Polyamour.info

C'est bien que l'on parle de polyamour, même si de nouveau je constate que l'aspect "sexe" d'une relation amoureuse semble indispensable, sinon, il n'y aurait pas relation. Bon, ok, c'est un aspect qui m'ait tout personnel, je le souligne toutefois à l'attention de Angita. Aussi, prendre comme exemple pertinent une personne qui au final divorce... même si j'en conviens, c'est un acte non imputé au polyamour.

En conclusion POUR MOI, c'est bien que l'on parle des polyamoureux même si je ne me retrouve pas du tout dans ce discours. Evidemment, ce discours ne m'est pas destiné mais à un large public et donc oui "prise de gants" indispensable.

Merci de tenter de faire évoluer une mentalité générale encore très restreinte. Merci

jemecherche
Mais bon comme pour le mono, chaque couple est différent dans sa situation, pour le poly....je comprend que se soit encore plus "dur", je veux dire par là à gérer.

Une fois que l'on a, ce que Jacques Salomé, appelle "réinventer le couple" (ce chapitre est vraiment intéressant et pertinent), le poly, ou quelque soit la situation à gérer prend un sens réel et si ça reste dur à gérer, ça facilite la vie malgré tout.

J'y reviendrai dans la discussion consacré à ce livre, mais plus tard

Merci Cabosse. J'aime les personnes qui offrent gracieusement -et gratuitement- leur sourire. Je trouve que ça rend une personne d'autant plus belle et j'adore cela. Oui, l'échange non verbal, et j'ajouterai également en dehors des conventions (y compris de celle du sexe) c'est beau.

J'ai des collègues de boulot (hommes comme femmes) vers qui je vais et que je serre, même l'espace d'un instant très court, dans mes bras, juste parce que ça me vient comme ça et que c'est naturel et d'autres à qui je dis juste un "salut". J'ai eu des remarques à ce niveau-là auxquelles j'ai expliqué que j'agissais suivant mon aspiration, mon instinct et ça a suffit a calmer les interrogations. J'ouvre volontiers mes bras à certaines personnes et gardent mes distances avec d'autres (qui de toute façon n'aspirent pas à de l'ouverture). Dire bonjour, ça dure quelques secondes, mais c'est très révélateur du lien que l'on peut tisser avec untel ou unetelle.

Ce Monsieur que tu as rencontré avait au moins cette caractéristique de bien se connaître et d'agir en conséquence.

Ok ScottBuckley, je n'ai pas indiqué que le mot était de toi, juste que tu es à l'initiative d'un fil de discussion sur ce thème -et c'est aussi une manière de ma part d'aborder de nouveau le sujet, je pense-. Je suis ok aussi pour ne pas généraliser, puisque moi et toi aussi semble-t-il, ne nous sentons pas "concernés".

Décrypter polyamory et polyamour différemment ? Les anglophones ont-ils plus cette notion que les francophones ? -je sais, encore une question ?-

Par contre, personnellement, le demisexuel n'a de sens que si mes ressentis, mes émotions sont d'ordre amoureux, car j'ai constaté que toute amitié prenant ce chemin, débouche pour moi sur de l'amour.

Ben en fait, on en était venu, cette collègue et moi, et qques autres, parce qu'elle s'en voulait d'avoir revu son ex, et qu'ils se sont embrassés et que... elle regrettait tout ça. Alors, avoir en face d'elle, une personne faisant l'apologie du baiser, sachant que celui-ci se suffirait à lui-même, ça l'avait quelque peu "bousculer" et donner à réfléchir.
Je ne suis pas quelqu'un de méchant, envers quiconque (à la base en tout cas), donc oui, je l'ai plaint, parce qu'elle était vraiment à plaindre. Tout simplement.

Pour moi, l'amour est avant tout un ressenti, des émotions mélangées... et je n'y intègre pas le désir sexuel.

Dans une relation sexuée, l'un et l'autre peuvent se concilier, se côtoyer, se fondre mais séparer tendresse du sexe, ça parait simplement impossible pour de nombreuses personnes. Vivre un amour sans sexe parait impossible.

Je me rappelle d'une collègue qui m'avait dit : moi si j'embrasse, je couche. Je lui ai répondu que je la plaignais énormément.

J'ai découvert en janvier dernier qu'il existait une "journée du câlin" et puis récemment, bien que je regarde peu la TV un reportage où l'on expliquait que dans notre société, la tendresse n'était pas prédominante. Je travaille en contact avec un public nombreux et tous horizons, et je fais souvent ce constat accablant (à mes yeux) que même au sein des couples, la complicité et la tendresse, sont loin d'être présent.

