Polyamour.info

Bonjour @AnthoJ et soit le bienvenu dans cet univers qui parait étrange au premier abord.

Sache que le couple mono-poly peut survenir. Ce qui convient à ta partenaire, ne te conviendra pas obligatoirement.

Personnellement, mon chéri de vie, est demeuré mono par choix (il ne veut pas s'épuiser avec des relations amoureuses). Il assume son choix et assume le mien (polyaffective).

Les débuts ont été difficiles. Il ne faut pas penser que c'est tout rose tout le temps. Après, comme tu l'indiques, il aime me voir heureuse. J'ajouterai vivante, pétillante... L'amour me donne des ailes :-D et mes amours enrichissent notre amour. Nous sommes ensemble depuis 1986 et nos trois enfants sont adultes, même si deux vivent encore avec nous.

L'impossible survient malgré tout, parfois. Et puis les relations extérieures à notre couple sont souvent moins stables (je le regrette).

La jalousie, oui, @Tib a raison. Et parfois, plusieurs raisons viennent la renforcer. Pour mon chéri, manque de confiance en soi (il se comparait tout le temps, au début... plus jeune, plus beau, plus qualifié, plus intelligent...). La peur de me perdre était forte et en lien avec le manque de confiance en soi. L'honnêteté mise en doute au début, alors que je livrais ouvertement, sauf que les demi-vérités existent et ça aurait pu, en effet. Bref, suspicions infondées...

La clé fut la communication à coeur ouvert. Et la confiance, ça passe par la transparence. La communication non violente aussi, a permis d'apaiser des propos ou situations potentiellement explosives. Il faut dire que j'ai été dans cette situation sans savoir que le polyamour existe. Ce n'est qu'au bout de quatre années, où l'on a fait le plus "dur", que nous avons entendu parlé de polyamour...

Afin de me comprendre et ne plus me sentir comme monstrueuse, j'ai alors beaucoup lu. Voici un lien, si toi, ta compagne, ou l'idéal tous les deux, lisez volontiers.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, c'est "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann qui a le plus fait écho à ce que je ressentais. La plupart des livres sont des témoignages, qui sont des exemples de vie. Chaque individu, chaque situation est différente. Le polyamour m'a amené au développement personnel et à comprendre qu'il n'y a pas de recette miracle ou de baguette magique.

Le temps fera son office. Et sache que si votre couple ne perdure pas, la vie continue.

Belle continuation à tous les deux, ou trois (qu'en pense la tierce personne ?)

@Nanin

Sympa la vidéo :-D (+) Bel humour !

Ce forum est constitué de personnes toutes différentes. Nous intervenons avec notre propre sensibilité, notre propre passé et évidemment nos propres émotions.

Ce qui est évident s'exprime parfois comme relevant du savoir universel. Personne ne détient un savoir universel. Tu es au bon endroit pour parler de ce que tu vis actuellement. Enfin, je le crois.

Une même situation n'apparait sans doute pas avec la même complexité pour plusieurs personnes. Je comprends que ce forum ne t'aide pas, que tu perçoives mal certaines réponses. Prend soin de toi, si tu me lis. Et si le coeur t'en dis toujours, rappelle toi du lien que je t'ai fourni. Personnellement, je n'aime pas non plus que l'on me dise qui je suis et comment je devrais faire. Je cherche souvent seule, même si j'empreinte des pistes qui me sont gentiment offertes.

Beau chemin de vie !

@Anfère

Je te lis et me dis que tu te "juge" sévèrement. L'individu parfait n'existe pas. Aucun humain ne l'est.

Personnellement, j'ai cessé de me percevoir à travers le prisme des autres. J'écoute, je prends note des avis et opinions et je fais le tri. Je te sens atteinte dans ta chair et dans ton coeur, en comparaison du reste du monde. Ne te situe pas en fonction d'autrui. Tu es toi et les autres sont différents.

Autorise toi à avoir des failles, des faiblesses. Si l'on se moque de toi, c'est parce que l'on te perçoit de loin. Du moment que l'on perçoit une personne pour qui elle est à l'intérieur, alors chaque singularité résonne.

La définition, pour une personne, du qualificatif "pathétique" me vient lorsque la personne se définit justement pour plaire à autrui. Se nier, se renier, pour être aimé.e par quelqu'un qui désire que l'on soit comme ceci ou comme cela.

