Polyamour.info

Pas simple, en effet.

Il passe à côté du principal en ne tenant pas compte d'autrui, alors que tu es la première à faire des démarches de compréhension... démarches qu'il n'accompagne pas (en gros, on le fait ici à sa place). Un dicton dit que "l'amour rend aveugle", et bien lui ne voit rien. Je crois qu'il n'y a pas plus aveugle que quelqu'un qui ne veut pas voir, et encore moins regarder attentivement.

L'attention, il ne semble, d'après ton récit, ne plus en avoir pour personne... même plus pour lui-même.

Il perd tellement de ce qui fait les bienfaits du polyamour. Je m'interroge donc sur est-il polyamoureux, ou est-il dans une phase de choix difficile ?

Si une transition mono-poly n'a pas pour effet de rapprocher les deux membres du couple initial, est-ce du polyamour ?

Aimer, n'est-ce pas prendre soin, de soi, de l'autre (des autres pour une personne poly) ?

Je me permets de te conseiller de lire 4 anciens fils de discussions (avec le moteur de recherche) intitulés :
- Ode à la JOIE
- Amour et Responsabilités
- Amour et Respect
- Amour et Gratitude

Je pense que ces 4 points caractérisent une relation amoureuse. Te retrouves-tu dans ces 4 points ?

"oui, mais..." est un film que je recommande également. Gérard Jugnot et tous les acteurs plus novices sont excellents.

Egalement, lorsque l'on sollicite mon aide, il m'arrive, avant toute démarche, de demander à la personne concernée de lire l'histoire du tracteur et du marais que j'ai découvert dans le livre "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" (Susanna Mc Mahon). Cette nouvelle est très claire et explicite.

Réduire le temps consacré au quotidien et augmenter le temps consacré à votre intimité. On s'en fout que la maison ne soit pas toujours impeccable. On dort très bien dans des draps pas repassés et les chiffons essuieront aussi bien la vaisselle s'ils ne sont pas repassés non plus. Et puis, la vaisselle, elle peut sécher toute seule.

Lors de mes cours de gestion du temps, mon prof disait que le temps était comme un grand sac et pour mettre un maximum dedans, il fallait d'abord les gros cailloux, puis les graviers, puis les gravillons et enfin le sable. Savoir redéfinir ce qui constitue les gros cailloux (le plus important) et les graviers. Perso, les gravillons et le sable, j'ai laissé tomber, c'est ce qui n'a plus d'intérêt.

Dans votre couple, certainement que vous pouvez améliorer le facteur temps. La qualité, elle ne dépend que de chacun-e. L'autre ne te vole rien, il ne gagne pas plus que toi. Si tu considères que c'est un bonheur de vivre avec ta femme, alors il est perdant, car lui n'a que "les restes".

Trêve de plaisanterie, ton bonheur personnel à ses côtés ne dépend pas de son autre relation, mais de la vôtre. Savoure ce qui t'es offert et dit toi que votre couple est unique.

Rencontrer l'autre homme. Pourquoi pas !

Le facteur temps. Evidemment sujet délicat. Moi je suis comme Baya44, du temps j'en ai (je l'ai désiré ainsi, j'ai aménagé ma vie pour cela) et la cogitation va bon train. Celle-ci n'est pas toujours pertinente, surtout si l'on tourne en boucle sur un sujet précis et que l'on ne trouve aucune réponse, aucune solution.

Le lâcher prise, je ne connais pas, j'en suis incapable. Alors, l'option est de relativiser son obsession, son questionnement, en réduire l'importance. Donner plus d'importance aux belles choses et minimiser ce qui nous tracasse. Ne pas vouloir le parfait, il n'existe pas. Accepter la vie suivant les autres, sauf si cela va à notre encontre.