Bref, hier je regarde "sous les jupons de l'histoire" consacré à Marie-Antoinette. Cette dernière était parait-il "volage". Toutefois, je fus surprise que les invités, ayant étudié cette période, indiquent qu'à cette époque, il était parfaitement admis qu'une personne puisse avoir des amitiés tendres, des amours platonique et ce que ScottBuckley a nommé dans une autre fil de discussion "un amour demisexuel".

Ma question première, en aparté d'un débat général sur l'amour asexué, est "pourquoi avons nous fait machine arrière à ce niveau-là". Pourquoi nos ancêtres savaient et attachaient de l'importance à l'amour asexué et qu'aujourd'hui, on considère qu'il est indispensable que l'entre-jambe s'exprime pour que l'amour soit reconnu ?

J'ai pu constaté, de ma part mon métier, qu'une personne pouvait être très très charmante seule et dès que Madame ou Monsieur, est présent-e, cette même personne change son comportement et n'ose même plus regarder dans les yeux.

Pourquoi tuer la séduction ? Pourquoi altérer une réaction naturelle bienfaisante ? (je parle de la séduction innée, pas de la parade qui vise à un objectif précis, celui de satisfaire et flatter son égo : ce que Jacques Salomé appelle quelqu'un de séductible). Disons ce que Florent Pagny appelle dans sa chanson "savoir aimer" "savoir sourire, à une inconnue qui passe, n'en garder aucune trace, sinon celle du plaisir" (entre autre).

Pourquoi avons nous perdu cela ? Cette forme d'amour n'est donc si peu pertinente ? N'attachons nous donc plus ni d'importance ni d'intérêts à l'amour émotionnel (qui à mes yeux est pourtant à la base de chaque relation positive amoureuse), qu'il faille définir l'amour uniquement par le sexe ? [Si on ne couche pas, on ne s'aime pas]

Non, là, je dis non tout de suite. J'ai dit "aimer" une autre personne SANS qu'il y ait eu relation sexuelle (donc aucun "adultère physique autre que l'effet aimant" de départ). La tierce personne était à 400 km à ce moment là, donc le sexe à distance, c'est pas plausible. Ca me sidère que l'on mélange amour (émotions et sexe) à ce point là. J'ai admis aimer quelqu'un d'autre, AVANT que la relation avec cette tierce personne ne s'amorce. D'ailleurs, cette tierce personne a fait l'autruche, c'est à dire qu'elle a pris ses distances avec moi, lorsque nous nous sommes retrouvées, bien que ma relation principale est souhaité communiquer avec... je ne veux pas tout raconter, rien de passionnant.

Un amour en réveillant un autre, j'ai repris contact avec un amour égaré, qui malheureusement a cru que je cherchais à divorcer. Le tout avec la compréhension de ma relation principale, tenue informée de ce qui concernait notre relation... Et puis l'amour, son importance, a fait que depuis je n'ai plus jamais fermé les yeux ni mon coeur.

Suis je seule à penser que le sexe est une expression de l'amour mais que l'important sont les émotions, les sentiments. L'amour commence nécessairement par des émotions et des ressentis, rarement par du cul (sauf si ce qui attire au départ, c'est le goût de l'interdit, ça arrive dans l'adultère).

Là où je veux en venir, c'est qu'il n'y a pas nécessairement d'évolution vers le polyamour, mais que l'acceptation d'aimer au pluriel ne serait passer QUE par le polyamour. Je ne m'excuserai pas d'être un "cas rare" (j'ai toujours été un cas rare, ou trop ceci, trop cela... et je m'en fous de ce que quiconque pense de moi)

Ce que dit Shamal m'inspire à conclure malgré tout dans le même sens que celui que j'ai vécu. Voici ce que je veux exprimer et Shamal m'en fournit en quelque sorte l'occasion et le vocabulaire.

Shamal
... il me semblait que le dire à mon mari reviendrait à le faire souffrir inutilement ...

Je précise que la notion de poly m'étais étrangère lorsque ça "m'est tombé dessus sans que je m'y attende". Donc, le choc fut pour moi, intérieur tout d'abord. Et cela, qui à la fois m'apportait bonheur et énergie, m'apportait souffrance et incompréhension (de moi-même) par rapport à ma relation principale. Par contre, on fera souffrir, parce que de toute façon ça se saura. Là où je ne suis pas d'accord du tout c'est sur le "inutilement". Par ce que ce mot reviendrait à dire que l'autre amour est rien finalement, que mes émotions pour cette tierce personne ne sont rien, pas la peine de chambouler son petit quotidien pour si peu... Et puis, comment continuer à vivre au côté de l'autre en toute sérénité, comment se regarder dans sa glace et continuer à s'apprécier, se reconnaitre tout simplement. Je crois que j'aurai préféré tout quitter, fuir loin, si je n'avais pas pu dire, plutôt que de vivre ainsi. Viscéralement, ça m'aurait été impossible, purement et simplement.

