Polyamour.info

J'ai eu cette démarche également de vouloir retrouver un amour jamais oublié. Celui-ci avait été immédiat, intense, etc... j'avais 16 ans...

Ce que je peux dire, avant de se lancer à la hâte dans des projets de second habitats (indispensable ???), c'est que si la relation n'a pas tenu, il y a de forte chance qu'elle ne perdure pas à nouveau.

Je comprend que les retrouvailles soient intenses, mais malgré tout, les relations à répétition, les relations par épisodes, aujourd'hui je sais, par expérience (et cela n'est que la mienne et n'engage que moi), que ça ne durera qu'un temps.

Par contre, lorsque l'on commence à vivre une vie poly, on n'entrevoit plus la vie sans amour(s), alors le développement personnel de chacun-e, l'acceptation, etc... me semble pertinent. Il sera nécessaire de continuer ce travail, de continuer dans cette voie, quelque soit l'avenir de ce lien extra-conjugal.

Je suis présente si tu le désires, y compris en messages privés. Ton désarroi me touche, bien qu'il me parait inévitable. Ne te fuis pas, affronte toi. Je crois qu'étant donné l'évolution, la détente n'est plus à l'ordre du jour.
Evidemment, si je suis mes convictions, je te dirais de tout expliquer à ta compagne, mais je ne suis pas toi et je ne connais pas ta compagne. J'ai juste peur que plus la situation durera, plus tu t'en voudras et tu culpabilisera. Faire le choix d'endosser pour "préserver" autrui, est-ce le bon choix ?
Tu as conscience de ne pas pouvoir être exclusive, ta compagne doit le savoir, sauf que si tu n'en n'es pas convaincu, inutile de vouloir en convaincre qui que ce soit.
C'est la raison pour laquelle il faut se connaitre un maximum (et la connaissance de soi en profondeur demande temps et travail). D'ailleurs, à travers la découverte de soi, on découvre également des particularités d'autrui.
S'assumer avec ses particularités oblige à faire des choix de vie et également, si on veut vivre pleinement et ouvertement, à faire du tri parmi ses relations initiales.

SJ
Par contre, n'hésitez pas, si certains ont des témoignages de poly musulmans, je suis preneuse :-)

La religion ne fait malheureusement pas "bon ménage" avec la polyaffectivité. Je l'ai appris à mes dépends (il ne s'agissait pas de la religion musulmane proprement dite).

Je pense que si tu t'inscrivais sur le site, tu pourrais recevoir des réponses en messages personnels (et non public comme ici) et avoir des conversations plus directes et plus discrètes, ce qui ne peut être le cas ici.

Bjr,

Je crois que tes amours devraient lire, afin de te comprendre, "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces trois livres sont de Yves Alexandre Thalmann. Je trouve qu'ils se complètent parfaitement au regard de ta situation.

Egalement, toujours du même auteur, mais plus spécifiquement pour toi, afin que tu puisses "améliorer" si nécessaire ton vocabulaire d'expression émotionnel "le décodeur des émotions. La communication sera importante dans un avenir immédiat.

Je n'ai pas de relations avec des personnes musulmanes et je connais peu cette religion. Je suppose qu'elle est peu propice à des amours plurielles.

Je te conseillerai éventuellement, si tu lis volontiers, de faire un travail sur toi même, d'aller à ta découverte, car quand il y a une "crise", il est important de se trouver et de se découvrir. Tous les livres sur le développement personnel peuvent être pertinent. Parmi les auteurs que j'ai, entre autres, découvert personnellement : Yves Alexandre Thalmann ; Jacques Salomé ; Guy Corneau ; Isabelle Filliozat ; Susanna Mc Mahon...

Pour l'instant, tu es polyaffective. J'admire cette façon que tu as de différencier cette évolution de l'amitié à l'amour. Cette différenciation qui fait que, sans évoquer la sexualité, les émotions, les ressentis, les sentiments ont évoluer pour devenir des certitudes.

