Polyamour.info

Oui je suis tout à fait d'accord avec toi artichaut ! :)

Merci beaucoup Polpoly pour ce témoignage !

C'est justement un post comme ça que je cherchais, et en plus le fait qu'il soit proche du mien ça me donne encore plus à réfléchir (j'en ai lu d'autres, mais ils étaient plus éloignes de mon histoire).

Je comprend tout à fait ce que tu as pu ressentir et du coup je comprend ce que ressent mon copain.
Il y à bien évidement des similitudes avec mon histoire mais je ne me retrouve pas tout à fait dans ce qu'a fait ta copine. Il y à eu comme vous, après la tromperie (car c'est une tromperie, pour moi le fait que ça soit virtuel ne change rien au fait que je lui ai caché des choses) des pleurs, des explications... Le seul points différents c'est que j'ai décidé d'arrêter tout de suite de parler à l'autre garçon (j'ai même permis à mon copain d'envoyer les messages).

Je tiens énormément à la relation avec mon amoureux et c'est pour ça que je préfère pour l'instant arrêter d'en parler (qui sait ça peut me laisser tranquille pour toujours si je ne rencontre pas quelqu'un d'autre qui me plait, en temps que garçon je veux dire).

En ce qui concerne la bisexualité, je pense que c'était déjà un premier pas vers la philosophie poly qui commençais à émerger en moi (en y repensant).

Donc la autant dire que c'est le ciel qui tombe sur sa tête, tout votre cocon, qui était sécurisant et apaisant qui vole en éclat, ça a du faire mal, très mal.

Je me doute bien de ce qu'il à pu ressentir, j'imagine que j'aurais pu réagir comme ça il y à encore pas si longtemps que ça... C'est pour ça que je ne vais plus aborder le sujet, sauf si lui le veut, pour qu'il voit que (pour moi en tout cas) ça n'a rien changer à notre relation d'avant.

j'avais le sentiment d'être devenu l'un des 2 partenaires potentiels de la futur relation poly de mon ex et que si ça avait été un autre cela aurait été pareil.

C'est ce que je ne voudrais pas faire, pour moi notre relation est vraiment particulière et je ne pense vraiment pas que je pourrais avoir de relation aussi importante. Je m'explique, je pense que si un jour il devait y avoir plusieurs relations avec plusieurs hommes ou plusieurs femmes, je garderais ma relation avec mon amoureux comme primaire.

Donc voilà, je comprend et je respecte le poly mais c'est pas pour moi et c'est pas pour tous.

C'est ce que je pense aussi, mon copain m'a déjà parlé d'une rupture car il voulait pas m'enfermer dans une relation malheureuse et que j'ai des regrets plus tard. Je lui ai dit que pour moi la relation qu'on avait était plus importante et que je voyais le polyamour avec lui.

Merci Siestacoarta de ta réponse et merci de tes liens.

Je pense que je vais me poser pour écrire avec la méthode de la CNV. Je pense que c'est ce que j'avais déjà entamée, mais c'est vrai que des fois d'autre sentiments pouvaient prendre le dessus ce qui bloquais un peu la conversation, mais ça j'en ai conscience.

C'est pour ça que je pense qu'une lettre réfléchie peut aider aussi (j'en avait déjà fais une au début) et je pense que je lui demanderais de répondre (pas forcément à l'écrit) ou il me détaillera comme moi je vais le faire ce dont il à besoin etc..

En ce qui concèrne les points de vus différents je pense que je vais resté sur ce site et lire les post qu'il peut y avoir pour essayer de comprendre un peu mieux.

Après c'est vrai que j'ai posté beaucoup de chose, que j'en ai beaucoup parlé mais maintenant je pense vraiment que je vais laisser passer le temps après la lettre pour qu'on puisse réfléchir tous les deux.

C'est aussi parce que il y à eu en pas longtemps beaucoup de chamboulement dans ma tête et ma façon de voir les choses que j'ai voulu en parler beaucoup et avoir des points de vus, j'imagine que ça doit être normal.