Quand à la notion de "cocu", je premier qui se permettait d'afficher cette étiquette à une personne belle et merveilleuse, bien que de nature gentille, j'aurai montré des crocs à faire pâlir n'importe quel loup. Cette personne aurait du avoir à faire à moi tout d'abord.

D'ailleurs, ceci ne regardait personne d'autre que trois personnes et c'est resté ainsi. Aujourd'hui, j'assume pleinement, mais à l'époque, j'aurai plutôt fait preuve de méchanceté et certainement je me serais senti dans l'agression.

Shamal
Je suis donc la preuve vivante (et certainement loin d'être la seule) qu'on peut venir au polyamour en passant d'abord par la case adultère.

Aucun parcours ne se ressemble. Le tien, le mien sont unique mais d'autres pourront témoigner se reconnaitre plus dans un ou l'autre schéma. Pour moi, la case "adultère" ne peut exister, tout simplement. C'est la raison pour laquelle j'ai tenté d'étudier cette notion. La preuve qu'aujourd'hui, j'ai encore du mal à concevoir que l'on puisse vivre ainsi puisque j'ai paru "radicale" aux yeux de Shamal.

Quant à l'opinion publique et le "cocu", laissons cela à ceux qui ne savent pas de quoi ils parlent. Répondre simplement que ça peut leur tomber dessus n'importe quand sans qu'ils s'y attendent !!! C'est la caractéristique commune à toutes ces histoires, l'évènement déclencheur. La vie est faite de rencontres.

Lorsque l'on se connecte (il faut être connecté évidemment) les sujets suivis ayant de nouvelles réponses sont indiqués.

Moi, ce côté fouillis et des discussions qui se perdent d'elle-même, ça me convient. Pas envie de trop de classement et encore moins de méthodologie scrupuleuse. Bon après, ce n'est que moi.

Et puis, il y a un système de recherche qui me parait pertinent.

Personne ne sait "comment s'y prendre" pour annoncer que l'on ressent de l'amour pour une tierce personne alors que l'on est en couple (je veux dire vie commune et engagement). Même aujourd'hui, si je devais à nouveau annoncer une "nouveauté" à ce niveau, je serais dans un état d'angoisse. Sauf que je ne pourrai faire autrement, ou alors je fermerai mes yeux, mon coeur, je tournerai les talons et adios.

L'honnêteté, l'impossibilité de mentir, on l'a en soi, ou pas. C'est un trait de caractère, une particularité personnelle, individuelle. Cela ne veut pas dire que l'adultère soit à juger. J'ai aimé une personne qui était dans cette optique vis à vis de sa relation principale (qui de surcroît est venu s'inscrire dans sa vie alors que nous étions déjà en relation), donc j'ai également beaucoup étudié cette situation (il existe en fait de nombreux cas de raisons d'être adultère, ce n'est pas si simple).

Pour reprendre ton vocabulaire ScottBuckley, si "l'étape" est courte dans la durée, je comprendrai, mais autrement, je ne vois pas comment ça peut évoluer vers autre chose. Dans le sens où la situation a été vécue ainsi et que finalement ça arrangeait tout le monde, pourquoi du jour au lendemain, remettre tout ça en cause. Car l'autre personne du couple pourrai parfaitement se satisfaire de ce vécu... sachant que beaucoup de conjoint-e de partenaire adultère ferme sciemment les yeux.

En polyamour, seul l'explicite a de la valeur (c'est ce qui a joué dans notre couple, dire, se confier, la complicité qui a réunit). En adultère, l'implicite joue un rôle prédominant (ne pas faire l'offense à l'autre d'admettre simplement la vérité, une forme de connivence non dite mais réelle, que certain-e-s appelleraient du respect).

Chacun ressent et vit cette situation d'aimer en dehors du couple à sa manière, le hic, c'est que souvent, on n'a pas aborder le sujet avant de se mettre en couple et donc on ne peut prévoir comme l'autre se sentira respecté. J'ai eu ce bonheur que ma relation principale et moi-même ayons été d'accord sur ce point... sauf que ça aurait pu ne pas être le cas. Et puis, répondre à froid, sans être réellement affecté émotionnellement, à la question : si on vit ensemble et que j'aime quelqu'un d'autre, tu voudras le savoir ou tu préféreras que je te le cache ?

Certainement que des personnes vivent en situation de polyamour et ne connaissent pas ce mot (j'ai été dans ce cas plusieurs années), alors évidemment que les mots, on s'en fout et les étiquettes, sauf si on peut les "personnalisées", on s'en fout aussi.

C'était ce que je voulais que tu comprennes, et c'est chose faite.

De toute façon, je n'aime pas les dictons, ils ne sont pas toujours pertinents mais "tout se sait toujours un jour ou l'autre" et "on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs" me paraissent appropriés.

