait plus de couple ouvert. Moi, en pleine lancée dans cette nouvelle relation (et donc NRE inclus), je n'ai pas pu arrêter, et j'ai donc commencé à tromper ma femme. Cela a duré deux ans.
Après deux ans, ma femme l'a appris. Orage dans la maison. Elle a décidé elle aussi d'aller coucher ailleurs pour la première fois afin de rétablir un équilibre (je lui ai donné mon autorisation évidemment). Elle y a vite pris goût. La 1re fois étant un peu de la vengeance, avec le premier qui était là, même s'il ne lui plaisait pas. Elle est passée à un 2e homme qui lui plaisait bien plus, et a commencé à sortir un peu avec lui... Même si cela n'a pas duré longtemps.
Cela a considérablement apaisé notre relation entre elle et moi. Même si tout n'est pas encore tout rose.
Elle est ensuite passée à une relation plus sérieuse avec un polyamoureux. Et là c'était vraiment bien pour elle, elle a commencé à s'épanouir. Et à m'autoriser à reprendre avec mon amoureuse (B) à moi (relation en pause pendant ce temps). Cette amoureuse était en couple, et elle trompait son copain (ce ne sont pas vraiment mes affaires). Aujourd'hui, elle est célibataire (il l'a quittée).

Voici la situation actuelle :
La relation de ma femme avec son copain périclite en ce moment, parce que lui commence un couple avec une monogame, et il est en désarroi. Ma femme aussi du coup.
Moi en revanche, le célibat tout frais de B a généré une nouvelle NRE, c'est un truc de fou. Ça se passe hyper bien pour moi, et ça fait vraiment contraste avec ma femme.
Du coup, celle-ci est agressive et est encline à me culpabiliser, car je veux passer du temps avec B, je veux même partir en WE avec elle, j'ai envie de profiter pleinement de cette relation plus libérée de son copain à B, et B a envie de profiter de moi. Elle me mène la vie dure en me disant qu'elle est bien gentille d'accepter cette relation, alors que je l'ai trompée avec, et puis ça la soule que je veuille passer plus de temps avec elle, et elle m'accuse en gros de plus aimer B qu'elle-même. Évidemment cette agressivité ne m'aide pas à me rapprocher d'elle, alors que je préférerais largement qu'il n'y ait plus cette agressivité, et pouvoir ainsi passer du temps apaisé avec ma femme. Elle me met donc la pression.
D'un autre côté, moi-même j'ai envie de profiter de B et l'idée de ne pas passer assez de temps avec elle me hante, parce que je suis angoissé qu'elle en ait marre que je ne sois pas assez dispo (maintenant qu'elle l'est beaucoup plus), j'ai peur aussi qu'elle décide donc de se mettre en couple rapidement avec un monogame qui interdira cette relation.

C'est une situation difficile pour moi. J'ai peur de ne plus être aimé par B, j'ai peur de l'agressivité de ma femme (qui me stresse grandement), je me sens cerné entre le désir de ma femme de passer moins de temps avec B, et la peur de perte de désir de B car je ne peux pas passer plus de temps avec elle.

Si ça vous inspire quelque chose...

Merci de m'avoir lu dans tous les cas.

Merci Bonheur =)

Effectivement cela se passe mieux. Mais même si l'ambiance est bonne aujourd'hui, il n'empêche qu'avoir les deux parents en même temps, cela doit lui manquer.

Ma crainte est également qu'en toute innocence, il en parle autour de lui. Surtout parce que nos parents ne sont pas au courant, et pour le moment nous préférons que cela ne se sache pas, car pour eux il ne peut y avoir que la monogamie. Il y a des histoires très fortes sur ce sujet dans les familles et ce serait donc source de conflits.

Bonjour Ziwa,

Dur dis donc ta situation =/
On va dire que j'ai été dans une situation similaire. Ma femme est tombé enceinte et moi j'ai commencé à sortir avec une femme (nous n'étions pas alors polyamoureux, mais ouverts dans le couple). Cette relation l'a stressé car c'était la première, et le fait de porter notre enfant n'a pas arrangé les choses, elle se demandait : et si je la trouvais mieux qu'elle, et si je partais ? Rien de cela dans ma tête, mais c'est dur de convaincre. Puis cette histoire s'est rapidement terminée en fait, un peu à cause de ces tensions aussi.
Notre fils est arrivé, et trois mois plus tard je suis tombé sous le charme d'une collègue, avec qui j'ai commencé à sortir. Nouveau stress pour elle, et si je l'abandonnais pour l'autre ? Au bout de quelques mois, elle m'a demandé de choisir entre elle et ma collègue. C'était un dilemme impossible pour moi, je voulais rester auprès de la mère de mon enfant, mais j'avais des sentiments pour ma collègue, et j'en avais besoin dans cette période de début de paternité (parce qu'on l'oublie aussi, pour les pères la paternité c'est très difficile également). J'ai donc dit à ma femme que j'arrêtais et j'ai commencé en fait à la tromper.
Je n'en suis pas fier, mais j'en avais besoin, et peut-être que c'était lié à cette paternité, ou pas, je n'en sais rien. Épilogue : elle a fini par découvrir ma relation cachée et ma collègue n'a pas supporté que je balance tout à ma femme (pour ses propres raisons, compréhensibles, que je ne vais pas exposer ici) et ça s'est fini dans la foulée. Aujourd'hui ça se passe beaucoup mieux et nous sommes tous les deux dans le polyamour. Ce n'est pas la fin logique des choses, simplement c'est ce qu'il s'est passé pour nous.

