Polyamour.info

Rassure toi July, l'asexualité et le polyamour sont compatibles. Je peux le confirmer. Oui, on nait parfois poly (de coeur, dans notre cas) et c'est un déclic qui nous ouvre le chemin vers notre nature intérieure.

A te lire souvent ici :-)

coucou Enelya.

Mon témoignage vaut ce qu'il vaut. Il n'a de valeur qu'à mes yeux car chaque vie est différente. Normal, nous sommes fait de particularités à titre individuel et de rencontres (interactions).

Lorsque j'ai réalisé que j'aimais en dehors de mon mari, j'ai d'abord été sous le choc de cette réalité. Ensuite j'ai dit à cette personne que je l'aimais et j'ai communiqué cette réalité (la mienne) à mon mari. Le choc fut percutant pour lui également, d'autant qu'il avait compris de travers. Il a imaginé que je ne l'aimais plus, que j'allais le quitter et faire vendre nos biens communs, que les enfants... Je disais simplement que j'étais amoureuse.

Le polyamour, j'ignorais ce que c'était, alors nous avons avancé dans le brouillard (la tierce personne, très proche de moi auparavant, ayant fuit face à ma sincérité et à celle faite à mon mari).

Depuis, j'ai regardé en face ma réalité. Je suis souvent en interaction amoureuse car je suis naturellement (et j'ai encore développé cette capacité depuis que je laisse mes émotions s'épanouir) touchée par l'amour. Aussi, depuis j'ai changé de métier, le nouveau me permettant une grande faculté de rencontres. Quand je dis rencontre, ce n'est pas uniquement amoureuse, c'est dans la vie courante et sous toute forme d'interaction. Je m'efforce d'offrir par le biais de ce métier une joie universelle que chacun-e réceptionne à sa façon. C'est chouette !

J'ai appris le terme polyamour et son sens au bout de 4 année suite à ma révélation première. Depuis, j'ai vécu du beau, connu des doutes, et pleurer aussi.

Tout ceci pour dire que je conçois que l'on se rende compte que l'on aime plusieurs personnes simultanément du jour au lendemain. Je dirais même en l'espace d'un fragment de seconde (moi, ce fut quand j'ai eu peur pour la vie de cet ami, qui était plus, tellement plus que cela, une fois les barrières sociétales abolies).

Etre poly, c'est en effet beaucoup plus que cela. En 4 ans j'avais fait un boulot sur moi-même (n'allant pas dans le sens de me ranger de nouveau dans le moule sociétal, bien au contraire). Quand on traverse ce genre de situation, il faut se prendre par la main, son entourage avec, et avancé dans le sens du vivant. Le mono-amour pour moi (et seulement pour moi) serait une forme de mort intérieure. Avec mon mari, cette avancée nous a amené à assister à une conférence sur le libertinage. Je ne crois pas au hasard, et je me cherchais. A l'occasion des questions-réponses, un inconnu a parlé de polyamour. Le conférencier a alors expliquer la différence principale : le côté sentimental, assumé et pérenne de toutes les relations. Bingo !

Depuis, j'ai lu, j'ai rencontré des polys (tous différents de moi) et je me sens enfin entière. L'instant choc révolution révélation de ma vie était en mai 2007. Je suis toujours mariée et je vis en harmonie de couple. Ca ne s'est pas fait en un jour et il y a eu des moments difficiles pour moi, pour mon mari, pour notre équilibre de vie. Sauf que les tiers, mes amours, n'ont jamais eu raison de cet amour de couple.

Aujourd'hui, je plaisante souvent en disant qu'avec mon mari nous formons un couple mono-poly et que nous avons acheté la Rue de la Paix. Ah oui ! mon mari n'est pas poly et comme ce n'est pas dans sa nature, il ne le deviendra sans doute jamais.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Siestacorta
[très gros edit de mon précédent post, qu'était écrit du pied gauche même si moi je voyais bien où je voulais en venir]

Je félicite ton pied gauche... je dirai que tout était clair :-D

Voici ce que je n'avais pas eu le temps d'exprimer hier.

gdf
L'honnêteté et le respect sont des prérequis au polyamour, pas le contraire.

Tout à fait. C'est la raison pour laquelle il faut savoir se regarder en face et regarder l'autre, les autres, avec les yeux de l'honnêteté (et parfois avoir avant tout un regard honnête afin d'affronter son passé : pour moi l'endormissement qui a fait que je me manquait de respect, qui a fait qu'à 20 ans j'ai commis l'erreur de faire un choix), avant d'entamer une quelconque démarche poly.