Le premier dicton, je l'ai subi avec la relation principale de l'une de mes relation secondaire qui s'imaginait qu'en cachant, ça serait mieux pour chacun-e... (raté :-/ )

Le second, me touche directement, une personne poly casse obligatoirement quelques oeufs à chaque fois que son coeur fait des siennes... le tout étant de faire une belle omelette commune, ce qui n'est pas toujours aisé (aussi lors de l'arrivée d'une tierce personne dans la vie d'une personne que l'on aime).

Donc, tu es plus complice avec ton amant-amoureux qu'avec ton mari. L'un est la norme et doit donc rester à distance de ton côté non-normatif. C'est ma compréhension en tout cas.

Ton mari fait partie de toi ? Attention, lui et toi vous êtes des personnes distinctes ! L'avancée que tu vis actuellement, lui ne la soupçonne même pas ! Je dis ça, c'est pour que justement vous avanciez ensemble vers une ouverture et non une cassure ! Tenir compte du choc, style je viens de me prendre un grand coup dans la gueule ! Ce que toi tu auras mûri, lui tombera des nues.

jemecherche
chaque humain est différent, voila une belle vision des choses.
mais il reste quand bien même une réalité, la normalité. le jugement. si tu sors du lot, tu es "exclu".

Belle vision des choses que je partage.

Perso, je dirais que, comme je ne me suis jamais "inclus", je me moque que l'on m'exclus". D'ailleurs, cela ne m'a jamais empêcher de vivre et ceci en étant intégré dans la société, juste j'y suis à ma manière, celle qui me convient, et non celle que l'on m'impose complètement (il y a toujours de l'imposé, à soi de savoir si ça peut s'accorder ou non avec ses particularités).

Normal ? Anormal ? Questions coconnes pour moi ! Nous sommes et c'est tout.

Nous avons les droits que nous nous octroyons. Nous devons également tenir compte d'autrui et à cet égard nous devons tenir compte des autres puisque nous vivons en société et également en relations étroites avec certaines personnes.

jemecherche, tu as un passé, un vécu que tu as mené sauf que si je comprend bien, tu l'as mené sans tenir compte de ta vraie personne -si je comprend bien, et je ne suis pas sûre de comprendre bien- le hic, c'est que tu dois tenir compte de ton passé, de l'existant.

Se chercher, s'est se prendre enfin en main, se découvrir en délaissant ce qui ne nous convient pas. Prendre ce qui ne nous convient pas, en sachant que ça ne nous correspond pas... :-/

Ce que je veux dire, c'est que tu viens de découvrir un concept et il y aura une différence pour ton avenir à vouloir y adhérer (parce que c'est arrangeant) et évoluer d'une manière pleine et entière à partir de maintenant pour vivre suivant qui tu es réellement. D'ailleurs, dans tes propos et au regard de ton passé, ce n'est peut être pas dans le polyamour que tu te trouveras le mieux.

Après je suis d'accord pour indiquer que nous sommes, nous humains, nombreux à ressentir de l'amour à plusieurs reprises au cours de notre vie. Ce qui nous caractérisera, ce sera notre manière individuelle et particulière de concilier tous ces amours. Et là, nous ne sommes pas tous poly par nature.

En communication, il est important, quelque soit la situation ou type de relation de s'assurer que l'autre n'interprète pas nos propos : on fait reformuler

Dans l'épistolaire, surtout s'il ne s'agit pas de "dialogue" (type skype écrit), il est hyper facile d'esquiver ou d'arranger "à sa sauce".

Je ne comprend pas : tu veux que ton amant-amoureux comprennent (ça je le conçois) mais ton mari ? Lui n'a rien à comprendre ? J'avoue que je suis paumé :-/

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Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je n'avais pas fait le lien entre les deux fil de discussion, celui-ci indiquant clairement une situation de longue date en adultère, ce qui je pense, sera encore plus difficile à gérer ouvertement pour l'initiatrice de ce fil.

jemecherche
Parfois je me dis que je vais garder tout ça rien que pour moi

C'est ce qui s'est passé jusqu'à présent. Où est le changement ? Pourquoi vouloir modifier une attitude qui te convenait jusqu'à maintenant ? Juste pour un mot définissant un concept ?

La volonté poly ont l'a en soi depuis toujours. Les jugements, les conflits, les peurs, les doutes, tous les poly connaissent et certain-e-s sans doute durant une très longue période. Je suppose que beaucoup gardent cela pour eux et leurs amours, afin simplement d'éviter les questionnements malsains, les jugements hâtifs et personne n'a dit que la vie était simple. D'autres ont décidé d'affronter l'opinion publique, sans revendication mais également sans cachoterie. Ne pas se mettre sur le devant de la scène mais ne pas se cacher. C'est mon cas, dans ma vie quotidienne.