Ah oui oui bien sur je lui en ai parlé il m'a dit qu'il acceptais je ne l'aurais pas posté sinon :)

Bonjour à tous,

Je voulais écrire un nouveau post concernant certaines conversations que j'ai eu avec mon amoureux (j'en ai eu une dernière hier avant d'arrêter pour un moment je pense^^). J'en ai eu par message écrit (je vais faire des copier coller) et par téléphone que je vous expliquerais. J'aimerais avoir des derniers avis =)

Je lui ai dit qu'il pouvait lire les posts du forum, ça nous à aidé a discuter un peu, ça m'a aider moi surtout à lui expliquer vraiment ce qu'il se passais dans ma tête. Je me doutais qu'il ne prendrais pas forcement toutes les remarques très bien et il se doutait aussi.
Il m'a donc dit:

Tu ne me défends jamais sur le forum? Genre à aucun moment tu leur a dit que ce n’est pas qui est dit « je vois des filles et toi tu vois pas de gars » Non parce que je passe quand même vraiment pour un connard

Je n'ai pas eu l'impression de l'enfoncer ni de le défendre sur le forum j'ai juste exposés les faits pour avoir différents points de vus, enfin je crois. Alors oui ce n'est pas lui aui a dit textuellement "moi je vois des filles seul et toi tu ne vois pas de gars, ça s'est fait naturellement le fait qu'il voit des filles seul, comme moi je n'y voyais pas d'inconvenients et que je n'étais pas jalouse. Ensuite en lui demandant de voir des garçons il n'a pas accepter. Voila ça s'est fait comme ça mais il ne me semble pas avoir changé les choses dans le forum non plus.

C’est juste que je m’en prends quand même plein la gueule , mais en plus à aucun moment tu me défends ne serait ce qu’un peu En lisant le forum tout ce que j’ai l’impression c’est que tu es d’accord avec elles Et que tu veux me faire changer d’avis car c’est le style de vie que tu veux

Alors, après coup, je me demande si je ne devrais pas écrire cette histoire sur un forum non poly pour avoir le point de vue différent qui irait plus dans son sens pour essayer de le comprendre mieux. Ou si lui ne devrait pas le faire, qu'en pensez vous? A ces messages je lui ai répondu : "Que j'ai du mal à comprendre la différence entre une fille ou un garçon, c'est les même sdifférences pour moi en fait et que au fond tu aurais à être jaloux des filles aussi.
à part physiquement
et que si au final tu "tolères" avec une fille et que ça te plait pas tant que ça pourquoi tu me laisserais pas avec un garçon? Ou alors c'est juste le coté sexuel qui te gêne?"

Je précise quand lui posant plus de questions au téléphone il m'a dit qu'il était lui au fond monogame et qu'il faisait déjà un effort pour que je vois des filles, en gros qu'il tolérait. A ça je lui ai répondu qu'il aimait quand même mais qu'il pouvait arrêter si je lui disais d'arrêter. Je lui ai dit ensuite "après moi j'aimerais que tu sois honnête avec toi même aussi, le fait que tu ne puisses pas partager comme tu dis, ça relève aussi de l’égoïsme, si c'est ça qui te gène dans les forums ils ont un peu raison aussi. Apres tout le monde est égoïste ça m'arrive aussi, mais ne dis pas que c'est logique parce que ça l'est pas ^^ soit c'est oui pour tout soit pour rien fait tu comprends? Dans la logique je parle? Moi après que tu vois des filles toi, moi ça me gène pas donc tu peux continuer" et sa réponse à été:

Non juliette là dessus je ne suis pas d’accord avec toi Donc moi qui ne veut pas que tu vois des mecs je suis égoïste et toi qui veut voir des mecs alors que je ne veux pas tu n’es pas égoïste tu es normal parce que le polyamour c’est la vie, c’est l’amour Faut arrêter Faut être juste et sincère Je suis égoïste selon ta vision du couple Mais toi qui impose des changements pour ton bonheur tu ne serai pas égoïste aussi ? Mais non vu que sur le forum de polyamour vous prêchez tous la bonne parole

A ça j'ai répondu que ne lui avais pas présenter comme "je vois un mec en ce moment" mais que je lui avais demandé, que je ne lui avais pas imposé. Il m'a dit que si car je l'avais fait dans son dos a la base et que j'essayais de le forcer, de le faire changer que j'avais envoyé des photos, même si je ne l'avais pas vu et même si j'avais parler de mon copain à l'autre garçon en lui disant que je ne le verrais pas sans lui en parler avant.