Dans le sens où ta compagne est plutôt jalouse, mais par soucis d'honnêteté et de reconnaissance envers la sentimentalité réciproque avec ta meilleure amie, je pense que la polyaffecitivé est une bonne solution. Ainsi tu reste proche de l'une (qui de toute façon aura avec toi son indépendance par ailleurs), et ta compagne se sentira rassurée et confortée dans sa jalousie. Le tout étant que ce soit claire et transparent pour tout le monde.

Il est dommage que ta compagne "déteste" ta meilleure amie, je trouve. Ta compagne passe à côté d'un partage important.

Egalement, je trouve la parenthèse de Dolly intéressante. Si ta compagne était ta meilleure amie (on peut en avoir deux), le jalousie s'atténuerait. Evidemment, l'intimité qui se créée naturellement avec une personne ne peut se comparer avec celle que l'on créée avec une autre, mais indiquer à ta compagne qu'elle est également une amie importante, peut jouer (ou pas :-/ )

C'est l'été, détend toi, profite autant que possible. Rien d'impossible, du calme et de la réflexion (y compris à la nature, à soi-même et rien qu'à soi...). Ne pas s'embourber dans une spirale cognitive dont l'issue ne sera de toute façon connue qu'avec l'avenir, et ta Mme Soleil intérieure ne doit être présente que pour te réchauffer, t'apaiser... en sachant que l'avenir dépendra de tous, chacune avec sa personnalité, sa sensibilité, sa réflexion propre. Courage, ça va aller !

Les gâteaux et la poudre de Dolly, ils sont indispensables actuellement, en effet pour ne pas laisser le mal nous gangréner de l'intérieur. Bcp d'empathie !

En couple également mono-poly, je tiendrais le même discours général. Ma polyaffectivité est avant tout dans l'honnêteté, la sincérité, la franchise et, ce qui à mes yeux le plus important pour moi, l'authenticité.

Personnellement, je désire que mon mari connaissent mes autres amours et autant que possible que chacun-e se connaissent.

Par contre, les limites exprimées sont prises en compte. Comme le dit Dolly, la sensibilité de chacun-e doit être rapidement reconnues. Personne ne doit se sentir "délaissé" ou "ignoré".

Pour bien vivre une, des relation-s amoureuse-s, l'équilibre est indispensable et c'est à tous de s'attacher à ce qu'il s'installe et à ce qu'il perdure.

:-D

Si j'ai compris, mais je peux me tromper, il ne demande rien pour lui, mais pour A. Donc, la demande ne peut être claire, puisqu'elle n'est pas formulée par la personne concernée.
Autrement dit, n'importe qu'elle ouvrage sur le développement personnel est le bienvenu.
Dans les faits, A. a entamer un lien avec une autre femme, qui n'indique rien en retour concernant ses émotions, ses éventuels désires...
Est-ce lié au fait que A. vit en couple (ce que j'appellerai l'étiquette "femme mariée") ? Toujours est-il que certaines personnes, dont je fais partie, ne peuvent vivre favorablement des relations affectives/amoureuses (voir sexuelles) dans un contexte de non dit, non affirmé et 0 certitude. Après, on ne peut obliger personne à rien. Désormais, sans retour minimum, je m'éclipse, je n'insiste pas, je reprend mes certitudes et laisse autrui à ses états d'âmes. Egalement, le fait que ce soit une personne du même sexe peut s'avérer déstabilisant (de part la nouveauté) mais homme comme femme, les relations humaines restent des relations humaines.

Pour moi, le polyamour (enfin polyaffectivité) n'a rien d'une perfection. Simplement, c'est cette prise de conscience d'aimer au pluriel (un choc au départ) qui m'a amené à me révéler et pas seulement en ce domaine. Certaines personnes ne peuvent cumuler plusieurs amours... d'autres ne peuvent vivre sans plusieurs amours simultanés. A chacun-e sa volonté d'être soi. Donc, la monogamie est opportune pour certain-e-s, ce qui n'a rien de dérangeant à mes yeux.

Ah ! OK !