Je pense que nous sommes beaucoup d'hommes (poly ou non) à préférer avoir deux relations plutôt que de quitter la mère de son enfant. J'aurais tellement voulu que ma femme accepte dès le départ cette deuxième relation ! C'est tout ce que je demandais. Il n'est pas question de lui jeter la pierre, elle avait des raisons valables de refuser, et de toute façon une décision comme celle qu'elle a prise, ça se respecte. Ce que je veux dire, c'est qu'il ne t'a pas quitté alors qu'il semble avoir des sentiments pour cette autre (sans aller jusqu'à dire qu'il en est amoureux), donc je ne sais pas comment c'est dans sa tête et entre vous, mais le risque de son départ n'a pas l'air immédiat. Peut-être effectivement qu'il n'assume pas de te dire qu'il n'a pas des sentiments uniquement pour toi, parce qu'il se dit que ça va te faire énormément souffrir que tu ne sois pas la seule à être aimée par lui.

C'est de la pure spéculation ce que je dis. Dans mon histoire personnelle, entre ma femme et moi l'ambiance était infernale à la maison pendant près de deux ans, mais alors vraiment infernale je t'assure. Des discussions à n'en plus finir jusqu'à 3h du matin, avec le réveil pour le travail le lendemain, je la trompais pendant plus d'un an, et pourtant je ne suis pas parti avec cette collègue (ou de la maison). Même si j'en ai eu très envie parfois.

Je ne sais pas comment c'est chez toi en tout cas, toute histoire est différente. J'espère que j'ai pu t'éclairer à travers la mienne, d'une façon ou d'une autre.

Bon courage. Je comprends à quelle point la situation est difficile.

Bonjour Orangedelespace,

Pour être plus terre à terre, il y a des polyamoureux qui peuvent décider d'avoir une phase monogame, il y en a d'autres qui peuvent chercher une deuxième personne mais qui n'en trouvent pas (et donc être de fait monogame sans en avoir l'envie), bref être polyamoureux c'est un état d'esprit plutôt qu'une situation.

Je trouve cela très beau ta façon de voir les choses, tu as un regard plein de respect et c'est très touchant. Elle aussi apparemment. Je vous recommande peut-être de participer à un café poly (il y en a un le 5 décembre, vous pouvez vous inscrire dès maintenant), cela fait énormément de bien de participer à ces réunions de polyamoureux. Personnellement, je trouve qu'il y a beaucoup de bienveillance qui s'en dégage, et elles peuvent effectuer un petit renversement des valeurs dans la tête, ça ouvre beaucoup l'esprit et ça fait du bien. Donc n'hésitez pas à y aller, c'est fait pour cela ! Vous n'être obligés à rien, pas même à parler, vous pouvez simplement être là à écouter.

Bon courage pour la suite =)

Bonjour,

Je me pose les mêmes questions concernant mon fils de 2 ans et demi. Il commence déjà à comprendre le monde qui l'entoure, et ma femme est très réticente à lui expliquer, mais moi je suis partagé. J'ai beaucoup aimé l'explication "Maman est parti faire des câlins à un ami et elle reviendra toute contente", elle résonne positivement en moi. Parce qu'il faut quand même dire qu'entre les soirées où je suis absent et celles où ma femme est absente (une phase qui a commencé il y a quelques semaines), on se demande si notre fils ne se pose pas des questions et si ça ne le perturbe pas un peu de nous voir régulièrement soit l'un, soit l'autre, mais pas les deux. Ma femme et moi on s'embrasse devant lui, on l'inclut dans le jeu des câlins et des bisous, ça lui plaît énormément. Mais peut-être qu'il faudrait qu'on lui explique pour qu'il ait des clés en plus pour comprendre...

Je pars dans mes réflexions là ^^'