S'en est suivit le fait que lui aussi avait déjà dragué par message et que moi je m'en fichais mais qu'il ne me l'avait pas forcément dit non plus (il m'a dit que c'était différent car moi je l'autorisais).

On s'est ensuite eu au téléphone ou l'on à parlé de ça (même si il dit toujours que c'est différent de moi) et du coup je lui ai dit que si moi je ne pouvais pas avoir les même liberté que lui pour les filles, je preferais qu'on retourne à un couple "classique" (même si en y reflechissant je ne vois pas l'interêt car moi je ne suis pas jalouse et que ça ne me gène pas).

Je lui ai demandé si notre couple redeviendrait comme avant: "Bien sûr que ça peut être comme avant. Notre couple en vaut le coup. Mais ça peut demander du temps J’ai pas réussi à te comprendre. J’avais l’impression que tu m’en voulais, que tu étais de mauvaise foi parfois, qu’on s’est caché beaucoup plus de chose qu’on voulait le dire Et j’avais vraiment l’impression que tu étais contre moi. En attendant les reproches c’était pour moi, c’était moi le méchant alors que les compromis c’est moi qui les ai fait
J’étais triste déjà de ce que tu m’avais fait, caché
Derrière le reste ferait un coup de massue"

Je lui ai dit que je l'aimais beaucoup et qu'il etait genial et que je voulais rester avec lui. Il m'a dit "J’espère que tu t’en souviendra les moments où tu voudras un autre amoureux" je lui ai dit que je m'en souvenais tout le temps. Il m'a répondu qu'il ne comprenait toujours pas pourquoi l'autre garçon, je lui ai réexpliquer que c'était une attirance et que je voulais simplement voir ou ça pouvait mener, que non il n'était pas le garçon le plus beau mais que voila l'attirance ne s'explique pas toujours. Il m'a dit que c'était du coup compliqué d'être rassuré. Je lui ai expliqué: "En fait je suis très épanouie avec toi, sentimentalement physiquement sexuelle ment amicalement, je cherche pas plus, je cherche juste des choses différentes" et en fait c'est ça qu'il ne comprend pas et il avait peur que ça recommence. C'est vrai que j'ai eu du mal à lui en parler au début, mais je lui ai promis que si ça recommençais je lui en parlerais tout de suite,

Je sais que ça été une erreur de ma part d'aller aussi loin avec l'autre garçon sans lui en parler avant mais maintenant c'est trop tard je ne peux pas changer les choses, sauf m'excuser de ça.

J'ai encore des questions au final ahah:

Est ce que je devrais poster mon point de vu sur un autre site pour avoir des avis opposés pour essayer de plus le comprendre?

Je me doute que je met peut être la situation à mon avantage (même si je n'ai pas l'impression) mais du coup qu'est-ce qu'il faudrait que je fasse pour avoir un point de vu plus neutre?

Je sais aussi qu'il met la situation à son avantage et qu'il doit considérer que c'est moi qui suis en "tort" si on peut dire ça comme ça, mais je ne sais pas comment l’emmener à réfléchir comme moi je l'ai fait?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'ai eu une nouvelle conversation avec mon amoureux pour lui demander de m'éclairer plus pour que je puisse comprendre.

Il voit une fille en ce moment (que je fréquente aussi, qu'on voit tous les deux, enfin bref une fille qu'on aime bien tous les deux) car je ne suis pas avec lui (on habite ensemble d'habitude, la je suis en convalescence chez mes parents quelques jours). Donc je lui ai demandé ce qui lui plaisait quand il la voyait seule: il m'a dit qu'il aimait ses yeux et coucher avec en gros, il m'a dit que ça "aidé à entretenir la flamme pour qu'on se voit tous les trois" mais qu'il aimais bien sinon il ne la verrait pas.

Donc je lui ai demandé si il m'aimais moins, il m'a dit que non, je lui ai demandé si il comprenait du coup que toutes les relations sont différentes en fait. Du coup il m'a dit que lui en fait il pourrait s'en passer de voir des filles, que si je lui demandais d'arrêter il le ferait (je ne le ferais pas, je ne vois pas l’intérêt si il prend du plaisir et que ça apporte du bonheur).
Et que ensuite il ne cherchais pas de relation sentimentale avec elle, contrairement à ce que je cherche moi.