J'ajouterai que l'authenticité a son rôle a jouer dans l'équation. Sans tout cela, sans une mise au point avec soi et avec autrui, on ne peut, à mon sens, affirmer comprendre ou se reconnaitre poly.

Le développement personnel est à mon sens indispensable pour ces raisons précises. Le polyamour ne consiste pas juste à aimer au plurielle. C'est ma vision en tout cas

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Korial
Cherche-t-il l'authenticité ou des rustines à la solitude ?

La solitude ne doit pas souffrir de "rustines". La solitude permet d'être en phase avec soi-même. Que l'on consacre du temps à soi (moi, j'aime flâner au lit, par exemple) n'a rien d'une souffrance.

Il y a quelques temps, fin septembre, j'ai passé une soirée prolongée (le reste de la famille étant à un mariage) et j'avais un plan de secours avec une collègue de boulot... qui m'a planté presque au dernier moment. Du coup, j'ai fait ma "fête toute seule). Je me suis préparée un repas de fête, j'ai mis de la musique et j'ai chanté (à gorge déployée) et dansé. Quand le reste de la famille est rentré, ça m'a fait bizarre. Je venais de passer une super soirée et ma réaction fut "vous êtes déjà là ?".

L'authenticité, je crois qu'il n'y a rien de plus beau et surtout de plus salvateur. L'authenticité est la reconnaissance (entre autres) et c'est elle qui nous permet de valoriser son émotion et de consolider cette forme de liberté que l'on a à la ressentir. Personnellement, c'est ce qui me guide et c'est ce qui me rassure dans ma démarche, à chaque nouvelle rencontre avec une personne qui me chamboule.

Korial
L'ego polyamoureux est-il serein ou insatiable ?

L'égo, je ne sais pas. Ce qui se passe en soi, l'émotion, si celle-ci est prise en compte et reconnue, rend heureux. Après, si la personne qui provoque un tel ressenti nous porte de l'attention... sans doute l'égo est-il "flatté"... et ça permet à la relation de prendre forme. Comme le polyamoureux ne s'interdit pas cela et qu'il ne met comme contrainte que ses propres limites (et celle de l'autre) à cela, alors oui, on peut parler d'insatiable. Enfin quand je dis insatiable, c'est par rapport à quoi ? Celui ou celle qui ne reconnaitra pas l'émotion lorsqu'elle survient. Après, serein... personne ne connait l'avenir... et la personne, objet de notre émotion, ne sera peut être pas réceptive. Et là l'égo, il en prend un coup.

En conclusion, être poly peut mener à des situations très différentes en matière d'égo.

D'autres personnes roulent en voiture hors de prix et je pense que ça flatte l'égo d'une façon moins altruiste. Sauf que là encore, il existe des personnes qui ne regarderont pas la dite voiture, ça ne les intéresse pas. La comparaison peut sembler bizarre, mais en y réfléchissant, pas tant que ça.

Je compare souvent le mensonge au vol. J'ai la même visualisation de ces deux capacités. Certains peuvent, d'autres non. Toutefois, minimiser un vol, comme minimiser un mensonge, c'est s'offrir la possibilité d'entretenir ce comportement. Lorsque l'on vit bien le vol d'un paquet de gâteau, on envisage plus facilement le vol d'un pack de lait (des fois que la caissière ne fasse pas le visuel correct du chariot et que ça passe à l'as), et puis...

Quand on se sent en harmonie avec un comportement, pourquoi en changerait-on ? Même le fait de savoir que l'on peut être pris en flag, encourage (adrénaline, jeu...). D'ailleurs, la récidive doit être fréquente.

Aussi, il y a les excuses que l'on se donne. La grande distrib se fait assez de pognon sur le dos des clients, donc on se donne le droit de ne pas être réglo. C'est vite oublié que la grande distrib répercute le pris de la casse et du vol dans un coef applicable à tous les produits vendus... donc augmentation générale des prix. Contrairement à ce que beaucoup imagine, c'est une proportion importante et non négligeable. Le vol est permanent et récurent dans les magasins. Mais bon, c'est pas grave !

Nous serons entre 8 et 12. C'est pas précis encore. Un gâteau sera amené et je prévois des bulles (sans alcool) pour entamer l'année.

Il se peut que participent des personnes de mon entourage professionnel, qui se sont renseignés et à qui j'ai spécifié le caractère impérativement bienveillant de ce débat. Après, comme toute personne curieuse, les questions seront également à accueillir de même. Une curiosité saine peut se valoriser. Des réponses saines peuvent être bien assimilées.

Je regrette l'absence des personnes pour qui la date ne convenait pas. Ce ne sera que partie remise !

Je suis disponible au mieux en mp pour toutes les questions d'ordre organisationnel ou autres.