La confiance ? Je reprends mes mots du précédent paragraphe. Ai confiance en toi et ensuite pose toi la question de la confiance avec les autres. Il en va de même pour l'amour. Aime toi !

Je lis de toi une sensibilité évidente. C'est une qualité. C'est difficile à "gérer" et j'en sais quelque chose. Tu te connais, je trouve, assez bien. Peut-être trouver ta "marque", ton identité et surtout l'assumer. C'est tout un travail et ce travail est de longue haleine, avec possiblement des montagnes russes.

Je te dis cela en repensant à moi, il y a une quinzaine d'années (de 2007 à 2012), où je pleurais souvent, n'arrivait pas à me comprendre... Je me sentais monstrueuse et comme étant un vilain petit canard. Je t'invite à lire mon profil.

Mon discours est celui d'une humaine, donc imparfaite. Prends de celui-ci ce qui te convient, ce qui fait écho en toi. Le reste n'est que perte. Eventuellement, recycle le :-D

@Nanin

Je t'invite à utiliser la fonction "Citation" en haut à gauche de l'encart de rédaction des messages. C'est mieux pour suivre le fil de discussion, je trouve.

Si tu lis volontiers, voici un fil de discussion que tu pourrais parcourir. Aussi amours.pl/

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Tu peux te nourrir de toutes ces informations et y trouver un vocabulaire intéressant.

La vie n'est pas linéaire. J'aimerais aussi, sauf que non. Chaque individu est unique. Nous développons tous une unicité. Mode de pensées, vécu, façon de ressentir,... Je ne parle même pas des projets et des projections. Je suppose que nous avons tous une forme d'idyllique et une volonté d'atteindre cette non réalité. Je me dis souvent que l'Homme a cette capacité à s'auto-saborder en la matière.

Les pires censures ne viennent pas toujours de l'extérieur (religion, société, culture...) mais aussi de l'intérieur. Je ne l'expliquerais pas, juste j'en ai fait le constat.

Bonjour @Anfère,

Il arrive que la réalité et nos ressentis soient en décalage important. Imposant. Il est illusoire de penser que l'on puisse imposer ce dont on a envie. On peut concilier, discuter...

Ce n'est pas à toi de vouloir qu'il soit comme ceci ou comme cela. Ton amour va au-delà de ses gestes, ses actes,... Dans une relation, lorsque ce n'est pas fluide et que l'un a cette terrible impression de porter à bout de bras, la part qui lui revient ET celle de l'autre, alors tout devient énergivore. Il peut survenir une grande fatigue et une grande lassitude. C'est logique !

Je ne te rejoins pas dans cette façon de te sentir. Vouloir aimer, c'est beau. Ne pas pouvoir être aimé en retour, pas de cette façon désirée en tout cas, c'est frustrant. Toutefois, ce n'est pas une dégradation de toi. Tu n'es pas tout ce tu indique.

Une solution serait de faire le deuil de cette relation, avec tout ce que cela implique, à savoir les phases du deuil. Un lien qui j'espère t'éclairera sur ce sujet :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Comme indiqué, les étapes du deuil ne sont pas toujours dans cet ordre et certaines sont plus intenses que d'autres. Je t'invite à découvrir et à comprendre que tu n'as rien de minable. Cet amour et toi n'êtes pas compatibles. C'est plus fréquent que l'on imagine.

Bonjour Nanin et soit la bienvenue :-)

C'est difficile en effet. J'ai un peu l'impression de me retrouver dans tes mots. Notamment ton enfance adolescence où tu ne voyais pourquoi on ne pouvait pas aimer deux personnes en même temps, sans le faire vraiment.

Des conseils ? Je n'en n'ai pas vraiment. Tu ne peux pas contraindre. C'est ça l'acceptation qui n'est pas à 100 %. Les autres voudraient, sauf que non. Et puis, cette pudeur de ne pas aborder les hommes aimés entre eux, une discussion qui serait pourtant essentielle.

Je comprends cette impression de perdre beaucoup lorsque le sujet ne peut pas être abordé, aussi entre métamours.

A part "tu n'es pas seule à vivre cela", je ne peux pas trop t'aider. La période de ma vie ne le permet pas.

Belle continuation et prend soin de toi.