Afin d'alimenter votre réflexion, je me permet de citer un extrait de livre que j'ai lu récemment :

Livre "le courage d'être soi" de Jacques Salomé. L'auteur parle de toutes ses naissances... personnellement, je parlerai plutôt de réveil ou de prises de conscience, d'évolution, de maturité... Ainsi, il indique sa "naissance à une parole personnelle"

"Nous avons tous été dépossédés de notre parole par ceux qui étaient censés nous la donner : nos parents. En parlant sur nous, en nous dictant le plus souvent nos besoins, nos sentiments, nos comportements, ils nous ont dépossédés de la possibilité de reconnaître et de dire un ressenti personnel. Nous nous construisons, pour la plupart d'entre nous, sur ce malentendu.
C'est vers trente-deux ans que j'ai découvert une parole propre, dont j'entendais véritablement pour la première fois l'écho dans mes oreilles, avec des mots qui n'étaient plus empruntés à d'autres.
Découverte inouïe de quelques-uns de mes possible avec, en même temps, l'irruption de désirs si nouveaux qu'ils me renvoyaient pêle-mêle à des contradictions, à des conflits de fidélité qui ont jalonné douloureusement toute cette époque.
C'est dans cette période de trente à quarante ans que j'ai accédé, en quelque sorte, à l'homme que j'étais vraiment... en renonçant aux rôles attribués, aux modèles prédéfinis ou préétablis, en sortant des injonctions, en renonçant à l'approbation, en acceptant la part de solitude et d'incompréhension que suppose toute démarche de changement.
Oui, à près de quarante ans, j'ai découvert combien je vivais dans la non-affirmation, combien j'avais été un enfant conformiste, fidèle, chargé de fidélités, de missions de restaurations !"

J'espère n'avoir pas fait d'erreur de frappe et avoir restitué fidèlement l'extrait en question. C'est justement pour cette découverte inouïe et surtout celle de qui je suis (en dehors de tout débat conceptuel, en tout cas le moins possible) que je lis autant... Toutes sources d'informations alimentent Ma réflexion afin que je Me définisse. Un peu ma manière de me "restaurer" :-D

Si ici, les membres sont sensibles à ce genre de questionnement, je ne pense pas que ce soit une généralité, y compris chez les personnes qui désirent s'unir. D'ailleurs, lorsque l'on se marie, sait-on réellement à quoi on s'engage réellement ?

:-)

AmourS sans sexualité...

Personnellement, je peux différencier amour et amitié, mais cette différence est de l'ordre du ressenti émotionnel et sentimental. J'ai des liens de tendresse et de câlins avec mes amours, mais pas avec mes amis. Toutefois, j'ai toujours eu le désir de rester monosexuelle, pour des raisons difficile à exprimer (impossibilité de passer d'un homme à un autre, j'ignore dans un cas d'homosexualité car jamais eu de ressenti amoureux pour une personne du même sexe que moi)

Donc, je m'affirme polyaffective contrairement au sens commun, puisque comme tu le dis toi même : "Mais dans notre inconscient l'amour est inséparable du sexe." Pour moi, l'un et l'autre sont séparables.

Je sais, je suis "compliquée" et souvent je ne suis pas comprise dans le sens où on ne conçoit pas d'aimer sans au moins une activité libidonale naturelle. Moi je peux offrir beaucoup, sans désir sexuel nécessairement. Par contre, je ne me considère pas comme asexuelle puisque j'ai une vie sexuelle épanouie, bien qu'unique.

T'ai-je répondu ?

On peut aimer d'une manière émotionnelle, sentimentale, sans vie commune et sans sexualité. L'amie dont tu parles... n'en n'étais tu pas amoureux ? (enfin, j'ignore pourquoi j'emploie le passé, ça m'est venu spontanément).

Sache, que comme moi, bien que nous ne soyons certainement pas nombreux, certaines personnes sont polyaffectives.

une chimère... oui. L'amour est tellement compliqué et la société ne nous aide pas à enjoliver la beauté émotionnelle et sentimentale. Pourtant, il faut continuer à croire en l'amour, les amours, ce sont de magnifiques cadeaux de la vie... je crois, je suis persuadée !