Je lui ai dit que non je ne cherchais pas forcement de relation sentimentale poussé mais que j'aimerais voir ou ça pouvait mener que ça soit avec les filles ou les hommes, mais que j'avais besoin d'être proche des gens que je fréquente, ce n'est pas seulement le sexe. Je lui ai dit que pour les filles c'etait pareil, il n'y avait pas de difference avec les hommes en soit (le corps j'aime comme pour les hommes), que ça m'apporte d'autres choses juste parce que les personnes sont différentes, donc la c'est un homme, mais les filles peuvent m'attirer de la même façon.

Il m'a redis que lui ce qui l'attirait c'était de pouvoir partagé, qu'il pouvait s'imaginer avec en couple avec des filles car il pouvait le partager avec moi. En fait si j'ai des relation en dehors il pourrait pas les partagé avec moi, du coup je lui ai dit que je voyait bien des filles seules qui n'étaient pas attirées par les hommes. Il m'a dit que pour les filles il pouvait faire un effort pour moi, mais que pour les hommes il pourrait pas.

Donc je sais que c'est une histoire de jalousie et que pour l'instant il est buté, mais je n'ai pas envie qu'on en parle tous les jours, moi dans l'espoir de le faire change d'avis et lui qui restera fixé sur ses idées. Si il doit évoluer sa façon de pensée j'imagine que ça prendra du temps donc je vais laisser passer le temps et nous verrons bien :)

Je suis tout à fait d'accord avec toi Caoline en ce qui concerne la norme. mais il faut arriver à se dire que le blocage vient de la la et savoir se concentrer sur ce que l'on ressent et se remttre en question et ce n'est pas facile. Même moi je ne parle pas de ce que je ressent à certains proches pour ne pas être jugée^^

C'est vrai que je ne connais pas beaucoup de couple monogames qui durent longtemps, en tout cas ça se compte sur les doigts d'une main^^

Alinea , non ça ne me gène pas que tu réponde sur mon post, justement je trouve ça enrichissant d'avoir plusieurs points de vus ! Je n'ai pas vraiment pris le temps de répondre précisément aux commentaires donc je m'y met!

Caoline Oui je comprend ton point de vu sur le fait que l'on est heureux quand l'autre est heureux, moi c'est ce que j'essaie de faire au maximum. Bien que des fois il m'arrive encore d'avoir des pointes de jalousie (ce qui est normal ehin je n'ai pas dit que le fait d'être poly supprimerais la jalousie), mais c'est moi qui me monte la tête des fois pour des choses infondées ^^

Minora

Sauf que si mon amoureux devient du jour au lendemain plus guilleret et agréable, certes c'est sympa mais si c'est "juste" parce qu'il tombe amoureux d'une autre et pas parce que il se souvient pourquoi il est tombé amoureux de moi... je ne vais pas bien le vivre.

Je comprend ton point de vu bien que je ne m'identifie pas dedant, je pense que le debut d'une relation provoque forcement des moments ou l'on est heureux, shooté aux hormones peut etre, et que du coup ça se voit à travers nous. Pour moi il n'y a pas de difference qu'il soit heureux parce qu'il à une autre relation ou parce qu'il à eu une augmentation, tu vois? Ca se traduit de la même façon, il sera plus épanoui et du coup plus heureux et plus agréable avec moi. Je ne fais pas de différence.
Caoline Ça arrive a mon amoureux de voir des filles seul, et je sais que à peut lui procurer des choses que je ne peux pas faire y compris les effet d'un début de relation, le fait de draguer au début, de vouloir voir l'autre etc.. et ça me rend heureuse pour lui, plus je réfléchi et plus j'ai envie d'arrivé à une sorte d'amour inconditionnel, ou je ne me met pas au centre de sa vie pour qu'il soit heureux mais ou on partage quand même nos projet d'avenir a deux ou a plusieurs et ou on peut se raconter nos autres sources de bonheur?