Peace-Shark
Personnellement, je mets trop d'affect pour y arriver.
J'ai effectivement ce besoin d'attache particulière et le souhait de partager quelque chose d'intime qui soit propre au couple. Et puis mes attentes seraient uniquement tournées vers moi même.

On ne met pas trop d'affect. J'ai trainer comme une casserole ce petit "trop d'affect". Moi je peux justement être uniquement dans l'affect amoureux. C'est l'affect qui m'amène au polyamour. Je ne sais pas si c'est bon de tuer cette part de toi. Bien qu'aujourd'hui, j'ai tendance à le faire. Disons que ce n'est plus un moteur, toutefois c'est tout de même mon carburant.

Ecoute ton besoin et prend du recul par rapport au besoin, et non par rapport à toi et tes ressentis. L'intime n'est pas propre au couple ? Bon après, que comprendre dans ce mot "intime".

Tes attentes sont tiennes, il ne faut pas t'ignorer ou te muter en ce que tu n'es pas naturellement. Si tu deviens fausse envers toi-même, tu seras fausse certainement avec les autres. Prendre soin de soi, ne signifie pas se renier, bien au contraire.

Peace-Shark
...s'ils veulent une liberté totale et pouvoir relationner sur tous les plans, pourquoi se mettre en couple et vouloir avoir un lieu de vie commun, enfant etc...??
Est ce plus par rationalité économique ?

Si c'est par rationalité économique, je trouve cela idiot. Après, c'est un choix aussi. Juste c'est mon avis, aucun jugement à comprendre. Je suis mal placée pour dire que la vie commune... puisque je suis en vie commune et j'ai eu des enfants, adultes aujourd'hui. Il y a la "nature humaine" et cette fichue horloge biologique qui pousse n'importe quel espèce à se reproduire. Ca vaut pour l'Homme. Ca ne devrait pas s'opposer à la liberté relationnelle. Sauf que par expérience, je confirme que ça devient le cas à un moment donné. Une relation, c'est deux personnes, et dès lors que l'une contraint sa liberté, l'autre se voit contraint aussi dans cette relation.

Peace-Shark
Je sais pertinemment que ce n'ai pas ça et qu'il peut y avoir de l'amour pour une personne unique malgré des rapports physiques avec de multiples partenaires.

Libertinage (solo, ouvert ?, en couple) ou adultère. L'humain je suppose ne s'est jamais vraiment limité dans sa sexualité. Tant que c'est caché, c'est ok pour la "société". En apparence, en tout cas, parce qu'en vrai, non en fait.

Maman de trois enfants, dont deux qui étaient encore ado lorsque mon chéri de vie (leur père) annonce que je suis poly. Bon ok, je ne suis pas solo. Du coup, un discours commun de la part des deux parents. Ca aide certainement.
Cela fait onze ans, et mes enfants sont devenus adultes et vivent toujours à la maison. Je suis toujours polyaffective et nous participons en famille à des évènements où je m'exprime sur cela, enfin nous nous exprimons librement sur cela.

Sujet délicat en effet.

Je trouve que tu es au bon endroit pour aborder le sujet

@DePassage (invité).

En famille, il y a de la souffrance. Entre amis, il y a de la souffrance. Entre collègues, il y a de la souffrance. Dans nos loisirs, il y a de la souffrance. Une interaction humaine provoque alternativement des émotions.

Après, tu sembles penser que certaines catégories imposent. Pourquoi penses tu cela ? Nous vivons dans un pays où les unions, relations ne sont pas forcées. Une personne qui force n'est pas poly. Je trouve que tu juges souvent. Un couple qui divorce souffre. C'est le quotidien de beaucoup de couples, et tout le monde trouve cela normal. Pourquoi ? Parce que ça reste en interne. Ce principe qui consiste à dire, pour vivre heureux, vivons cachés.

Après, du constat que j'en ai fait, les libertins n'obligent pas davantage que les poly ? C'est vraiment de la stigmatisation !

En matière d'amour, j'ai certainement davantage souffert que des monos. Ou peut-être pas finalement. C'est le fait de l'amour, de l'attachement humain, que provient la souffrance. L'évolution de chaque personne, l'évolution commune d'une relation...

