Polyamour.info

Bonjour Lollipop,

J'avoue ne pas bien comprendre également. Tu parles de mensonges alors que tu indiques que vous pouvez parler de tout ? Est-ce toi qui a une perception de doute et qui interprète une attitude comme mensongère ou le mensonge est avéré.

L'imaginaire joue trop souvent un rôle qui transforme en concret et évident, ce qui parfois existe, mais aussi ce qui parfois n'existe pas… sauf dans l'imaginaire.

Je suppose que ça nous est tous arrivé un jour de mal interpréter une attitude, un mot ou autres.

Tu parles de confiance. Comment instaurer une confiance si on considère être floué de la réalité. Et d'ailleurs, la réalité n'est pas quelque chose de figé. Chacun-e a la sienne. On peut vivre le même évènement et ne pas en retenir les mêmes choses.

Un exemple tout bête. Un voyage de groupe, par exemple. Là où les personnes malade dans les moyens de transport utilisés se rappelleront uniquement du désagrément, d'autres se rappelleront du paysage comme ceci ou comme cela. Je ne m'étends pas, ce n'est que démonstratif pour expliquer.

TU considères qu'il est dans une attitude liée à un mensonge. Rien n'indique dans ton récit qu'il ment.

Je ne suis pas à Paris. Bonne continuation dans ton projet. Bravo, c'est beau, sincèrement !

Ressentir, est savoir. Une amitié est celle que l'on ressent. Un amour est celui que l'on ressent. Chercher à décortiquer, à placer dans des cases, suivant des critères… Pour ?
Laissez-vous porter et reconnaissez comme ça vous vient. Seule la personne qui ressent peu savoir et surtout ne laissez personne décider à votre place.
Quant à la passion, sachant qu'elle ne dure pas, cela voudrait dire que l'humain devrait être un monogame séquentiel… Le hic, cela ne correspond pas à ce que je vis, mais alors pas du tout. Il est vrai que je suis une "bizarrerie".
La passion est comme l'amitié et comme l'amour, unique et particulière.
Pourquoi vouloir trouver des "généralités" là où il n'y en a pas obligatoirement ?
Je ressens ce fil de discussion ainsi et je ne m'y reconnais pas.

Il faut s'écouter, sans philtre extérieur, et on sait.

Un ressenti ne se jauge pas en rapport avec son intensité (puisqu'elle est variable) mais bien dans sa nature. C'est la réponse que je porterais. Je ressens de l'amour n'implique pas, pour la non sexuelle que je suis, que ma libido s'active ou que j'aspirerai à conditionner une quelconque sexualité (que ma libido soit activée ou non, d'ailleurs).

Me concernant, c'est surtout l'émotion, la répétition de celle-ci, qui fera que l'interaction sera particulière et amoureuse. Ainsi, je me qualifie de polyaffective et non de polyamoureuse.

Pour ce qui est de la certitude. Parfois, je sais (surtout depuis que j'ai déconstruit le fait que je n'avais pas le "droit" d'aimer) et parfois, un déclencheur survient à un moment donné.

Ce que je sais me concernant avec certitude, c'est que je ne peux avoir pour ami-e une personne que j'aime et avec qui j'ai pu entrer en amour… c'est à dire qu'autrui m'a laissé percevoir la réciproque. Je dis percevoir, car il m'est arrivé que l'amour que l'on avait pour moi était non explicite. Je sais désormais qu'une situation non tranchée ne me convient pas.

merci zyz. Du coup j'ai allégé cette discussion

Je sais @noelmarie, mais bon, fallait que ça sorte. Aussi en rapport avec @jio, qu'il ne se sente pas seul face à ce constat et qu'il ne se braque pas. Je fais rarement une telle démarche pour moi.

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Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je reprends le discours de @laurent59. Tu as la force en toi. En attendant, prend soin de toi !

Je clôture les inscriptions à 21 h ce soir. Dernière ligne droite ! :-D

En fait, désormais 5... encore possible de s'inscrire !

Nous serions 4 participants… il reste quelques places (+)

Merci @Siesta !

@Kephas, comment vas-tu ?

Bonjour Képhas,

Je souhaite que cette nouvelle relation puisse comprendre. Extraire de soi comme tu viens de le faire est déjà intéressant en soi, je suppose.

Question conne : c'est quoi une TS ?

Courage et prend soin de toi

Il reste encore quelques places :-D

Bouddhisme ? Je ne sais pas, mais je suppose que toutes mes lectures de développement personnel amènent à une philosophie qui s'en rapprocherait.

Oui, la Nièvre, ça fait une trotte. La Bourgogne est un territoire vaste, finalement. Sur Dijon, il ne se passe pas grand chose non plus. A l'évènement en question viendra une amie lyonnaise, une amie en locale qui n'est pas poly, un membre de ce forum dijonnais et peut-être quelqu'un de Besançon.

Un comité restreint, ce qui rend les discussions fluides. Aussi, il y a moins cette notion de former des petits groupes. On profite plus les uns des autres.

Pour ce qui est de rencontrer des polys, j'organise un évènement prochainement du côté de Dijon.

