Polyamour.info

C'est aussi ce qui fait la différence entre polyamour et adultère. On conçoit la tierce personne comme n'étant pas une gène mais plutôt comme un autre facteur de joie et de bonheur.

Il se trouve que j'ai été obligée, enfin disons que je me suis sentie obligée, d'être co-responsable d'un adultère. Poly de mon côté, quand il m'a dit avoir quelqu'un, j'ai été heureuse pour lui (il m'avait demandé de divorcé, ce qui était hors de question) et je lui ai demandé de lui parlé de moi. Au bout d'un an il s'est marié et me l'a annoncé après coup. A ce moment là, je me suis posée la question, rompre ou continuer, et j'avais pris la mauvaise décision... Rupture 3 ans après et son épouse a tout su. Elle et moi avons mis les choses au point, deux mois après notre rupture, elle m'avait appelé et on a pu éclaircir tout ça. Depuis, être co-responsable d'un adultère (même qu'affectif et avec tendresse), je refuse catégoriquement. Il faut aussi pensé à la personne trahie et trompée.

Je repropose une nouvelle rencontre "comme à la maison" en janvier (sauf le 7, je suis déjà invitée ailleurs)... et pourquoi pas le 21 d'autant que ce sera la "journée des câlins" :-D . Qu'en pensez-vous ?

Merci de me laisser vos réponses et disponibilités soit ici, soit sur mes moyens de communication personnelle.

L'évènement sera privé mais chacun-e sera le-a bienvenue. Je limite toutefois le nombre de participants à 10-12 maximum.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ah oui, à mon sens, si j'ai tout compris, tu es polyacceptante, tout comme l'épouse de ton amoureux (à moins qu'elle est d'autres relations) et ton amoureux, enfin votre amoureux commun est polyamoureux. Après, la philosophie, on l'avoir sans être poly soi-même. C'est beaucoup une question de vocabulaire !

Bonjour Lilia.

Etre co-responsable d'un adultère, ça n'a rien d'agréable. Je confirme, oui ! on peut aimer ET aimer. Ceci sans cachoteries ni mensonges.

Pour plus d'information sur la polyamour, tu peux aussi consulter le site belge polyamour.be et en particulier la rubrique "nos valeurs". Egalement, le magnifique site amours.pl avec sa pointe d'humour.

Il existe aussi une émission récente de RTL et j'espère que le lien sera toujours valide : www.dailymotion.com/video/x67jmks

En matière de livre consacré au sujet, il existe : "vertus du polyamour" de Y.A Thalmann ainsi que "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space

:-D

C'est la problématique avec le non sexe. Il n'est pas considéré comme de l'amour.

Merci Caoline.

Je ferai avec ce qui se décide. Je n'ai pas envie d'imposer. De toute façon, le site amours.pl est explicite, je me permettrai de communiquer le lien et ce sera parlant pour moi.

Intime, c'est une bonne idée. Car oui, on est sensée parler d'amour. D'ailleurs le mot amour me convient bien.

En fait, la définition du site me convenait. C'est son emplacement qui est pas assez lisible. Je me permettrai donc également de la rendre lisible.

Ne changeons rien.

Bientôt la nouvelle année. Ce serait merveilleux que vous fassiez une évolution sur des bases qui vous ressemblent chacun-e et que l'équilibre se trouve, aussi naturellement que possible.

Bonne continuation, prend soin de toi, prend soin d'elle, prend soin des personnes que tu aimeras (qui sait ?) et des personnes qu'elle aimera...

J'ai nommé ce fil de discussion "explicite" parce que je trouve que justement, un texte en tout petit en haut à gauche, ce n'est qu'une goutte dans une grosse marre et elle n'est pas visible, tout simplement.

Sur amours.pl on découvre réellement quelque chose. Ici, on se noie dans des articles qui concernent plus des poly qui continuent une évolution plutôt que des personnes en découverte.

La volonté, elle est en nous, ou pas. Les personnes qui désirent doivent être justement clairement informée. Une personne de volonté doit savoir justement où elle arrive, dans quel espace elle se situe.

L'exemple de Yuzu est flagrant. Elle demande si son compagnon est poly ? Pourtant elle avait lu... Ce n'est pas explicite et je le dis franchement. Je lui redis la définition et elle comprend d'elle même. Ce n'est pas aux membres à faire cette démarche. La personne qui arrive doit pouvoir trouver en avant-première le minimum sur ce qu'est la définition et le texte du marque-page (produit de polyamour.info) me paraissait simple, court et juste.

Siesta a mis l'accent sur la notion de partage, et j'aurai dû faire cette démarche plus tôt. Le texte initial est long, et je suis passé à côté alors que généralement j'indique ceci.

On ne partage que ce qui nous appartient. Un humain ne nous appartient pas.

Pour moi, je vois l'amour comme l'univers. Il est en expansion. Petite je n'arrivais pas à comprendre l'expansion alors on m'avait fait le lien avec les ballons gonflables.

Si tu es poète, tu peux concevoir que sa capacité à aimer est comme l'univers, il gonfle à chaque amour et tous les amours sont des paysages différents (si l'on ramène comme moi à une seule planète). Ma planète, est évolutive et les paysages surgissent au fur et à mesure de mes rencontres. Même un éclat dans un regard d'une personne que je ne reverrai jamais a une place. Une nouvelle plante, un lac, une montagne... Et puis, il y a l'impermanence. L'instant d'avant il y avait un peu de vent et tout d'un coup c'est le soleil qui prédomine...