Certaines personnes font la démarche de se remettre en question, pour suivre une évolution qui s'impose à elles. Où est le mal ? souffrir est un choix. Souffrir sur la durée... suivant quel limite de tolérance. On ne peut tolérer, on largue et basta.

Vrai question : réagis tu avec tes stéréotypes, tes valises de rancoeur, ou du boulot sur toi-même à faire aussi... Charité bien ordonnée commence par soi-même. Et ça, c'est mon questionnement plus général à ton sujet.

Si j'ai rompu aussi souvent dans ma vie, ou facilité des ruptures, c'est justement pour éviter de devenir un boulet qu'autrui devrait traîner derrière soi. Alors non, l'esclavage est exclu des relations poly, ce n'est pas dans la philosophie. J'invite d'ailleurs à larguer à tout va, nos partenaires qui veulent tenter l'aventure sans prédisposition.

Pardon, @DePassage (invité), mais ton discours me met assez souvent en colère. Pourquoi trainer ici si tu considères les poly comme de mauvaises personnes ? Ou alors, tu aimes te faire du mal ? Ca te fait du bien de venir tenir un discours contraire à la réalité ? Le trollage inconscient ?

Je constate aussi que tu ne perçois que la souffrance des mono et jamais celle des poly. Je me trompe ? Beaucoup de parti pris dans tes mots (parfois justes, mais jugeant et offensant).

La dépendance affective n'est pas intrinsèquement liée au polya (ni au libertinage, vu qu'il n'y a pas de sentiments développés).

Je crois au bonheur, à tous les instants de bonheur que je ressens, que je perçois chez mes amours, que mes amours me confient. Et oui, le monde de l'amour n'est pas 100 % moments de bonheur. Idem pour la souffrance. Entre blanc et noir, toute une palette de gris, de couleurs se vivent.

Je t'invite à t'écouter et à te créer un vrai compte. Tu pourras alors avoir chaque membre des débats qui t'amèneront à comprendre individuellement chaque intervenant ici. Pas en te cachant derrière un pseudo invité.

Bonjour @Peace-Shark et bienvenue !

L'amour n'est que bonheur et plénitude ? Je ne le crois pas. Le bonheur je crois @Peace-Shark est de se trouver et de ne pas se perdre. Comme l'indique @DePassage, il faut prendre soin de toi également.

C'est beau de ne pas vouloir la changer, l'enfermer (+) . Tout dépend, je crois, de la taille des guillemets que tu places autour du mot souffrir. Et aussi autour de moyens de résilience.

On peut souffrir ponctuellement, sans se perdre soi. Faire le deuil de tes idéaux, tes croyances de toujours (peut-être, je ne te connais pas assez).

Couple libre, je ne connais pas. Je suis polyaffective uniquement. Déjà, tu sais. Elle ne se cache pas. Je pense que tu te prépares pour le jour où...

Des lectures, c'est super. Dans la même collection, tu peux lire "osez... le libertinage" (Pierre Des Esseintes) et "osez... le polyamour" (Eve de Candaulie) aux éditions La Musardine. Deux livres pas chers, simple et sympa qui peuvent donner un premier éclairage non jugeant.

Plus cibler le polyamour : /discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

J'espère que ça t'aidera.

Et puis, souffrir fait partie de la vie. La résilience dépend de chaque personne. Je ne crois pas qu'il y ait des moyens. Trouve en toi la forme de résilience qui te convient. Pour ma part, j'écris beaucoup pour extérioriser et coucher mes pensées sur le papier (ou écran) et je me laisse traverser par l'émotionnel (je suis hyperémotive). Je ne tourne pas la page, je grave au contraire mes souvenirs. Ils font partie de moi et je ne suis pas dans le déni du vécu. Je ne parle que pour moi et tu n'es pas moi.

Belle continuation ! L'avenir est à construire, en tentant de le sourire :-D

Je suis heureuse, finalement, de n'avoir connu le terme polyamour qu'après la phase de transition mono-mono en mono-poly. Les réseaux sociaux, les forums, ne sont pas toujours des havres de paix. Vexée, je pense que j'y aurait été également. Ce n'est pas facile de répondre d'une manière toujours juste. J'espère que le lien que j'ai fourni à @Murielle88 aura été utile.