Bonjour Korial,

Le polyamour n'est pas une doctrine mais une capacité individuelle (à mes yeux, je serai contredit sur ce point).

Ce que l'on ne peut vivre pour soi, on ne le doit pas... et puis ne jamais dire jamais. N'avoir qu'une vie, tu en as déjà conscience, je le sais.

La vie est constituée d'interactions et de rencontres, au pluriel. D'ailleurs, en matière de religions, il en existe plusieurs pourquoi ?

En polyamour, le soi est intégré dans le nous !

Nous en reparlerons, j'en suis certaine.

Tu peux lire "vertus du polyamour" de Y.A. Thalmann... qui indique que pour lui le polyamour est un passage d'ouverture vers l'amour universel.

Personnellement, j'ai aussi tiqué sur le "légèrement". Je pense comme Kuoni, on ment ou on ne ment pas. Il n'y a pas de mensonges légers ou de mensonges lourds.

Après, le mensonge, on en pense ce que l'on veut. Chacun sa façon de le considérer.

Nous sommes humains, ce qui n'excuse pas toujours tout. Mais là, c'est moi, je le reconnais.

Niou
...je trouve cela presque injuste qu'elle me soit imposée.

Comme je te comprends !!!

Tant que le polyamour ne sera pas démocratisé et que l'amour d'une personne déjà engagée ou que l'on soit soi-même déjà engagée ne sera pas valorisé comme étant de l'amour, l'injustice perdurera.

C'est pour lutter contre elle que j'aspire aujourd'hui à sortir du placard. Sans naïveté, je suis certaine que je ne connaitrais pas cette époque. Il faut toutefois oeuvrer pour un avenir plus juste. Et si ça pouvait offrir une opportunité à toutes les personnes qui pensent qu'elles n'ont d'autre choix que de mentir et trahir pour s'offrir un soupçon de vie à leur image, alors ce serait au poil. Il faut que les vérités puissent transparaitre sans gène et sans crainte. Enfin, dans l'idéal.

J'ai souvent, et je ressens encore aujourd'hui, cette injustice de la part des personnes que j'aime et qui soit n'arrive pas à m'aimer, soit garde une distance pour éviter la situation inconfortable d'assumer son amour pour une femme mariée. C'est pourri et dégueulasse. Ca pourrit l'amour et sa beauté. Je m'insurge contre ça et il reste beaucoup à faire, à dire.

Je suis en accord avec toi oO0. Par contre, en interaction car oui, nous sommes en interaction donc en interdépendance.

Pour ce qui est du bateau qui coule, il est rare qu'il n'y ai pas des signes, voir des requêtes annoncées pour que le bateau puisse accoster... Le hic, c'est ce que l'autre fait de ces signes. L'interdépendance comprend le début, le beau, les doutes, les incompatibilités, et la fin (naufrage ou pas)

Egalement, et je le disais au café poly de Nancy en fin d'année dernière (novembre je crois), il faut tenir compte de la situation initiale, celle qui existe lors de la prise de conscience du fait d'aimer deux (ou plus) personnes simultanément et de le dire.

Il existe toute une littérature sur le polyamour. Notamment le récent ouvrage d'Hypatita from Space...

Je n'ai rien contre les personnes qui recherchent une vie en communauté. C'est louable comme décision. Juste, comme le polyamour, ou n'importe qu'elle forme d'amour assumé (les monos assument), tout le monde ne peut pas le vivre. Moi je ne pourrait pas. Et puis amour et vie commune... ça fait deux.

Je suis une individualiste, après mon influence ?

Merci Bohwaz. Avec mon meilleur souvenir !

Pour construire, il faut déconstruire

Lire le livre d'Hypatia from Space qui aborde très largement tout ça !

(+)

Avec mon mari, on est monopoly et c'est au poil ! Il suffit de trouver le bon équilibre et acheter la Rue de la Paix. Ne pas oublier évidemment la "caisse de communauté" tout en restant soi, évidemment

Chacun-e sa route, dans un dynamique commune ! C'est notre possibilité et notre équilibre et l'acceptation du tiers, à notre façon (encore une fois séparée et commune également)

(+) Siestacorta

Mon :-D était évidemment à traduire comme de la dérision. Sauf que si j'avais tenu le même discours que Siestacorta, je me serai fait descendre en flèche. Je remercie donc Siestacorta.

Aussi, dire qu'il faut avoir une attitude neutre et indiquer que la personne qui cherche un développement personnel, pour justement être elle-même en meilleure adéquation avec autrui, c'est faire preuve d'une mauvaise influence... où est la neutralité ?

:-D