Ton amour a une vie de famille, ce qui est contraignant. Considérer comme une chance, comme un cadeau volé à la vie ce que vous partagez. Et puis, pourquoi ne pas, l'an prochain par exemple, projeter des vacances ensembles ? (en attendant, des week-end)

Lorsqu'un lien est créé, qu'une attitude réciproque s'est installée, un retour en arrière peut être impossible. Il faut savoir prendre soin de soi. Si l'on souffre d'être en présence d'une personne que l'on ne peut plus tenir dans ses bras, que l'on ne peut plus se blottir dans ses bras et s'abandonner, alors ne vaut il pas mieux tout interrompre que de revenir à un état où l'on doit se surveiller constamment de peur d'engendrer l'inconfort, de soi, de l'autre. Couper les ponts est une manière, je crois, de se protéger et également de protéger l'autre. Il faut savoir prendre soin de soi, en premier lieu. C'est peut être "ce qui va ne pas la faire" dans le cas présent. C'est une hypothèse.

Désolée oO0, trop crevée ce soir pour lire ton post. Comme à ton habitude, je suis persuadée que tes remarques sont pertinentes et intéressantes. Je prendrai le temps jeudi de m'y pencher d'une belle façon.

poly de passage
Difficile pour elle d'avoir un réconfort de la personne qui génère ce même inconfort.

Lorsque j'ai annoncé à mon mari que j'aimais un autre homme (qu'il avait appris à connaître également), j'ai été présente, comme jamais je ne l'avais été, et j'ai été son seul réconfort. Oui, je générais son inconfort, mais qui mieux que moi pouvait lui apporter justement la sécurité et la pérennité de notre union. Qui d'autre aurait pu lui confirmer qu'il n'avait rien à se reprocher, que j'agissais par amour, parce que je ressentais ces émotions, ce sentiment ancré en moi, et non une quelconque volonté de casser quoi que ce soit entre nous... et finalement, ça a renforcé ce qu'il y avait entre nous. Mais ce travail, ne peut se faire qu'avec une personne qui veut comprendre. Au départ, mon mari que "j'avais cassé quelque chose en lui" (ben ouais, l'idéal qu'il avait mis en place), puis il m'a dit qu'il voulait comprendre. C'est cette volonté qui a fait que l'on est pu avancé, ensemble. Dire qu'il n'a jamais eu de rancoeur et de colère à mon encontre, serait faux. Mais ensemble, nous avons creusé, trouvé les causes. La jalousie, la colère, la rancoeur... sont des effets. Par contre, c'est sur les causes qu'il faut se pencher et travailler. Dans un couple, seuls les membres du couple peuvent travailler ensemble. Les lectures sont des pistes de réflexion, des aides dans l'expression (j'ai demandé à mon mari de livre le livre "vertus du polyamour" pour qu'il lise ma vision avec les mots de quelqu'un d'autre... ce qui la beaucoup aidé).
Si Delta-F ne peut aider sa compagne, qui le fera ?

Moi, avec mon entourage, mon petit mot de salutation, c'est "coucou" :-D

J'aurai tendance à résumer, mais là encore, je peux me tromper, en disant que toi tu avances et elle recule. Toutes ces démarches d'introspection, tu en as envie et besoin. Dans le développement personnel, il y a le terme développement... et le terme personnel. Evidemment que le polyamour (comme la polyaffectivité) demande cette introspection et la compréhension de soi que tu décris si bien (encore une fois je dis wahoo) tout au début de ce post.

J'en suis dans ma réflexion actuelle que l'on ne peut aider que si l'autre désire être aidé. Là je n'apprend certainement rien. Après, l'amour (avec ou sans sexe), l'amitié réelle, consiste à créer un lien, donc à impacter la vie d'autrui. Ma question actuelle, à titre personnel, est : ai-je le droit d'impacter la vie de cette personne et de son entourage... et de mon entourage (qui vit cela plutôt bien dans mon cas).