Lorsque l'on devient poly (je parle bien de se découvrir et devenir) alors qu'une relation amoureuse important existe, il faut du temps. Moi aussi à une époque j'avais des difficultés avec mon chéri de vie. Il comprenait de travers (avec la norme), il réagissait pas toujours sainement et sereinement... C'est un long processus et du travail, la compréhension de soi, et offrir à l'être aimé de comprendre, avec ses références, ses émotions, ses souffrances...

Il est vrai que se faire rentrer dedans, pour ce qui peut être une erreur de vocabulaire ? Merci @Ocean. Moi je ne cherche plus à "convaincre" ici le droit à l'erreur...

Bonjour Marco06400

Depuis la Côte d'Or, ça ferait loin :-D

Je viens de lire ta description de profil. Je me demande, fais-tu la distinction entre libertinage et polyamour ou pour toi c'est pareil ?

@Murielle88,

Bonjour et bienvenue.

Le polyamour entre en contradiction avec toute la culture des ses derniers siècles. Evidemment que ton amoureux historique est mal à l'aise. Devenir polyamoureux demande beaucoup d'écoute, de discussions et effectivement l'empathie envers tous.

C'est difficile et rien ne se règle en un coup de baguette magique. Aussi, savoir que même lorsque tout est clair, l'abandon des principes peut aller très vite.

Je t'invite si tu lis à consulter /discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Bon chemin !

@Titlunettes

Je crois que tu laisses décider pour toi. Ce qui te convient ne correspond pas nécessairement à ce qu'autrui désire. D'où je suppose ce décalage.

Tu veux savoir, alors dis c'est mieux pour toi. Il existe des personnes qui mettent sous le tapis et d'autres qui de toute façon iront soulever le tapis, sortir de sous le tapis et mettre sur la table.

Affronter est utile, pour certaines personnes. Et non, ces personnes sensibles ne sont pas fragiles et à préserver. C'est parfois en désirant préserver que l'on cumule les souffrances chez l'autre. Quand on a l'impression de... c'est qu'il y a au moins la petite fumée qui annonce le futur feu.

La comparaison ? Bof, alors là, c'est un travers différent. Vouloir savoir et se comparer ne vont obligatoirement ensemble. Après, ma question serait : qu'est-ce que j'apporte qu'autrui n'apportera jamais ainsi ? L'amour est-il mis à mal ou est-il simplement différent ?

Pas trop bien dans ma peau poly actuellement. Je m'excuses si je dis n'importe quoi.

Et pour le tactile, il existe les câlins gratuits, y compris avec des inconnus

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Bon_heurt. Déjà, j'adore ton sens de l'humour :-D

Il y aura certainement du bon, dans ce heurt. A minima celui de l'expérience personnelle.

Je n'ai rien contre les monos, je vis avec l'un d'eux depuis plus de 35 ans maintenant. Et nous nous aimons (+) .

Justement, si je reprends ton récit, qui est un témoignage intéressant. Mes amours ne sont pas obligés du tout de n'aimer que moi, de ne penser qu'à moi. Ils peuvent apporter aussi à quiconque d'autre la vie rêvée. Inutile d'entrer dans une fin de relation et dans des souffrances. Pour personne. C'est ma vision de mes relations amoureuses, celle qui justement contraint peu, voir pas.

Rester amis ? Là, personnellement, certainement pas. Pourquoi ? Parce que je deviendrai alors davantage qu'un boulet. Rester en contact et ne plus exprimer ce qui se trame au plus profond de soi ? Regarder avec amour, ce qui sera reçu avec... quoi ? Un mixe, une forme de croisée des mondes, où chacun-e aura son interprétation. Interprétation de quoi ? Un amour qui n'en n'est plus ? Une amitié qui n'en n'est pas ?

Et demeurer en lien, n'est-ce pas (moi je le vivrai ainsi) de l'hypocrisie ?

Les projets ? Justement, je n'en n'ai pas, à part celui de la relation au quotidien. Et je fais en sorte que la relation offre de l'espace à d'autres relations, y compris avec projets. Je ne contraint pas, là aussi. Evidemment qu'une personne peut se mettre en couple socle, je m'adapterai. Si c'est dans le projet que je puisse m'adapter et me sentir accueillie. Si ce n'est pas le cas, alors il faut rompre avec moi. Parce que je serai éternellement un boulet, du fait du passé. Croire quoi ? Que l'amour va disparaitre, comme par magie, entre mes amours et moi. Juste parce que la relation sera "requalifiée" de non-amoureuse ? Euh non, ça je ne le crois pas. Je suis même certaine que non.