Merci Siestacorta pour m'avoir fait découvrir la petite histoire des chaudoudoux! J'adore ^^ Je trouve ça génial comme petite histoire à lire aux enfants et comme philosophie de vie: le fait que les chaudoudoux sont inépuisables, plus on en donne et plus on en reçoit.

je pense que j'ai un énorme besoin d'amour en géneral, je suis très câline (mon amoureux me surnomme la glue des fois ahah), j'adore en recevoir comme en apporter parce que justement quand j'en apporte, ça me fait me sentir bien. Donc peut etre que d'avoir plusieurs relations m'aiderais a apporter tout mes moments de tendresse, et je pourrais le partager avec tout le monde et le multiplier, en tout cas dans ma tête ça parait être une idée géniale!
Après à coté de ça j'ai besoin de mon indépendance, de pouvoir passer du temps seule et de prendre soin de moi, c'est pour ça que je ne me considère pas comme étant dépendante affectivement (comme j'ai pu lire certains commentaires qui en parlaient)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je vais aussi me pencher sur les livres et les films poly qui sont cités dans les discussions!

Toutes les réponses que vous m'avez apporté mon aidé à réfléchir et à connaitre différents points de vus et c'est très intéressant pour essayer de comprendre ce qu'il se passe dans ma tête.

Le fait d'avoir des avis poly m'aide moi, et le fait d'avoir des avis de mono m'aide à comprendre mon amoureux. J'ai lu pas mal de discussions aussi, j'en ai parlé et ça nous à permis de plus nous confier (enfin c'est mon ressentit) et ça c'est vraiment bien. Je resterais sur la discussion et je vous ferais part de mes évolutions de pensées! Merci beaucoup en tout cas pour votre aide à tous ! :)

Merci à tous pour vos réponses!

Oui je traverse une période avec pas mal de changements entre opération et polyamour. L'opération (c'était la mâchoire) était de toute façon une bonne chose mais c'est sur que c'est fatiguant.

artichaut, si j'ai déjà eu des relations seules avec des filles lesbiennes, il était au courant et ça ne l'a pas déranger. Il me dit que c'est quelque chose qu'il ne peut pas m'apporter comme je l'ai dit auparavant. Au tout début, je lui avait dit que c'était des relations uniquement sexuelle que je cherchais. Je me cherchais, je découvrais ma bisexualité. C'est après que j'ai eu envie de relation plus poussé, lorsque j'ai rencontré une fille avec qui je m'entendais bien et mon copain aussi par la même occasion. Je pense qu'à ce moment la, si on en avait parlé tous les trois, nous aurions pu peut être tenter quelque chose à trois. La question n'a pas été posée et ça ne s'est pas fait.

Je sais qu'il peut y avoir une relation autre que sexuelle avec un garçon, moi ça me plairais si je devais sortir avec un autre garçon et qu'ils s'entendent bien et qu'on passe du temps tous ensemble. Comme j'aime passé du temps avec les filles qu'il m'arrive de moi et de discuter, d'aller boire des verres, bref avoir une relation autre que "plan cul".

Je ne pense pas que ça soit le fait que ça aille à l'encontre de la société qui le bloque, après tout il est ouvert à ce que j'ai des relations avec des femmes, et serait près à être polyamoureux dans un trouple.

Il sait que je l'aime pour ce qu'il est je pense, je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il change pour me plaire. Je lui ai dit que c'était vraiment une relation en plus que je désirais c'est ça qui le bloque. Je pense que comme vous disiez, tout le monde ne peut pas être polyamoureux je pense que c'est son cas. Pour l'instant c'était une annonce qui l'a vraiment perturbé il faut le temps de digérer.

Après je comprend aussi le fait qu'il veuillent le partager avec moi, j'aime aussi pouvoir partager mes relations avec lui. Mais j'aimerais faire la même chose avec les hommes.

Oui il y a aussi le fait que ça soit un ex, qu'il y ai eu des mensonges. Tout ça fait que la pilule a du mal à passer et ne passera peut etre pas. Je me sent pourtant épanoui dans ma relation avec mon amoureux c'est vraiment une relation multiple que j'imaginais dans ma tête.

Après si je devais faire un choix, je choisirais ma situation actuelle. J'ai la chance d'avoir trouvé un compagnon avec qui je parle ouvertement et avec qui je me sent épanouie. Et si l'idée ne passe pas nous en rediscuterons à chaque fois et peut etre qu'un jour, soit ça passera, soit on se mettra d'accord.