Ta compagne a peut être aussi cette volonté que ce soit ponctuel de ta part. Un mauvais moment à passer et tout redeviendra comme avant. Elle croit peut être en cela. Elle n'imagine que tu puisses évoluer en ce sens. Tu n'es pas, tu n'es plus, celle qu'elle a connu.

:-D :-D :-D Je crois que j'ai la réponse à la question idiote que je t'avais posé :-D :-D :-D

Si Enora s'intéresse au développement personnel, j'ai une liste à lui communiquer (excel, donc mp en mail direct, car aucune pj ne peut se communiquer par le biais du site)

En principe, tu as les dates d'éditions que ce soit sur amazon ou la fnac. Personnellement, mais ce n'est que mon avis, je préfère, comme livre directement lié au polyamour "vertus du polyamour" de Yves-Alexandre Thalmann.

Pour savoir si un membre d'un couple libre est plus dans l'optique libertine ou plus dans l'optique poly, la lecture de "osez le libertinage" de Pierre des Esseintes et celle de "vertus du polyamour" de YA Thalmann permettront de s'identifier (voir dans les deux, ce n'est pas incompatibles) et de situer chaque relation.

Pour ce qui est de la séduction, elle peut continuer à se pérenniser, car rien n'empêche de jouer... après tout, dans votre couple, vous inventez comme vous le désirez, qu'est-ce qui l'empêche ?

Cela me fait penser à une nouvelle que j'avais lu dans un livre que l'on m'avait prêté "les secret des femmes" d'Elisa Brune et Yves Ferroul. En résumé, une femme reçoit un courrier d'invitation d'un inconnu. Elle reçoit des directives précises. Elle s'y rend, ferme les yeux en entrant et se laisse bander les yeux .... lorsqu'elle a l'autorisation d'enlever son bandeau, la pièce est vide ... le soir, son mari rentre, était-ce lui, ce rendez vous mystère ? La seule chose certaine est que le mari était complice et certainement acteur ... le mystère restera entier !

Il existe de nombreuse façon de casser une routine, aussi faut-il "jouer le jeu".

philemon
Je me trompe peut-être mais j'ai l'impression que l'on trouve beaucoup de personnes hypersensibles parmi les polyamoureux, ou tout du moins les personnes tentées par des relations extra-conjuguales. Cela est-il étonnant ? Les personnes hypersensibles ne sont-elles pas plus prompt à désirer, et donc à souffrir du manque du désir de leur conjoint(e) ?

Je me reconnais dans la première partie de la première phrase... mais la suite me laisse perplexe. J'ai beaucoup lu, puisque me sentant concernée, sur l'hypersensibilité. Ce qui fait de moi une poly(affective) relève plus du fait que je ne peux ignorer mes émotions, mes ressentis, que du fait qu'il y ai une quelconque asymétrie dans mon couple principal (même s'il y en a dans toute relation).

L'amour, affectif comme sexuel, est un besoin pour la majeur partie des humains en âge de l'être.

L'évolution dans le temps, et les compatibilités au sein de chaque lien, font qu'une relation aura un "statut" particulier.

On peut aimer mais ne pas pouvoir vivre un quotidien avec la personne aimée. On peut ressentir de l'amour, parfois extrêmement fort et intense, pour une personne dont on ne peut pas supporter le comportement... ce qui amènera à s'éloigner de la dite personne, malgré le pouvoir de l'amour.

La séduction est liée à la volonté de plaire. Sauf que quand les choses sont établies, la séduction n'a plus de rôle. Je pense que le problème d'AfroArtemis est en cela (en surface en tout cas, car si on creuse, que découvrira-t-on ?).

Allez voir ailleurs pour souder son couple est à mon sens une erreur. Cette démarche ne pourra qu'être révélatrice des failles importantes existantes et n'aura pas pour effet de rapprocher. Au mieux chacun-e trouvera un petit paradis de substitution, mais pas une création d'un paradis commun... en tout cas s'il n'y a pas l'effet compersion.