Les sentiments ne se contrôlent pas. Je suis d'accord. Ca rejoint mon précédent paragraphe. Au premier aléa de la nouvelle relation d'un amoureux, si je suis dans les parages, je redeviendrai... NON ! STOP ! Parce que ce sera jusqu'au prochain minois, et rebelotte...

Il faut faire des choix. Moi je suis polyaffective car je fais le choix de vivre mes amours. A ma façon, évidemment. Mais quand une personne sait qu'elle fera un choix, alors elle l'assume.

Les folies par amour ? Je pense avoir suffisamment de conscience de la réalité, même si par amour je me suis déjà retrouvée avec la gendarmerie et une famille accusatrice sur le dos. J'ai assumé, j'ai toujours assumé. En tout cas, je n'ai jamais considéré que la première difficulté était suffisante pour délaisser quelqu'un. La preuve, même mon histoire socle, j'ai assumé et je l'ai poursuivi, avec force et amour. L'amour donne la force.

Notre monde est vraiment, mais alors vraiment, encore loin d'offrir une juste place à l'amour. En écrivant, je m'aperçois que ce que @Alabama décèle chez moi comme de la colère, c'est ça. Cette case, cet étroit dans lequel je me sens enfermée systématiquement. Ce choix du non-choix que je combats et qui me rattrape, par l'intermédiaire de ces personnes qui imposent à mes amours. Au nom de l'amour ? !

Concernant le témoignage de @Lili-Lutine, merci des précautions en gras. C'est important en effet, d'autant que nos profils sont tellement éloignés...

Oui, personne ne sait de quoi demain sera. Et oui, l'évolution de chaque personne, etc. "Libre de changer d'avis comme de projet". Ok sur tout ceci, sans restriction. Je ne vois rien à redire à ceci.

L'apprivoisement, permet aussi de ne pas s'emballer ou faire des plans sur la comète. Aucune projection, en tout cas pas de ma part, et surtout pas au début.

Mes amours connaissent toujours mes enfants, mon chéri de vie... Et il s'est trouvé que les personnes dont j'ai parlé dernièrement, sont venues à moi, avant que je n'aille à elle.

J'ai, il faut croire, cette faculté d'être aimée par des personnes célibataires à l'origine. Et j'encourage à faire sa vie, en dehors de moi, avec ou sans moi.

Quand il faut trancher, il faut trancher. C'est mon souhait. Savoir, simplement. Et non, ne pas revenir "en arrière" ou reprendre ou autres. Quitter, veut dire quitter. Chez moi, c'est définitif.

Mon contrat avec moi-même est celui-ci, finalement. Et c'est systématiquement à moi de mettre le doigt dessus. Et c'est systématiquement à moi de porter la décision comme définitive. L'amour se vit à deux et je dirais que j'ai davantage été sollicitée que d'avoir "cherché" (normal, je ne cherche pas).

C'est en ce sens que l'amour c'est de la merde. Les "forces" doivent être partagées, y compris lorsqu'elles deviennent contraires.

Bon après, tant mieux si cette discussion sert à autrui. Pour moi, la clarté est faite. Pour l'instant en tout cas. Je vais vers une nouvelle vie, emplie de nouvelles personnes, de toute façon. Alors mon coeur, il n'a pas fini de boum, boum, boum... De moi, à moi, pour moi, envers moi et j'ignore si autrui trouvera une minime place à l'avenir. Au fond, je n'ai pas besoin des autres, même des personnes aimées, pour aimer.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Caoline
Maintenant j'ai envie d'être pragmatique, si ces personnes ont envie d'une relation très investie avec vie commune par exemple, quelle est leur chance de trouver une tierce personne à qui ça convient qu'ils aient déjà une relation amoureuse ? A mon avis quasiment nulle surtout si la relation existante prend du temps au quotidien.
Je pense que c'est encore plus compliqué pour les hommes, les femmes me semblant moins enclines à accepter de s'investir dans ces conditions, car les hommes ont généralement déjà tellement de mal à consacrer du temps à la gestion relationnelle, à la gestion du quotidien donc si en plus ils ont une autre relation qui prend du temps...
Les hommes par contre me semblent plus généralement pouvoir voir dans le fait qu'une nouvelle compagne ai déjà une autre relation une liberté pour eux.