C'est très con comme réponse, je sais… mais j'ai été souvent "inconsolable" et c'est mon chéri de vie qui était là pour moi. C'est ça le polyamour.

Ce que j'ai appris, c'est que la vie est impermanence. Comme le chante Julien Clerc, dans sa chanson (remise récemment au goût du jour dans un duo) "souffrir par toi n'est pas souffrir"... "dans la forêt, ne pas voir l'arbre mort seulement" (de mémoire). Du coup, le passé reste beau comme la forêt et j'insiste sur le fait qu'un arbre mort, sur la durée, permet qu'un écosystème s'y développe. Mon optique positive va en ce sens que la souffrance permet toujours une forme de résurgence, de vie à venir. J'espère bien me faire comprendre, car cela n'amenuise pas la souffrance elle-même. Du coup, je peux à la fois rire et pleurer en repensant à cette magnifique forêt que j'ai découverte et aimer ET garder cette forme de nostalgie d'une réalité alternative perdue.

Finalement, la réalité vécue est belle aussi. Elle est différente, mais belle !

Bonjour Mary :-)

Tu avais parlé à une époque de trouple. Je suppose, à tort peut-être, qu'il s'agit des mêmes personnes.

Tu ne fais rien de mal. Depuis quand aimer est mal ?

J'admire votre état d'esprit, toi et ton chéri de vie. Ne pas restreindre l'autre dans ce qu'il a à vivre. Car oui, nous n'avons qu'une vie (+) . Se libérer n'est pas aisé. Ce n'est pas moi qui dirait le contraire. La preuve, même quand en "interne" la libération est permise, l'environnement (l'externe) fait planer une ombre "emprisonnant" au-dessus de nous.

Tu sais quoi, Mary, si tes oreilles sont rabattues, alors profites-en pour devenir "sourde".

Je ne peux donner de conseils. C'est mauvais comme démarche. Surtout que tu te dis introvertie alors que personnellement, je suis tout l'inverse. Je ne peux percevoir la vie qu'à travers moi (mon vécu, mes déconstructions-reconstructions, mes "philtres,...).

Ce qui est possible ? Faire le tri dans ses relations et laisser place au maximum à son libre-arbitre. Faire le choix d'exister suivant soi-même. S'aider éventuellement, de documentaires, d'écrits (livres)… comme tu l'as déjà fait. C'est ainsi que l'on avance, à mon avis.

Je suis également une hypersensible. Hyperémotive également ?

Pour ce qui est de cet amoureux, lui aussi est certainement en proie à cette construction inculquée. Il n'y a pas de bons ou mauvais mots, je crois. Du moment que les mots sont les tiens et le reflet de toi. Lui aussi est indépendant, avec sa réflexion, sa capacité de se projeter en dehors des dictats, son libre-arbitre et sa possibilité de ne pas se cantonner à tes mots pour évoluer. S'il veut en savoir plus, tout comme toi, il peut le faire (livres, documentaires…) et évoluer intérieurement dans la voie qui lui convient. Tu n'es pas responsable de ses pensées, de ses actes, de ses ressentis.

Communiquer permet comme tu l'as décrit à évoluer ensemble, en toute honnêteté, sincérité, franchise. A traverser toutes les périodes de l'existence dans un soutien mutuel (les hauts et les bas). La communication a comme limite la volonté de communiquer, la perception individuelle du respect de l'autre (l'indépendance, l'autonomie), de l'acceptation des différences (l'un libertin, l'autre poly, la monogamie aussi qui convient à certain-e-s, autres).

J'espère t'apporter dans ta réflexion. Je crois qu'il faut se construire avant tout pour soi et laisser autrui faire de même. Les incompatibilités se révèleront, ou pas. Laisser le temps au temps. Toutefois, tes premières interventions datent d'il y a environ un an. Même si l'objet de ta réflexion à l'époque divergeait quelque peu, il peut être intéressant de faire un état des lieux de l'avancée, de l'évolution depuis.

Libellulle
Pt être va t on reussir à s epauler l un, l autre...

@libellulle : Je vous le souhaite sincèrement.

Votre réflexion d'avenir se fera-t-elle avec la possibilité que la situation se reproduise ? C'est un questionnement, pas obligatoirement à répondre immédiatement.

Ta venue ici te permettra de percevoir différemment, d'appréhender avec moins de "carcans" liés à ce qui est inculqué communément.

Comprendre que rien n'est impossible. Le seul obstacle au possible, c'est nous-mêmes et nos "croyances".

Quand les deux souffres, ce qui fut notre cas dans mes débuts poly (mon autre amour ayant fuit la situation), parfois le soutien mutuel justement, permet des s'accompagner l'un l'autre. Nous étions en deuil, finalement. Lui de ses illusions et le besoin de s'assurer du non abandon de ma part ET moi à la fois de l'incompréhension de moi (je sortais de la norme sans le savoir, difficile pour l'estime de soi) et dans le deuil de cet amour pour lequel j'avais pourtant mis involontairement (j'agis avec mon cœur, pas mon cerveau) l'existant en péril, alors que j'y tenais.

Redéfinir ensemble, chacun à sa façon (+)