Non je ne pense pas qu'il considère que toutes les femmes soient pareil. Il se rend compte lui même que c'est différentes relations sont différentes de la notre.

Il m'a aussi dit que la différence entre femme et homme pour lui, c'est qu'il n'était pas bisexuel lui, pas attirer par les hommes. La différence avec les femmes c'est qu'il peut partager ça avec moi.

Il m'a dit que c'était une raison parmi les autres qu'il m'a dit avant.

Je prendrais le temps de relire et de répondre aux question en fin de semaine, je dois me faire opérer ^^ merci de vos réponses en tout cas ça me donne des nouvelles réflexions et des possibilité de discuter

Merci Siestacorta

Je vois ce que tu veux me dire, enfin je crois. Je pense qu'il voit le sexe comme une partie importante dans le couplé, peut être parce que l'on est assez épanoui dans ce côté là (on est épanoui en général mais j'essaie de comprendre).

Je ne sais pas si c'est le fait que je pourrais trouver quelqu'un possiblement mieux que lui a ce niveau qui lui fais peur ? Pourtant il n'y a pas que ça qui nous rapproche, je resterais avec lui même sans ça.

En fait, moi ce que je comprend, c'est qu'il voit une possible autre relation comme seulement "technique". En gross si tu veux voir un autre mec c'est pour couchée avec lui et moi ça je peux te l'apporter.

Il m'a dit que si c'était seulement sa personnalité qui m'attirait je pourrais trouver une fille pareil en gros, alors que chaque personne est unique, et que je ne sais pas pourquoi mais c'est le tout qui m'a attiré cette fois vers l'autre garçon précisément.

Concernant la différence d'âge je ne sais pas trop, mais oui j'imagine que ça peut être possible. Comme nous sommes souvent attirer vers les modèle adulte lorsque l'on est plus petit. Après c'est souvent moi qui lui parlais des relations qui sortent un peu des sentiers battus, si je puis dire, alors je me dis que je l'influence beaucoup également dans ma façon de penser.

Merci artichaut, oui je comprend ce que tu me dit et c'est vrai que j'ai aimé partagé mes sentiments et mes pensées avec lui, même si ça n'a été facile.

Et je pense qu'il a comprit l'importance qu'il avait pour moi dans ma démarche même si, et c'est normal, il m'en veut encore de lui avoir caché les messages.

Merci caoline, je ne manquerais pas de lui faire lire ton message c'est un point que j'ai déjà voulu soulever avec lui mais il m'a dit qu'il ne comprenais pas.

En gros sa phrase était "une bite c'est une bite" (pas forcément très classe Ahah) et moi je peux te l'apporter. C'est à ce moment là que je lui ai dit que ce n'était pas seulement le sexe qui m'intéressais mais que oui ça pouvait en faire parti.

Merci AmandeAmère de ta réponse,

Oui la question de quand dire est importante. Au début je me suis dit que ce n'était pas important de lui en parler, je ne savais pas que cette idée aller émerger. C'est par la suite que je me suis senti mal et que je me suis dit que je devrais lui dire le fond de ma pensée.

Mais c'est compliqué d'annoncer ça alors qu'on avait jamais parlé d'inclure d'autres hommes à notre relation... Je me suis d'abord demandé si je devais lui dire tout simplment "est ce que tu m'autorise à coucher avec d'autres hommes?" lors d'un voyage en voiture ou autre, mais c'était compliqué et je savais qu'au fond ce n'était pas seulement ça que je voulais mais belle et bien une relation plus poussé que simplement du sexe.

Maintenant que l'on en a parler ouvertement seul le temps permettra de savoir si l'idée reste dans mon esprit, s'il pourrait changer d'avis ou non, et de savoir ce qu'il en sera de la suite de notre couple.
J'ai également discuter avec ma soeur de tout ça, je lui ai dit que j'aimerais parler à l'autre garçon pour avoir des réponse (chose que je ne ferais pas sans l'accord de mon amoureux) elle m'a dit de ne pas le faire, ou en tout cas pas tout de suite c'est pour ça que je vais attendre un certain temps, même si j e pense à cette idée assez régulièrement..