Egalement, à lire AfroArtemis, j'ai l'impression que son amie est dans l'optique de la sexualité variée (donc plutôt une optique libertine, avec obligation d'une parade de séduction) alors que AfroArtemis désirerait plus de l'amour affectif. Evidemment, je peux me tromper sur toute la ligne.

Ah d'accord ! Alors dans ce cas, on a un présent quelque peu commun. Je jette l'éponge concernant une relation qui redevient d'elle-même (surtout de par l'attitude de la tierce personne) à un stade de tout juste amitié. Personnellement, je fais le choix de laisser ce lien se réduire, s'anéantir de lui-même.

En ce qui me concerne, je n'insiste pas. Je garde le passé, les beaux moments et je coupe les ponts, mais si dans le cas présent, ce sera moins brutal.

Comme le dit Jacques Salomé, un lien c'est tenir une écharpe avec une autre personne qui tient l'autre bout. Si l'autre se désintéresse du bout de l'écharpe qu'il tient, pourquoi persister ?

Avoir une "impression" c'est avoir un instinct et celui-ci est souvent bon conseillé. Le pessimisme c'est le reflet de la situation. Cet état est logique au regard de la situation. Ne pas se laisser envahir et faire face. Conserver les beaux instants comme autant de cadeaux de la vie.

Une relation n'est pas une technologie, ce n'est pas de la technique... Les paramètres sont incertains, mouvants... il est impossible d'étudier une relation comme étant une science exacte. Les émotions, les ressentis, les sentiments, tous nos sens, notre instinct, sont les seuls indicateurs pertinents. S'abstenir de vouloir une logique de type mathématiques.

Enfin, je crois ?

Je ne sais plus dans quel livre j'avais lu que c'était au sein du couple que l'on pouvait le plus diversifier sa sexualité. Pour reprendre la métaphore de philemon, qu'est-ce qui empêche d'ajouter de la chantilly sur sa glace au chocolat, et une prochaine fois, un coulis de framboise...

J'ai l'impression, à lire AfroArtemis, qu'il y a un désamour plus profond que celui d'une sexualité routinière ?

Il est important d'identifier ce que l'on ressent, ça ma parait indispensable !

Entièrement d'accord avec ton deuxièmement, philemon... qui entraine le fait qu'il faut savoir de quel nature est son ressenti pour comprendre ce que l'on désirera vivre.

Il y a aussi un point essentiel et non abordé ici, alors qu'il me parait primordial : l'impact que notre attitude, notre discours, aura sur la vie d'autrui. L'incohérence qui pour viendra peut être "gangréner" le lien, et dans le cas présent, les liens.

Dire par exemple que "nous sommes amis" et embrasser l'autre sur les lèvres... Je crois que le mari de l'amie de gdf n'est ni dupe ni idiot et qu'il lit parfaitement entre les lignes. Qui embrasse une amie sur les lèvres ? (à part quelqu'un qui ressent autre chose que de l'amitié, mais que ce sentiment est inavoué). Je sais, certaines civilisations n'ont pas cette "habitude", et le geste peut être traduit autrement. Toutefois, la plupart d'entre nous, même déconstruit, n'aura pas envie que ses lèvres touchent celle d'une personne pour qui un affect particulier est absent. C'est ainsi.

Le flou, ce qui est vécu comme tel, s'il n'est pas admis, reconnu et partager comme tel, laissera obligatoirement un arrière gout amer. Le flou indique, "je ne sais pas"... et dans ce cas le flou indique que l'amour peut être présent, ou pas.