Dans tous les cas, tu apprends à te connaître, et malgré les difficultés, la découverte de soi est bénéfique... en profiter pour perfectionner cet apprentissage et t'aimer avant toute chose. Il n'y a pas qu'aux yeux d'autrui que tu peux avoir de la valeur. Prend soin de toi, y compris au détriment des désirs et des attentes des autres.

Merci Alexandra pour ta réponse. C'est bien d'avoir mis des guillemets à "contrôler" car l'émotionnel ne peut se contrôler que par l'intellect et vivre dans l'intellectualisation ne convient pas à tout le monde. Je pense d'ailleurs que l'intellect "travesti" nos idées, nos pensées, nos sentiments, nos actes. J'espère que la future mariée ne te causera jamais de soucis et que la situation s'éclairera dans l'honnêteté, sinon, je te plains.

A K
Depuis mon adolescence, j'ai compris que la monogamie n'était pas une obligation pour moi, en partie, je pense parce que je fais une distinction importante entre sexualité et sentiments.

Tu conçois sexualité sans sentiments. Est-ce que tu conçois de l'amour sentimental sans sexualité ?

livre "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. Je crois également qu'elle en a écrit un sur l'infidélité féminine (qu'elle différence ? Je n'en sais rien)

Une anecdote, qui date d'il y a environ 40 ans, mais qui est un fait réel. Une jeune femme épouse un homme et quinze jours après le mariage, son mari se constitue prisonnier. Il explique qu'il vient d'étrangler sa maîtresse (la meilleure amie de sa femme, leur demoiselle d'honneur) car elle désirait rompre, à cause du mariage. Cette jeune femme, à peine mariée, à obtenu un divorce rapide et son ex-mari a croupi en prison.

La maîtresse peut être le ciment, la bouée de secours, l’échappatoire, au couple. Sans la relation extérieure, le couple s'effondre... ce qui implique à mes yeux que l'adultère ne peut être valorisant, pour personne. Je passe de mon commentaire sur ce que j'en pense personnellement.

Le mariage, malheureusement, a un impact plus important qu'on ne le pense, même si c'est "juste pour régulariser la situation". Après, marié ou non, qu'est-ce que ça change... la tromperie reste présente. Je ne pense pas que le mariage soit une période où l'on met à plat mais plus une période où l'euphorie embellit et une fois le jour J passé, ben on est dans la m..... Ensuite, seule une crise réelle permettra de mettre à plat.

Puis-je avoir une explication sur ce qui est indiqué comme un mythe de l'amour romantique ?

L'amour sentimental, est-ce un mythe ?

Je suis la première à indiquer que l'amour n'a rien de simple, quelqu'en soit la forme.

Par contre, dans les rencontres poly, les conjoint-e-s (parfois mono) accompagnent généralement et le débat tient compte de chacun-e. L'idéal, en polyamour, c'est que tout le monde se connaisse et se respectent.

Dire à l'un "je t'aime" et dire à l'autre "je l'aime, et je t'aime quand même", est une possibilité que n'importe qui peut s'offrir. Après, oui, il faut assumer et appréhender la souffrance d'autrui (dans un premier temps en tout cas), ainsi qu'accompagner autrui (qui reçoit un coup de massue inattendu).

Question sensibilité, je connais, je suis une hypersensible. Ceci pour dire que tout est possible, si l'on se jette à l'eau. Le risque d'une rupture est évident... mais cela vaut-il mieux que la tromperie ??? J'ai toujours des difficultés à comprendre que l'on puisse aimer et trahir une même personne (dans mon cas, je ne peux pas trahir, de toute façon)

Le temps de maturer, oui. Sauf que le temps joue pour celui-celle qui apprendra la nouvelle. Car dans la tromperie, le facteur temps prend un sens bien particulier et aura une importance capitale. Et puis, dire que l'on est dans le flou, que l'on est soi-même paumé-e, ça n'a rien d'inconvenant.

Pour ta réflexion personnelle, je peux te conseiller les livres de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour" "les 10 plus gros secrets sur l'amour et la vie de couple" "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces trois ouvrages se complètent. Aussi, j'ai fait référence dans ce post à la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi".

Bonne réflexion personnelle :-D . C'est important !