Inutile que je continue, je suppose que tu comprends. Une amie poly m'a dit un jour qu'elle aimerait pouvoir être comme Maléfique lorsqu'elle survole le royaume. Elle jouit de la beauté, s'inquiète des habitants, etc... Dommage que l'on est coupé ses ailes (bon ok, sinon pas de trahison et pas d'histoire). Demander à une personne poly de devenir mono, c'est comme lui couper les ailes. On continue à vivre, mais on ne jouit plus de son existence. On nous enlève le plus beau. L'amour, chaque amour est un cadeau de la vie... et pas que à Noël.

Bjr Tusse !

Ton amoureuse et toi ^tes en effet passés par de nombreux stades. Je constate que c'est toujours toi qui "revient".

Ca me fait dire que tu peux devenir ce que l'on appelle polyacceptant (qui n'est pas poly soi-même et accepte que son amour le soit). Personne ne t'oblige à quoi que ce soit, sauf si une rencontre... et des émotions...

Certaines personnes ressentent fortement et rapidement. Et du coup, on ne peut ignorer ce qui se passe à l'intérieur. Peut-on aimer ET aimer ? Oui. Je peux le confirmer.

Peut-être devrais -tu lire un autre fil de discussion initié par Yuzu. J'y laisse des informations qui peuvent également te convenir. En particulier sur le développement personnel et sur les sources de documentations.

S'offrir, en ce jour de Noël, des livres qui te permettront de mieux te situer par rapport à l'amour et à notre bien être, c'est un beau cadeau, non !

Etre bien, il faut le faire pour soi, et les autres en bénéficieront. Aussi, tu peux les lui offrir !

Tu peux découvrir de belles choses sur amours.pl avec des références de livres et d'autres médias communicants.

Acheter des livres est un budget, mais s'ils nous permettent d'évoluer dans notre vie.

Je me suis personnellement retrouvée dans "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann. Je recommande également "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space. Ces livres, tu peux te les offrir aujourd'hui même puisque, je crois, ils sont sous forme de livre électronique. Celui d'Hypatia est sous format Kindle.

Bon Noël Yuzu !!! et à ton amoureux !!! et aussi son amoureuse !!!

Le polyamour invite à cela. Se découvrir et apprendre ses différences avec autrui. Faire une découverte plus approfondie de la nature humaine en général. Le développement personnel trouve, dans le polyamour, tout son sens.

Lorsque l'on est à une période charnière de remise en question, ne pas hésiter à le faire. Si on veut être honnête franc et sincère, il faut savoir se connaitre, se reconnaitre et s'exprimer au mieux. Ce que des personnes adultères par exemple ne feront pas. A quoi leur servirait cette démarche. Le polyamour implique tellement plus que le fait d'aimer plusieurs personnes.

En polyamour, c'est une spirale. Tu fais la démarche, tu en comprend la pertinence et ton compagnon va en comprendre l'intérêt et ensuite son autre amoureuse. Il n'y a qu'ainsi que vous trouverez une osmose commune.

Un travail personnel de chacun-e et un résultat collectif. Le polyamour passe par là. Avec des volontés individuelles et une mise en commun.

Merci Kill. Je ne fête pas noël mais merci pour ton souhait. Je te retourne ce souhait sincère de ma part. Bises

Comme toujours. On en parle à trois et on risque de perdre une personne... ou de gagner la clé vers une nouvelle aventure.

Dire son amour, c'est prendre le risque de se prendre un râteau. Il faut en passer par là, sinon on ne saura pas.

Le site amours.pl est lui très explicite dès sa page d'accueil. Doit-on y voir un quelconque détournement d'église ou de batailles ou autres.

Le site polyamour.be, tout en couleurs également, a une très belle rubrique "nos valeurs".

Aucune culpabilisation pour moi, désolée Lili-Lutine, et je ne guerroie pas, bien que j'ai la conscience en paix.

Je ne fête pas Noël, je ne le prend donc pas pour moi. Les ... ???

Yuzu
J'ai lu cet article qui me semble pas mal, mais je ne sais pas s'il prendrait mal que je lui envoie par mail. Il y a pas mal de demandes que j'ai déjà emises mais qui ne sont pas forcément prises en compte.

Si c'est important pour toi de le faire, envoi ce mail. On ne peut agir qu'en fonction de soi car on ne peut que présumer de ce qui se trame à l'intérieur d'autrui.

Par exemple pour cette histoire de message. Démentir simplement mais ne pas développer ce qui se passe en lui à ce moment là, c'est prendre le risque que tu interprète mal et que tu te sentes mal. C'est dans ces moments-là qu'il faut communiquer. Ne pas laisser s'installer de doutes ou d'ambiguités.

Je sais que personnellement, je peux être dans les bras de quelqu'un, m'y sentir super bien et que mes pensées dérivent... vers quelqu'un d'autre. Ca m'arrive. Je n'en suis pas moins super bien. On ne contrôle pas le vagabondage de son esprit. Après, toi tu étais peut être dans cet effet d'osmose de l'instant que vous veniez de passer et lui était peut être déjà à 1000 lieues.

Je ne peux apprécier ton récit Meekoetco, car je n'ai jamais été en situation de trouple. Par contre, si ton compagnon n'est pas à l'aise, ne pas l'obliger, à mon avis. Pour exprimer, la seule recette miracle est de ne pas attendre que les actes aient dépasser les sentiments et surtout d'utiliser le mode d'expression dans lequel tu sera à l'aise. C'est mon avis en tout cas. Tu as raison, l'âge n'a pas d'importance, c'est la maturité qui importe.

Je propose de reprendre ce texte intégral (recto et verso) afin que quiconque cherche de l'information explicite et concrète sur le polyamour, puisse venir en sachant de quoi il retourne exactement.

Je suppose que ce texte est reconnu par tous les membres. Si ce n'est pas le cas, ce fil de discussion permet de s'exprimer.

Ce n'est pas de moi, c'est un texte initié ici mais qui ne figure nulle part ou alors trop bien camouflé.