Cette notion de flou entre amour et amitié est l'un des rares points avec lequel je ne suis pas d'accord avec YA Thalmann, dont je recommande malgré tout les lectures. Etre en désaccord, permet également d'avancer. J'ai eu cette "période", heureusement courte, où le flou m'habitait (ça m'arrangeait d'y croire) et sincèrement, je suis heureuse de l'avoir dépassée, car concrètement, pour moi, le flou équivaut à un grand n'importe quoi. A l'avenir, plus jamais je n'entreprendrais de relations sur des bases incohérentes. Plus jamais, également, je n'impacterai la vie d'autrui sans m'assurer que cette personne y voit claire, en elle comme dans sa vie (également son entourage).

N'est-ce pas tout simplement une question d'accepter et d'assumer ce que l'on ressent, que ce soit sur l'instant ou sur la durée ? Mettre du flou, permet de ne pas se situer.

Je suis un peu prise ces jours-ci, mille excuses !!!

J'ai renvoyé la copie de mon précédent message à l'instant. Tenir compte de sa date originelle d'envoi qui était le 25.

Dès samedi, je devrais être un peu plus disponible :-D

Tu ne l'as peut-etre pas encore lu (parfois ça arrive dans les indésirables, spam ou autres...) mais je t'ai envoyé un message privé dans lequel tu trouveras, si nécessaire, des pistes d'informations et de quoi alimenter ta réflexion et ton évolution.

Il faut faire attention à l'usage prolongé des médicaments !!!

Il est possible d'aimer réellement d'amour sans sexualité. Les personnes asexuelles le font au quotidien et d'autres, comme moi (toutes mes relations secondaires sont asexuées), le vivent très bien. Donc, c'est possible (ce qui ne veut pas dire réel). Le fait qu'elle est avortée d'un enfant de lui sans son avis lui laisse sans doute un arrière goût amer (si j'ai bien compris).

L'avenir est à écrire, pour eux, pour toi ! On peut toujours se passer de quelqu'un, malgré les difficultés. Après, choisir l'amour au détriment de l'amour, c'est con-con (d'où le bonheur retiré du polyamour). Choisir deux nids ? Eventuellement, mais ça me parait prématuré.

Les laisser vivre leur ydille, qui en sera un... ou pas. Aucun de vous trois ne serez plus jamais les mêmes, je pense.

Courage et prend soin de toi avant tout (et de votre fils)

Ce que tu dis, Punkyfish, dans ce dernier post, me rappelle l'histoire d'une femme rencontrée par le biais de ce site il y a quelques années. Elle pensait que son mari était polyamoureux, alors que lui n'envisageait pas cela ainsi et son autre amoureuse également. Elle en avait pris plein les dents parce qu'elle avait osé envoyé un mail à cette femme, un mail indiquant sa compréhension et sa volonté de conciliation.

Elle s'est finalement séparée de son mari, pour devenir concrètement sa confidente et s'apercevoir qu'il n'avait pas mis longtemps à mentir à sa nouvelle amoureuse sur une nouvelle relation cachée...

Il existe des personnes qui ne peuvent vivre autrement que dans la clarté, la netteté, la sérénité, l'honnêteté, la transparence et d'autre qui sont dans le schéma inverse. Le hic, pour ces personnes, lorsqu'elles sont "prises à leur propre piège", c'est qu'elle rejette leur frustration et leur colère sur autrui, les culpabilisant au passage en proclamant le "non respect" de leur liberté individuelle ou autre chantage (ce que je conçois ainsi)

De ce que j'ai lu, tu es quelqu'un de bien, de clairvoyante, d'honnête, de tolérante, de conciliante, de compréhensive. Ne laisse personne essayer de te changer, ce serait une très grosse perte pour toi-même, une très grosse perte de toi-même.

L'attitude de ton compagnon de vie, puisqu'il te demande de rester en dehors de cela, est un choix. Le conseil que j'aurai tendance à te donner en l'état et suivant ma compréhension, est de les laisser laver leur linge sale entre eux et de poursuivre ta vie. On ne peut obtenir une conciliation qu'avec des personnes prêtes à se mettre autour d'une table de dialogue.

C'est mon ressenti immédiat face à ce récit

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.