Justement, le polyamour permet cette liberté. En tout cas oui, c'est l'inopportunité qui est à l'origine de toutes ces ruptures. Et évidemment que je m'investis dans mes relations, puisque ma vie était organisée ainsi, justement.

Le désagréable, qui sort sans doute actuellement de moi sous une forme de colère (il semble en tout cas), c'est cette façon de vouloir me "garder sous le coude". Ca c'est hors de question. Le fondement de mon humeur vient de là. L'effet girouette, je dirais. L'amour existe et il se vit. L'amour murit et je peux être amie, avant d'aimer lorsque l'éclosion est optimale. Si l'amour doit se refermer, alors me laisser à ma façon de vivre, de ressentir.

Accepter le polyamour ou d'aimer une personne poly, revient à ne pas faire l'impasse sur la situation et la faire évoluer, dans le sens de cet amour. C'est vrai. Après réflexion, je sais désormais que je n'accorderai plus d'amour. J'avais reporté à deux ans cette période d'apprivoisement qui m'est chère. Ben c'est pas suffisant. Du coup, m'encombrer de cela ? Pourquoi ?

De passage
A t'on vraiment besoin de relationner finalement ? Pour quoi faire ?
Je me protège désormais. Je ne tomberais plus jamais amoureux.

Oui. Pourquoi ? L'amour c'est de la merde, enfin notre monde impose cette merde.

Je rejette sur l'extérieur. Sans doute, parce qu'à l'intérieur s'est assumé, clair net et précis. Je ne veux plus servir de bouche-trou, désormais.

Je referme mon coeur à jamais et poursuis une nouvelle route, où je me contenterai de remettre mes oeillères et observer de loin. Plus pourri, moins carré, ... C'est mon humeur du moment.

Je ne dis pas qu'être aimé en attendant "la bonne personne" ou "le rêve de sa vie" n'est pas de l'amour vrai, sincère et authentique.

Toutefois, je constate, encore une fois, que j'ai été "utilisée" pour satisfaire la soif d'amour, en attendant mieux ou plus conventionnel. L'amour que j'ai reçu, chaque fois, étant beau. Sauf qu'il est à mon sens très rapidement remis en question dès qu'un minois mono s'insère dans la vie de mes amours. En moins de temps qu'il en faut pour que je comprenne, la boucle est bouclée. Je dois mettre en pause (euh ? Comment cela ? Je n'aime plus le temps de... le temps de quoi ?) ou devenir une amie (qui de toute façon sera l'épine dans le pied).

Alors, je me demande si l'amour dans ces conditions, ne revient pas à un subterfuge afin de passer le temps agréablement, en attendant qu'un amour conventionnel ne vienne prendre la place. Et là, je rompt. Je ne suis pas de l'intérim. Je ne suis pas la personne "on", à mettre en "pause" ou sur un mode "off" non définitif.

J'en ai marre de servir de passerelle aux monos, qui remettent en question aussi aisément l'amour. Cette discussion est autant une sorte de coup de gueule de ma part, histoire d'extraire de moi, qu'un réel sujet de discussion. Je suppose que je ne suis pas la seule à ressentir, ou à avoir ressenti cela.

Une personne poly n'est pas un kleenex, même si en posséder est indispensable.

@irena

Merci de ces nouvelles. Souvent, il y a un manque de vocabulaire adapté. Soit chez la personne qui doit exprimer son polyamour, soit chez la personne qui doit comprendre le message, avec justesse.

Le langage du coeur est riche, sauf qu'il est parfois méconnu. Le rationnel vient percuter l'émotionnel. C'est dur à exprimer. Ne t'en veux pas d'avoir cette sensation de ne pas réussir. Dans l'immédiat essayer est énorme, déjà.

Sois fière de toi, d'avoir débattu de tout ceci. Pour l'instant, cette difficulté, la tension intérieure, la peur de dire une bêtise, ... t'empêche de relâcher la pression. Enfin, j'analyse ainsi. Une évolution vers le polyamour se fait pas à pas, et non saut par saut. Et oui, il y aura certainement toujours un décalage entre ce que tu exprimes et ce qu'autrui entend, comprend. C'est ainsi.

Beau dimanche