Oui je sais que la confiance est très importante dans un couple, qu'elle est difficile à retrouver après avoir été brisée. Mais je savais ce que je risquais, j'ai quand même voulu prendre le risque.

Il m'a demandé pourquoi j'avais passé le cap avec ce garçon en question et pas les autres (il m'est arrivée d'être attiré par d'autres garçon, il le sais, mais je ne suis pas aller jusque ce que j'ai fais la).
- A cette question je lui ai répondu que c'était une attirance très forte, je ne pouvais pas l'expliquer. Et qu'il y avait le fait que je me sois imaginer également ce genre de relation également.

Du coup il ne comprend pas pourquoi lui, toujours pas. Je lui ai dis qu'il n'étais pas spécialement plus beau, que c'était une attirance que ça ne s'expliquais pas plus que ça, que je cherchais juste quelque chose de différent.

Oui je pensais aussi que les message était un signe pour dire que cette fois ça m'avais trop travailler et que c'était ça qui m'avais poussé. Je decouvrais le terme polyamour aussi au meme moment. C'est mon imaginaire qui c'est imaginé ce genre de relation.

Et c'est ce que je lui ai expliquer aussi, c'est peut etre l'interdit qui m'attire. Au final je n'ai pas eu de réponse de l'autre garçon, je ne sais pas si ce genre de relation l'aurait interessé, probablement pas, je ne le saurais pas.

Je vais attendre encore, même si je doute que l'idée passe si facilement, je verrais pour en rediscuter à ce moment la.

Je ne sais pas si c'est très saint de vouloir le faire changer d'avis sur ce genre de questionnement, il me dit qu'il n'y a pas de chance qu'il change d'avis, mais j'éspère quand même au fond de moi.

Le problème est qu on s'est quand même dragué tout les deux, qu'on s'est envoyé des photos. Une tromperie en soit, donc c'est pour ça que je comprend totalement mon amoureux..
Je m'excuserais jamais assez d'ailleurs..

On rajoute à ça le fait qu'il a déjà eu des rapports avec moi dans le passé, c'est compliqué du coup..

Oui je vais prendre le temps. Discuter un peu moins pour lui laisser le temps de réfléchir. Je vais aller un peu chez mes parents, deux semaines, ça va permettre aussi de se poser tous les deux et de réfléchir.
J'ai vu dans certaines discutions des livres qui traitais les sujets du polyamour, je vais lire un peu ça m'aidera à réfléchir également.

Merci artichaut pour ta réponse.

J'ai eu une nouvelle conversation avec mon amoureux. Pour l'instant on tourne un peu en rond, il n'imagine pas ce genre de couple et de relation. Avec des filles oui, mais pas avec d'autres hommes pour les même raisons qu'avant.

Il m'a aussi dit que ça aurait certainement différent si je ne lui avait pas caché les messages. Il a surtout dû mal avec les mensonges. Je m'en veux beaucoup mais je ne savais pas comment lui dire à ce moment là, et de toute façon il est trop tard maintenant.

Je me demande si je devrait pas attendre quelque temps voir si ça peut passé cette attirance. Je me dis que si ça passe pas je lui en reparlerais.

Je me dis aussi que je reparlerais à l'autre garçon plus tard, si l'attirance n'est pas passé, pour avoir mes réponse.

Je trouve ça un peu égoïste que dans le fond j'ai envie de le faire changer d'avis..

Ahah merci oui ça a été, j'aime avoir des avis extérieur ça permet de faire évoluer sa pensée.

Du coup ton pseudo, comme je suis avec mon téléphone j'ai voulu faire un copier coller, j'imagine que ça a du prendre le "le" le la date qui suit, rien de bien complexe ^^

Merci de ta réponse Siestacortale. Ça me donne à réfléchir.

Je sais que c'est compliqué pour lui, ça remet en cause la vision du couple qu'il avait dans le long terme.

Moi je pense savoir à peu près ou j'en suis, même si ça me perturbe un peu. Je ne peux pas le forcer à vivre une relation qu'il n'accepte pas pour le moment.
Je sais qu'il faut que je le rassure, je le fait déjà, mais j'imagine que la jalousie est un sentiment très fort qu'il peut être difficile de contrôler.